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愚痴は言いたくない
くだらないことでうじうじ悩みたくもない
毎日にうんざりとしたくない
やるべきことをやり行動を結果にしたい
もうアラフォーだ
この日記書き始めたころは二十台のあたまおかしかったころだから
そのころと比べて白髪が増えたり嫌なことばかり
年取っても成長してるわけでもない
何も変わらず年取っただけ
生きるのにうんざりしてきてるのに
不安と危機感でどうにか動かせようと頑張ってるのに動けない
今派遣だしいつ仕事なくなるんだかわかんないから
電験三種の実務経験説明のためについてるけど今の現場合わない
仕事でなんか悩みたくないのに

休みの間にどうにかしなきゃと焦るばかりで何もできてない
そのことがとても嫌

首にはならないようだが現場は合わないし
トラブル連続で大丈夫なのかと思えるくらいの現場だ
だけどやらなきゃならないだからやってる。
でも家帰ってきたら疲れて寝ちゃって資格勉強が全然できないのが問題だ
はっきり言ってわけわかんな過ぎて眠くなるから図書館とか言ったほうがいいかもしれない


最近無職ブログとか転職ブログ見てる
その日記見てるとみんなポジティブで俺はなんでネガティブ全力なんだろうかと
書かないだけかもしれないけど自分の人生の事とか今現在の惨状とか
書いてないのな。
まあそういう日記は読まれないだけかもしれないけど。
でも年取ってしまったことへの後悔とか言いたくならないのだろうか？
俺みたいに孤独じゃないから大丈夫なんだろうか？
俺は素の自分を出してるのでこうなるしかない
不愛想で社会にうまく溶け込めてなくてもそれでも自分なりには
その環境にいることに努力しているのでそんな気を使って日記書きたくもないし書けない
人と付き合うのがそんなんだからうまくいかないんだとわかっててもな

孤独じゃないと生きてけないけど孤独すぎると恐怖で生きてけない俺だもの

泣き言言っても無駄だし行動しなきゃ何一つ変わらない
だれもたすけちゃくれないし過去のことを悔やんでも無駄
他人を恨んでも無駄無駄無駄。自己憐憫は屑のやることで何もえられない
それはわかってるけど動けてない資格勉強しなければならないけど
動けない。

なんで動けないんだろう今９時になりかけあと３時間で明日になる
仕事だ
嫌だ合ってない
他の仕事から比べたら楽だろうし俺が甘えてるのかもしれないけど人と接することと
わけのわからないルールと細かい規則で訳が分からなくなって得る
今までこういうことをやらずにすごしたせいなのか
そうやって悩んで休み中はもう嫌になって体が動かない

誰も助けちゃくれないんだから今の現状を自分で変えなきゃならない
わかってるんだが寝るしかできてない
どうすればいいのかわからない
わからないじゃない動け
できないならしね
勇気がないなら生きるしかない
死ねない死者は生きて死ね

とりあえず８月末まで今の仕事場いるしかない
金のためにやめるわけには絶対いかない
向こうから切られたら首だろうが首のほうがましかもしれん

時間の経過を待つしかないその間に資格勉強するそれが今の俺だが
今すぐ時間が過ぎるの待って資格勉強しないんじゃみらいなんてない
最終的にやればいいという簡単な答えに行きつくんだがな　糞

俺は人から見たら自分は愚鈍でふてぶてしい奴に見えるんだろうなと思った
今まで裏切られて怖いと思って薬飲みながら仕事に向かってる俺は
薬のせいで何言っても無表情で何もしゃべらないデブだとそう見えてるんだろう。
事実薬の事は隠して働いているしな
そうじゃないといつ首切られるのかわからない。もう企業も人も信じられない
今までそうやって俺が人間不信になるようなことばかり起きた
そりゃ俺が愚鈍に見えるんだ、そりゃ切り捨ててしまいたくなるだろうけど
それでも信用できなくなった。

仕事現場俺の性格に合ってないけども変えてもらえたりできなかった
だからこれから先俺の愚鈍さが発揮される時だろうよ
自分でも愚鈍だと事実に傷つく羽目にになるだろうにさ

俺は最低限の人と付き合って働く以外にできなそう
不特定多数のひとに媚びを売りつつ働くなんてうまくできない

ああなんで鬱なことを駄文にしてしまうのか。
もう３５過ぎてる。年取っても爺になってもこのままなのか
若いとき人生に明るい展望が見えたときはまだよかった
今は何なんだろう。鬱でなにひとつ手に入らない何一つ達成できないで
ただ生きるために生きてる。
その事実がたまらなく嫌だしもう過去はどうしようもなく嫌だ
過去が恥ずかしくて認める事なんてできない

これから先も鬱が続くと思うし仕事辞めるわけ行かないから愚痴も続くだろうけど
続くようならここじゃなくて別のとこで日記書くようにする

今でも心は半無職の状態で働いてるって気もしないしな派遣だからな
でも無職じゃないから違うよな

仕事から帰ると疲れてベットから動けない
他の仕事と比べれば楽な仕事なはずなのに怠けることになれてしまったのか
言いたかったことも忘れてしまうほどつかれる
でも仕事中眠気が出ないように医者からもらった薬を抑えて飲んで
不安が増したりした。
それ以外にも何かあったはずだしなんか考えたはずだがなんだか忘れてしまった
この職場続くとは思わないが首にされるまで働かないとお金が怖い。
でももう年取ることを恐れるべきか仕事続けられるなら続けるのかもわからない
こんな状況じゃ資格の勉強も全然できないしだらだら生きてしまうだけだ。
今の職場続けたくないんだがその場合仕事は続けられるんだろうか？
それが解れば次に進めるんだが。


追記
朝になると目覚める。最悪の気分で。社会人ならだれでもそうだろうけど
自分の場合は仕事でげろ吐いたり漏らしたりしないためにあらかじめ吐いて薬飲む
小学生か！って自分でも思うほど情けない
でも薬飲んであらかじめ準備しないとしっぱいする取り返しがつかないくらいに
これだけやって仕事は全然できないで精神的に摩耗する
普通な人なら精神的に疲れても動けるんだろうが、俺の場合最初からマイナスで
行くから仕事終わりにはもう何も残らない。
今現在ついている仕事合わないと思うからなおさら
泣き言だが生きづらいのだ。これでも生きなきゃならならん
それがつらいしどうしようもない苦しみなんだ
救えるのは自分だけしかいないとわかってるでもそこまでのところに行っていない
ほんとどうすればいいのかわからない
仕事に行ってくる。行きたくない現場だがしかたない