..................・。。。

なんでこんこんなに言いようのないあせりを感じるのだろうか。
好きなことを好きなだけやっていればいいのになんで違和感や不安を感じることを
しないといけないような気がするんだろうか？

どうしてこうも何も出来てないのか。
時間はあるのだ。親にたかっているおかげで使いこなせないほどの時間が
有り余るほどあるのに。

どうして自分の行動にリターンとか価値を求めてしまうんだろうか。
意味がないと思ってやらなかったことより、毎日意味を求めないでいたおかげで
毎日やってる羽目になってることはまったく無駄な、意味のない行為だ。

どうしていやな状況が続いているのにそこを抜け出すのことに不安を感じるのだろうか？
ずっと不幸でいることに安心感を感じているのか？

どうしてやりたいはず、かなえたいはずのことをしてるのに不快感と不安感を感じて
集中できなくなってしまうんだろうか？


すべてのことは自信がないからやれずにいて、失敗するのが怖いから
成長できなくて、恥の概念があるから不安になって結局何も出来ない人生だった。
考え方の仕方かもしれないが、

どうすれば自分のやることに自信を持って行動できるのだろうか？
自分が自分の不安を感じてるのに自分の意思で行動していることに対しての
違和感はいつ消えるのだろうか？

もう何かするには遅すぎるけど、何かしないでいるには早すぎる年齢なので
何とかするためにどうにしかしたいと思うがやっぱやることはやらないことより辛いので
辛くないと思えるようにするにはどうすればいいのか？

やるもやらないも自分の意思だし、自分の選択の上なら言い訳は出来ないし
どうにかしたいならやるしかないんだけどこの抵抗感をどうにかしないと
中途半端に終わるのが目に見えてる。
自分の意思で選んだのにこんな様な結果になるのはいやだが
それをどうにすることかできるんだろうか？

たかが思い込みや感情なれど、その思い込みや感情で人付き合いや仕事などの
人生の大半が決まるのも思い込みだ。

自分の不利な思い込みや性格などはもう直せないから仕方ないが
うまく制御して付き合っていく方法はないんだろうか？

未だに生き方が解らないからこうやって悩む。
答えが出る日は来るんだろうか？