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いろいろやってれば嫌なことは忘れられた。
仕事してればとりあえず最底辺でも自分に価値があると思えてた。
人生ごまかして低い給料で結婚もできない、恋愛もできない、何もできないこと、をのぞけば生きることはできた。
でもまたスタートに逆戻り。いや、スタート以前に逆戻りか
まあ派遣だしガキの遊びみたいなもんだけどそれすら首になったんだから
それすらできなかった自分はもうスタートに戻ったらもう人生やり直せないってことか
とりあえず自分が病気か診療受けるけど、病気だろうが何だろうが人生失敗したのは変わらないし残飯職にすら就けるかこのコロナ不況で就けるかどうか。
でもやらなきゃならないし、やった結果ろくでもない仕事にしか付けない未来なのがほぼ確定してますます死に場所はないかと思えてしまう

死ねないが生きたくないから死んだと思って生きてる
だから愛想も悪く顔面も悪く気持ち悪いしなにもえられない
不惑近いんだから迷わずいきれよと思うができない
ホントはもうどうしようもないんだからあきらめろよの意味なんだろうけどもどっちもかわらん

いろいろ言っても何も変わらないし行動しても限度がある
でも生きるためにはやらなきゃならないし過ぎ去った時間はもう取り返しがつかない
でもそれを取り返すことが諦められない
だから一生幸せになれないから日記書いてる
毎日何かやれと命令してほしい