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俺は幸せなはずだ。
不幸ではないはずだ。
何を持って幸福とするのかはわからないし、そんなこと考える余裕もない
だから幸せなはずだ
なのになんでこんなにつらいのか？俺は
今、ゲロ吐きながら日記書いてる。これは酒に逃げたためだ。
昨日は休みだったのでやるべきことをしようと決めたんだ。
だけど殆ど出来てなくてその焦りから現実を見ていられなくなって
酒に逃げた。
薬飲んでるから酒のんじゃやばいのにな。のんじゃった
休みなのにこれだ
仕事でもこんなかんじでいるんだからまともに成長せきるわけないし
活躍なんてできるわけもない。

考えないようしてるが、俺がほしい物なりたいものになれるには
おれはもう年を取り過ぎてるってことを自覚するのが怖いんだ
不安定な状態も怖い。
未来に起きうる可能性が怖いのだ
未来は自分の信念と行動によって作られるものなのに
俺はそれを怖いと思ってる。
だから未来は怖いものになってしまう。
それが怖いのだ。

泣き事ばかり言う人生や日記は嫌なので前向きにちゃれんじして
その対策と反省を書いていくようなものにして
成長していきたいが、俺は成長と言う時間経過に耐えられるのだろうか？
年取るのは誰もが怖いはずだ。
誰もが直視してないし、だれもが考えてないはずだ。
だから俺も考えないで自分のやることをやればいいのになぜできてないのか？

つまりこの日記は俺がやりたいことをやるべきだと思っていて
そのための予定やお膳立てをしたのに実際の行動となると全く出来てないことへの
言い訳のための存在なのか？
怖いから結論は出さないでおく。
だけどやりたいと思えることならば、気づかぬうちに自動的にやり始めてるみたいな
世俗の意見がただしいなら俺はなんでできてないのか
やりたいことをするために俺でもつけて、あまり忙しくないはずで俺の適正にあってそうな設備の仕事を選んだんんだ。
なんでできてない？

病む訳にはいかない。逃げるわけにも行かない。
だから前に進むしかないんだが
前がどっちだかわかんなくなってきてる

もう一度俺は何が欲しくて何が必要なのか考えなおすべきなのかもしれない
仕事にもなれないといけない
現実見ると怖いことばかりだから現実が見ることができない
他人ごととして捉えることでようやく見える
そんな俺は何になれるというのか？
俺は生きてる理由が欲しかった。だけどこのままじゃそれも作ることは難しいそうだ。
無駄に年は取りたくはない時間は限られてる
ほんとどうにかしないと