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一番調子が悪かった時期は読書するにも困難をきわめました。
きちんと頭に入った気がしなくて同じ箇所を何度も読んでいたので
1時間に2〜3ページしか読めないという有様でした（汗）

あとはやたらと頭の中で数字を数えたり、机や部屋の端っこを目でなぞってしまったり…
それ以外では月並みですが確認強迫がありましたね
何故か不潔恐怖はなくて何度も手を洗うという行為はしませんでした

今から思うと本当に不便な生活を強いられていたような気がします
仕事でも同じ箇所を何度も確認していたため仕事の早さについていけずに
結局、逃げるように退職してしまいましたし…

今は薬の影響等で落ち着いていますが薬を飲むのを止めると
またイライラしたりしてくるので残念ですが薬の服用は止められません
いつか完治する時を願って今は治療を続けていきたいです

「完治するのを願って‥」

確かに、そう思う心も必要かもしれません‥

でも考え方によっては‥
「いつか完治する」
「いつ完治する？」
「まだ治らない」
「なぜ治らない？」
「もう、治らないのか？」
「なぜ、こんな病気になったのか‥」
「なぜ、普通に暮らせないのか‥」

「こんな病気になるために生まれてきたんじゃない‥」
「生まれてきた事が間違いだったんじゃないか‥」

そう思い込む様になり、「鬱病やＰＤや適応障害」
その他色んな精神部分を病んでしまう‥


私は今、安定剤５種、眠剤４種、発作時の頓服、イライラ事の頓服‥
手の届く、見えるところに必ず置いてます。

ほとんど外出する事などありませんが、
まず一番にカバンへ入れます。

阿波さんの考え方を否定してるつもりはありません。
私も最初は「完治する事」を願っていました。

「完治する事」を願ってた時より
「この病気と付き合って生きていく」
と、考え始めた頃から、気が楽になりました。

「頑張る」とか「一生懸命」は必要ないと思ってます。

ある人に
「いい加減」が「良い加減」だよと言われた時に
涙が止まりませんでした。

阿波さん、無理に薬を止めなくていいじゃないですか。
一生、飲み続けてもいいじゃないですか。

私はそう思います。

１２　なにが、書いてあったんだ？　消されてる

消されていますね。私が書いた内容に、
何か問題があり、誰かの心を傷つけてしまったのでしょうか？

12の方が自分で消したとしても、
サイト側が消したとしても、

きっと私の内容に対してだと思います。

私の書いた事により、
誰かにイヤな思いをさせてしまったのなら
申し訳ありません。

そう、自由が一番大切なんです。

僕は、人の言葉・話が聞き取れなかったときに必ず
不安になって頭からそのことがしばらく離れません。
落ち込みますね。異常だと自分では思います。

12に、何が書かれていたのか気に病みますね。

僕は仕事であれもやらなきゃ、これもやらなきゃ・・・
営業や客先にあおられ、仕事に対する強迫観念が沸き、
とうとう辞めました。
抗不安剤飲みながらやってましたが、
さすがに限界になりました。

私も鍵を閉めた後、ドアノブをひねって、本当に閉まっているか確認するのが、習慣になっていますが、
逆に、職場で、私が表の鍵を閉めて帰った後、そこに住み込みしている人が、中から鍵を閉めて、裏口から出掛けてしまって、
用事を思い出して、もう一度行って、表の鍵を開けると、閉まってしまったことがありました。
ああゆう人と言うのは、鍵を閉めた後や前に、本当に閉まったか不安にならないなんて、すごいですね。

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