..................・。。。

やっぱり時間は失われてるんだし、もう戻ってこない。
やっぱりどう言おうがなんて言おうが、俺のあの生活はいかれてるし
いくら俺が弱かろうが、不安がりだろうが、イカレポンチなんだろうが
あの生活はおかしい、時間の無駄だった。
よくある「あの期間は無駄じゃなかった」云々のことは到底思えない。
俺は戦いから逃げたし、見たくないものを見なかった。
チャレンジを恐れて、変化を拒んだ。
今でもその性質が残ってるし、疲れると理性のタガが外れる。
自分の中の悪い性質　全てがどうでも良くなる癖と、リスクを極端に取らない癖
無駄に考える癖が出てくる。
自分の中の深いところから出てくる感情は、気づかないうちに自分を支配する。
これのせいで無意識てきに、自分をやばい方へヤバい方へ進ませて行ってんだろうなあ
とおもう。

人生やり直せないし、将来なんてかんがえたくもないが、なんとか契約社員として
引っかかったんだから続けていかなければならん。
親のすねかじって、見たくないものを見ないほうが、なんの影響もない分
変化からの感情の変化によって、戸惑わされることもないが、それは破滅なんだから。
わかっていたけどそうなっちゃったんだから
現場があれで、俺は数合わせで撮られた感がひしひしとしてなんか大丈夫なのか?って思うときがあって
仕事するとき必ず感じるけど、自分から早めるつもりはないぞ。
ちゃんと責任分散させて指示不足で損害賠償請求されないように（最悪を考え過ぎだ）
リスクを潰して行きたいと思う。
ほんとリスクが有る事自体が恐ろしいと感じる正確なのはもうなお利用もないから
転ばぬ先の杖を腐るほど用意していこう。
そうするべきだよな。

多分ネガティブに考え過ぎなのだ。
最近嫌でも自分というものが分かり始めてきてるからだいたい分かる。
自分が苦手にしてること、どういう時にどういう感情が湧き出すかってこと
わかってきた。

わかってもできないことが多いことを知るだけだが、何も知らないでいるよりかは
マシだと思う。そうだと思いたい。