独身中年・最底辺の日々

ロリコンの小説を書いてサイトにアップしてます。
変態です。

重大な問題が山積。
処理していかなければ確実に破綻、人生終了。
だが逃げ回り先送り。リミットはもうすぐ。
それでも飲み続け破滅へと突き進む。思考停止。
いまも飲んでいる。金も当然無い。
ホッピーが胃壁を破って染み渡る感覚。

こんな糞虫の屑を皆さんどう思いますか？

スマホで過去の凶悪、猟奇事件の記録をずっと見ています。
理由は分かりません。
ですが、この加害者や被害者に比べたらまだ自分はと思いたいのかもしれません。
今日も酒を飲んでいます。イビキも相変わらずで眠れず。朝方まで耳栓をしたまま飲んでいる始末。
明日から全加重のリハビリらしいけど、もう明日明後日には出ようと思います。
先月の支払い期限も明日だし、それも払えないままでは居られないだろうし、もう居たくもありません。
入院なんか本当にするんじゃなかった。治療なんて何もなかったし、精神がおかしくなっただけでした。

本当に消えたい。生きる苦痛で発狂しそうです。
退院したとしても、さらなる生き地獄が待っているだけ。
自殺は首吊りが一番確実かつ楽に逝けるとか。

びょういん近くの酒屋で昨日900mlのいいともを買い、今日の昼までに飲み干した。
さっきまた同じものを買ってきた。同じペースなら一升を二日で空けることになる。
隣のジジイは無呼吸ナントカみたいに急に止まってたと思ったらイビキをしだす。
向かいのジジイは午前4時ぐらいにLEDの明るい電灯をつけている。おかげで眠れない。
病室での携帯通話は可能になったのかもしれないが、やはりうるさい。そもそも他人に聞かれてる状態で通話できる神経が理解できない。
全てが最悪に向かって突き進んでいる。

医師に安楽死の薬を処方してくれと本気で頼んだら失笑された。

一刻も早く死にたい。

入院費が払えない。
バイト先からは何の連絡もない。
己が行動起こして何でも聞いてやらなければならないのに、頭が回らず生来の臆病で何ら行動を起こせない。
どうしたらいいのか。
今日病棟が移動になり六人部屋の真ん中。イビキがうるさい老人。神経質な自分は耳栓常時してても気になりねれない。
早く退院したい。だが払えない。糞物流バイトも連絡全くなくもう首になってるのかもしれない。
もともともう辞めたくて仕方が無い糞会社ではあるのですが。交通費もついてなかったし。
辞めてもう少し精神の安定できる所に移りたい。薄給でも最低限生活できればいい。

しかし根本は、生きてるからこんなこと考えなくてはならない。
死ねば全てから解放され無になれる。

病院を松葉杖で抜け出し、1キロ先のローソンでチューハイを飲んでます。
いますぐしにたい

もうだめです

何故こんな性分に生まれ育ってしまったのか？

言いたいことが言えず、怯えて躊躇し先送りする。重要なこと全てにおいて。

普通の人ならごく平然とできる発言や主張も怖くてできない。子供の頃から中年になった今でもずっと。

その結果、取り返しのつかないことや大損をしたことは数知れない。

どうしてなのか？人に否定されたり指摘されるのが怖いのか？

他人になんてどう思われても関係ない。そうありたいと思い続けて生きてきた。

でもそれは、永遠に実現できない理想だからこそ、絵空事として掲げていただけに過ぎない。

他人と言い争うことが怖く、自分の主張ができない。いまだかつて、仕事でも口論したことすらない。文句は言われっぱなし。

最近の若者は個人主義とよく言われ協調性について苦言を呈されることも多いが、私にとっては羨ましいかぎりだ。

真の意味で、ゴーイングマイウェイで生きたい。

老い先短い人生、あとせいぜい２０年程度の人生に何を守るものがあろうか？

別に率先して人の輪から外れ喧嘩を売って生きようというわけではない。

ただ、恐れずに言いたいこと、言うべきことを言いたいだけ。

でも、できていない。

死にたい気持ちが日増しに高まってます。

同じ大部屋に80代のジジイが入院している。家で転倒したらしい。
リハビリの先生は問題ないと言っているが、一挙手一投足にイタイを連呼している。
先生も失笑している。面会者と話している時は結構饒舌に離しているが、看護師には半分痴呆入ってるような喋りで何度も聞き返したりしている。
毎日婆さんが面会に来ているが、結構鬱陶しがってる感じがする。
やはり、最終的には女のほうが強い。男は役に立たん。弱すぎる。精神的に弱いし、甘えるし依存しすぎる。
絶対、夫婦は男が先に死んだほうがいいと再認識した。