独身中年・最底辺の日々

最近、本当につくづく思う事があります。

なんでこんなにまでして生きなきゃならんのか？

死んだら悲しむ人がいるから？
社会的損失になるから？
死には苦しみがともなうから？

家族の悲しみなんて、すぐに癒える。兄が死んだとき確かに親は悲しんだが、後に残るのは金の話だけだった。
俺が死んだところで同じだ。無意味。

ただ、死に対する漠然とした恐怖があるから生きてるだけ。社会的には完全に死んでいる。

とにかく、生きてる意味がわからない。消えたい。

こんにちわ。
バイクのパンクの件ですが、いつも行っているバイクショップが店休日だったため、近所のバイク屋に行きました。乗ってるバイクと同じメーカーのバイクショップだったので少しは勝手が分かるかなと思って行きました。
リコールが出ているのを忘れていて、初めて行った店でしたが同じメーカーなのでリコールのことを言われ、結果その絡みでパンク部位のホイール含めてタイヤも全部無償で交換できることになり、新品になりました。
その点ではラッキーだっと言えます。

今日は休みなのですが、朝８時ぐらいに会社から着信がありました。その後、９時ぐらいに２回着信がありました。考えられるのは、人が足りないから出てきてくれないかということぐらいです。ですが酔っていたこともあり、結局電話には出ませんでした。
当日に電話してきても対応する気にはなれませんし、私にはそんな気力はありません。
結果として上司の心象を悪くしたとしても、どうでもいいです。

この会社や本当に糞です。一刻も早く別の仕事に移りたいと思うばかりで、もはやこの会社に心はありません。
薄給で良いので、心穏やかに余生を過ごせる仕事に就きたいです。無論、今さら正社員など望むつもりは毛頭ありません。どうせ老い先短いあと数年の人生。適当に流して消えるように死にたいと願うばかりです。

皆さんからしたら、会社の電話に応じないなんてとんでもない糞男になるでしょうね。
でも、それは一般的には至極当然だと思います。
ですが私は、そんな男なのです。意志薄弱で鬱の入っているどうしようもない糞中年なのです。

今朝起きた時も悪寒で震えうなされ辛い夜だった。
何とか仕事に出たがあきらかに身体がおかしい。頭もフワッとする疲労もおかしい。

１８時半すぎに帰ろうとすると、バイクに乗った瞬間、ちょっとした違和感があった。
気のせいかと思ったが気になりコンビニに止めて確認すると、後輪がパンクしていた・・・。

なんで、なんでなんだ・・・なんでこんなに何もかもが立て続けに悪い方向にしかいかないんだ。所詮あがいた所で無駄だと天は嘲っているのだろうか。

もう本当に嫌だ。何でこんなにまでして生きなきゃならないんだ。
もう本当に嫌だ・・・。

ご無沙汰しております。
諸々、自分が考えうる様々な手を打ち仕事に復帰しましたが、先週の木曜夜あたりから急に寒気をもよおし、その深夜全身がビショビショになる発汗をしてうなされました。そして異常な悪寒。
翌朝も体調おかしいまま仕事に行きましたが、終始おかしく残業をせず帰宅しました。
翌日病院に行こうとしたら祝日だったので休日診療所に行きましたが、３分ぐらいの問診で風邪でしょうと言われ、薬代含めて３０００円以上の出費。

それ以降も症状は全く改善されず、今日月曜に改めて内科をさっき受診すると、膀胱炎に風邪を併発して悪化しているのではないかということでした。３９．５℃ありました。
抗生物質など薬を貰ってきましたが、やはりここでも３０００円の出費。

行けるようなら昼から出勤しようと思っていましたが、これではどうにもならず・・・。
もう二ヶ月も給料が入っておらず、これだけ休めば会社の心象も相当悪いでしょう。

特に昨日の出勤時は８時から１９時１５分までこの体調で作業し、人生で初めて仕事中に泣きが入りそうなほど辛かったです。

少なくとも、休日診療所は完全に無意味でした。２時間近く待たされたのに・・・。

これで改善すればいいのですが、また今日の深夜、悪寒と発汗が襲ってきたら・・・と思うと、今から恐怖です。

緊急小口資金の貸付決定書がいま届きました。

元来精神薄弱で小心、鬱状態をずっと引きずっている屑中年ですが、色々と奔走しています。
まだ途中経過ですが、キーワードだけお知らせしておきます。

・法外援護資金
・緊急小口資金

・協会健保から労災保険への切り替え手続き
・労災の休業補償の件

人と比べて格段に交渉能力が低くメンタルの弱い私が、今様々に奔走していることは心身共に極めて厳しいものとなっています。自分で言うのも非常に気が引けますが、この俺がここまでこんな煩雑な作業をしているとは・・・と思っています。

３月１日から仕事に復帰しましたが、退院後だからと言って何の関係もありません。今まで以上のハードな作業で、それでなくとも歩き回り走り回り、しゃがんだりの作業ばかりで、ことさら骨折した部位をピンポイントに痛めつける仕事ばかりです。
事実、また右膝の痛みはぶり返しており、足首も痛めて仕事後は常に強い痛みに襲われています。仕事中も脚を引きずりながら移動している有様です。だからと言って仕事場からは嫌味は言われても負担を軽減されることはありません。
むしろ、休業中に新人が入ってきたためか、ブランクがありながらも更に高レベルの作業を要求され係長からは「動きがスローモーションみたいだ」「もっとレベルアップしてもらわなければ困る」などと文句を言われています。

各種手続きの為に総務とかけあわなくてはなりませんが、本社は別の所にあり、現場の責任者である前述の係長に言っても「直接総務に言ってくれ」と、取り次ぎをしてくれません。

こんなバイトのペーペーが本社の総務部長と直接電話で依頼しなければならず、私のような精神薄弱者には吐きそうなほどの重圧です。

体重も３月１日から復帰し、あっと言う間に１０�s減しました。金銭も現状底をついていますので、身体資本のハード作業ですが昼飯は食べていません。水道水のみです。
日々の食事も、米と味噌汁のみです。

ですが、まだ・・・何の因果か生きています。
何で生きているのか。早く逝けばいいのに。そんなことばかり考えています。

当然、実家にも無心しましたが、実家も年金暮らしで全く金もなく、父からは怒鳴られ極めて険悪な状態です。おそらくもう、どちらかが死ぬまで会わないだろうというぐらいの状況です。
特に父は近年、金の事になると気が狂ったようになり、母にさえ暴力を振るうことがあると以前、母から聞かされています。

本来なら親のことも考えなければならない年齢なのに、この体たらく。しかしここは割り切ってとことん自分本位になり、自分が生きることだけを考え親さえも利用できるのならば、自分が生きるために利用してやるほうがいいのか・・・などと悪魔のささやきも聞こえてきています。

兄もいるのですが、以前言ったかもしれませんが仲は良くありません。両親ともやはり金のことであまり良くないようです。
しかも、兄も最近体調を崩し入院したりしているそうで、とてもではありませんが私が頼るような存在ではありません。頼るぐらいなら死んだほうがマシというレベルの存在でもあります。

・・・長々と申し訳ありませんでした。

でも、私はまだ生きているのです。そして、前述のキーワードよろしく、未練がましく生きる術を模索しているのです。

何の為に生きようとしているのか分からない。動物の本能なのか。

・・・とりあえず、まだ生きています・・・。

恥も外聞も捨て、行政に頼る道を模索中です。
労災申請も、会社に嫌味を言われながらも申請中です。
生きたくもありませんが、死ぬまでは生きなくてはならないのが人間の辛い業とというか性というか義務という気もして、日々鬱屈としています。

引き続きネガティブで状況も危機的なのは変わりありません。
ですが、少しだけ状況を変える為に行動を始めています。
改善の兆しが見えましたら、またご報告します。

すみません。
皆さんコメントいただいて、一つ一つ以前みたいに返信したいですが、頭がどうしても回りません。
すみません。

来月頭には携帯も止まり書き込みはできなくなります。

精神的にイカレてるのと酒で支離滅裂です。

レオ○レスのＣＭ、近親○姦ぽくて気色悪い。