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死にたいなあ
本当に死にたい
もう過去も未来も考えたくないし、思い出したくもない
言っても仕方ないし、言うだけじゃ死なないし、行動しなきゃしないんだがもう死にたい
言っても仕方ないし、いつもそんなこと言ってる気がするんだが
今日はひどい。
どうやら他の人は俺みたいにちょっと人生失敗したり先が見えなかったり
経歴に傷があったりしたところで死にたいとは思わないらしい。
今までそれがわかってなかったから、忘れたい過去が起きた時点で人生終わったと思った
だ。
だけど世の中はそんな風じゃなくても、自分的に納得行くような生き方も金も稼げてないし
独り立ちも出来てない状況で
自信や希望なんて見出して生きてくことなんて自分には出来ない。
屑なら精神まで屑に生まれてくればいいのに、無駄にある自尊心が邪魔をする。
人生舐めてたわけでもないが、人生を人より恐れて結果舐めてるよりも悪い状況に陥ったのは事実だ。
普段、日記なんて振り返って読まないが、最近の自分の日記見てるとそう感じる。
ほんと失敗への後悔が積もり積もって「死にたい」という感情になってるだとおもうとホント嫌だ
何時まで経っても嫌なことを感じ続けなきゃならない自分が嫌でたまらん。
ああそうだ。もう諦めてただ生きる事を望んだんだからもうそれで生きるんだ。
それで納得いけばいいのに。ほんとに俺はうざい。
ずっとこんな生活続けるんだろうか俺は未来が見えないしどうしていいのかも
どう選んでいいのかもわからない
だから日記書いてる。進展の無さを嫌というほど自覚するが
感情が暴走するんだから仕方ない。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう
俺が俺でなければよかったのに