..................・。。。

さきのことや仕事のことなんか考えると嫌になるから
考えないようにする
嫌な予感はするけど俺どうすることもできないし、失敗するだろうけど
しらねーよ？俺は

今までじぶんのことせめてやんでたけどもうしらねー
責任感や、やりがいなんか重要なのかもしれないけど、しらねーものはしらねー
だって出来ねーものはできねもの。サボってるわけじゃない
ただ間違うだけさー


昔見たく仕事行ってゲロ吐きたくねー
悩みに悩んで何もできなくなりたくねえ
だから絶対悩まないし、嫌なものは見ない
嫌なことがない仕事なんてないんだから
見ないし考えない。お金のために働くんだ

これから先いろんなトラブル起きると思うけどゼッタ気にしない
俺根性論きらいだからー！！そういうのきらーい
ただ俺に根性がないだけかもしれないけど
根性が必要になる状態に自分を置かなきゃならない位なら先に対策しておいた方がマシだとおもう
死んだ魚の眼をして耳にも課さずにヘラヘラ笑うんだ

人のことなんて気にしない自分の思った通りに動くんだ
ノイローゼや神経症になるのはもういやだ
周りの人の事考えて自分が全く出せなくなるのは嫌なんだ
俺、人と接したり人が近くにいるだけでストレスがたまる厄介な体質だけど
つらいとおもうんだからしかたねー
辛いんだよ人と一緒にいるの。
きらいじゃないけど一緒に長時間人といルのは耐えられないの


いつも自分自分行ってる自分が嫌だけど、自分のことがうまく行って
ある程度余裕を持てなきゃ自分以外のことなんてk見れないさー
俺の代わりに俺の人生生きてくれる誰かがいるなら別だけどどうしようもねーし！

人生はまだ続くよ！
俺の人生はまだだ続いちゃう
俺が人生が物語の主人公だとしてもその物語を面白くしてほしくない
面白い物語ってのは主人公がつらい目に会うってことだから

もう自分の意志の弱さとか、立ち位置とか関係ないよ
家にいるだけしかしてないし、人生経験圧倒的に足らないし
こうなったのも全部自分のせいだけどもう知らないい
みんな知らないやもう

あー俺がなんで受かったのかわかってきたよ
なんか数合わせだわ
今の現場マジ新人育てる気がないわ
やめないけど近いうちにすごいへましそうで怖い
一応教えてもらったことをノートにとって、間違わないようにしてるけど
無駄に忙しいし、無駄に色んなコトやりすぎるのに
教えてもらってない重要な事ばかりでなんかうんざりしきてるがな

オタクの悪いところを全部詰めあわせたような
言わなくてもいいことだけをいうようなクソデブに苛ついたけど
先輩だし立ててるが、おしえてもらえてねえし
なんかクリティカルな状況にいきなり持って行かれてるのをダイジョブとか言われてるけどダイジョブじゃねえよ
まだ２０日も立ってないのにできるわけねーじゃん

もうさ出来る限りやるけどダメだったもうどうしようもねえや
やめるつもりはないけど続けられるのかな
っていうか続けたいけど、つづけられるのか？
なんか自信がなくなってくる

俺の人生だし俺だけが俺だけが損するだけだがから
俺が決めればいいのだがホント嫌なことばっか

人間性がろくでもない人間が多いって聞いてたけどこういうことなんだなと実感したわ

なんかこういうふうに考えるとずっと考えて
ずっーと病むまで考えてノイローゼになる体質なので
もう嫌いな人のことは考えないようにしないとダメだ
前はそうやってずーっと嫌なこと考えて考えて考えて考えすぎてノイローゼになったんだからな。
もちろん仕事もできなかったこともあるし、人間関係がコロコロ変わって何が正しいのか解んなくなって、人に気を使って頭おかしくなっただから。
仕事はできるようにしたい。
でも、最初はミスするけど、そのことをグジグジ糞性格が悪い奴に言われるのが辛い
自分は克己心とかナニクソ！って思って困難を乗り越えるんじゃなく
困難から逃げる生き方をしてしまったので厄介なことになった


おれはだれもしんじちゃいねえ
信じてるのは力関係の原則とかの人間の本性と
物理法則以外まるっきり信じちゃいねえ


それにしても自己実現してええ
生きがいもほしい
もうそんなの無理だとわかっていても、自己実現してえ
今の自分がホントの自分なのかもしれないが、この自分は嫌だ
今生きてる自分の日常がい嫌だ

人生に意味を求めたら何も楽しめなくなるってことぐらいわかってるのに

こんなこと言ってるからダメなんだよな
今を生きてない。だからこんな発言が出る。
でも現実直視すると怖いしなあ。
こんな怖いものよく直視できると思うわ
見たくないものを見えないようにするのが正解で、最善手とか考えないほうがいいんだろうけど
それだと物事がだんだん悪くなっていくようにしかならない気がする。

やめる気はないけど、なんかもうこれから先色々大変だろうなと思うから
考えないようにする
一番いいのは前もって転ばぬ先の杖のように対策することだけど
今俺じゃ無理だ。
言われたことを愚直にやるしかないな
まだ入ったばかりだしな
失敗しても仕方ねえようん

幸せになるための準備がないと幸せにはなれない
もし幸せが来たとしても見逃すし、逆に不幸になる
変化に弱いと幸せになれない
変化を拒んで何もできなくて、嫌になって行動しだしたとしても
結果が良かろうが悪かろうが変化をしたってことに不安になって
もし良い結果が訪れようと幸せにはなれない。

俺金使うの怖いわ
なぜだかわからんが遊ぶのとかね使うどちらかすると落ち込むんだ
できればびた一文金使いたいとは思わない
遊びもそう
ここ数年まともに遊んでねえ
遊ぶとお金のことばかり考えてしまうし、なにかやるべきなんじゃないかと思えてしまう

ほんと不幸になるように生きてるんだなあと自分に感心する
今年はなりたい自分になるためのこと以外何ひとつもする気ないから
仕事続けて金稼いで自己実現できたらいいな

それを幸せだと感じられるか図らないけど
幸せになりたいし、生きがいとかを感じたい
ほんと嫌なものを見ないで生きてきたからもう何もわかんない
とくに現場にいなけりゃ分かんらない知識とか共有認識とか全くわからない
それでも幸せになれるのになれないところを見ると、俺はほんとなあ

ほんとなあ
もっともっと勉強しなきゃならないな
もっともっとやらないと

アホみたいに忙しいのに
俺一人で対応しなきゃならないってのはどういうことだろう？
大丈夫なのかこれ？俺素人に毛が生えた状態だぞ？
それほどいそがしいし、どうしていいのかわからない
もしかして俺はそれほど優秀なのかしら？何もできないのに？
開いた時間に資格の勉強とかしようと思ったが、そんなことできる隙がないって何なんだか。

おれは社会の影でひっそりと行きたかったんだが、社会の表にドギャンと出て
ｻﾞ！底辺な感じで働いてる。
それはもう仕方ないし、今更何かになれるわけないし今更どうにかしたくでも
同しようもない。（いまから32歳児が未来が訪れると思うなら教えてくれ）
でも落ち込むんだよな。俺なにしてるんだろうって
これはホントの俺の人生なのに、ホントなにしてるんだろうって。
それなのに俺、多分働く才能がない。　
残業がちょっと長引くと苛ついてしまう
24が26になるくらい楽じゃんって思うかもしれんがイラッってくる
それにすぐ諦めてしまうし、困難からなるべく逃げようとする
やりがいなんてまるっきかんじねえ
プライドなんてありゃしねえからな
働く才能がないんだよほんと　超マイペースなんだ

今の仕事全く面白とも思わないし、やりがいも全くないだけど
やりがいがあったらあったで仕事できなくてノイローゼになる以外にないので
これでいいんだと思うが
本当に働く才能がない。なんでこんなにないのかはわからない
すべて他人ごとなのか、いまだ脳みその中が小学生だから
働くってことが理解できてないのかもしれにな。
わーおとっちゃんぼうやー！
俺が生きづらいのは俺が子供だからだよ
子供だぜこんちくしょう
まだ子供だよくそったれ
子供だから目先の利益にとらわれて
子供だから目先の結果に囚われてるんだ
そういえば子供の頃の職業観とか超！曖昧だったわ
それじゃあうまく行くわけがない

今のところどう考えても頭のおかしいスケジュールで働くことになってるが
休みは一応あるんだからいいのさ。
やばいことやったら、契約社員だものくびきられるさどうせ
もしなんかやっちゃっとしても故意じゃなけりゃ賠償請求もされね〜し請求も出来ねーさ
やるつもりはないがダイジョブだろう

やらなきゃならないのだ。お金がないと何もできないんだから
俺はいろいろ変わらなくちゃならない
毎日なんの変化もない日常にうんざりすることしかできてない
どうすればこのループを抜け出せるんだろうか？
世の中の沢山の人は抜け出せてるんだろうか？
遊ぶことなんてないさ！

未だ何もできない
夢見るアリスちゃん。
ただ妥協で流されて、ただただ日々の雑務をこなしていくうちにもうここまで来た
なりたい自分にもなれない

いろいろ言ってるけど、もうどう生きていいのかがわかんないからこんなふうになって
グチグチいうハメになる。

かなり手遅れ。
結局なんにもなれない
何かになりたかったけど何にもなれない
そんなことばかり

毎日に生きてても楽しくない。
楽しいことなんてそうそう起きないことはわかってるけども
ただ生きてるだけ。ただそんなの生きてるとは言わない

どう生きればいいだ？　生き方なんて教えてもらったことがない
他人はそれをみんな知ってるようだけどなんで俺だけ知らないんだ？

とりあえず仕事早める気がないけど、大きなトラブルが起きないように祈るしかない
資格バンバンとって、とっとともうチョッと落ち着いて働けるところに移りたいと思う。
もういいおっさんなんだし、自分を向かい入れてくれる環境なんてないってことを
肝に銘じるべきなんだろう。
俺はおっさん。できないおっさん。それに手間ひまかける時間なんてない

いままでは愚痴しか言うことできなかったけどこれからは
薬と焦りの力を借りて色々やっていこうと思う。

基本3つの柱として1,運動　２，勉強　３，行動の3つの柱を実現するために動いていきたいと思う。
今の俺は失敗するのが怖いし、すぐ結果が出ないとすぐ諦めるし、何もできない自分が大嫌いだから自分を信じられないけど
努力してなんかやれば結果が出るかもしれにないのでやるしかない
チャンスすら怖いと思える位だからチャンスを受け取れるようにしないとダメだわ

とりあえず「運動」をしてダイエットをする。
食べる量減らすのと、スポーツジムに通えたら通うそこで指導を受けて
平均体重まで痩せる。そしてその過程で物事を達成する体力をつける事ができれば理想だ。
だけど身体機能が良ければいろんな困難も我慢できる割合が増えるだろうと思う

その次に勉強。
資格取得していく。ビルメンで続けられるかは分からないがもうこの道以外探すの
無理なので資格いっぱいとって少しでもマシなところ探す手がかりにする。
それいがいにも資格マニアじゃないけれども、必要そうな資格は取って行きたい。
それと自分がしたいことの勉強をするんだ。今まで怖くてできなかったし
家でいると怠けてしまったり、今現在できないことが情けなくなってたまらなくなって
現実逃避する以外のことができなかった。
だけどやらなきゃならん。とりあえず必要そうなものをの準備を揃えた。
できればノートパソコンがほしいが、これは給料入ってから買おう。
勉強は家ではできないのでなるべく、外でやりたいのだ。
今ある画面が映んないノートPCじゃ外じゃ使えないからな。

そして、行動。動くことだ。とにかく動いていきたい。
これが難しいから今まで失敗してきたんだから動いていきたい。

予定を立てるのは得意なんだが、いつも予定を立てていただけで終わってしまったので
行動に映せるように、どういう環境なら行動に移せるかを考えていきたい。

本らい俺は人間が怖くて嫌いなんっだとイヤになるほど思う
なにせ世の中には人のこと考えガンガンイケる人もいるし
人のことを根本から信じてる人もいる
だけど俺は駄目だ。怖いんだよ人が
もともと人間関係築くの苦手だし、人と話すのも苦手だ
昔は何が楽しいのかわからんから苦手だったんだが
おとなになってはぶられなぶり殺しにされる恐怖がましてますます嫌いになった
おれは戦いが嫌いだ。特に現実の競争で争うみたいなのが苦手すぎる
俺が神経質なだけかもしれないが人から刺激うけると心底疲れがたまる
適度に一人で静かに要られる環境にいないと頭がおかしくなるしリラックスも出来ない

それに仕事がいつまでたっても決まらなかったからな
なんで決まらなかったのかわからないし、人にどう見られているのかするわからなかったんだ。
人がどう思うかなんて自分ではどうすることもできないけれども
今の自分じゃいいように思われることが殆ど無いんだ。
だからいかにして厄介なことにならないように気を使わなきゃいけないから辛い
むかしは自分の思うまま生きてたけどそのせいでうまく行かなくなり
まともな社会人生活送れなかったから、気を使い始めたけどこレはこれ疲れる。
普通の人はこんなに悩まないんだ!
なんで俺はこんなにふあんだったり怖かったりするんだ?
別に「人に悪いことして復讐が怖い」みたいな人じゃないぞ？
何も悪いことしてないのにさ。
ただ静かに生きていきたいだけなのに

俺が考え過ぎなり、不幸になる思考形態をしてるのは確実だから治したいけども
そういうのはどこまで治せるんだろうか？
俺のこの厄介な部分は人格形成の奥深い部分にまで根を張っているような気がしなくもない。

とりあえず病院行って薬処方してもらい今の職場に慣れるしかないな。
なんかトラブルが起きそうな予感がして怖いんだけど予感は予感だと思おう。
もう歳だし、何もできないからなあ俺
だけどこのまま生き続けるのも怖いから行動しないとなと思う。
やるべきだと思われる行動は腐るほどあるが、実現できてはいないので実現することを
目標にしていきたい。
できるかはわからん

私は石橋を叩いて渡らない
そもそも石橋があるという時点で怖くてたまらなくなるような人だ
この不安がりの性格はどうやっても治りそうもないし
治す事ができるのかがわからん

だけど今のところ遊びに罪悪感感じるような状態はどう考えても異常なので治したいのと
これから先起きそうなトラブルに対して予め対策を立てていきたい

俺の理想は仕事もプライベートもエンジョイ！みたいな人になること
あと不安を感じて鬱々としないことだ
自尊心が低すぎて何一つできないし手に入らなかったから
自尊心を埋めるような生きがいを欲してるんだろう。
今でもほしい。

お金のためやめる気はないけど、大丈夫なのかこの職場。
なんか素人に毛が生えた状態の折れでもやばいように思えてならない。
定員がギリギリで誰かが病欠したりしたらどうなるんだろうこの職場
まだはいったばっかなのに他の人が休みで俺一人で仕事やらせようとすること自体がおかしくないか？
もし、故障とかしたらどうするんだろう？俺の対応できないし俺のせいになるのか？
人少なすぎるし、雑用ばっかだし何にもできない人ばかりだし
ホント大丈夫なのか?
もし誰かが大ポカしたら俺契約社員だからくびきられるの？
これもしそういうことあったら立ち直れるのか？俺
世の中には図々しくて人とのコミュニケーションを利用することができる人もいる
んだろうけど、俺は無理だ。
そんなのができないからこの仕事選んだんだ。
それでもダメならどうなるんだよほんと


俺はさ、この世にどこかにある魔法の世界を探してるのかもしれないさ
どう考えても現実的でないような思考もしてるかもしれないさ

でもこのままではいいとは思えないし、これで人生終わったとは思えない
また他人が羨ましく見えてしまうかもしれないさ

今どうにかするために考える時間なのだ
どうすればいい？結論は俺が決めるしかない
どうすればいいのか
なにせ自分に自信がないからさ
どうすれば自身がつくかって言ったら成功経験だ
だけど俺はスタート地点にも立てなさそうだし成功しても運を信じてしまってる
でも人生をエンジョイして達成させなかいけない
そうしないと未来は後悔のままになる
だから早くしないといけないけどどうしたらいいのか
そんなこと言ってる間に時間はすぎるから
どうにかしないといけないんだけど　どうすればいいんだ？
焦っても無駄だがどうすればいい？

本気の人生を行きたいと思うが怖いし、ちょっと辛くなると妄想に逃げたくなる
日夜こんな日記かけるぐらいも妄想ばかりな生活してるので、
妄想しつつも楽に生きようとすると、今生きてる人生は「仮」だ。と
思う以外になくなる。
だけどこれはホントの人生だし、もう、そういうのが嫌でなんとか
ホントの人生をいきたいとおもって、行動していたので
疲れたり判断力が鈍っても昔に戻らないようにどうにかしたい。
でも難しいなあ。ほんと

本気で生きてる人は怖くないのか？
俺は怖くてとてもじゃねえけどできない
知りすぎてしまった仕業なんだろうか？

朝になると漠然とした不安感が湧いてきてしまうが
これも何かの原動力になる不安に変えていきたい。
日々楽しいことがなく、ただ現実逃避するために時間を重ねる行為をして
ストレスを感じないようにするのはどう考えてもおかしいからな。

自分の中から湧いてくる欲求のママ生きると何一つ達成できないから
自分の中の欲求を抑えて生きてきた。
そのせいで何が欲しかったんだかわからなくなった

やるべきことはだいたい無職の時に妄想してたんだ。
それをやればいい。それをやるために金を手に入れて
精神を安定させるために病院行って薬処方してもらい
精神を安定させたあと、いろいろやっていこうと思ってる

今の状態じゃちょっと難しそうだからな。
欲しいものがあるんだし、それのために頑張らないと
今まで酸っぱいぶどうのようにしてきたけどそれじゃあ駄目だし
無駄に年重ねるだけだ。未だに童貞だぜ？俺
自分では普通に生きてきたと思われる若いころにも何らイベントなんか起きなかったんだ
自分でどうにかするしか方法はないんだろう。
不安を抑えればきっと出来るはずなのだ。

もう自分のしたいことが妄想なのか、現実に即しているものなのかはわからないけど
やりたいと思ってるんだからやるべきだし、やらないといけないからやらないといけないのだ。

それを実現するために理想だけじゃなく実際の行動にも反映していかないとなあ

急がねばならない
そんな気がしてていつも落ち着かない。
いつも焦りにかられているから
趣味らしい趣味もできなくなって、自分のしてることを忘れるためだけの
の膨大な量があるネットをだらだらとみて、我を忘れさせることくらいでしかリラックスできないのだ。意識があると急いでしまう
生き急いでも行動がおいついてないし、今何していいのかがわかってないので
ろくに結果も出せてない。
だけど、ただいそがないと急がないとと思えて落ち着くところができない
今まで動けてなかったし、今まで人生溝に捨てたから動いて結果出したいのに
焦りが先に行ってろくに行動が出来ない。
だから病院行って薬もらおう
ネットで買うよりかは薬の品質もいいだろう。
人生諦きらめても人生続くのは今までイヤになるほど教えられたから
もうしないけど
あきらめたり諦めなかったり考えるとますます調子が悪くなるので
何とかしないといけなイノが今の自分
せっかく契約社員でも金が手に入るんだし、貧乏人としていきていけるように頑張りたいと思う。
もうどうにもならないかもしれないけど考えてもどうにもならないし
なんかやれば変わるかもしれないのでなんかやるしかない。
そのせいで何かをやらなきゃならないという思考がまとわりついて落ち着かなくなるんだけどな。
どうすりゃいんだほんと
もう息苦しくてたまらない

ああ、俺ほんとはたらく才能がないのだなと実感した。
なんか決まった職場が立ち上げたばかりでゴタゴタしていて
もうなんやら感やらな状態に数合わせて気に作用されたようなかんじなので
色々大変

一日はたらいて残業があってなんかうんざりするのはだめか？
脳みその奥底までがバイト思考あなきがする

なんかすごく辞めたいと思った
なんか辛いことから逃げるのが当たり前みたいな思考を持ってるのと
青い鳥症候群バリバリのどっか理想があるのかもしれいない

それになんか技術を身につけると、未来が狭まるようなきがしてくるという変な現象が。
実際若さをうって働いてるわけでなにもしないでいるよりかは働いてるほうがいいわけで
やめるつもりはないけどもなんかこれでいいのかなという思考と焦りが抜けない。
もしかするとめでたしめでたしで終わるような物語的人生を求めているのかもしれない
なりたい自分になるためには迷うことは許されない的な異常な思考があるのだ多分。

なんか辛いことから逃げるのが当たり前みたいな思考を持ってるのと
青い鳥症候群バリバリのどっか理想があるのかもしれいない
　
疲れてくると理性のタガが効かなくなるのかわからない

もしかするとめでたしめでたしで終わるような物語的人生を求めているのかもしれない
なりたい自分になるためには迷うことは許されない的な異常な思考があるのだ多分

今現在神経型かぶりまくってるがこれが寝起きとなるとひどくなる
これはどうにかしないと寝起きとなるとひどくなる
これはどうにかしないと


それにしても俺一人でいるのが好きすぎだあ
人と長い時間いるとボロが出てくる
長時間一緒に働くとする仕事は無理だなこれは

家で一人でいるときには現実味なくて住む
だけど人と触れると現実見るから青い鳥症候群がはつどうするんだな

良い変化を望んでるが、
じっさい変化しても嬉しいと思えないのは自分でもどうにかしてると思う

他の人には持ってないような理想というか、妄想みたいに囚われてるせいで
なにか今まで報われなかった人生が一気に報われる何かを欲している用に感じる。
要するにギャンブルで一発逆転や、今までの人生うまく行かなかったことへの復讐みたいなのと同じで、結果を欲してるんだ。
だけど世の中、それだけでは結果と呼べるものは手に入らないし
それに至るための価値観と、時間投入と運が必要なのだ
それらを積み重ねる事によって、結果が出やすくなる状態を作って


仕事はやめない。でも長く続けられるかはわからない。
でも一年間職業訓練で浪費、無職期間で若いころの時間を浪費したので
それを無駄にする行為はそう簡単にはできない
わかっているんだが、理想というか物語というものが頭の隅にちらついてくる
これは無職でいた時の希望であり、行動できなくする呪いみたいな存在でもあった。
今でもそれによって色々苦しめられてる。
でも今必要なのは生活のために金だとわかってるのでそれを先送りしないといけないのだ。
今は金だ。
自分の立ち位置とか考えたらそれなりしょぼいかもしれないがないよりマシだ。
何事にも自分を比較する癖はなおした方がいい
すべてを望んで全てを手に入れられなくなるのは怖いからな。
とりあえずお金で払うべきものを払って、
仕事に必要な道具を新調してからスタートなんだろう。
それから体力をつけて、勉強してそれでって感じなんだろう。
もうかなり距離回り道してる気がする。道自分の下した結論なんだろうけど
なんかこれが現実なのか生きるという事なのかはまだわからない。
俺が何やりたいかわからないけど、やりたいことはあるので自分一人でできることはとりあえずやっていこうと思う。
それで結果出れば万々歳だし、でなくても自分の居場所をつくって
生きる意味みたいなものを感じられるようになりたいなとは思う

時間があるうちにこれから先やらなきゃならんことを実行せねばなるまいな
朝になると無常観がはんｐないし、今だからなんとか理性的 に話せてるが
朝だとhンとひどいので、早いうちに心療内科似通って抗不安剤もらおう。
ネットで買うのもいいかもしれんがびょ院行ってからだ。

もう悩みたくないし、しなくてもいいのですべきことだけを指定来ていこうと思う。
今現在そんなことぜ円前で着てないから未来も変わらないが
それをどうにかすれば未来も変わるだろう
それを目標にして、生きていきたい。もう理想に振り回されるのは嫌だ

仕事のことは考えないようにする
昔見たく仕事できなすぎたのと何もできなすぎて
発狂することはないと思うが、まだ怖いところはある
大丈夫なのかわからんがもう考えたくないので見ないふりをする
未来はなくなるだろうし自分のしたいことはできないだろうけども
金さえあればごまかせるさ　たぶん


それにしても自己実現したい。
自分の厄介な性質のことを考えるとどう考えても難しいのは分かってるが
自己実現したい。
生きる理由がほしい。
もうなんでもいいから理由が必要なんだ
ただ生きるのは嫌だもう
無職の時も時が立つのが怖くて時代において枯れるのが怖くてたまらなかったから
見ないようにしていたが、見ないようにしても見えてくる
今なんか見たくなくても見えてくる
それが辛いんだ

とりあえず３５歳になるまでにどうにかなるためにいろいろ頑張ってみようと思うけど
先が全く見えないし何もかもたりない
できることを増やしていこうと思うけどそれでいいのかなあ

勝負事は嫌いだし、殺意全開にして戦うようなの苦手だけど
そういう場に行かなきゃならない時のこと考えて体力つけよう

ほんと物事を決断するのに情報量が少なすぎて、自分のやってることに自身が持てないわ
なにかやること自体に対して抵抗感を感じているのかもしれないが
それじゃあダメだなあ

自分は逃げてばっかりでつらい仕事をこなしてる人を見ると
自分は怠けているような気が休まらない
だけど激務にゃ俺には続かないだろう。精神的にも身体的にも弱いものな
タフガイになりたいがそんなのは無理だ
結局ここに逆戻り
どうすりゃいいのかはわからんがどうにかなりたいと思ってるからどうにかするしかない
でもどうにかなるのか？

なんやかんやで俺の生きる理由がほしいのだとおもうんだよな
だけどそれが手に入らないからあれこれ悩んでるわけで
その結果もともと不安がりなのがますます不安になってややこしくなってるのが今の状態
何ら楽しいこともないし焦りだけしかないしな
理由が見つかればこれもどうにかなるかと思ったのにどうにもなりゃしない
いつまでも同じことの繰り返しだわ。
全く成長しないし、全く進歩してない
もういい年なのに名になってるんだった話だ。
ほんと何にもしてないでここまで来ちゃったからどうにかしたいと思うけど
どうしていいのやら。

自分のケツを持つことが一番だと思うがそれいがにもたくさんやらなきゃならんこともある
でもどれをどれだけやればいいのかいまだ見当がつかん

ほんとどうすればいいんだろう
自分で考えなきゃいけないが未だ検討付かないし救われるかわからない

２０代でしなきゃならんことができなかった人が
これから先どうにかするのは難しいかもしれないがな
いろんなことを後輪しにしたし、今現在何も持ってないし
なんの経験も積んだことないから
今更悩んでも仕方ないんだがなあ。
もうこの先このままなのも嫌だしどうにかしなるのかは分からないがどうにかしないと
でもできるのか？
いまさらさあ
もういい加減人生決まったようなもんだしなあ
結論は出ない。でも悩みは増える
これじゃあ救われないわ

結局今まで逃げてきたからここにいるし、
こんなんふうになったのも今までの結果。
嫌なおとなになっちゃったな俺
仕方ないのかもしれないがしかたなくないのかもしれないあ。

不安がりなのは生まれつきかも知れないけど、
やりかたによってはどうにかなるかもしれなかったのに
俺はできなかったんだよなあ

もう後悔しても無駄なことわかってるし、後悔だけで一生終える気はないが
戦えるんだろうか？

答えは決まってる
戦わなきゃならんな。

もう将来はわからんが最低限自分のケツすら拭えるようになりたい。
色んな物を先送りしたから、それを取り戻したい

でも朝になると調子が悪くなるのはどうにかしないとな
これでテンション下がったままだと悪い考えをしてしまうかもしれん
金が入ったら抗不安剤でも病院にもらおう。

自由っていうのは大抵の人に対しては不自由な存在であることを自覚する
なんでもできれば自由でもないし、何にもできそうだけどできないのも自由じゃないな

ずっと同じ事言ってるがずっと同じことが気がかりなのだ。


うん　

何事にもやりがいとか生きがいとかを求めるな
理由なんてなくていい

なんか疲労がたまってくと途端にどうでも良くなるのはやめといた方がいい
朝方気分が最悪なのもどうにかせんと

あと仕事の基準がいまだSEのころを基準にして物事を判断するのはやめないと
業種が違うんだからやってることなんかも違くて当たり前だ
この世はIT業界と漫画家業界とゲーム業界しかないわけじゃないんだから
どこも激務なのが普通なんじゃない
違和感感じるな俺がおかしいだけ

なれないから不安なだけ
なれりゃだいぶましになる
昔みたいにマニュアル渡されて仕事しろなんて言われる現場じゃなさそうだから
それまでなんとかなるだろう

考えるな。とにかく何も考えるな
特に悪いことは考えるな
今必要なのは金だ。それ以外考えるな

欲をもて
もっと欲まみれになっていけ

体力もつけろ特に体力ないから今まで失敗してきた気がしなくもない
体力をつけるのだ

まだ続けてる。
バイト生活が長いせいでちょっと違和感を感じると不満がたまってたが
もうそんなこと言ってられない身分なので
やめる気はない。

ただ安定しない感情と厄介な思い込みでものごとがふくざつになってるだけだ。
不安がりなのは元からだ。
何故か自分で選んだ道なのに違和感を感じることも全部自分のせいなのだ。
未だ違和感を感じるが、だからといって当てはまるような場面に会えたことすらないので
違和感を感じているのが正解なんだろう
多分俺は理想を求めすぎているので、理想と現実の区別がつかないだけなんだろう。
未だ何が夢見がちな意見で、何が一般人が考えるような夢７日すらわからないからないからな

とりあえず職場が環境的にいろいろあるので
つられて落ち込んだりすることもあるが
そんなのに惹かれて落ち込んで自分まで落ち込むなんて馬鹿がすることなので
なるべく見ないで気にしないで行きたい。

それにしても、昨日自分がいない時に故障があって理由もわからず
分かりそうな人に電話もつながらずただ駆けずり回っていたらしいので
俺もそんなハメになるかと思うとすごく怖い

今のところ俺何も知らないし、ただ服きただけの存在だから
そんな状態になったら吐くね。薬飲んでない今なら確実に吐く
最初SEだった時の影響なのかそうじゃないのかわからないが、
昔SEだった頃油断したら死。自分で勉強し続けないと死
分からないと死みたいな感じに思ってた気がする
でも職場によって、いろいろ違うんだなとおもった。
でもそんな厄介な状況に置かれて何していいんだかわからない状況に置かれないように
してほしい

まあ、慣れるしかないな
慣れるしかない。
一日や２日でなんとかなるわけじゃないし（なんとかなってほしいが）
それでもやるしかないな

毎朝調子が悪く、午後になってくると幾分かましになってくる
朝方はイメージの奔流が起きてアタマンナカがぐちゃぐちゃになることもあるが
まあ、悪夢見るのと同じようなことだし見なかったこともできる。
昨日もそんな感じだったし
まあいつものうつががり返してきてるんだろう。
新しい環境に身を置いてるんでその変化のせい不安を感じやすくなってるに違いない。
こればっかりはどうにもならないが早いうちに病院行って抗不安剤とかもらうかして
不安を抑えていこうと思う。
どんなことも慣れれば不安じゃなくなるんだ。
不安を抑えないと普通の人ができることすらできなくなるし
今まで自分ができたことすらできなくなる。
それじゃあヤバイ。
昔は不安に感じたら＝自分にはできないことをやらされてる失敗したら死。
みたいな極端な思考だったが、今はそれに気がついたので
自分からそういう思考に陥ることはないと思う。いや、思いたい。
おれは人より物事を不安に感じやすく、社会は鬼のように厳しく
慈悲などない存在って思い込んでるだけなんだ。
そこまでは悪くないし、そこまでも良くない曖昧模糊としたのが世の中なんだろう
運が悪いと不条理さをうけるだろうが、運がよけりゃ理由のない幸運も受けられるんだろう。俺には関係のない話だが
俺は一人でいてネットなんかを見て何も考えないように作業に集中してるほうが
嫌なこと考えないで居られるたちなんだろうが、それじゃあ何もいいことないので
なんとか社会で生きてけるために何とかしていきたい

今のところ自分は幸せを受けたと感じられない感じる器官も衰退してしまったようだ
幸せってなんだかもう忘れちゃったし、そういうのが来ても気がつかないし
それ以前に喜べなくなった。
そういうのを改善していきたい。

自分は自尊心を回復させて、なんとかこの劣等感にまみれた自分から抜け出したいのだ。
自己実現を求めてるのもそのせいで、そのせいでひとつのところにとどまれないような
青い鳥症候群な思考を持ちあわせてしまっている。
だけど今まで生きてきた中でそんな簡単に自尊心を持てるような事は起きなかったし
もしそんな場に自分がつけたとしても、そのことによる重圧と恐怖で動けなくなることがしばしばだった。
チャレンジして得られるものを怖くて手に入れられないという訳の分からない
状態になるのが自分だ。
自分で自分のプレッシャーを高めてしまう正確なんだろうなと自分でも思う。

昨日は特に仕事忙しくなかったが
途中で無常感にかられて「俺何やってるんだろう」と思ってしまった
途中で元に戻ったが
考える時間があってしまうといろいろ考えてしまう癖はどうにかしないといけない
ほんとこのせいで俺の人生ハードモードだ。
仕事はやめるきはないしお金のため首になるまで続けるつもりだが
この考えのせいでろくでもない選択してしまいそうになる

将来のことは考えたくないし、今将来のことを考えたら１００％焦りにかられて
現実逃避したくなるか、恐怖で何もできなくなるかのどっちかだ。
なにせ自分の将来＝自尊心の回復、もとい自己実現の達成なので
これに失敗するとますます、落ち込んで何もできなくなるからな。
なんとか人並みの自信を回復させないと死ぬ。
もうそうなりたくないし、普通に生きていきたいのだ。
とりあえず人と会うと自分と比べてしまって落ち込んだりしたくない。

自信がないから今現在自分の人生を生きているってことが怖いのだ。
なにせ昨日はもう二度と訪れないし、年令によってできることがどんどん狭まっていく
それが嫌なんだ。なにせ自分は未だ何もできちゃいないし、なんにもなれちゃいないから
なんかに救われるのに何もなれてない
なんでこんなふうになったのかは自分でもわからない
でもこんなふうになるものだったんだろう。
とりあえず何者にもなれない自分から、何かにな自分になりたい。
何かなった自分のあまりのしょぼさに、認めたくなくて結局何者にもなれないかもしれないがな。

とりあえず人生は続くから、お金を稼いでいくみちをととのえないとな
嫌だけどしかたないのだ

自分のケツを持つため、自立するため頑張るぞ
俺はやっぱ根本的なところが怠け者だ
だからちょっと力が落ちると動くのが極端に億劫になる
更に問題をもっとややこしくする能力を持ってしまってる
これだともっとややこしくなるのでどうにかするk見ないようにしなきゃいけない

今のところ仕事新しく始めたせいもあって死ぬほど不安だけど
なんとかやっていかないとな
将来のこと考えたりすると落ち込むけど俺が選んじゃったんだし
もうどうにもならないことはどうにもならないんだからな
人のこと羨ましがったりしないようにして精神安定させて
普通に生きるために頑張っていこう

普通に精神安定させて行きたい

二日目。金のためやめるつもりはない

今日は色々忙しかった。通常よりか忙しかったらしい。
忙しかったが
どっかで設備管理は苦労してもなんの技術もつかないって言ってたが信じられるきがする。

そんな感じのいろんな軽作業をたくさんやった。
こりゃなんの役にも立たなそうだなと思ったわ。
まあいいんだ。もう今更仕事エラべるレベル身分じゃないし
自分で決めちゃったんだしな。
いそがしいほうが箔が付くだろうし忙がっっていこう。
箔つけとけばこの先有利になるだろう
もう仕事に自己実現を求めるなと言いたい
俺にはそれを実現できる能力も才能も熱意も体力もないんだから
どー考えてもうまくいかないのは当たり前なのだ。
実行力がないんだからうまくいかないのは当たり前なんだ
とりあえず金のため資格ばんばか取って行きたいと思う。
俺が無職期間が長かったことと性格が歪んでしまったために
いかれた思考をしてる故にこんな日記を書いてしまっているのかもしれないが
結果が出ればそれでいいのだもう。
どちらにしても今仕事はじまったばかり
長く続けて慣れていきたい。

暗い話は見ないし、自分の立ち位置とか確認しないように頑張って行きたい
ニュースもテレビも、雑誌も興味ないような落ち込むような内容などをしい入れないようにしていきたい。
今のところ人とあっても落ち込むことがあるので、それをどうにかせなきゃならんが
給料入ったらまたSSRI買ってなんとか精神安定させて仕事なれるようにする。
慣れれば辛いとは思いづらくなるだろう。

もうどこ見ても真っ暗闇にしか見えないし暗い話しか聞かないから
明るい未来なんて見えなくなるんだから暗い話は聞かない
そうするようにする

二日目
がんばる
感情に惑わされない
俺は感情に振り回されるタイプだから
そのまま生きたら破滅する
俺は体力もない
自分でも嫌になるくらいない
特に精神力を必要としたり、体力と精神量が必要なんてものはほんと難しい
精神が重石になって、肉体に影響してくるのかもしれんが
そうだと何もできなくなるので何とかしたい

俺の理想はもう普通に生きること
そしてまともになることだからこれは直しては行かなきゃならない
ただでさえ社会的に死んでいたんだから
もう同じ過ちは繰り返せない
なんとかして頑張りたい

普通にできることを普通にできるようになるのが今の理想だ
薬がないから胃酸がドバドバでてるが慣れれば止まるだろう

自分の立ち位置とか考えずに静かにやるべきことをこなしていこう

初出社。
なんかバイトしてるのと何が違うのかわかんなかったけど
契約でも社員なんだからこれから忙しくなるんだろう。
まだゴタゴタしてる最中だと言ってたしな。
そう考えて何も考えないようにする。
多分これを続けられるはずだ多分な。

自分はいらんこと考える天才だからほんといろんな無駄なこと考えてしまうが
現状もうここしかないんだし、金もなけりゃあてもないわけで
ここでどうにしかていくしかない。
これから先どうなるかは分からないが、今現在どうにもならないんだからどうにかしていくしかないんだ。
とりあえず今まで現実を見なかったから行けなかったんだ
現実を見てそれに合う答えを出してけばいつかはマシになっていくだろう

未だに自分の感情どおりにうごくと何もできなくなるけど
どうにかなるだろう

なんとかきまった仕事だから
長く続けていきたい
最初が大事だから最初に注意していきたいが
今更、ブサイクな外見が変えられるわけでもないので
清潔な格好を心がけていようと思う。

服買うかねないし、スーツもサイズがギリギリなのでかなりピチピチだけど
金ありゃ買い換えられる
それまで我慢だ。

ほんと愚痴とネガティブな意見は湧き上がるように出てくるし
自分で行動しようとするとエネルギーが必要になることが多すぎるので
これをどうにかすルのが問題だ。

仕事が続けられればできるんだがら
仕事続けられるようにしなければ

多分きっと未来は良くなるだろう
今まで普通にしてたら状況がますます悪くなることばっかだったけど
とりあえずコミュニケーションとっておけば何とかなるだろう
ヘタに考えて動けなくなるのも怖いしな

もうこれからは考えないで生きるのを目標にして行動してきたい
予定は嫌でも立つんだからそれを何も考えないようにしてこなしていきたい。

とりあえず明日だ。
がんばろう

特になし。明後日仕事始まるがそれまでは暇
就業場所の地図も印刷したし、あとはやることない。
そういえばなんか書類とか送ってくるとか言ってたけどきてない。
なんか書類は就業してから送るかも云々言ってたし、現場行って聞いてみよう。
就業規則とか労働条件の書類とかは初日もらえるだろう。
まあそれまで待てばいい

後必要なのは資格取得だけだ。
今年どんな流れで資格取っていくかスケージュール立ててた。
まずは簡単なやつからやろうと思う。
そうすればすこしは成長するだろう
ほんと、全く成長してる気がしないし
自分の成長を感じられないのは嫌なことだからな
何やっても上には上がいるもの。
この歳になると年下に俺より何百倍もすごい人がいるのがザラになってきて
いろいろ落ち込むことばかり。

ホント俺の理想はストイックに一つのことに打ち込むのがスペシャリストだったのに
現実はこのザマだものな

仕事決まってもやっぱり悪夢見るんだね。
てっきり仕事決まらないストレスで悪夢見てるんだと思ったが
そうではないらしい。
まあ仕事続けられるか心配でもあるし、金がなくて未だ身動き取れない今の自分が
あるんだからこの部分が気になって悪夢見るのかも知れない
まあ、そういうの全部なくしていっても生きてることが不満な可能性も無きにしもあらずで
俺が俺であることが理由かもしれないし、寝相が悪いことが理由かもしれないから
なんとも言えない。

どちらにせよ仕事始まるまであと少しだし、仕事のための準備しなきゃなあ
なに準備すべきかは分からないが、現場の地図とかは印刷しといたほうが良さそうだ。
それ以外は金があれば何とかなるが、金はないからどうにもならんなほんと

まあ、そんな感じか。仕事始まるまで
時間が取れて、だらだらできるのは最後（できればそう願いたい）なんだし
有り余る時間を満喫しておいたほうがいいんだろう。

あと資格の勉強だな
仕事で金稼いで参考書買ってからになるだろうが
第二次電工の範囲でも勉強し直しとこう

とりあえず必要そうなこととか準備してた。
企業から落ちたと連絡はきた。今更くるなと思った不快になるからな。
それ以外は特にやることもなし。
本屋行ったら腐るほど本があって、めまいがしたくらいか

ホント俺世の中から乖離しているなとイヤになるほど感じる
まあ実際世の中からかなり離れたような生き方しかできなかったんだから仕方ないが
色々と変わってることを実感して時代に取り残されたような気がしてくる。
別に最先端を走り続けたいみたいな人ではないが、自分が好きなはずのものすら
まともに知り得ないと、俺は何して生きてたんだと自分で突っ込みたくなる。

ほんと社会が移り変わるのが早すぎてついていけない
やることが多すぎるのに、やることができる時間が少なすぎる

この先どうなるかはわかんないから、色々とやらなきゃならないんだ
それをリストアップしたりしてるけど、未だ漠然としてわかりやすい形にはならない。

とりあえず資格応募はした。第二種電気工事士申し込んだ
今の時期にしか申し込めないから仕方ないが親に金たかるのはやっぱ情けないな。
それ以外の資格はとれるときにとっていこう

どちらにしても、自活して生きてけることが目標だ。
それを最優先課題として、行動していこう。

今日一日就職関係なものを削除したり、押し入れにぶっこんでたりしていた。
それ以外は特にやることなし。よくもまあこんなやることない一日を過ごせるなと
感心する。
やるべきことはあるからそれやればいいんだが、今までそれができなくて
人生しくってきたので、どうにかしてやらなければと考え中。
大人なんだし、誰もおれの人生を強制したりしないんだから
自分が信じられなくてもやるべきだと思うことはやるべきなんだろう。
やるべきことをすると何か時間を損した気にはなるが
そういうことやりなれないのと、自分を信じられないから結果のビジョンが浮かばず
自分の行動が理解できなくなってるんだろう。
しかたないっちゃ仕方ない

悪いように考えればおれの人生もう何もかもがうまくいかないと
思いこむことができる
また、無職になって今度は浮浪者コースの人生歩むとかいくらでも思いつく
安定したかったがまあ契約社員だからな。不安定っちゃあ不安定だろ
基本毎年契約更新はありとは聞いたが、切られる可能性もあるってこと
はりかいしていないとな
それに正社員も安定って世の中でもないだろうし、考えても仕方ないことなんだろう
おれが望んでるような完璧な安定などないってことなんだろう。
人から見て面白い人生、起伏が大きくていろんなイベントがおきまくる人生などは
望んではいないが、
おれが理想としてる人生もあり得ないんだろう

できれば人生山あり谷ありにならないでほしい
そいうっても困難は来るのが現実なんだろうがな。

なんか努力が報われる人生を送ってる人がうらやましい

昨日はいらない書類や就職活動用に使った本やなんかをおしいれにぶっこんでいた。
転職サイトも休止してもう二度と使わないようにしてた。
転職サイトからくるうざいメールももう二度とみなくて済むようになりたいとおもう。
削除してるときにふざけたお祈りメールが来ていらっときた。
もうちょっと言い様があるようなふざけたメールをもらうとムカついてたまらない
こんなメール送る企業はみんな潰れろ

ときどき自分の人生がどうすればましになったか考えることがあるが
いつも「おれが俺じゃなかったらどこでも成長する」って結論にしかならないので
おれが辛いと思ってもおれのの中にある感情をきめてるものが辛いと思ってるだけなので
つらくないとおもえるようにならないとな。
普通に生きてたらこの世はつらいことばかりで、毎日お通夜みたいになっちまうからな
いきるのが楽な性格になりたいがなれそうにもないし、自分的に普通に生きたら
社会から除外されるから難しい。

結局仮面でもかぶって生きるしかないんだろうな。
大人だわほんと

始業開始日が来週に決まった。
なんかごたごたしそうだが、いい加減決まったんだ頑張ろう
もう就職活動したくないしな。

お金が入らないと現実感もわかないが
やっとスタート地点に立てたんだから人並みとはいえないまでも最低限に生きられるよう努力しなきゃな。

まあ、これからだ。
死ぬか、意識がなくなるまで人生は続いてしまうんだし
より良くするために努力していこう。
今のところそれくらいしかやることないし有意義だと思えないからな。
生きてて楽しい！って目には合うとつらいから今まで見ないようにしてきたけど
そういうのもできればやってみようと思う。
一番ほしいのは無駄にあせらないことと、人を羨ましがらない能力なんだが
それは手に入りそうにないわ。
自分の無力感は消えそうにないし、なんか至らなさを感じなくすることもできないしなあ。

まあ、今のおれは最低だと覚えておけばいつまでたってもなんとかできるだろ
そうおもうしかない

仕事始まるのが再来週らしいが、現場は早く人員がほしいらしく
来週あたりからできない？って聞かれたんだが一応できると言ったが
できれば再来週当たりからしたいとも言った。
で、これで内定取り消しになったりはしないと思うが
来週始まりなら明日ぐらいに電話もらわないと
現場に行っていいのやらわかんないのでちょっとこまる。

内定もらったっていっても文面の形ではもらってないので
ちょっと不安。
まあ、今やること全くないし、早くても良いってチャンと明言しとけばよかったかな？
できると入ったがなぜか先延ばししたくなって最初に提示された日付を希望したんだが
これがまずかったんかなあ。

まあ大丈夫だと思うし、電話なきゃ電話して聞けばいいんだ。
明日連絡なきゃ来週出社するかどうかなんてわかんねえしな。

うやむやになるわけはないと思うがそこだけがなんか気になる。
まあ、決まったのが2つか前の今頃何だ。
おれは急ぎすぎてるんだけ何だな。

結果が出たはずだ。たぶん大丈夫だろう。
暇だからそんな風に思うだけだ。

とりあえずこれからの予定みたいなものを書いていって行こうと思う
実現するかはわからないがな。

たぶん仕事決まったんだし仕事始まる前までは待つだけだが
何せ現実感がない。それに根っからの不安障害なのでなおさらだ
それに家にいてもやることないので暇だ。
まあ来週かさ来週にはしごと始まるらしいからそれまですぐだろう。
書類が送られてくるまで待つだけの仕事だ。
そう考えればらくだろう

もう悩みたくないから悩まない
金が入れば悩まなくなるだろう
社会の片隅で生き続けよう
絶対仕事きれないで辞めないようにしよう

面接行った。
なんとか内定出た。契約社員だが
なんか思ったほどうれしくないが
もともとそういう性格なんだろう。

一応決まったとは思うんだけど、まだ書類とかもらってないから
ほんとかわかんないが内定出たとか行ってたんだから内定出たんだろう
それまで待つ。
現実感はない

正社員で受かったらそっち行きたいが受かんないだろうし
まあ書類を待つしかないだろう

もうしゅうかつしたくないから、応募した奴の返事が来なかったら
終わりにするが
まあこれは返事も来ないだろうよ。

ようやく4月までぎりぎりでたってかんじだ。
未来のこと考えないようにしてるから受かった感がしないが
問い面で内定って言ったんだから受かってるよなあ

結局正社員にはなれなかった。
だけど仕方ない。
決まったところで頑張ってみる

おれに味方なんて誰もいなく。誰も助けてくりゃはしないんだなあと実感するなあ。
両親は、自分が仕事見つけようが何しようがどうでもよくて
ただ家にいて視線が合うと目障りだからバイトでもして無駄に時間を浪費してろというぐらいだ。
おれの将来なんてどうでもいいんだろうよ
まあこのままでいたらどちらにせよ精神ぶっ壊して
犯罪者コースか殺されるコースか野垂れ死にコースにまっさかさまなので
社会の底辺でうごめくことを理想としなきゃ意味ねえな。
泣いたり笑ったりすることすら許されてないんだろうなあ
他のラッキーな人が素敵なおれが求めてる日常生活を送れて、
おれがこのくそみたいな日常を送れてるとこみると
運命にも権力にも金にも嫌われてることがわかるな。

だからもうみんな大嫌いになるんだけど、こうやって大嫌いだと思うから
棘が立ち人間関係の障害となって立ちはさがるんだろう。
だけど嫌われてる人を嫌いと思ったらもう終わりなのが辛いんだ
だからへらへら笑っているしかない
そいつ殺せるわけじゃないし受け流すのが大人の流儀なんだろう。
大人になるのは悲しいことなんだな
年取ることは厭なことなのに、ますます厭なことが増えていく
何で他人は普通に生きられるんだろう？こんな厭なのに

幸せになりたいし、かなえたいこと実行したい
自分の中にあった夢みたいなものをかなえたい
もうそれが何だったかわかんなくなったけど
もう何でこんなことになったやら
何で他人はおれみたいにならないのか
ずっとずっと考えて病んだのが
昔は楽しいことがあったはずなのに
普通に生きることができたはずなのに何でこうなったんだろう

言ったって無駄だ。
誰も助けちゃくれないしどうしようもない
だから自分でどうにかしなきゃならない
時折思うのは「なんでそんな世の中なのに宗教や倫理などの絵空事が生まれたんだ？」
ということ。
この世にない理想の形だから絵空事として生まれたんだろうけども
いまだわからない。

どちらにしろ考えないことだ
今やることは仕事見つけることで
他人に憎まれようが悪口言われようが関係ない
おれはやるべきことをやるしかないのだ。誰も助けちゃくれないし
何もしなくてもいいことがいきなりわきだすことなんてないしな

もう結婚して家を持ってて子供がいても当たり前の年なのに
自分のケツすら持ち上げられねえ
罵倒にさらされる環境からも抜け出せない
どうにかしようと思ってるのにこんな状況だ
ああ、こうなったのも全部自分が悪いし、もしねってことなんだろうが
おれもらくにんしねるならとっとしにたいし、意識を持っている状態は
厭なことばかり起きる
だから幸福の総量を考えたときにとっと死んじまったほうが楽なんだろう
もう理想にも届かない。夢もかなわない
ほしいものも手に入らないんだから

立派な負け犬としての人生を今送ってる
そんな奴がまともになろうとしてるんだから笑える話だ

どんなこと言おうとむだなのだ。
世の中は変わらんし、おれをどうにかしてくれることもない
憎んだって恨んだって無駄
すべて無駄

この日記も無駄
すべて無駄
おれがどう感じようがおれがどうなろうが他人には関係ないのだ
すべてまやかしでいかさま架空の話

無駄な愚痴日記を書いて全く変わらない現実に厭気をさすしかない
くそみたな日常に戻る
生きるとは苦しみだわ
厭なことしかない