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いつも同じようなことばかり日記に書いて、ネットによくある鬱日記を量産している俺だが、全く充足感がないし、焦りしか感じない。
そんな日記書いてる奴は慰めてもらえれば幸せだと思うじゃねーのか？
俺は全然幸せじゃねーぞ。幸せを感じる器官がぶっ壊れてるのか？
それとも、幸せより不幸のほうが何百倍も大きく捉えてしまうのか？自分でもわからんが
いつでも不安で焦ってる。
目の前には問題が山積みだし、薬のんでも全く不安じゃなくならないからなんだろうけどさ！
鬱になろうが不条理だろうが絶対仕事はやめられない。
お金と履歴書の経歴のためだ。一年ちょいでやめたらマイナスかも知れないが
契約社員だ。
契約切られたって言えばいい。その間に資格をとるのだ資格を取らねば人にあらず
誰も何も教えてくれねえし、責任だけは重大だ。だからちゃんと予防線を張って言い逃れできるようにしとかないと。
こういう政治的なものは本来俺は超がつくほど苦手なんだ。
だけどそうやらなきゃ厄介事に巻き込まれるかもしれん。
人生はどんな状況でも、終わらせない限りズルズルと続くのだし
生き急いでも否定しても強制横スクロールアクションの用に続くのだ。
だからいくら不利なステータス持ちのやつでも戦わなきゃならない。
俺みたいに戦いにまるっきり向かない奴でもな。

もうこの状況をどうにか出来るのは俺だけでー誰かに頼っても助けちゃくれないしー
すべてが良くなる方法なんてないーでもー自分は責任をもってーわかんないことへ対処しなきゃならないという不条理。
マジ頭おかしくなるわ

もう困難なんていりません
タフガイなんてなりたくねえ
静かに行きてえ

薬飲んでるけど薬きかなくなってる　一応輸入のプロザック２錠とデパスのゾロを頓服で一日２錠　あとワイパックスを頓服で　のんでる。
これも毎日こんな調子なんだからすくわれねえよなあ
飲み合わせが悪いのかもしれないがもうしらんがな
おれは普通に生きられればなんでもいいんだ