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すぐに退職勧奨されるのは俺のせいかもしれない
だけど俺のどこを直せばいいのかわかんないしわかったところは直せないところも多数ある
悪いところは直して言ってるつもりなんだけどそれでもまた短期間で退職勧奨だ
もうやだ
どう考えても首になるようにほのめかされてるのはおかしいと思って
何度も労働相談とかに電話して相談に乗ってもらっておかしいとお墨付きを得たが
それでもやとってもらえるかわからない
もうこんな争いなんか普通の人はしないんだろうと思うとなおさら俺が悪いと
悩みが尽きなくなってしまう。

今現在不安すぎてもうどうしようもない
退職したくないし経済がまた安定しない
このまま首になってた新しいところ就いたとしてもまた同じように俺が俺のせいで問題になって退職勧奨受ける羽目になるように思えてならない
それが怖くてたまらない

もう自信がなさ過ぎて環境にいられてでようやく自分は普通だと思い込むことができる
それができないとすぐ自信なくして不安になってしまう
自分を信じられる確固としたものがないんだ
だから怖くて怖くてたまらない

ホント何度ピンチはおとずれるのか誰か助けてくれ

あまりの衝撃に落ち込んでたけど
やっぱりおかしいということで労働相談に電話かけた
やはり自分がらきれるのはおかしい
営業にそのこと話してみようとおもう
そうじゃないと納得がいかない
ずっとそんな感じに仕事をやめさせようとされることばかりで
もはや何も信用できない
長く働きたいと思ってまじめにいたのにちょっとの理由で向こう側から首切られるのは納得いかない
もう労働闘争なんてしたくないけどしなきゃ失職する
だからおかしいと感じた部分はあらかじめ言わせてもらおうと思う
それで首になったらもういいやむしり取るならむしりとってやる
ふざけるなよ
負けないぞ俺が悪いところもあるかもしれないが毎日遅刻もせずに仕事に行って働いたんだ
それなのにこんなことなんてゆるせないぞ

昨日のことが衝撃すぎてもう何も手につかない
また無職にもどるか低賃金ではたらくか二択に迫られてもうどうしようもないから
無職選ぶしかない。
寝たら悪夢だったと思えたらいいものの
結局現実のまま
誰も助けちゃくれない一人孤独の状態
何も得られない誰も愛してくれない状態
あまりにも理不尽だったから労働相談に電話したりしたが
どうにかなるかはわからない
まだ仕事残ってるから仕事行くけど実質首なんだと思うと行きたくない
なんで役立たず扱いされてる職場に行かなきゃならないんだ
俺をまったく信頼してないのに何で働かなきゃならないんだ
もういやなんでこんな目に会わなきゃいけないんだ

今の現場終わって次の現場紹介してもらったら断られた。
そして次行く現場がない。あるにはあるがまったく違う仕事で給料安い仕事
どちらにしても首決定見たいな状態になった。
そのための話し合いの中で俺の悪いところを何度もなんども言われて
それが心配で仕事を任せられないと言われた
ファイト！の歌詞かよと思ってしまった
あれは中卒だが俺の場合は性格と体重のせいだ。


もうどうしていいのかわからない
新しい職種の仕事探すべきなのか
ビルメン以外の仕事なんて全く知らないしこの年でつけるわけがない
それ以前に自分の性格や人格が仕事に向いてないのかと思えるようになってきた
ホント今現在叫び散らして絶望から逃げたくてたまらない
でもそれもできない
また無職に戻ってあの苦しい就職活動をやらなきゃならないのか
なんでこんなことになってしまったんだ

もうほんんとうの今回のは応えた
何度首になろうとも頑張って仕事探せたけど今回のはもう碌な就職先ないだろうし
短期間の間首になって３社目か？
ドレだけなんだよ。もうまともに履歴書かいて就職活動できないよ

やっとかね稼げてこれから資格とって普通になるため頑張るぞとおもってたのに
またスタート地点に逆戻り

普通になれない。恋人もできなけりゃ自身もつけられない貯金もなければ自立もできない
ずーっとこんなことしている
馬鹿じゃないのか

ただの人嫌いでもそれなりに働けばつける仕事と思ってたのに
もうどの仕事すればいいのかわからない

だれかたすけて

人と会うだけで緊張して滝のような汗をかく
無意識に対人恐怖症が発動してしまってるようだ。
今の現場も終わりが近い次の現場は合うんだろうか考えただけで気が滅入る
今の現場合わないと思うがそれでもようやく落ち着いたと思ったら
また変わるから人間関係とかまた築くのはつらい
コミュ障なんで築けてるとは思わないが。

ホント悩みが尽きなくて困る
生活の段階での悩みをはやく解消してもっと人生にねずいた悩みを解決したい
未来のためにやるべきことが今現在できてない
もう中年なんだし人生でやってないことが多すぎるので
やらないといけない
今現在は日々の生活を送ることによって自分をごまかしているけども
心の中ではやらなければという意識がずっと残って結果後悔するためにしか生きてない
やらなきゃ何も変わらないだからやらねば
誰も助けちゃくれないし自分の人生は自分のせいなんだから

結局どうなるんだかわからないが今現在働いてる
ビルメンなのに働く日数が多くてすごく嫌だが仕事は仕事おかねもらえないと死ぬから仕方ない

だけどそれ以前にビルメン向いてないんじゃないかと思う。
まあビルメン自体底辺職だし、実家住まいだからわからないけど年収も低いよ
結婚もできないし恋人もできないだろうと落ち込むことばかりだよ。
人によっちゃあ「ビルメンは最後の最後の仕事」とか「ビルメンはサービス業」とか言うから
余計嫌になってくるよ。

でももう３７歳でまともな仕事は無理なんだろうから
電験三種とって実務経験積んで監理技術者か専任になってお金を人並みにもらいたいと
思ってたけどその夢も揺らいできてるよ。
ビルメンの仕事やってて思うもの何の経験にもならないことやってるなって。
暇な時間が耐えられないよ
スマホ見て時間つぶせるならいいけどそんな仕事場でもないし
スマホも飽きたよもう
今の現場に着くまでに２度も首になってきたからサービス業が向いてないのはわかったよ
ビルメンはサービス業だから向いてないね。

何かやらないと何もかなわないってことはわかってる
でも何やっていいのかわかんなくなってきてるのが今の状態だ
何やっていいのかわからないから努力しようもないしただ時間が過ぎていく
昔日記書いてた無職の時は死んだように働ければもういいと思ったけど
今は違う。
人並みに生きたいし人並みに欲しいと思ったものは欲しい
自分にウソツキまくってきて生きてたからそれから抜け出したい
どうすればいいのか自分で決めなきゃならない
誰も助けちゃくれない人生を自分で決めなきゃならない
どうすればいいのか悩みは尽きない

youtubueでほんとのてきしょくをさがすみたいな動画を見てしまって
その曖昧模糊とした意見と本当にそうなれるのかとの感情が争って吐き気がしてきた
そんな仕事あっても年齢的に付けないか学歴的に付けないかそれ以前に人と一緒にいることができない性格の俺には無理ってことは嫌になるほどわかってる

今現在ビルメンとして勤めてるけどもうこれでいいのかもわかなくなってきた
お金のため、自分の性格の難儀さで、ビルメンにしかなれないと思ったけど
別になりたくなかったし、ほんとこのままでいいのかわかんなくなってきた。

もういい年だから転職なんて無理なのはわかってるし
何とかするために資格とるのを優先しろよということはわかってるけど
何度も転職失敗して今現在の現場合わないのみるとほんとこれでいいのかわからなくなる

そんなことやってるとじり貧になるのはわかるから折り合いつけなきゃいけないが
つけらんない
資格の勉強も必要だとわかってるが全然わからんし前に進まない
ホント俺は悩みと自己憐憫だけは尽きることなく湧いて出るのなと嫌になる
でもどうにかしないと