独身中年・最底辺の日々

４月末で契約満了解雇を言い渡されました。
皆さんさようなら。

何処かで死ぬまで飲んだくれたい。

東京まで１２５ｃｃのバイクで行くことは物理的に可能だろうか？
新幹線や飛行機よりは安いと思うのだが。

下町で飲んだくれたい。

日本でなら、いつの時代が我々にとって一番合っているのだろうか。

何だかんだで、私の親の世代・・・いま７０代だから、日本が一番景気の良い時代を働き盛りとして過ごしてきている。
この頃が一番良かったのではないかとも思う。

そして今、年金もちゃんと貰えている。ハッキリ言って一番幸せな世代だと思う。

我々の世代はベビーブームで過当競争が激しく、何をやっても激しい選別に晒される人生だった。
いわゆるバブルも世代的に少しズレていて恩恵に浴していない。

全てにおいて貧乏くじを引いている世代の気がする。

江戸時代や戦国時代は、全てが自己責任で文字通り自分の身は自分で守らなければ即、死に繋がるのだろうけど・・・むしろそっちのほうが良い気もする。

何にしても、この歳になって・・・こんなに文明が進んで便利で快適な時代を恨めしく思うことになるとは。

負け組は、何処まで行っても負け組だ。

相変わらずの鬱状態です。

金も無いのに過食、過飲の週末。

仕事探さなければならないのに、思考停止で悶々とするばかり。

どにらにしろ、こんなバイトやってたところで先は無い。もう少しで年金とかなら、しがみついて何とかやっていくのも選択肢だろうが・・・。

肉体も精神も衰えるばかり。

本当に、何の為に生きているのか分からない。

苦しむために生きているとしか思えない。

いわゆる文明社会とは全く価値観の違う未開の地に生まれ落ちていたほうが、こんなことに苦悩せず日々の糧を得ることだけに没頭して生きることができたのかもしれない。

文明は必ずしも幸福をもたらさない。

夢の中に生き

夢の中に死にたい・・・

久々に親の所へ行ってきました。

トイレットペーパーを貰ってきました。

以上。

とにかく体調が悪い。

いつもなら今日は金曜なので買い出しに行くはずなのだが、スルーして帰宅した。

そもそも財布に金が無い。

米もそろそろ底をつく。

酒ももうすぐなくなりそう。

箇条書きにします。

・才能の無い人間が努力したところで無意味。

・才能の無い人間がクリエイティブな分野に手を出すと赤っ恥をかく。

・類は友を呼ぶ。ゴミ箱にはゴミしか集まらない。

・疲れは蓄積するばかりで解消されることはない。

昨日は休んでしまいました。

異様な精神状態で久々に市街地に向かって居酒屋で呑んだものの、一向に気持ちは晴れません。飲んでもこんな状態では、もう気持ちを上向かせる術がありません。

その夜はサウナに泊まり、一ヶ月以上ぶりに湯船に浸かりました。アパートではシャワーのみなので、外泊でもしなければ風呂に入る機会がありません。

帰宅時、ｉｐｈｏｎｅで音楽を聴きながら移動していたのですが、シャッフル再生しているにもかかわらず、何故か今の私の心境にマッチしたようなローテンポで暗い曲調のものばかり連続しました。

私のｉｐｈｏｎｅは最近、人工知能を獲得したようです。

ユーミンの「Hello, my friend」で、思わず涙ぐみそうになりました・・・。

おはようございます。

いつものことですが、今、非常に精神が不安定です。
焼酎をあおっていますが酔いより不安と焦燥感のほうが勝り、酔いのデメリットである胃腸の気持ち悪さだけが先行しています。

椅子に座ってパソコンをいじっていますが、深呼吸しても落ち着かず、無意識のうちに貧乏揺すりを繰り返している。

自分でも原因が分からず、対処法も分かりません・・・。

原因は精神的なものや悩みが主だとは思いますが・・・。

四十路になり身体のあらゆる所に不調が現れ、その不安や苦しさもあります。
クソバイトへの不安と不満・・・。
借金・・・。
もっとマシな収入を得られる仕事への転職・・・。
両親の問題・・・。
趣味のない虚無感や、現状やっているゲームの不調・・・。
アパートの老朽化や入居者問題・・・。

挙げていけばキリがありません・・・。

もっと心安らかに過ごしたい。どうせ長生きはできないし、したくもない。
まあせいぜい、あと２０年ぐらいの人生だろうか。
親より先に死ぬことは、人の子供として最低限避けなければならないと思っています。
逆に言えば、二親が死ねば私の逝くことへの足枷は無くなることになります。

あとは、逝く勇気が無いから生きてるだけ・・・の、人生。

もう地位も名誉も金も女も欲しくありません。
明鏡止水の心持ちで、逝くまでの数年〜２０年あまりの日々を過ごしたい。