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7300円が降ってきますように。

ＹｏｕＴｕｂｅでさ、
▼西田敏行♪淋しいのはお前だけじゃない

▼中村雅俊♪ふれあい

を聴いてたら何だかオイラ泣けてきたよ。たまには、こういう心に沁みる曲も良いもんだな。


ハンカチ！！！

＞スサノーたけしさん
＞気がついたらベッドが反転してた事はあったな。

　お相手は、なかなか激しい腰のグラインドしてたわけですね。ねじ切れませんでしたか？

　あ、ちなみに自分のハンドルネームは、名前から一字とっただけです。
残念ながらウルフルズリスペクトじゃありません。

　って、最後の一行が言いたかったというオチですか？

ごんちゃんの名前の一文字だったのか。こりゃ、大変失礼しました。（汗）


腰使いは普通だったよ。
金使いは激しかったけど。

ここ数日すごい寝てる
早めに寝て早く起きようと思ってたら
いつもより多く寝て遅刻しそうになる

後、寝る前に現状の続き

あれからずっと「大きい音を立てる」「遠くで悪口を言う、脅す」
というのみの嫌がらせを続けていた不良現場責任者は

僕があまりにも完全に無視してたらついに泣き出して
毎日泣きながら嫌がらせし続けた結果

あまりにも異常な状態になったので
同じ部屋の派遣もとの企業からクレームがはいり
もうすぐクビになる事になりました

彼は「負け続けて辞めさせられるのは耐えられない」と
まだ泣きながら嫌がらせを続けているけど
正直僕は勝ったという感触よりうんざりばかりです
もう勝ったとか負けたとか、そういうのにうんざり

あと関係してるのか知らないけど
僕とそりの合わないだいぶ言い争った送責任者も来月辞めるそう

彼の選んだ現場責任者が何人もそろってめちゃくちゃな内面を暴露して
大騒ぎした挙句やめていったんだし
たぶん無関係じゃないんだろうな

僕はただノイズと騒音のなか
自分の中の何がここまであらそいをひきよせるのか
仕事してるふりしながらながめてる


そして僕とも無関係じゃないだろうな（笑）
ほとんど全員、僕が標的だったからね
状況的に僕は「被害者」的な位置に配置されてるだけでね

一般的な目線で見ればそのとうりだけど
僕自身からみれば｛ほんとうにそうか？」と苦笑いしている

ーー
あと、「悪は光を当てると無力化する」というのは体験した
この場合の悪と光は二元論じゃなくて波動の荒さみたいな
人を傷つける行為みたいなものをさして
光は「明るみにさらす」ということ

人を傷つけるような人は、それが暴露されると
同じ属性の人以外からは「関係したくない」と切り離されるんだね
それで孤立して追い詰まっていく


でも恐いなとおもったのは
彼ら自身は自分が正当な行為を行っていると信じていて

クレームが入って首といわれても
まだ自分に問題があると信じられないような様子だった事

ある意味で彼らは悪意があったわけじゃなかったのかっていうことで

これがもしかして
はっきりとした「他人」という事なんだろうか

そういう感じの変な恐さを感じた

ーー
以上、仕事してるフリしながらメモした切れ端より
書きやすい事から書いてだしてみる

というか、僕自身はそこまで元気がないという自覚がなかったけど
そんなに疲れてるように見えるのかな

泣きながらってのはすごいな。
中間管理職は上からの圧力があるから大変なのは分かるが、部下に押し付けるだけでは仕事になら無いのが常だよね。
浪花節的精神的会社で毎日繰り返される滑稽なやり取りを想像しました。

あんちゃん、あんちゃんの現状があんちゃんにとって良い方向に進んでんじゃねぇか？
例え、どんだけ時間がかかろうとも必ず光が差し込むっていう良い例だな。
やっぱこの世は因果応報で成立してんだな〜。
良い行いをすりゃそれが自分に返って来るし、悪い行いをすればそれが返る。当たり前っちゃ当たり前か。
ただ、その職場の奴は自覚が無いのは真正の馬鹿なんだろ。そんなのは必ず又同じ事を繰り返すだろうからある意味気の毒だよな。
おっと、オイラも又余計な口を開いてしまった。
オイラも真正の馬鹿だな。

間違ったから訂正。


×真正 → ◎真性


漢字の勉強はしとくべきだった。（笑）

そういや最近、お姉ちゃんの顔見てないな。
お姉ちゃん、元気でやってるか？
オイラとはカラミづらかったかな？
元気がないなら、元気を出す為に元気が出るテレビを観たら良いよ。元気が出るから。ＴＳＵＴＡＹＡに競歩で行く元気が無いなら、車かバスか電車か自転車かスケボーかローラースケートを使っても良いぞ。
それでも元気が無いなら、ＹｏｕＴｕｂｅで観れば良い。オイラも落ち込んだ時は、シュークリームを食いながらたまに観てるよ。

正直、僕の体感からは光が差し込んでいるという感じはないよ
ただただうんざりがかさなっていくだけだ

その分、苦労の裏表でいい学びが増えていってるとは感じるけどね
エネルギーは毎日全方向から吸われ放題だよ


不良責任者は責任者と名前だけついてるけど
実態はバイト暦の長いおばさんみたいな位置だよ


中間管理職という役目をしているのは
責任者という肩書きでは唯一僕の味方をしてくれてる現場主任のおっさんで
たぶん彼がこの場所で一番大変なんだと思うけど
その人も今年いっぱいで家庭の事情で辞めるそう

次にきた現場主任は生粋の会社奴隷で男性性の塊みたいな人間で
一番僕とは相性が悪そうで
僕が辞める場合はたぶん彼と決定的なケンカがおきてとかが原因っぽい気がする

彼の使う言葉、たとえば「誠意」とかが
理解を超えて僕のサブイボをいちいち直撃するんだ

そういえば僕のなかで
退屈恐怖症みたいなものがあったのを発見したんだ

子供のころ、あまりにも毎日が退屈で退屈で

それが深層のほうにもぐっていて
知らないうちに闘争の火種を運んでいるのかもしれない

おだやかな日常を遠ざけているのかもしれない

そういう芽のひとつを発見した

長い読むのに疲れてカキコ忘れた

一言でまとめると

「どいつもこいつもムカつくクソ野郎ばっかりだ」

訳の分からない事を言われたら「いずれにしても〜」と言うフレーズで乗り切ろう。
相手の言葉を一切無視して自分の考えを言えるぞ！
注意点は相手が「誠意を見せろと言ってるんだよ！！」と詰めよってきても引かずに「いずれにしても〜」で押し切ること。

ああ、それおもしろいな
なんかへんにおもしろいな

我を通す、というのと
私を生きる、というのは
何が違うんだろうって考えてる

表面的な結果としての行動が似てるだけで
動機の中身や通す選択基準が違うとかか

こんばんは

ふわりさん
難しいね。
「我」を極力小さく出来れば、それなりに、素直に流れることが出来るのでしょうけどね。

集中して読書していきたいね

好きな人の魔法瓶の飲み口で間接キスしましたけど

　けど？

やまとさん、なんというか

我がない人間を（まだ僕はそうなれてないから”そう見える人間？”）
極端に嫌悪するタイプの人というか
良い獲物と思って殺到して粘着するタイプの人が

そういう人がいるんだって、最近知ったんですよ


自分の周りに多いのは自分自身の波長のせいかもしれないけど


そういう人が前に立つと
結果的には「通す」必要に迫られるのね

いや、ちがうな
我はあまり関係ないな

僕は一番最初からなんの執着もない人間が
「僕が俺に執着しない」という理由で
因縁つけて延々粘着してくるんだよ

「あいつムカつく」といくら言われても
あんたが僕を見なければ僕はあんたに一ミリも興味ないんスけど

そういう状況ばかり続くんですよ

「良い獲物と思って殺到して粘着するタイプの人が・・・」

このような人が多いと思う。

要は、自分の「欲」のために、利用しよう、何かの感情のはけ口にしよう（これはいじめになる）という動機から、色々な動きが起きると思う。
そこで、感情的な衝突が置き、「我」というものに執着してしまうのだと思う。

難しいことです。

これらの動き自体も、これまでの自身の撒いて来た種が成長してきているのだとも言えるしね（よく言われる因果応報、カルマというもの）。
一人ひとりの人生設計は、一人ひとりがしてきているからね。必要なことがおきていると感じる。一人ひとりの感情の容量、性向も異なるから、一概には言えないがね。不必要なものはないのでしょう。どう感じるかも、そこには「我」というものが介在してくる。

人は、時に「我を忘れる」ということがある。
この「我がなくなるとき」とは、いったいどのような時なのかを考えれば、「我」というものの本体が見えてくるのではなかろうか、とも思う。

我を無くす時

激情に駆られた時、パニックに陥った時・・・かな！？
どちらも、感情の大きな動きに関する時ですね。

表面的な発している言葉とその人の本心は
僕が思っていたお以上に剥離しているのが
いわゆる普通の一般的なことだったんだろうか

最近リア充と呼ばれるであろう人たちが
何人も自己崩壊して内面をさらけ出しながら暴れていったけど

その内面があまりにも俗悪で
僕は今までこんな人間に
ある意味で憧れたり
受け入れられないとおちこんだりしてたのか、と

こんな人間たちの評価基準が僕に何の関係があるんだと

もしかして)「話が上手い人は頭がいい」という
ひとつ僕の思い込みを、
僕は他者や社会に押し付け期待していたのかもしれないと

落ち込んだり学んだりしてた

我の話は持って帰って

忘れなければもうちょっと反芻してみる

そろそろ寝ます、おやすみなさい

おやすみなさい。

また、しばらくいなくなるから、「我」についての私の考えを書いておきます。

「我」「個性」と、色々と言われる。
ならば、「我」「個性」とはいったいどのようなものなのか！？
「我を忘れる」時がある、と言ったが、「我」が無くなる時とは、一心に何かをしている時。
激情に駆られた時、パニックになった時、一心にスポーツをしている時、何かを創っている時（創作活動・・・職人、芸術家等）・・・と、いろいろと考えられる。
ある種の精神統一をしているときではないかと思う。
そんな時には、「我」と言うものはなくなる。と言うか、その時にはいらなくなる。

では、「我」「個性」とは、本体にまとっているもの！？服のようなもの！？アクセサリー・・・と、考えられるのではなかろうか！？
現代の社会は、「個性的」「我が強い（弱い）」と称されるがことが多いが、エゴエゴ君が充満している社会の中で、これらの状況をどのように解釈するか！？判断基準が異なる多くの人が集まった世界でのことです。

本当の自分を見えなくさせているのが、「我」「個性」ではなかろうかと妄想するしだいです。
だからこそ、色々な物で修飾出来る。色付け出来る。その状態を長く続けることで、自分自身がその色に染まる。あたかも、プロレスラーのマスクと同じもの・・・と、考えることもできるのではなかろうか。
また、「我」「個性」に染まる為には、その個人自体が習慣的行動をとり続けることにより、より強い「我」「個性」が出来上がる。意識した習慣的行動が、無意識的行動になる。無意識的行動になれば、その人の癖として表されることになる。ある特定の状況下になれば、条件反射的な言動をするようになる。

エゴエゴ君が充満し、社会を支配している勢力が、マスコミを使い誘導している。
以前、「チョイわる親父」と言うキャッチコピーが広がった。また、高校教師生徒の恋愛をドラマ化して美化したことがあり、いろいろな現象が起きている。悪餓鬼達、悪親父たちを「個性的」として、賛美するように誘導されてきた。

「我」とは・・・！？
「個性」とは・・・！？

「我（われ）想うゆえ、我あり」と言う言葉がある。
この言葉の中の「我」と、現代の社会の「我」は１８０度異なるものではないか！？・・・とも考える。

一人ひとりが解釈することであるので、各自が各自の脳みそを使い、考え、感じ、判断するトレーニングの命題になると想う。
何が正しくて、何がそうでないのかをね。

我々は、本体の上に、いろいろな装飾品をつけていると想う。
思想、流行、社会的地位・立場における自己弁護的なもの・・・等々。
そして、大いなる勘違いをしている（させられている）のではないかとも想う。

各自で、少し考えてみてください。

「霊訓」的には、魂の個性はあると言う。
それも、進化するごとに強烈さを増してくるとも言われている。
魂的個性と、肉体的個性の違いとは、魂的個性は輪廻を繰り返してきて、いろいろな経験を積んだ個性。肉体的個性とは、今いる社会の中で培われてきた個性。
いろいろな環境下で、もまれてきて出来上がった個性。教育、社会的礼儀、宗教的教義、社会常識、家庭内の状況などを刷り込まれて出来上がる。

時代時代におけるものは、その社会に適したものになるのだが、現代を取ってみても、子供の時には、人から劣っていても、時が流れるとともに偉大な才能が萌芽する（アルバート・アインシュタイン博士が有名ですが、日本では「大器晩成」と言う言葉がある。）場合もある。しかし、現代の社会の流れは、それを許さない社会的構造になっている。
即戦力が求められ、「お金」「利益」「競争」と言うものに支配された社会の中での「個性」「我」が形作られる。一つの型にはまったような「個性」「我」が大量生産されているのではないか！？とも感じる。

だから、そのような流れに違和感を持っていると、疎外感が強くなる。そして、社会で生きてゆくためには、その中で「我」のぶつかり愛が起き、悩む。

縄文人おもしろいです。

http://www.h2.dion.ne.jp/~apo.2012/index.html

『インテルDF、病気のため２１歳で引退』　　GOAL 11月1日(金)18時45分配信

インテルに所属するDFフェリーチェ・ナタリーノが、２１歳の若さで現役生活にピリオドを打つこととなった。イタリア各メディアが報じている。

イタリアの各世代別代表を経験し、インテルでは若干１８歳でデビューを飾るなど、将来が期待されていたナタリーノ。だが２月、心臓の不整脈で手術を受けることとなり、戦列を離脱した。

当初から引退の危機が心配されていた同選手だが、復帰を願う本人や周囲の想いは実らず。ナタリーノは自らの『ツイッター』で、元インテルFWサミュエル・エトー（現チェルシー）との練習中の写真を掲載し、「残念ながら運命は違うように望んだ。でも、彼のような神たちと一緒にプレーしたことは、僕の中でずっと名誉として残る」とツイートした。

イタリア『ガゼッタ・デッロ・スポルト』は、ナタリーノのコメントを次のように伝えている。

「実際には、２週間前からすべてを知って、受け入れていた。ツイートはお遊びのようなものだったんだ。これほど注目を集めるとは思っていなかった。個人ドクターから、無理をするケースではなく、心臓に過度のストレスをかけることは避けなければいけないと言われたんだ。悲しいけど、一方では幸せだよ。僕は元気だ。大事なのはそれだよ」

『ガゼッタ』によると、ナタリーノは国外でのプレーも提案されたが、自ら引退を選んだそうだ。

「外国ならプレーに戻れるかもしれないと言われた。でも、僕が心臓に負担をかけたくなかったんだ。今は父のサッカースクールを助けている。たくさんの子供がいるから、何かしらのアドバイスができるように努めるよ。時間があるときは、悲しい自転車事故で亡くなったおじが開いたジムで仕事している」

「人生は続くんだ。もっとうまくいったかもしれないけど、もっと悪くなることもあり得た。とにかく、みんなに感謝している。特に、僕のそばにい続けてくれるインテルにね」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(C)Goal.com

最近ネットに顔を出す時間が減ったのは
静かな部屋でひとり
酒をかたむけたりタバコ吸ってみたり爆睡したりする
一人遊びが楽しいから
それに主に時間つかってるからで
元気が少ないわけじゃないと

たぶんすくなくとも自分ではそう感じてるんよ

同乗するなら金をくれ。同情するなら金をくれ。

まじっすか！まじっすか！

つーかほとんんどあれだよ

他者をとおして目の前に現れた
自分の重さと必死にどつきあって
かえったらすぐくたくたでバクスイして
起きてすぐバイト言ってどつきあって

平日は最近ほとんどそれの繰り返しで飛んでいくよ


シネ！！みんな死ね!！！クソが！！！！

　こんばんみ、ふわりさん。

　何があったかは分かりませんが、
自分の重さが荷となっているのなら、
もちっと軽くなってもいいんじゃないんでしょうか。
HNのとおりに。

あんちゃん、御無沙汰。
なんだか荒れてるな〜。
オイラもここんとこ個人的なことで怒りが溜まってるよ。嫌な奴らには早くこの世から退場願いたいと思うけど、あんちゃん、オイラはもうちょい生きたいからその中から外してな（笑）

そういや近頃、シュークリームの姉ちゃんの顔見てないな。元気でやってるか？ここに立ち寄ったら、あんちゃんに女性ならではの視点で話を聞いてやって欲しい。オイラみたいな馬鹿野郎では、どうも役不足感が否めないんだよな。
どうしても、真面目にふざけたくなっちゃう。

じんぐるべーじんぐるべー鈴が鳴るー♪
さてクリスマス、俺には、ドウシマス？

母親の癌が思っていたより悪化していたようで
また手術する事になった

「もしかしたら危ない」という話しつきで


いくつか考えていたけれど
とりあえず現実的な行動はそんなに変わらないという結論に至った


僕は僕によって立つ
彼らの被害者という形で彼らに依存するのは、もうやめだ。

母親も親父もそうとう参っているようだけど
それは彼らの問題であって僕が彼らをかえようとするのもやめだ


お互いがお互いで、現在の最善を尽くすしか、ほかにないのだから
出たさいの目はかえられないし、後悔をおそれて取り越し苦労をする意味のなさも十分に味わった。

今日は日曜日ですね、みなさん楽しく過ごせてますか？自分は無気力・無感動。

おやつにカレーライスを食べてる

そうね〜大体ね〜俺の場合はサザンオールスターズ♪勝手にシンドバッドを聴いてテンションをヌヌヌね〜

母親の手術はとりあえずこんかいは無事に終了したよう
現状の時点では容態も安定しているって

ぼくの魂的なアレは、まだ僕の親への関係の修行が残っているという結論なのか

まだとりあえずは親に対してみそげる時間は残っているみたいだ


僕は僕によって立つ

どのみち現場としてのするべき行為はなにもかわらないけれどもね

とりあえずは明日

職場で女の子をまた口説いてみようかなと

ニヤニヤとたくらむ候。

あんちゃん、結局、オイラは『早く死ねよバカヤロー！チーム』なのか、『お前はまだ生きろバカヤロー！チーム』なのか、はっきりしてくんない？できれば、『早く仕事を探して働いて借金返せ！バカヤロー！！チーム』に入りたいんだけど。

あと、あんちゃんの知り合いで３番目に可愛い娘を紹介してくれる話が頓挫になってる様な気がすんだけどどうなってんだよ。（笑）
本当、やになっちゃう。

気のきいたシャレで返したいところだけど
踏み込みが浅いのしかうかばないからふつうにかく

僕の相手してくれるたけしさんは
「できるだけ死なないで僕の相手しろコノヤロー」チームで

僕はエゴイストなものでｗ


あと僕の周りにいるだいたいの女性たちは
知り合いというより保護者みたいな気分でいるっぽいから
紹介とかいったらハナで笑われそう

オイラは、できるだけ、あんちゃんの相手すればいいだけチームなの？
そしたら、オイラの借金もチャラになんのかい？
だったら、そのチームで良いよ。

[女を紹介してくれる件]

あんちゃん、出し惜しみしてんだな？なんなら、５番目に可愛い娘でもいいんだぜ。（笑）

こころの貧しさは治すことはできるんですか？

幸いなるかな、心貧しき人、彼らは救われるからである。　きりすと

やしきたかじん　さんは癌で闘病中なんですか？

クソな奴が大半だった職場をこないだ辞めた。まぁ、バイトに甘んじてた自分も悪いが二度とあの店には立ち寄りたくない。

でも、今は憎んだその奴らより生活が追い詰められそうな状況。

自分も大概だな。

なるほどなあ
自分だけの都合では人とは関われんのか

借金か、たまに
これって一回死んでやりなおしたほうがはやくね？
っておもうことあるけど

でもやりなおして気がつく頃には今以上に借金やらなにやらかかえてましたって
ありそうなハナシよね

というか、それが「今」だったりしてね


じゃあ
「もっとどんどこ僕に関わって僕が"成る"状況に協力しろや
 その暁には借金なんてツリつけてフッとばしたらぁ」チームで

女の人と金のとこ

僕は僕によって立つんだから
自立できる資金も女の人にモテモテの状況も
僕が僕の渦によって結果的に引き寄せるんだよ

だから僕の魂のことなんてアリの糞ほどにも興味がない
今の職場の社長の渦に巻き込まれ続けるひつようなどないだろう


と、理論的には腑に落ちたところまでは来たけど

やはり感覚では
貧乏も孤独も怖いね


おっさんは全然こわくないのに
なんで女の人と金はこんなに怖いんだろう

というわけで現状

行商人してみる売り物のサンプル作ってためしにその辺の繁華街で売ってみる準備はじめたり
資本金のたしとカルマの残りカス絞りに
首と言われるまではバイト続けてみようかと調整中

この場のカルマを消化しきったら
自然にこの渦からも出られる感触がするほど
感じるストレスの濃度がきがつけばだいぶうすくなってきたし


みようによっちゃDQNの巣の職場でも
カルマを削れて女の子口説けて金までもらえる
足掛けにはそうわるいものでもないかも

あんちゃん、頼もしいな〜。しょうがねぇから、そのチームでいいよ。
念のため、書類にハンコ押してくんない？（笑）

書類にハンコぐらい構わんにょ〜

でもたけしさんの寿命までに間に合わなかったらすまんね
その時は来世であやまるよ


そうなりたくなけりゃあ、せいぜい長生きしやがれ！！

あんちゃん、随分なこと言ってくれるな〜。
あんちゃんのペースに合わせたら、オイラ、百歳くらいまで生きなきゃいけねぇんじゃねぇか？それまで、バイトしなきゃいけねぇのかよ？オイラ達は将来、年金もらえるか分かんねぇしな〜。そういや、あんちゃんの相手したらオイラの借金をカブってくれんだろ？今度、あんちゃんとこに書類持って行くから、前払いしてくんない？（笑）

借金、借金で反応してしまった。スサノーたけしさんの借金はいくらですか？
ぼくは２００万です。無職で精神科通院中、バイトが怖くてなかなか働けない、もう詰みそう。

書類にサインはかまわんけど
すまねえがウチは出世払いオンリーでゲス

ピストルつきつけられてもないそでは振れねえよん


つうか何十年先だよ
そんなにかかったらこっちの魂がさきに擦り切れるっての

わかったよ、あんちゃん。出世払いでいいよ。

あとさ、女を紹介してくれる話だけど、今回は遠慮しとくよ。
いや、実はさ、オイラ最近気になる奴ができてさぁ。だけど、オイラ女心がよく分かんねぇし、悪気はねぇんだけど、ついつい、ふざけちゃって裏目に出たんだよなぁ。もしかしたら、もう二度と会えないんじゃねぇかと思うと、ご飯も一杯しか喉を通らねぇんだよ。本当、参っちゃう。

7361さん、オイラの借金額が気になんの？
申し訳ねぇけど、そんなことを、人様に言うもんじゃないと思うから、聞かなかったことにしてくんない？

7361さん、オイラも色々あるんだけどさ、どうにか前向きに生きていこうと思ってるよ。7361さんも、どうにか生きることに希望が持てたらいいな！

酒は百薬の長。というのは本当ですか？

家や職場のゴタゴタのあいまに準備してた旅の写真
今日ためしに短い時間だけど繁華街に座り込んで売ってきた

まあ、売れなかったけど

自分で自分のうずをまきはじめる

それをおもう、いう、から
するの初めの感触には触れられた感じはした

気分は悪くない

二度と会えないかもしれないか、、

二度と会えないかもしんないんだよな・・・
本当やになっちゃう（泣）

他者を判断や批判するのは
うずに取り込まれる側の行動

というか、取り込まれる側の「権利」

みたいなところに行き当たったんだけど


これは傲慢な見かたなんだろうか。



傲慢とみれば傲慢に見えるし
うずの中心になる側は「すべてをうけいれる」と

そういう覚悟にみえなくもないかなって


ちょっとかんがえてる

ゴーマニズム宣言！　小林よしのり著

親父が医者に聞いてきた話によると
CT検査結果、母親の癌が思っていたより進行していて

年内を越せるかわからないといわれたらしい


それでも僕は母親への同情みたいなものをもてないままでいる


それが現状の僕で、それを受け入れるべきなのか

とりあえずは自分へ向かい合う事を続けている

親父と妹はかなり重くとらえているようだけど

正直、僕だけはドライというか、彼女の望んだ道のようにしか見えなくて
いや、正確に言うと、あまり現実感がもてないのかもしれない


そして妹や親父はどういう理解をしているのかわからないけど
僕にはやさしくもなく冷たくもなく、
今までより干渉する事がすくなくなったように見えて
僕の自由な行動をいままでより放置しているように見える

そして母親時は病院のベッドで
ほぼこん睡状態で親父の看病にも返事もできない状況が続いている



内面ではその差異をみんな気がついているのだろうか

そして僕は生来、この今の自分の行動を後悔したりするんだろうか？。




よくわからん、

いまの僕にはよくわからん

よくわからんね

自分の母親は約２年半前に死にました。

いろいろな近頃の経験によって
僕たちは因果の網にがんじがらめにとらわれていて

僕自身の自由な行動なんて
いったいいままで一度でもできたことがあるんだろうか？


そういう絶望に近いような

そういう感触を感じた。



自分の行動や他者の行動も「縁」という収束点に
毎時リアルタイムで縛られているんだとしたら

じゃあ僕はこのまま「成長促進のハードル走」を
死ぬまで続けないといけないの？



なんだよその罰ゲームｗ

そしてバイトの職場でも
新しく来た部屋責任者とのケンカの結果、
僕が彼の言うよくわからん「あやまれ」という罰ゲームにのらないと首にされそうな流れ
、ようするに僕一人だけ目だって彼の屈服に応じないので、出る杭がきにいらないんだろう

でも僕は現状の自身の内面では、応じる気にはなれないのでたぶんクビになんるんだろう



いろいろ同時期にどん詰まりというか転換点という（希望的観測）んみたどり着いたように状況的には見えるが


なんだろう、僕自身には、切羽詰った感というか、現実感というか

なんかリアリティがどんどん感じられないまま
とりあえず今日も憂さ晴らしに酒呑んでタバコすってる


周りが大騒ぎしてるけど、なんかよくわからん、というんが本音なのか

7374さん、

とてもぶしつけな質問かもしれませんが


二年半たった今、あなたは当時の行動を後悔していますか？

それとも取り越し苦労か、あるいは当時は自分にできる自分の行動をしたと
そういうある種の納得を得られていますでしょうか？

お母さんには悪いことをしたなあ、と後悔しております。
もっと早く救急車を呼んでおけば、とか、うちのお母さんは倒れた次の日に死んだのです。

というかすこし前、シルバーバーチ読みおわったんだけど
この本自体は別の場所で呼んだ内容がほとんどで
まるで新しい本を読んだ気がしないような結果だったんだけど
（たぶんそれはこの本が原典なことが多いからかもしれないけど）

それによるとこの「成長促進ハードル走」って
死んでも終わらないのかよｗ


いまの僕には乾いたわらいがとまらんなｗｗｗ

むかし　パワーフォーリビング　とか言う本をただでもらって読んでみたのですが。
キリスト教　と言う宗教の布教の本だった。

>>るり　さん
返信ありがとう

やはり後悔する事もあるんだろうか

でも後悔って成長を続ける気なら必然なんだろうか


でもやはり後悔するかもしれないのはこわいな


でも現状、どうしようとかは、よくわからないな



よくわからん、それがいまの僕だ

あんまりなんつうか

もういろいろ変な知識ばっかりすでに飲み込んじゃったんで

いまさらどんな絶望しても「神様信じて僕は救済万歳！！」的な
既存や新興宗教にのめりこめるような気はしないです　><


そのへんはなんか、もう良くも悪くも免疫ついたような気がするｗ

それが幸せか不幸せかはわからんけれども

今日はもう寝ます、おやすみなさい

こころを救えずして何が心理学部か！たわけ！
こころを救えずして何が精神科医か！たわけ！
こころを救う気すらないとは！

もう寝るわ

もう寝るわ

自分にとって、必要なもん、不必要なもん、を仕分けしたら、幾分、心身ともにスッキリ！する、かも、しれない。

>>7384さん

宗教が扱っている心の領域を信じられないというわけじゃなくて

神や仏に依存させる既存宗教にはまるきがしないって

>>7380さんの話への返答のつもりだったんだよ

なんかもうあれだな

サーセン、僕は僕のまま、
弱くふらふらで人に嫌われ騒ぎばかり起こすけど
僕のままこのままここ通らせてもれぇやす

マジサーセン、どうぞどうぞご自由にお騒ぎなすってくだせぇ
それでも僕は僕なんでこの道を真ん中をまっすぐ通らせてもれぇやす、
サーセン、ほんとサーセン、ご迷惑ごようしゃねげぇやす、フヒヒ


そういうかんじだな

ふわりさん、そうしなっせ。

なんだろうね、わらいがとまらん

武者震いみたいな感じか？あんちゃん。

我が人生、日々、覚醒なり。

怠けと逃避は罪でしょうか？

我が人生、日々、精進なり。

意識不明になったらポックリ逝きたいものだ。

武者震いかな

まったくホントしょうがねえなあハハハハ

という、諦めのような、なさけなさのような
でもすこし元気はでるような
そういうわらいだ

それは、開き直りでしょうな。

自分ごとだけど

職場でたくさん室内犬たちとケンカし続けてみて

彼らの性格を見るに
僕はおそらく犬ではないんだろうなという感触は確かになってきた

彼らの考えにはまるで共感できない

やはりどちらかといいうと鳥族なんかな

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