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わすれようと思ってた無職のころの考え方が蘇ってきた。
仕事してたらそんなことは思わなくてただただ仕事の事考えてればよかったのに
時間が有り余ると思考が無職に戻ってしまう
連休中はみんな休んでるから幾分か気分は楽だがもう平日になるとつらくてたまらん
自分は正解がなくて自発的に動かないといけないことが怖くてたまらないらしい。
だからと言って何もしなくても時間がたって行って老いるということが今まで時間を無駄にした経験から分かるから焦りだけ増してただただつらい

今日は転職サイトを再登録しなおした。
前の登録データは残ってるが、短期職歴を履歴書にかかないつもりなので
そのまま内容を書き換えたら転職先の企業にチクりそうだからだ。
以前そんな感じにデータを勝手に使って企業に情報ってたことがあったからな信用できない
職歴詐称ではなくてただ書かないだけだから大丈夫だとおもいたい
ダメでも今の経歴じゃもう100社落ちるの当たり前になるから変えないとだめだ。
受からないと話にならないんだから。
今現在実家住まいだから危機感が足りないんだと思うけど
受からなきゃ金がなくなって、近いうちにホームレスになるのが当たり前なんだから。
早めに仕事見つけたい。

それにしても過去はどうにかならないんだろうか？もう見返すのもうんざりで
思い返すたびに人生終わりで過去のせいで人生もう元に戻らないと思えてしまう。
ここでずーっと糞みたいな日記書いてたなんて思い出したくもない
ホントろくでもない過去これで人生終わりと自信をもって言える過去
そんなの忘れて未来に向けていきたかったのに仕事がなくなと過去にとらわれる。
過去を捨てたいのにいつまでもついてくる
そして後悔するような経歴が積み重なってきてる
俺はまともに働きたかったのに俺はただ人並みになりたかったのにそれすらかなえられてない。

自分にはまだスタート地点に逆戻りと思ってたがもうスタート以前のマイナスの地点に
いる
これから見つかる仕事もろくでもないような仕事だろう。
自分の人生は過去から逃げきれず転職しようとしてもどんどん悪くなる
時代はコロナで最悪だしな。
でもやらなきゃならないのだ本当につらい