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やられたらやり返す、恩返しだ！！

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。 
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。 
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。 
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。 
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」 
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。 
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

↑笑た(^ー^)
もう一丁お願いします！

今日、美容院でシャンプーしてる時に 
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」 
俺「いないです・・・」 
シーン 
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。

ホント大卒の肩書きなんて社会じゃほぼ無意味だからな 
重視されるのは経験な 
俺は高卒で世間的には低学歴かもしれないが、フランスに渡米した経験を活かして 
今は充実した仕事してるよ 
お前らも壁作って自分の世界に閉じ込もって無いで 
今しかできない「経験」しといて経験値積んどけ

ひとつ言っておく。
 貧乏だから負け組になるんじゃなくて，
 「努力しないから負け組」なんだよ。
 
俺は貧乏だったが，一生懸命勉強して
 ロースクールを卒業しハイスクールに進学し，
 アメリカの国立大学を卒業したぞ！
 
そして現在，スイス語を勉強中。
 
努力しろよ！

前を歩いていた小学生二人が突然片方が立ち止まり、
「あ！おれ、学校に忘れてきた！」
「え？何を？」
「将来の夢！」(たぶん宿題か何かの題名)
と言って戻って行ったのを見て、ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
「俺も忘れてきた気がするな〜」
「気づいても取りに戻れないだろ〜」
とか言ってて吹きそうだった。

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

なかなか面白いスレだね。

有田と思います

俺が新入社員の頃の話だが 
書類を入れた封筒を取引先に届ける時 
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれて 
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した 
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって 
「家業は何ですか」との　質問に 
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？

じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」

俺にも彼女ができた 

包容力のある蠍座のＢ型 

丁度仕事から帰って来た時告白されて 

持って来た食材で料理中 

つまり俺にも春が来た 

たのしい日々が始まりそう 

女っ気がない人生から卒業だ 

ニコニコした生活が待ってる 

居場所もできて 

座ってると料理が出てきた 

ラッキー 

れんあい経験無いけど 

てんからの贈り物かな？ 

にんげん、良い事がある 

げんに、俺がそうだ 

ラッキー 

れんあいも頑張るか 

なんか、ずっと見ていてくれて 

いつも気に掛けてたらしい 

たのしい 

すてきな人生 

けいけんない俺で良いらしい 

てか、これ見て照れてるよ

↑　ここにカキコミ・・・？？

   
↑

縦に読んだら…

！！(゜ロ゜ノ)ノ

通報せねば！

なるほど！

おもしろい！

縦読み　？

杉山はプレゼンの準備！谷口は進行状況の確認！前田はデザイナーへ の発注！俺は土下座！

アヒルとブドウが好き。

今日帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったら 
スプーンがついてこなくて 
「あー本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、 
半分くらい食い終わった頃に奥からインド人の店員が 
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。

夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。

助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。

「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、

物置小屋に一晩泊めてもらう事に。

しかし、その娘のあまりの美しさに目が眩んだ３兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。



しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。

だが３兄弟は土下座して必死に謝った。

父親は、

「ここは山奥で食料も少ない。

　山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」

と、条件を出した。

３人はすぐに小屋の近辺を探した。 




はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。 

それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。

次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。

そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。




次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。

父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。

三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。

もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。

三男は、そのまま父親に殺された。



三男は見てしまったのだ。

嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

女の一生をボールに例えると
１８歳はサッカーボール
２２人の男が追いかけ回す。
２８歳はホッケーのパック
８人の男が彼女を追う。
３８歳はピンポン球
二人の男が彼女を押し付け合う。
４８歳はゴルフボール
一人の男が彼女の後をとぼとぼと付いていく。
５８歳はドッジボール
皆が彼女を避けようとする。
９０歳はボーリングの球
皆が静かに彼女を見送り、遺した数字の大小に一喜一憂する。

男の一生をボールに例えると
１８歳はサッカーボール
２２社の人事担当が追いかけ回す。。
２２歳はホッケーのパック
８社の人事担当が新卒を追う。
３０歳はドッジボール
皆がニートを避けようとする。
４０歳はボーリングの球
皆が静かに中高年の求人応募を見送り、今後のご健康とご活躍を心よりお祈り申し上げる。

【１月】初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

no.28 さん
よくできていらっしゃいます。　考えさせられます・・・。

偶然、孫が見ていたアニメに慄然。グライダーに乗ったゲルマン少女が、巨大なワラジ虫に「帰れ帰れ」と叫ぶ内容。ワラジ虫が憤激すると目が赤くなる等、随所に歪んだ反共メッセージ。極めつけは、赤かった少女の民族衣装が青い染料により浄化されるという右翼的結末には噴飯モノだ。

掃除係 > 掃除完了。

ミニストップで作ってもらった。
店員が「骨なしチキンのお客さまー！」
何だか罵詈雑言を浴びた気がした。

恐らくその店員も意味分かってたんだと思う。
きっと意識して区切っちゃったね。

コンビニで「あたためますか？」って聞かれて
「俺たちみたいにアツアツでwww」って言ってるバカップルがいたけど、
チンしたあとの店員さんの「すぐ冷めるのでお気をつけください(ニコッ」
って対応が神過ぎて軽くイキかけた

隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ！」
とがなった 

するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった 

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い

小学校の学芸会で、役を増やすためか知らんが 
ゴンが何匹もの兄弟ギツネに変更されていた 

一匹が撃たれた後で、逃げ惑う残りのキツネたちを 
兵十が次々と撃ち殺していくクライマックスは 
恐ろしいバイオレンスに満ちていた

おかんにカーネーションをプレゼントしたら 
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてビンタされたよ。 
流石にこの展開は予想してなかった。

1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。 

カナダ　　「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」 

アメリカ　「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」 

カナダ　　「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」 

アメリカ　「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」 

カナダ　　「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」 

アメリカ　「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。 
　本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。 
　我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。 
　もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」 

カナダ　　「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」

小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の 

「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」 

の直接攻撃の意味がわからなくて 

いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、 

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」 

ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」 

イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」 

アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」 

ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」 

フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」 

日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」 

中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」 

北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」 

大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。 

船員「船長！まだ○国人が残っていますが！」 

船長「ほっておけ。」 

船員「なぜですか！」 

船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」

いや、枕営業てのはアイドルだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野○證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、
うつむいて「はい」と答えたのでとりあえず一緒に風呂に入ることにした。
服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽい。
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。
一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて
なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。

少女 「マッチいりませんか…？」 

修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」 

少女 「マ、マッチいりませんか！？」 

修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」 

少女 「マッチいりませんか！！！」 

修造 「いらない！！！！」

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。 

そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて 

ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。 

ご近所さんと会ったのか俺のすぐ側で２，３世間話する傍ら 

犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。 

話が終わったおばさん、 

「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」 

とか言いながら俺のウンコ持って行った。

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」 女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。

ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、 
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる？ 
このビデオの存在知ってる？ 
すごく内容が気になります。 

それは仕切り用のダミーです。

親戚の親子が遊びに来た 
伯父さんに「○○（俺の事）は何やってるんだ？」 
と訊かれ 
「ニートです」と答えると 
「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど 
ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって！」 
と従兄弟を叱りだした。 
俺は従兄弟にちょっとすまない気がした。 
それどころか伯父さんは従兄弟をいきなり数発殴り、蹴りを入れた。 
うずくまる従兄弟を背に伯父さんは財布をとりだし、 
「ニートの仕事もたいへんだろう。だが仕事だけではだめだぞ。たまにはゆっくりしなさい」 
そう言って１万円くれた。

スーパー行ってさ 
おにぎり買おうとした 
いくらとかあった 
珍しいから買おうとした 
値札がない 
バーコードしかついてない 
だから店員にこれいくらですか？聞いた 
そしたら 
店員「はい、いくらですよかっこ笑い」 
やて 
あほか 
これいくらどすか？ 
店員「いくらですよかっこにがわらい」 
・・。 
苦笑いてあんたこっちが苦笑いすよ 
こんなん初めてだ 
なんか俺のほうが阿保な子みたいやし 
あーあ 
そしたら途中できがついたのかすいませんすいませんてあやまりながら値段教えてくれた 
180円やた

ついさっき聞いた、発車のアナウンス

駅員(･∀･)＜小田原行き急行、扉が発車しまーす


( ´ﾟдﾟ)ﾄﾋﾞﾗﾀﾞｹ…

>47、49
珍しく新鮮なのが(笑)

>48
リクエストされたページは表示できません。

僕が海に行くことを知った友人が 
アドバイスをしてくれた。 
「海水パンツの中にナスを入れて 
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。 
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。 
それで僕は友人の言う通り 
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど 
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で 
僕を避けるんですよ。 
どうしてかな、と不思議に思って 
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。 
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。 
初めは気にならなかったが、社員が伝説、伝説というのでだんだんと気になってきた。 
一体何が伝説なのだろう・・　俺の伝説の鈴木さんに対する想像はどんどん膨らんでいった。 
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。 
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、 
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。 
ついに伝説の鈴木さんに会える。 
俺はわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった

>51
どっかで読んだ覚えあるけどワラタ(笑)

>52
周りに聞けばいいのに(笑)

>no.48
なんかのキャラクター？、フランケンシュタインのリメイク？
なんかよくわからんのだが笑えない。

 どこかでみたブログに載ってた小話
　２月１４日コンビニに行く。若い女性店員１人であることを確認後、いくつか買い物をし、レジへ。わざとチョコレートだけ忘れて、脱兎のごとく外へ出る。すると店員があわてて追いかけ、「お客様！お忘れ物です！」とチョコを持って手渡しする。
ちょっとしたバレンタイン気分♪
　　　　　　　　　成功を祈る

面白いですね！
わたしがやったら、変態扱いされて、任意同行かな？

ちょうど昼時で結構客が入ってた店で 
ラーメンとご飯を注文しようと店の隅の席から大声で 
「めしとライス！！」って叫んじゃいました・・

デロデロ酔って先輩の車で寝てたらうんこしたくなって 
近くの林で野糞したら下痢だった・・ 
拭くものなくて、しかたなしに飲み屋で頂いてきたタオルでふきました 
その頃俺以外の人達は公園で花火大会してたから 
絶対ばれてないと思ってたんだけど 

後日、先輩に無言でタオルを渡されました 
正直青ざめたよ・・ 
酔ってて、うんこ拭いたタオル車にもってきちゃってたみたい・・ 
その場に女の子がいなかったのが唯一の救いです。。

お姉ちゃんが屁をこいて｢ド｣の音が出た。
続けざまにこくと｢レ｣の音が出た。
二人で笑いながら｢ミ｣の音に挑戦すると実が出た。

ある学生がサッポロビールの入社試験を受けたが、提出書類は白紙。にもかかわらず面接会場には
姿を現した。しかし今度は面接官が何を聞いても答えない。面接官があきれているとその学生はこう言った。
｢男は黙ってサッポロビール。」その学生は試験に合格したそうだ。

集団面接で、隣のヤツが面接中に 

人事「では、本日の結果は後日電話かメールでお知らせします」 
やつ「いえ結構です」 
人事「・・・・・」 

噴出しそうになった。

我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった 
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた 
でもな･･･もう待ってても親父は帰ってこないんだよｽｰﾂに毛が付くのもかまわずｵﾏｴを抱き上げてくれることはないんだよ 
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ 
もう･･･やめろよ 




親父は定年退職でずっと家にいるだろうが

今日父が風呂で 
「あったまてっかて〜か 
　　はげてぴかぴ〜か♪ 
それがどおし〜た僕管理職〜♪」 
と歌っていた 
泣きそうだ

なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。 

　　　　　　 それは「常に前を向いていたから」 

あの時の僕らには夢があった。 
希望があった。 
明るい未来に向かって堂々と顔を向けていた。 
足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。 

それがどうだ。今の僕らは。 
背を丸め、ポケットに手を突っ込み、 
鬱蒼とした顔でアスファルトを注視して歩いている。 
大人になった僕らは、ウンコは踏まなくなったが 
何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…

職場で電話を取った。 

相手「すみません、井倉さんいらっしゃいますか？」 

私　「はい、お代わりします。失礼ですがお名前は？」 

相手「多良と申します」 

私　「イクラさーん！タラさんからお電話でー;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!」 


大声で呼んでるときに気付いた。 
職場は爆笑の渦。

クソが消えてた

テレビでやってたんだけど 
日本に来ている外国人にインタビューってのがあって 
外国人「日本ノ女の子カワイイデース」 
アナウンサ「どういう子が可愛いですか？」 
って聞かれたら 
外国人「ドイツモ　コイツモ　（´∀｀*）」 

あんた使い方間違えてるよ

店員「こちら放送しますか」 
ぼく「えっ」 
店員「放送なさいますか」 
ぼく「どこにですか」 
店員「えっ」 
ぼく「えっ」 
店員「放送して送り先に届けることになりますが」 
ぼく「連絡するってことですか」 
店員「なにをですか」 
ぼく「中身を」 
店員「いえ、そのようなことはいたしません放送だけです」 
ぼく「じゃあどこで放送するんですか」 
店員「えっ」 
ぼく「えっ」 
店員「この場ですぐ放送させていただきますが」 
ぼく「じゃあここに居る人には全部わかっちゃうんですか」 
店員「えっ」 
ぼく「えっ」 
店員「すぐこの場でしますので大丈夫だと思います」 
ぼく「でも恥ずかしいからいいです」 
店員「かしこまりました。ではこのままでよろしかったですね」 
ぼく「いえ包んでください」 
店員「えっ」 
ぼく「えっ」

なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾とかつけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ

友人二人が爆笑してるので 

俺「なんだなんだ？」 

友人A「このｴｲﾘｱﾝの人形頭にﾛｰﾏ字でありえんって書いてあるw」 
B「意味わからん面白すぎwwwそっちがありえんからwww」 


彼らは高3だった

小保方だけの学位論文だけでは、ダメだ早大関係者は全員の博士論文をチャックして

　調査で不正が認定さし、内規に基づき、論文や学位取り消しを検討するべきだ。

　小保方だけを調べてもダメ。もうひとつ、森喜朗の早大不正入学を調べるべき。

あのころは，一芸入試なんてなかったし、森は不正に早大に入学している。

「新保さん」 


高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師ミケノ・ビッチ先生が来た。 
授業は一人一人ビッチ先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマン形式で会話をするというものだった。 

ビッチ先生には生徒の名前がローマ字に直されたプリントが渡されていた。 

授業が始まるとカタコトの日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていた。 
それを結構厳しい口調で注意する真面目な先生だったので、みんなは真剣に授業に臨んでた。 

授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。 

「ジャアツギノヒトネ。 
ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン♪！」 
生徒は一瞬凍りついた。 
教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。 
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし 
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか 、 
「なぜ「ちんぽ」に敬称を付けるんだ」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。 
先生はさらに大きな声で彼女の名前を呼び続ける。 
「ちんぽサ〜ン、ドコデスカ？」 
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。 
その様子を見ていたアメリカ人教師のビッチ先生は状況が飲み込ていないようなのだが、 
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう。 
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝し、黒板を平手で叩いた。 
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。 

しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。 


新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽサンをワラウの？ちんぽカワイソウデショ？」 
全員が「まずお前のせいだ。あとその名称を連呼するのをやめてくれ」と思っていた。 
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。 

「ちんぽゲンキダシテ。シタをムカナイデクダサイ。ちんぽ！スタンドアップ！！」 


新保さんも笑った。

中学の頃　大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン　若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬

取引先の新担当者さんが池沼さんとおっしゃる方でした。
電話口でお名前を口にする際、どうしても吹き出してしまいます。
どうしたらいいですか？

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。 
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが 、Sには分からないようだった。 
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っ ぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。 

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

家にある物の名前を英語で書きましょう。

Lucky machine.

こいつの家にはスロットでもあるのか？
誰もがそう思ったが、実は耕運機（こううんき）だった。

サラリーマン川柳 
http://event.dai-ichi-life.co.jp/company/senryu/27th/best_10.html
 >一位 うちの嫁　後ろ姿は　フナッシー 

いろいろ転用できるな 

うちの亭主　後ろ姿は　フナッシー 
うちの子供　後ろ姿は　フナッシー 
うちの猫　後ろ姿は　フナッシー

サラ川　面白いですね

スポーツマンヒップにもっこリ

俺は20年ぐらい前に12時間夜勤バイトをやっていた 
当時出始めた裏ビデオを見るビデオデッキと裏ビデオを買うためだ 
当時ビデオデッキは10万以上したし裏ビデオも1本1万近くした 
当時のバイト仲間は目的はみな同じで早く見たいな〜といつも話していた 
 そして売ってる店を探すのも一苦労だったしこっちから選ぶことはできなかった 
裏くださいと言って店員が出したものをただ買うだけだった 

 そしてそれが今で言うハズレでも決して頭には来なかった 
 なぜなら万個が見れればそれで十分だったからだ画質内容最悪、 
モデルがおばちゃんでも僕たちは固唾を呑んで見守った 

 それが今ではどうだ、クリック1つでただで万個が見れる 
 しかも画質最高モデルも芸能人と変わらないくらいかわいい子が多い 
 にもかかわらずやれ内容がどうだ、女がどうだと来る、ただでひとんちの娘の万個が見れるのにだ 
確かに好き嫌いはあるだろう、しかしゴミ箱に捨てるときちょっと思い出してほしい 
 その昔、ただ万個を見るためだけに必死にがんばって働いてた男たちがいたことを

俺が働かないことで
俺の代わりにだれか一人、職を持てる
俺はそういうことに幸せを感じるんだ

あなたがしていたはずのきつい仕事を、他の誰かがする事になったかもしれない。

まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。

(1)まず、１番から、１１番まで、縦に数字を 書いてください。 (2)１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそ れぞれお書き下さい。

(3)３番と７番の横に知っている人の名前をお 書き下さい。（必ず、興味の ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら 男の人、ゲイなら同姓の名 前をかく）

必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、 なにもかもなくなります。

(4)４，５，６番の横それぞれに、自分の知っ ている人の名前をお書き下さ い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、 誰でも結構です。

まだ、先を見てはいけませんよ！！

(5)８、９、１０、１１番の横に、歌のタイト ルをお書き下さい。

(6)最後にお願い事をして下さい。さて、ゲー ムの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人 に伝えて下さい。

２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。

３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋 の相手です。

４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思 う人です。

５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く 理解してくれる相手です。

６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらし てくれる人です。

７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す 歌。

８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す 歌。

９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す 歌。

１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人 生を表す歌です。この書き 込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示 板にこの書き込みをコピー して貼って下さい。そうすれば、あなたの願い 事は叶うでしょう。もし、 貼らなければ、願い事を逆のことが起こるで しょう。とても奇妙ですが当 たってませんか？

とんでもなく卑屈で、負け組で、
根性がねじくれた、パソコンだけが友達な、
どうしようもないおっさんを見つける方法。

「鏡で自分の顔を見ろ」

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