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お客様の中では、少ない方ですね。

じゃあさ､今日乗ってきたBMW下取ってよ。
まだ半年しか経ってないけど飽きちゃったんだ。

お客さん困ります。
うちは車屋です。
バイクは隣です。

あんた新人だろ。
俺の顔も知らんの？所長呼んで来てよ。

うちのお客様は年収２千万以上の、医者や弁護士が多いのですが、あなたの年収はおいくらでございましょうか？

お客さんすみません。
ただいま、所長の灘田御前（なんだおまえ）は、
警察に出頭しております。
ご用件は、裁判次第で早くて3年後になります。
宜しいですか？

105　あほ

年収？さあいくらだったか･･･
グループで色々手広くやってるからね。

ＢＭＷの査定ですが、下取り価格は５０万円ですね。
お客様のご要望のお車は何ですか？

グループでいろいろ・・・・そうですか。
御社の企業名を、こちらに、書いて頂きたいのですが。

お客さん困ります。
私どもの調べでは、
産業再生委員会の方と
お聞きしておりますが・・・？

そうだ、おれは産業再生委員会の会長で、ダイエーの再建に取り組んでいるのだ。

ところで何ここは？
俺にインスタントのコーヒーを飲めってか？
･･･ったく､ナメられたもんだな。

お客さん、大変申し訳ございませんでした。
ちなみに、今後のプロ野球の構想を
お聞かせ下さい。

おれは、車を買いにきたんだ！プロ野球なぞ、どうでもいい！！！！！！！

品川の超高層マンションの最上階くれ。いくら？3億。ふーん、安いね。即決だ。

お客様、申し訳ございませんでした。
ＭＷの下取り額は
社員Ｎｏ、１０８の申した査定額の
50万で宜しいですか？
希望の車種は何ですか？

＞１１６
とにかく、あんたの店で、一番高いやつだ！

ポルシェの
自転車です。

なんで、ヤナセにポルシェがあるんだ！ｕｇａ−−−−−−！

すみません。
私どもも
手広く商売してますので・・・。

1億円くらいの車はないのか！

ないのかよ！

お客さん、また難題を・・・！
うちでは、高級外車と言っても
所長がパクられてからは、なかなか・・・。
昔は、南米産14億のアリータがございましたが・・・。

アリータってなんだよ。聞いたこと無いぞ。

補足として、
前オーナーの千田様は
堀の中ですが・・・。

新車しか、買わんぞ。

新車で1億ともなりますと、
そうですね・・・、
国産ですが、三菱辺りにあったて見ますか？
気合を入れて、お気に召す車を作ってくれると思いますが？

あほんだら、外車が欲しい！

あ､三菱系案外いいかも。
6輪装甲で砲塔付きのヤツ！で､サンルーフ有りね。

逆輸入ではいけませんか。

ＢＭＷの７シリーズ、今日、買って、乗って帰る。

代金はおれの生命保険の死亡受取人を、あんたにするから、それでいいかい？

ダブルで！

トリプルで！

この棚のこっからここまで頂戴(高級服屋にて)

航空会社JALなどにTELして「あのー、個人で旅行に行きたいんですが、ジャンボあたりを１ヶ月くらいチャーター出来ますか？小さい飛行機だと揺れるからイヤなんですけど」と言ってみたい。

コンビニで：

そこにあるおでんぜんぶ

うちの志望動機を教えてもらえますか？？

大手の都市銀行本店に行き「私は××だが（超大口預金者）頭取に会いたいんだけど」と言い、中に通されて頭取に会ってから「御宅の銀行は何考えてるんだ。他と合併する前にお客の事を考えろ！」と言ってみたい。

「悪く思うな・・・お前に恨みはないが、これも仕事でね・・・。」

以前に働いてた会社のバカ上司やワンマン社長に「おたくの会社に居た時に散々な目にあわせて貰ったんで、このお話は無かった事にしましょう。お引取りください。」と言ってみたい。

俺の目を見ろ

それでは。面接行った担当者に対して10年後。
「人は変わるものなのですよ。」

一緒に仕事をさせて欲しいと言ってきた会社に
「御社に昔、面接で落とされたことがあるんですよ〜」

「馬鹿者！そいつがルパンだ！！」

「働くって金が欲しいからだろ」

面接で、「あなたの強みは何ですか？」と、聞かれたよ。
「強み」ってーーー、おおまかすぎるよーーーーー。
と、みんな、思わないかい・・

偉そうな腐れ面接官に、
「はぁ？何偉そうなこと言ってんの？馬鹿じゃねぇ？」

偉そうな腐れ面接官に、
「最後に何か質問はありますか」と聞かれて、
「奥さんとのセクスーは毎日ですか？」

ぼくはしにましぇん

汚れなき青春

いかにも年下の面接官に
「坊やだからさっ！」

Lサイズで

「金ならある!!」

面接の時に
自分は壁にもたれかかって
葉巻をふかしながら
自信たっぷりに

「要件を聞こう」

面接が終わって
部屋を出る時に

「俺は求人内容の嘘は許さない」

（面接にて）
｢私の能力に対し年間5千万の投資をしませんか。
これは採用面接ではなく､取引なのです｣

↑2個、ぜんぜん面白くない

面白いとか､そういう話じゃないだろ？

死ぬとき

俺の人生・・・、まっ、これが運命だったんだな・・・。

助けて下さい！
（ひーとみーをとーじてーきーみをーおもーうよー）

↑セカチューごっこか？
｢し､仕事をくださあぁぁぁぁぁ〜〜〜〜い！｣

とりあえず、家でも買っとこうかな

ピッチャーかとり

今もあるか解らないが、三菱重工の長崎造船所にいき所長さんに「船を一隻建造してほしいんだけど７００００トン級の客船は作れるかな？昔武蔵や大和もここで作ったんでしょ？作れますよね？」「あっ、大和は別ん所でしたっけ。予算は一応解らないので５０００億ほど用意したけど、足りないんだったら２兆位までならキャッシュで払えますが？」と言ってみたいです。

ご退場願おう。団塊世代の諸君！

キムジョンイルマンセー！
と朝鮮総連の前で叫ぶ。

１６６
「キムジョンイルマンセー！」←の意味がわからんので日本語訳を載せてください。

俺のことは構わず早くいけっ！

友を置いていける程腐っちゃいねーぜっ！！

167さん　　キムジョンイルばんざい！って言う意味だと思います

日ごろからしつこくまとわり付いてくる女友達へ。
「あー、うん。解った。」

よくあるいたずらで、代金１００円って書かれたシールを体に張られて、
「え、自分の値段１００円？うわ、高くない！？」

朝鮮総連の前で「キムジョンイルばんざい」と叫ぶと何か特に問題なのですか？
皇居の前で「天皇陛下ばんざい」と叫ぶのとあまり変わらないような気がするんですが？よく意味が分からないのですみません。

自分が病院のベッドで死ぬ間際に、「ぼくはしにましぇーん」といって
息を引き取りたいな

さとう玉緒や奥菜恵や永井美奈子のようなタイプの女の前に「ほらよ」と金をばら撒き、
そいつらが必死に拾い集める所を見てみたい。

金を拾い集めない誇り高い女と結婚したいね・・・

お前が邪魔
とか言ってみたいな〜

マダムあんまり美しいと美人罪でタイホしますぞ。

これからは、私たち公務員以外は、
ひどい生活を強いられるでしょうね。
それは時代の流れですので、仕方のない事だと思います。
年収３００万円時代を生き抜くという本がありましたが、
今後、正社員を含めても、年収３００万円未満の
低賃金労働者が数千万人という規模で現れると思います。
そうしたときに、最も懸念されるのが、
暴動やクーデターなどです。
低待遇からくる不満などが爆発し、怒りの矛先は
おそらく私たち公務員に向かう事でしょう。

人々は低賃金だからといって、それを悲観しないで前向きに
生きていく術を身に付けなければならないと思います。

（バブルのときには、バカにしていたくせに、
　今更ねたまないで欲しいと思います＾＾；） 

no.33 ( 下っ端公務員　04/09/24 03:06 )

↑こういうせりふを言ってみたいですぅ

一度寝たくらいで自分の女だなんて思わないで！フン！

↑
お前とはアソビだったんだよ！ア　ソ　ビ　！

今年も豊作だ。

いいとも〜

「投票の結果、小泉純一郎君の内閣総理大臣解任が議決されました。よって、本日小泉内閣を解散します。」

↑
国会の衆議院本会議場の議長席に立ち国会議員たちの前で、

毎日が幸せすぎてたまらない　お金もあるし、仕事も充実、休みは海外旅行　問題なし

俺が法律だ！

これで田代も俺たちの仲間だ！

宝くじ一等当たったぞ〜〜〜〜〜〜もらああああああああ。
うはははは、これで負け組みから、超勝ち組だあああははははは。
真の勝者とはこういうものなのだ、何の努力をせずとも、向こうから勝利はやってくるものなのだ。うはははは。ぐはははは。

宝くじ一等当たったぞ〜〜〜〜〜〜もらああああああああ。
うはははは、これで負け組みから、超勝ち組だあああははははは。
真の勝者とはこういうものなのだ、何の努力をせずとも、向こうから勝利はやってくるものなのだ。うはははは。ぐはははは。

おまんら！！ゆるさんぜよ！！！

アイワズ　ゲイ！！

外れるのは　カズ　三浦カズ・・・

キーちゃん　うまいもの食いにいこう

お師匠様！お師匠様〜〜

なんだかんだいっても、一番言ってみたいのが
（知り合いや昔の友人のまえで）

「俺、結婚したんだ。」
「この子が嫁さんなんだけど、可愛いだろ〜。」
　　　　　　　　　　　　　　　と自慢してみたい！！

mou musyokucom niha kimasen.

>197 同感です！

さらに、「これが俺の娘なんだ、可愛いだろー」なんて自慢したい！！

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