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泣き言なんて言いたくはないが、朝はダメだ
朝は本当にダメだ。

自分は鬱なのか何なのかはわかんない。
ただの人より不安がりなだけかもしれないし、
脳内物質がただだだ漏れてるだけののやつかもしれない
でもそんなことはどうでもいいのだ。
俺は幸せに普通に生きたい。
朝にこうなって駄目になるのは嫌なんだ。

俺もどうにか毎日生きれるためにたくさん本を読んで自分の状況を良くなるようにしてきた。
「世の中に起きることと、自分がどう思うかには相互関係はなくただどう感じるかできまってくる」
そういうもんなんだ。
だから俺の感じ方を変えれば幸せになれるはずなのだ。
悩まなくて住むようになれるはずなのだ。
朝、こういうふうにならなくてすむはずなのだ。
毎日自己暗示と、訓練を繰り返して、考えないし見ないし、不安にならないように
してる。
毎朝してるんだ。
朝がこうだから！

今日も仕事ある。だんだんやるべきことが増える
責任も増える
それが嫌だ。
金だけほしい責任は欲しくない。

自己実現したい！

なんとか薬で感情を殺す。
見ないし考えない。毎日生きてるけどなんで生きてると考えない
多分やらなきゃいけないと自分が欲してるものに対する努力が足りてないからこうなってるんだと思うけど、未だそれが良くわかんない
勉強してるけど不安になるんだから多分違う何かがほしいいんだ
それがわかれば救われるんだガ

今日も生きる。
できれば明日は来ないでほしいな
気がついたら世界が終わってたとか俺が死んでたとか
実は全ては幻だったとかで終わって欲しい
もう先が見えてる人生を生きるにはそういうのがないとだめなんだ。

今更手遅れってか！そんなの言われなくてもわかってるわ！
諦めたらもう未来なんてないんだよ
俺の場合。
生きてきた証を残したかったんだから夢を希望したんだ
だけど、無理だった。
怖わかった失敗が怖かった。じしんがなかった
そんなんでやれなかった
生きる証を建てれなかった。
じゃあ俺が生きてる理由もなくなる
だから俺が憂鬱なのだ。

これからいまさら生きてきた証は建てる
なにもやってことなかったから今更だ　
レベル１からスタート
まさに無謀。狂気の行為だ
だけど仕方ないこれしかないのだ。
恐怖にかられて逃げても、もう道なんてない
恐怖の先には死しか待ってないよ。
人生は続く。続いてしまう。
これからだんだ失われていく。体力知力権力金。
色んなモノがなくなっていく。俺はなにもないのになくなっていく
どうすればいいのか？
わからん