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今年の早い時期に首切られそうになってぶちまけた日記書いた。
もうここで日記書きたくなかったし、なによりそんな状態で日記書いたらろくでもないことにしかならいことぐらい過去の自分の行動で分かってたので書かなかった。
それでくそな現実に対処していったんだが、なんやかんやあって即首にはならなかったが
今度は悪いところに飛ばされた。
俺が悪いのかはわかんないが俺に自信がなさすぎるせいで判断が付かない。
だけど悪いところだ。
どうもここは合いそうもないから転職したいと思ってる
首切られそうになった時も就職活動しなければとはおもって何度もハロワとかに行ったが
結局まともに行動できなかった。
怖くて結論出すのが嫌だったからだ
ここで書いたような日々をまた送るのは嫌だったからだ。
だけどそんなことも言ってられなくなったし行動起こす時だ。
環境は変わってないように見えて変わってるんだろう
むしろ変わってるということに気が付きたくないだけかもしれない。

今でも個人輸入したSSRIは飲んでる
だけどきいてる気はしない。毎日不安に陥る
でも働いてきたし調子いいときには調子よかった
前までいた職場では嫌なこともあったがなんとかできてるつもりだったし
自分に合ってた気がする

前みたいに無職になりたくない
無職になったら絶対前みたいになってしまう
仕事をしつつ結果が出たか嫌なことがあったら日記上げていこうと思う。

早く安定を見つけたい仕事して家帰ってきて好きなことやることに
違和感やストレス感じない生活を送るために頑張っていきたい。

今は恐怖でいっぱいだ