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書くべきことは思い浮かぶが
打ち込む気力がない
愚痴しかでないのは自分でも嫌だし
日記にして書きたくないので書けない

一応参考書かったりしてこれからの予定立ててるが
なにかもっと別のことをやるべき予感がして、なんか落ち着かない。
楽しいことも楽しくなくなってきたし楽しむ余裕もないので
チャッチャカ動いていかねばならんが
これでいいのやら
もう金がゴリゴリ減っていってバイト見つけなけりゃヤバイが
見つかる気がしない。

なんか最近人生には法則があってそれさえわかれば今の現状から抜け出せるような気がしてる
そんなわけないんだし、人が生きるにはある程度運の要素が絡んでくることぐらい
知ってない訳じゃないんだ。
だけど、じゃあ何で他人はそんな不条理な状況で気が狂わずにいきてられるのが信じられないんだ。
多分そういうことは考えてないし、運命だと受け入れているから大丈夫なんだということは
解るんだが、全てを運命で片付けることが俺は出来ない。
なんというか中途半端な万能感とメタ思考と根性なしな性格でこんなふうなわけのわからない感覚を持ち合わせるに至ったんだよな
自分のことを分析するとそんな結果になる
ほんと生きづらい性格になったもんだ
自分で選んだ性格とはいえこんなのにはなりたくなかったんだがな

なんかやらない理由を常に考えて生きてるみたい
やるべきことをしなければ
ビル設備管理でいいのか解んないが
もう縁だとおもって資格取ろう
今まで考えて何もしなかったんだし
やりたいことも考えて動けなかったんから。
やらなきゃなんにも起きないだからな

またなんというか気持ち悪い日記になってる
だけど前へ進んでないんだからしょうがない
前へ進まないと日記なんて書けないしな
ただ前へすすめればなんか良くなるんだろうか
出来れば前へ進む欲というか渇望がほしい
このまま生きるには辛すぎる