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すごい吐き気
こんなに吐きたくなったのは久しぶり
個人輸入で仕入れたSSRIとデパスとガスターを併用して飲んでたりするけど
多分そのせいなのかもなー
デパスは頓服的に飲んでるけど
ガスターは朝吐くのが怖いからちょっとでも胃酸がでてそうなら飲んでるし
それがいけないのかもしれん
なんか自分で自分の人生を悪くしてるだけなのかもねー
薬も意味なくて、そんなもの飲まなくてもやってけるのに飲んで状況を悪化させてるかも
ほんとどうしたいんだろう。俺

自己憐憫はしないことにしてるからしないけど自己憐憫してええ
ってうか愛されたいし、安心感がほしい
今日も仕事あるし大人だしがんばらないといけないなー
無理は絶対するつもりはないがやるべきことはやるつもりだぞ

まい日同じことを行ってることを繰返し毎日気分が悪いだ人生が悪いんだ
勇気がないだやるべきことをやってないだとか言い続けるしかないのかね？俺

気分悪いからってそれにつられて気までやんじゃうからいけないんだろうけどさー
俺体育会系じゃねーし、超ビビリだからなんか無理を男気と根性で通すみたいの無理だ

まーそれでも人生はつづくし、生きなきゃ
そして夜になったらまた後悔とか気持ち悪い日記書くんだぜ？
しごとがこわいとかしっぱいがこわいとかな。　
仕事はもうどうしようもないわ。やばかったら逃げるし知らんぷりして責任のがれするしかないっしょ？

あーもうなんだろうねこれ　
もうふっきれたし　どうでもいいからどうでもいいけど
時間はすぎるし後悔はする
どうしようね。ずっと寝てたいねほんと
楽な状態でいたいわけじゃないけど無理しすぎて体壊したくもないわ
でも無理しないとてにはいらないものがある
必死になってやれば手に入るかもしれないししないかもしれない
もうかんがえてもいみねーしやるしかない

同じことの繰り返し。同じことばかり言うだけ。
書いてる途中で考えないようにして忘れる
そしてまた同じこと
何度繰り返せば気が済むのやらほんと

また忘れて同じことを書き始めるよ！読まなくていいよ俺の日記なんて
就職したんだから無職コムに日記各必要ないじゃん！
慣れ合いたかったり情けかけてほしかったらもっと別なsnsなりにいけばいいじゃん

仕事は個人的に続けられるかはわかんないけど、決めるのは自分だしー
甘えたらまた無職になるから絶対甘えないようにしないといけないし
どれもこれも自分次第なんだよね
全て自分の選択にかかってる。そんなこと聞くと人生の最善手を探したくなって
しまうわ！
そんなのわかっても自分にできない事がわかってまた鬱になるから知らん

もう、朝吐き気がして気持ち悪いって感情から、だらだらと
クソみたいな文章を吐き出すのは気分が悪い。
もうこの習慣も変えなきゃいけないなあ。
でも今のところ文章化しないと辛いことばかりだしなあ…
ほんと　人生変えないとなあ