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小銭稼いでおけば何か変わるかと思ったが
何も変わらない
何も得られなかったし
自分も変わらなかった
話すための知り合いや信頼できる人
人に誇れることのうりょくすらない

また無職になったらどうしよ何すればいいだろう
結局俺が望んでた夢とかはただの逃避でしかなかった
だから小銭稼いで死なないために生きてきたのにこれだよ
もっと野心を持って夢を追いかければよかったんだろう
だけど
心開いて話会う人もいないからここに日記書くだけ

もうそういうのやめたかったのに

まだ時間あるから転職サイト見直すけど吐き気がする
どうせ俺向けじゃない求人なんだろこれ
俺が超ど級でネガティブなのは時間経過でわかったけど
あかるくはなれないから熱意もわかねえよこれ

経験がないからもう年相応の夢や行動がわからないのでこんなことしてしまう
だから怖くて怖いから現実逃避してた結果社会の変化に対応できずこのざま

夢見てさ努力して困難を乗り越えるとか人に言われてもなにくそ！って思えるのが普通だろ？
俺なんでそうなれてないの？
迷いっぱなしで一つの仕事もずっと続けられずにこのざまよ

首になるかはまだ数か月あるのでそれまでは日記上げない
結果だけ書く。
ああいやだ。なんでこんなふうになった　

無職になるのほぼ決定。
お金の収入先がなくなる
契約社員なら期限切れたらハイさよならできるから楽ね
将来設計もおもいつかないが。
元から会社の人事がかなり乱暴で現場に即してないのが気になってたが
俺もそれに当てはまるんだってな
あと二か月だわ　
上司の方が来て俺の態度が悪いとか能力が同年代の人と比べて不十分とか
なんか言ってたわ。
あほか俺が最長な職場で上司が二度も変わって情報伝達がまともに行われていなかった中で、俺は一、２度それも手伝いでしかやってないようなことを完璧に伝えられると思われてるわ。
誰もしえてくれなかったからその場その場で何とか対応していったのに
それでもダメなんか？
やる気って言われてもやっちまう奴がやっちまってるんだからできようがないべよ
なにか？祖いうやるやつがいれば中途半端な知識しか持ってないやつなんていらんってことか？

ガキの使い見たな仕事だと思ってたし、それをやってきたわ
だけど上司も誰もいさめてなんてくれんかったわ！
トラブルだって何ども対応してそれなりに答えだして言ったつもりだったわ
それなのに急にきやがってお前は使えんからくびきるわって言われちゃたまらんわ！

俺はそこまでゆうのじゃねえけどたぶんいなくなったら現場混乱するぜ？
いいのかよ
もうそのことにいいあってげんなりした
俺の理想は底辺でも平穏な生活を送るためでかつてかなえられなかった夢を見ないためにはたらこうとおもってたのに
なんなんだ

前の上司や前にいた人も適当に処分されるような上層部だ
現場が見えてなくての判断だろう
そのことをこの説得でわかってほしいわ


それとどおじに
もう転職活動し始めないと
何もできないがな！
何もできないけど異業種とか夢とか求めちゃう精神年齢21歳だよ
いまだにくすぶる魂は消えない
何もやらない俺が悪いんだが何かをやるための権利が買えない
恋愛でも何でもそう
感情もたらないのだ
夢に熱意激情にパッション自尊心もだ
震えるような恐怖まみれの俺から脱却したいんだ

無職になったらまた戻ってしまう。
この日記書いてたあの頃に
自発的に動くのが心の底から嫌いで抗不安剤飲みながら動いてたあの頃と同じに
結論はあと55日　それ以前に転職先見つけるか奇跡が起きて契約続行されるかのどちらかだ。
まったくくそったれ

前に投稿したのが嘘だと思いたかったし
ここにいたときのことは悪い夢だと思いたかった
何が理由だかわからないことばかりで自分はそれなりに精一杯やってきたつもりだが
やはりだめだったようだ。

ほぼ無職決定。

もうここにはもどりたくなったし、あれだけの時間があったならばいろいろできる
だろうにここで愚痴るしか道がない。俺の人生。
愚痴る相手も作れないときたもんだ。何だったんだ俺の人生
マジ死ねばいい
期日までは年度末3月31まで
この仕事好きじゃないけど金のためにごねる
ごねて死ぬぜ

もう現実が受け入れられないから酒飲みまくってる
無意味に酒飲んでるさ

もう正気じゃいられない
今日は酒飲んで現実を忘れる
ただいまストロングゼロ4本目
まだ意識がある
とっとと飛んでくれ