2012 〜無職〜

母が胃が痛いと言っている。病気になったらあんたのせいだと言われた。おっしゃる通りです。鬱状態になってしまったこの4ヶ月、自分だけでなく同居している親にも精神的に相当なストレスを与えている。ストレスから胃がんにでもなられたら精神完全崩壊するだろうな。親不孝ここに極まり。死んで詫びたいけどそれはさらに親不孝、なんだろう。

去年の今頃は一家団欒、家でも職場でも「うるさい」と言われるくらいべらべらと色んなことをしゃべっていたのに。嘘のように明るい家庭だった。そんな家も、職場も、自分も好きだった。でも今は暗くどんよりした家になってしまった。明るくしようとしてもどうしてもできない。話す気になれない。明るい話も楽しい話も出てこない。あれだけ好きだった自分も嫌になった。

今ZEROで不眠症の特集をやっている。自分も不眠症の経験がある。不眠から鬱になりつつあったけど時間の経過、生活の変化でその問題は解決した。それからは幸せな日々で明るく楽しく生活できていたけど何かのきっかけでまた不眠症になるのではないかとどこかで不安に感じていた。

しかし今は違うタイプの精神病にかかっている。昨年末の三ヶ月で受けた強いストレスにより脱毛が気になっていた。ストレスを感じると左の頭にズキズキと痛みを感じ、そこの毛量が激減した。仕事を辞め、ストレスがなくなったと思いきや、今度はこの脱毛がストレスとなってしまい、些細なことで苛立ち、不安を感じ、頭に痛みを感じている。来月から始まる仕事でもきっとストレスを感じ、頭にあの痛みを感じるだろう。

このままでは本当に禿げると思い、AGAクリニックにも行った。「ズキズキと痛みを感じると髪が薄くなるという暗示を自らにかけ、その結果、本当にその部分の毛が減ってきている」と言われた。精神科を薦められた。

元々、神経質できっかけがあれば鬱になりやすい気質である。

夜になると少し落ち着く。

2013年は自分の人生史上最悪な年だった。初めて彼女ができたが付き合ってからは性格も合わず一度も楽しいと思わず、何もせず別れた。その後、2回正社員になったがどちらも2，3ヶ月しか持たなかった。二度目に入った所での3ヶ月で俺の人生は大きく狂い、今は再起不能な状態になってしまっている。そこは賞与あり、昇給あり、土日祝休み、残業なし、共済加入と待遇の良さは公務員並みだった。元々、求人の出ていた部署で入社できたら職場環境も最高だった。しかし自分が面接で経理経験をアピールしたばかりに経理で採用されてしまった。そこからはもう地獄。人として自分の積んできたもの、長所だと思っていたところを全否定され、毎日の耐え難いストレスで髪の毛は目に見えて薄くなっていった。
通常の事務として採用された同期は優しい上司たちに囲まれて何ひとつのストレスもなくニコニコと楽しそうに仕事している。「もし面接で余計なことを言わなければ」そう思わずにはいられない不遇。何度自分を呪ったことか。


現在、無職。去年は後悔することが多すぎた。俺の人生でもうどうやったってあんな公務員みたいなところに入れる訳ない。もう就活する気にもなれない。髪も薄くなったし。おまけに今住んでいる家も取り壊すらしく一人暮らしを宣告された。もし事務で入っていたら今頃どんなに幸せだったか、きっと世の中全てが明るく見えていただろう……この考えを捨てない限り再起できないのは分かっているが、何しろ失うものが多すぎた。もう本当に立ち直れないかもしれない。俺に務まる仕事なんてないように思えてきた。