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このスレ無理があったか？

天涯孤独者のスレにいて思うんだけど、天涯孤独という立場に追いやられてしまうということ以前に、なにか人との接点を拒む人がいるんだよね。
そういう人って人付き合いそのものが嫌いなのか苦手だと思うんだよね。
天涯孤独者同志が集まればそこに人の輪ができるのは当然。その輪に入れない、又は拒むというのは人付き合いそのものに問題があるんだろうね。
でもね、人付き合いって自分の経験だけでは簡単にはわからないから。
そういう部分を話してみたいと思うんだよね。

議題を絞らないと発言しづらいと思うぞ。
まずは何について話したいの？
　　　　　

テーマは人付き合い。これに尽きる。好きな人も歓迎だが、嫌いな人にどう嫌いなのかを語ってほしい。

人付き合いが嫌いじゃない人でも、様々な事情によって独りになってしまう事があります。
私は正にその典型ですね。
年齢、独身、転居、無職、天涯孤独、こういった要素が重なると、例え人好きでも自然に
人付き合いの無い環境に追い込まれますよ。

貴方は好きなの？　嫌いなの？
　　　　

＞no.6
そういう人は天涯孤独のスレがピッタリだろうね。

最も人付き合いが嫌いな人に何が嫌なのか書けというのも
無理があると思うんだよね・・・。

＞貴方は好きなの？　嫌いなの？
ここと違い、煩わしさがあってどっちかというと嫌いな方かな。

私は人付き合いが嫌いじゃありませんが、半端じゃなく人と喧嘩をして来ましたから、
それで沢山の友人を失った事も事実です。
人付き合いは好きでも、相手の嫌な点迄は受け入れられないのですから、結局我儘な
のしょう。
人付き合いを継続したい人は、やはり自分の本音を抑える事は絶対条件ですね。

自分の本音を抑えるのではなく、
相手を受け入れることが重要。
　　　　

いやいや下っ端さんよ、相手を受け入れても結局は本音を出せば終わりだよ。
相手を理解しても、自分がそれを受け入れられるかどうかは別だからね。

受け入れられるかどうかは器量の問題だからね。
　　　　　　

そう器量の問題だよね。
ただ、経験上言わせて貰えば、器量にも限界があるという事と、器量というものは
お互いに無いと、結局継続的人間関係は成立たない（まあ、片一方の人間が病的に
大らかであれば別）でしょう。

人を理解するのと、受け入れるのは別

全部を理解するのは難しい
でも、受け入れるのだって・・・難しい

何処迄妥協するかですね
Ａさんはここまで、Ｂさんはここまで・・・って

たまにはコーヒーでも奢ってあげましょう

他人を全部を理解するのは不可能。
でも、受け入れるのは可能。
この差は、大きいよ。
　　　　　　

まあ、レスだけでも何となく人柄って伝わって来るよね。
得にコテハンさんの場合、どうしても勝手に人柄をイメージしちゃうよ。

極端に話題がないと人とのコュニケーションとりにくいと思う

お天気とテレビと休みの話・・・

宗教と政治は逆に会話がなくなる場合もありますね

ゆうメイト同士では日常会話もしづらい　　タブーの話ばかり

ぼくも人付き合いは下手だ。生まれつき、人から誤解を受けやすいんだ。自分自身を表現するのも上手くない。学生時代は、それなりに友達はいたが、社会に出たら、そいつらとの関係もなくなっていって、今では友達は一人もいない。
素性や生い立ちに後ろめたいところは何もないんだが、性格に後ろめたいことが多すぎる。もう親も死んだから天涯孤独スレにもたまにいってるけど、最近は違和感を覚えるようになって、書き込んでいない。
このスレの方が自分に合いそうだ。

難問じゃ脳

昔だけどジュース奢るよと気軽に声をかけたのに（偉そうに言うんじゃなくて明るく言いました）いらん！と言われたり仕事大変そうだったから手伝ったらそれからなぜかその人の私に対する態度が冷たくなりました。人間関係は難しいよ。

ニートは人付き合いができないため働けない

昔、ＴＶジョッキー（土居まさる時代）で短足大会に優勝した奴と運動会の競走の
トレに付き合ったけどそいつが余りに鈍足でマイペースの俺について行けなかった
ただそれだけのことで仲が良かったのに手の平かえされ疎遠になったよ
今でも訳分からんわ

お互い相手に合わす気がないなら当然の結果では？

合わす気がないわけではないんだ。サークルに入ったり、色々努力したけど、関係が長続きしない。いろんな手を打ったけど上手くいかなかったんだよ。

２７は２６に宛てたレスなのでは？

さいです

鈍足の人に少しでも早くなってもらおうと教える、とか、自分が少しゆっくり走ってあげるとかすれば、疎遠にならなかったろうねぇ

はじめは合わせたけど余りにコンパスが違いすぎ苦痛だった（笑

「苦痛」が態度に出たんだと思う

かな？
悟られたか・・・

ある程度似たとことか好きなことが同じとかないとね　少なくともきっかけは

スレ主です。立ち上げたときこのスレはずしたかと思ったけど、レス伸びましたね。

スレッドはいつ伸びるかわからない。誰かの発言で急激に伸びたりタイミングもある。

＞お天気とテレビと休みの話・・・
正直言って、休みの話を振られるのが痛い。話の中では休みにいろいろやってるんだよね。
まさか無職comに行ってますとは言えないし、金もないから何もできない。

ダーツ・カフェやヒトカラに行って時間を潰しても空しいだけ。

>>37
スレ主さん

嘘つくとしんどいだけだよ
掃除・洗濯・買い物・料理ぐらいをしてることにしとくと評価ＵＰでは・・・

ヒトカラって一人カラオケの事かな。

だから人付き合いはしんどい。
もとちさんは休みはどうしてる？と聞かれると普段なんて答えてます？

＞４０さん、

そうです。

今、ずーっと休み（笑）

買い物と洗濯、立ち読みとかテレビとか、やってる事を言います
庭が草ぼうぼうだと草取りとか

給料出たから明日は昼から飲む！とか（笑）
明日は○○町でイベントあるから行ってくるとか
やってること・やることしか言わない
出来なかったら、出来なかった理由を言いますよ

中高年の男と女では、世間の受取り方に違いがあるよ。
女は独りでも、生活に対しては余り違和感を持たれないが、男の場合は好奇の目で
見られる事がある。

場所によるかも

生きてる場所・関係している場所
生活のレベルなど

独身が多かったら男女問わず何も言われないけど、少なかったらいろいろ言われる
「男」だから「女」だからはその関係性によると思います

独身女→水商売
独身男→ゲイ
と、思われる可能性はあります

やっぱ、あいつには何かあるなあ、と思われるんだね。
自分でも分かってるけど。

うん、場所によるかもね。
結局オレの場合は、本当のことをふせてその場の雰囲気を壊すことなく
適当なことを言ってごまかしてるんだよね。
・・・これ悪くないんだけど、オレ自身の気持ちが重くなるという副作用があるからしんどい。

no.47 はスレ主です。

他のレスをみても思うけど、もとちは得な性格だよな〜　
おそらく誰とでもそれなりに付き合えるだろう？　うらやますい

ある程度まではそれなりに付き合えます

嫌いな人とは付き合いません

「あ、こいつ駄目」と思ったらもう駄目。おしまい
ゴキブリやどぶねずみの方がいいくらい
そうなると付き合いません（付き合いきれません）
そこまでは我慢する

・・・友達に「それじゃ駄目だ」と言われます

でも、そういう状態の時はわたしの方も「これ以上付き合うとわたしが壊れるわ！」になっているので、無理です

それでいい。無理して他人に合わせる必要なんかない。

うんうん。　確かにもとちはその辺のけじめがはっきりしてそうだな。
まあ〜　分かり易い性格ということだろう。

しかし、
ある日当然女性の知り合いに手のひら返した態度をとられたら、
おもいきり人間不信になる。

当然→突然
訂正します。

無理して合わせると、疲れて神経がまいってしまう。
無理しないで付き合える人がいればいいなあ。

まあ、人間なんて誰しもその場凌ぎのご都合主義だよ。

私に寄ってくる人達は私を馬鹿にしている人か何か利用してやろうと魂胆がある人達
ばかりです。５６さんの言うようにそういう人と付き合いがしたいのに。

それが出来無い人間は、結局世渡り下手という事になるだけ。
俺がその典型だよ。

ぼくもそうです。でも今から取り返しつかないし、このままいくしかないですね。

このコラムを読んでみては？
http://business.nikkeibp.co.jp/article/skillup/20071106/139771/
　
日経オンラインhttp://business.nikkeibp.co.jp/index.htmlや、
ダイヤモンドオンラインhttp://diamond.jp/の記事は、
ためになるものが多いからオススメです。
　　　　　　

落ちこぼれ意識があるから連れは避けるね

下っ端さんどうもありがとうございます＾＾

女性向けに書いているコラムだけど、
男性にも当てはまる内容だから、
読んでみても損はないと思う（＾＾；
　　　　　

ここのスレ主さんは、このスレのスレ主さんと同一人物？
　　　　　　　　　↓
http://musyoku.com/bbs/view.php/1190477023/

年齢的に違うんじゃない？　２０代には見えないが…。

＞no.65
違います。

>>54
スレ主さん

その前に「顔」に出たり、相手が私の事をすでに嫌ってたりするので手のひら返すような態度には見えません

会社では好き・嫌いな人間がいても仕方ないし、好き・嫌いで対応を極端に替える事はありません
ただ自分の生活に嫌いな人間はいれないようにしています
「無理しないで付き合える人」というのは個人差があります
人間は山程います
無理しないで付き合える人がいないからと言って、簡単に諦めないで欲しいです
個人的には・・・

中学生に入るまで隣に住んでた幼馴染みなんて、結構無理して付き合ってました
子どもの時は狭い範囲でしか人間関係を作れないから仕方がないと思っています
彼女のようなタイプの友人は今もいませんから（笑）

もとちさん、レスありがとう。
人付き合いはしんどい。
苦手だからといって、楽な相手のとこばかりに寄って苦手な人たちを避けていると
それはそれで批判や反発を生んでしまう。
特に会社は人付き合いに負担がかかりすぎると仕事に集中しなくて困るんだよね。

でも私の経験上、苦手な人と無理して付き合いしようとするとかなり傷つけられたり
しました。結局嫌われて仲良くなる事もできず・・・。無理して頑張っても相性には
逆らえないのかもしれません。

相性はあると思うよ。
ただ完全に嫌われるまでは程々の距離を持っていないとこれがダメなんだよ。
第一印象で完全にこっちをまともに相手にする気がないとはっきり見えるなら完全に避けてもいいと思う。この距離・・・間合いがむずかしんだけどね。

スレ主さんどうもありがとうございます。
確かにそうですね。見極めは難しいですね。私は相性良くない人が多いのが悩みです。

会社の勤務って７から８時間程度、残業の多い所ははっきり言って好き・嫌い言ってるヒマなんてありません
私語が貴重な休憩時間になります
喋るのが苦手な人は、コーヒーかタバコの為に席を立つぐらいしかありませんが、席を立つと逆に気を使いますよ

会社の為には多少は我慢もすべきだと思いますが、嫌いな理由を箇条書きにして、どうして駄目なのか考えてみるのもいいかもしれませんね

「いじめ」はむしろ会社に伝えないと、会社のマイナスになります
「人をいじめるから嫌い」なら会社に伝えて、解決策を一緒に考えるのもいいかもしれません
「いじめ」に対する対応がおざなりの会社は将来がないと言っても過言では無い・・・とこないだテレビで言ってました

なるほど。もとち☆さんの書いてくれてる事も参考になりますね。
他スレでも拝見してますがもとち☆さんの意見はわかりやすく納得できる事が多いです。いじめに対する対応がおざなりの会社は将来がないと言っても過言ではない・・
同意です。会社は社内の雰囲気を良くする努力を怠らないでほしいと思っています。

大会社はともかく、中小企業辺りでは社長なんかがしっかりしてないといじめが当たり前のようにあって雰囲気も極端に悪い。将来も暗く見えてしまう。

人が怖いひきこもりさんは、人とどういった付き合いをしたいんでしょうか？
だだ、くだらないことを笑いあうだけでいいのか、一緒に食事したり、遊びにいったりしたいのか、お酒を飲む時に一緒にいる人がいればいいのか・・・いろいろあると思います
みんな同じ付き合いをする必要はないし、面倒じゃないですか？

第一印象で「相性」はわたしにはわかりません
わかるのは「気」が合うか、「ハダ」が合うか（側に居ても居心地が悪く無いか）、「趣味」が近いかぐらいだけ

>>75
人が怖いひきこもりさん

テレビでは社労士さんが、改善する点を企業に指示していました
実際、社内いじめで業績・売り上げが下がっている業績が下がっている会社もあるそうです
例に上がっていた会社はきれいに下がっていて、ヤラセに見えましたが（笑）

私は子供の頃から他人に馬鹿にされたり苛められたりあざ笑われる対象でした。
それは学生時代だけでなく社会に出てからも中年になった今でさえ変わりません。
今でも幅広い年代の方たちからそのような扱いを受けています。

ですが人は確かに怖いのですが嫌いではありません。だから誰かと交流は持ちたいのです。ですが心に深い傷を負ってきたので私と対等に付き合いしてくれる人、
偏見のない人、一緒に居て安心感を持てる人と友人になりたいのですがなかなかそういう人が現れません。

私に近づいてくる人は私を嫌って馬鹿にしていじめたいタイプか何かに利用したり
困った時だけ助けてもらおうとする人ばかりでした。
性格がおとなしすぎて損する事ばかりの人生でした。他人に気を使っても他人は私を
嫌います。私には良き人間関係というものは永遠のテーマで難題なのです。

一緒にいて安心感がもてるタイプならどんな付き合いでも良いのです。
私は他人に合わせますから。もちろん苦手な事はさすがに無理ですが・・・。
今までは苦手な事も友人に強要されてきました。もうこれからはそんな嫌な思いは
したくないのです。

>>79
人が怖いひきこもりさん

＞私は子供の頃から他人に馬鹿にされたり苛められたりあざ笑われる対象でした
とのことですが、解消する努力はなさいましたか？
原因があるのであれば、少しは解消する糸口になったかもしれません
そして、庇ってくれる人はいなかったのでしょうか？

「馬鹿にされる」場合がある時は人より劣っている部分が目立つからではないかと思うのですが・・・どうなんでしょうか
（回答を書く必要はありませんよ）

趣味があれば、その趣味の関係で人と知り合う事は可能です
もし障害などが有る場合は、援助団体などで知り合えます
生活していれば、町内会関係のボランティアなどで知り合う事も可能です

「何かする」場合心から楽しむ事が大事です

＞性格がおとなしすぎて損する事ばかりの人生でした
おとなしいから損をするということはありませんよ
おとなしすぎると逆に目立つため、いじめの対象になりましたが・・・

友達は一朝一夕ではできませんし、他人に合わせてたら結局対等では無いので良好な関係にはならないと思いますよ

人に何かしてあげたい気持ちがあるなら、ボランティアからはじめませんか？
「してやってる」気持ちになる人なら進めませんが、ね

ボランティアですか･･･　　リーダーシップの取りたがりが複数名現れると
派閥が出来て大変ですよ。

世の中、家族以外で腹を割った付き合いが出来るのは一生によくて数名。

何も考えずふわーっと生きればどうでしょう？

もとち☆さん、庇ってくれる人は皆無でした。おとなしすぎて損をする事は
ままあります。普通に話せる時がたまにあるのですがそういう時は普通に話せるのに
気を使ったりおとなしくしていると舐められるのか相手に不快な思いをさせるのか
わかりませんがとにかく相手から良い印象は持たれませんでした。
気を使うとお前が気を使うとこっちも気を使うと文句を言われた事もありました。
女性からもおとなしい事を理由に馬鹿にされたり嫌われたり暴言を吐かれたりも
しました。嫌うのは男女共通のようです。人に気を使っても嫌われる人は嫌われるようです。

あと、こういう性格ですのでボランティアとかには不向きだと思います。
逆にこちらがボランティアが必要なのかもしれませんね（汗）

＞人が怖いひきこもりさん
それは気の使い方に問題があるのです。
「自分が他人に嫌われないように」とか、
「自分が傷つかないないように」という気遣いなのでは？
そうではなく、
「自分は傷ついていいから、相手のためにする。」
ということが、本当の気遣いなのですよ。
　　　　　

なるほど。気の使い方に問題があるのかもしれません。
言われるとおり嫌われたくない、傷つかないようにとか打算が働いてるのも
認めます。ですがこちらも仲良くしたいから笑顔で話しかけても嫌われたり侮辱されるのはなぜでしょう？そういう時はマイナスの感情は働いていないと思うのですが。
最後の「自分は傷ついていいから、相手のためにする。」誰にでもはできませんが
自分の気に入った人には尽くしても裏切られたりするのです。

＞人が怖いひきこもりさん
あなたが接して来た人全てに嫌われたり裏切られたりしたのですか？

全てというのは極端ですが私の知人ならわかるのですが多くの人に嫌われるのは
確かです。ですが私は他人に失礼な言動や迷惑行為は一切しません。
逆に困った時は助けてあげたりしていますが当然のように受け止められています。
以前居た友人たちともどこかに食事や遊びに行くのも私がお金を出すのが当たり前のような関係でした。

笑顔に力が無いんでしょうね。
上辺だけの表情じゃなく、
心からの笑顔で無いと、
不愉快な印象を受けることが多いです。
　　　　　

人が怖いひきこもりさんは、そういう時に何故ご自分で支払ってしまうのでしょう？
割り勘にしよう！という言葉を口にする事に、何か強い抵抗や恐れがあるのでしょうか？
それと、あなたにそうして平気で支払わせる様な人達では、友人として付き合う価値はないと思いますね。
世間には、そういう輩が沢山いますよ。
ですから、食い物にされてしまう弱者も沢山います。
あなたの周りに、常に助けてくれる人が一人でも居れば別ですが、残念ながら世間の中に
そういう人の割合は少ないでしょう。
やはり、ご自分の口ではっきり言うべき事は言う、それで嫌われても構わない、そういう
姿勢も大切なのじゃないかな。

>>82
人が怖いひきこもりさん

＞気を使うとお前が気を使うとこっちも気を使うと文句を言われた事もありました。
それは素直に「気を使わなくていいよ」ってことでは・・・

誰からも嫌われるという人は、言動に横柄な所が合ったりするものです
「自分がこんなにしているのに」というのは態度にも表れます

自分自身を振り返ってみた事はありますか？

自分に自信が無くておどおどして、応対したりしていませんか？
そうであれば、利用されるのは仕方有りません

自分のいい所、探してみて下さい
これだけは他人に負けないという所
それをベースに「おどおど」を無くして下さい

下っ端公務員さん、まさに仰られるとおりです＾＾；

流人さん、割り勘にしようと言いにくいのとお金がない時にたまに言った時でも
嫌な顔されたり文句言われたりするので・・・。
でも嫌われたくない、そんな人でも自分と仲良くしてくれる人だから繋ぎとめたいから
そうしている気持ちがあるのも事実です。

これはまさに母親が子供によく言う
　　友達は選びなさい
ということかもね。

もとち☆さん、おどおどしているのは誰が見ても子供にさえすぐわかるようです。
ただ、言動に横柄な態度があるとは思いません。なぜならそれほど相手に不愉快にさせないように気を使っているからです。お前が気を使うとこっちも気を使うと言った人たちは明らかに私が悪いという言い方をしていましたし私を嫌っていました。

私の個人的な考えで申し訳ありませんがおとなしいからどんな事でも言われやすいというのは納得できないのです。私も人間ですから不愉快になります。もちろん機嫌が悪くなる事はありません。落ち込むだけです。それがよけい相手を腹立たせるのかもしれませんが・・・。ここでは書けないほどの暴言を初対面の人や職場の人、友人、知人に
いっぱい言われてきました。

スレ主さん、確かにそれは痛感しています。ですが私にはそういう人しか近づいては
こないので＾＾；

人が怖いひきこもりさん、私の受取り方になりますが、あなたのコメントから察するに、あなたに落ち度があるのではなく、明らかにあなたに対して理不尽な言動を取る
人間達に問題があるのです。
しかし、あなたも人間関係処理能力が低いのかもしれませんね。
そういう理不尽な人間達が跋扈する世の中なのですから、そういう輩を避けて通れない
以上、やはり自分也の対処法を考えるしかないと思います。
真面な人間であれば、決してあなたに対して理不尽な言動は取りませんし、もし仮に
あなたに問題があるとすれば、それとなく伝えてくれますよ。

人間関係処理能力は確かに低いです。パソコンのように性能を高めれたらどんなに
いいか（笑）私と対等に接してくれる人、馬鹿にしない人といつか知り合えたら
いいな。

>>93
人が怖いひきこもりさん

おどおどしてるといじめに合いやすいです
で、いじめられると、つい自分が悪いと思ってしまい、よけいおどおど、びくびくしてしまう
でも、いじめる側は「いじめ」たいからいじめるだけで、理由なんてありません
それを、全部自分のせいだと思うのはよくありません
しかし、過去に自分が不用意に言った一言が相手の逆鱗に触れている事もあるものです
それに対しては反省しなくてはいけません
ただ、逆鱗に触れた物が何なのかは当事者しかわかりませんが・・・

自分に自信を持てば「おどおど」した所は無くなるはずですよ
そしたら、たかり連中はよって来なくなると思いますよ

それと、
＞おとなしいからどんな事でも言われやすい
それは正しく反論しないからでしょう
おとなしい＝自分の言う事はなんでも聞いてくれる　と、思われているのだと思います

何であれ、虐めというものが許されてはいけません。
結果的に非があるのは絶対的に虐める側ですから、そういう輩を許しては駄目でしょう。
人間の持つ業として、弱い者を虐めたくなる醜さがあるのでが、それを認めてしまっては
お終いですよ。
日常生活の中で単純な正義感は必要です。

もとち☆さん、参考になるアドバイスたびたびありがとうございます。
その通りです。正しく反論できないのも言われっぱなしの要因なのでしょう。
自虐的でマイナス思考な人間には魅力も感じないし嫌われても当然と言えば当然ですよね。今一度皆さんが投げかけてくれた貴重なアドバイスを再考してみたいと思います。

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