..................・。。。

俺が何かしたとして
その行為に対するフィードバックがろくでもないものばかりなきがする。
その結果俺の人生が消極的な選択ばかりするろくでもないものに成り下がった
自分で選んだんだし良かれと思って失敗しないように予防線を張って日和見に生きてきたのにこの結果だ。
何も手に入らないし、自分の間違いを証明されるしいいことなしだ。
だけど、したいことはもうできないし
生活を安定させないと生きることすらできない
他人なら理想を追って生きられたかもしれないが今は無理だ。
ただそれだけなのにそれすら困難だ。
毎回毎回おんなじこと、おんなじなやみばかり書いてるのもいやになるが
いつまでたってもこの状況から抜け出せないし、精神状態もずーっとわるいままで
行動の結果によって得られるフィードバックがそろいもそろって悪いのばかりなんだからしょうがない。

負け犬日記を書く生活から抜け出せないのか？
ずっとこのままなのか？それともずっといやなフィードバックが帰ってくるんだろうか？

普通の男がこんな時間にこんな日記書くか？普通
普通かかねえよ！書かなきゃやってられない状況なのがおかしい
おかしい事が日常になってる
このままだと俺もおかしくならなきゃ異常者になるわ

いまさら？そういまさらなのだ
一度、人生を自主廃業した結果それからずっとこの調子が続いてる。
後悔するのも遅すぎてどうにもならないから
少なくとも生きていくために薬の力を借りながら存在を保ってる
だけど、何か変わったわけでもなく
もんやりとしたなかで何とか生活を安定させるためどうすればいいか考えて行動してる。
結果がでてないのだ。

結果が出てなきゃ意味がない。
いろいろいいたこともあるし、人並みの欲望をもって仕事を選んだりしてみたいと思うときもある
だけど、それじゃあうまくいかなかったから、生活を安定させるため
今の仕事選んだんだ。
もう他に選択肢を探す勇気もないし、時間とお金をためた後
悩む問題だと問題を先送りする。
それ以外何がある？

今まで悩みに悩んでここまできちゃってこの年になって何もやらなかった自分が
後悔の塊のように俺の背中に押しかかってきてどうにもならない。
多分どんな状況になろうと、どうにもならないだろう。

いまさら？そういまさらなのだ。
いつまでもいまされで、飽きもせず同じ状況なのだ。
ずっと恥ずかしいまま生きるしかないのだ

もうずっと同じ事を言い続けるしかないのかもしれない
いやになるといえばいやになるが、自分で選んじゃった道だし
自分がこんな風になってるように性格を刈り込んじゃった自分のせいだし
何とか間とか受け入れるしかないんだろうなあ

一日一日の積み重ねが人生になるなら
今日一日はただ生きた人生以外の材料になるんだろうか？

あせりと焦燥感がある。
これで実行に移せればあせっていてもなんら問題はないんだが
実行に移せるのは５割くらいで後は、落ち着きのなくなるだけでまったくいい事がない

今の今まで何もできなくて、ここまできちゃって
まわりがうんこみたいに見えるところしかいけなくて
だけど選んだのは俺な事がいやになってきてる

俺はどうやら超貪欲らしい。
すべてがほしいんだ。すべてが
だから今まですべてを手に入れようとしてどうもならなくて時間が過ぎていった
もともとの恐怖心過多な性格でもここまで後悔はしないだろうってところだ

たぶん夢と現実の区別がついてないんだな
へたにあきらめるだけ時間の無駄と思ってるし自分の判断は当てにならないと
確信しちゃったから、もしかしてただやらなかっただけじゃないのか？と根拠もなくおもったりする。
まあ、ほしいんだからやるしかないだけどどれだけかなうのかな
この欲はさ。
なんとかならないか

ほんと夢みたいなことばかりいって現実見てない
「その年でいまさらなにいってるの？」って言われても仕方ない状態だが
もうどうしていいのかもわかんないし、このまま未来あるとも思えないが
何か別の道を探すのも無理そうだしこのまま続けていくしかない。

なきごといっても未来は開けない
どうにかしたかったらやるしかないが
もうこの年になると何かやるのが億劫になってきて、興味を持ったり
するためにとてつもないエネルギー使わないと動けなくなってきてる。
やらないための言い訳にしたくないので動いてるが
昔と比べると疲れるし、心理的な抵抗を突破するにもかなり決断力がいる
今でこれくらいなんだから、これから先もっと何するにも疲れるし
何するにも心理的抵抗があって気張らないと動けなくなると
もうこのままなんだろうかとこわくなる

頭の中の批判者が「いまさら何やっても無駄」といってくる
耳を貸さずにどうにかできるようにならないと
いつまでたっても後悔から抜け出せないような気がする

この日記みたいにどうでもいい文章ならいくらでも書けるが
そういう用途じゃない文章を書くと事がまるっきりできない。
というか苦手だ。
だから志望動機とか自己prでとちる
だから夢もかなわずここにいる
わかっちゃいるんだがどうにもこうにもならない
正解がない問題が特に苦手で
いいかげんな事ができない性格だからますますできなくなる
やればできるんだろうけど、やるためのバイアスがかかりすぎてるので
動くのに精神力を使いすぎてしまう。
だから何だって事だが。

得手不得手があるんだから得意じゃないことはやらなきゃいいんだけど
そうも言ってられないのがいやだ
どうにかするには練習あるのみなんだろうけど
いやなものはいやだなあ

ほんとどうでもいいことだなこれ
まだ仕事決まってないし、こんなどうでもいいことかく余裕なんてないんだがな
もう時間は戻らないし、やらなきゃ何も起こらないんだから
やらないといけないことはいやになるほど教えられたから
限界までやらなきゃならんのになんなんだろうかこれ？

無職なれしてきてるんだろうか？怖いわ

自分の立ち居地がよくわからない
自分的には最悪なのがずっと続いてるが
そうでないようにとられられてる人もいるし、とっとしねと思ってる人もいる。
考えるほどわけがわかんなくなるので薬飲んで考えないようにしてるが
たまに考える。
結果でないし、生きてて楽しくないから。
そりゃ無職の癖に生きてられるんだから、見方によっちゃあ幸せに見えるかもしれない。
ﾊﾞｲﾄ受からないニートだしな。
考えないようにしてたが、やっぱｸｿデブだから受からないんだろう
何の技術もないのにｸｿデブじゃだめだってことだろう
前ならこういうマイナス条件がついた時点で勝負をあきらめてたが
やらなきゃならないときにはやらなきゃならないってことらしいので
小心者過ぎるおれにはまともに向き合えないから薬にたよるしかない。
もうどうして良いのかわかんないから即物的に動く
判断基準は自分の欲望だ。
マズローの欲求定義の一番上にある自己実現をしたいが無理なのはわかるから
下のところから欲望を埋めていくんだ
そうするしかない。

そうすればいつか幸せだと思える日が来るかもしれない

自己実現できるかもしれない。
自分の理想をかなえれるかもしれない
生きがいみたいなので食っていけるかもしれない

結局どんな状況になろうとライカ犬より幸せなんだ
だったら幸せだと思ってたほうが得なんだろう
おれのじんせいてきにはさ

俺が何かに賭けたり選択したりすると、かなりの確立で失敗する事が
最近の傾向でわかった。
今の俺はついてないから下手に選択すると悪いほうに行くらしい。
オカルトは信じてないが、なにか流れのようなものがよどんで
うまく回ってない気がする。
このままうまく回らないままだといつまでたっても無職だし、
未来は開けず、したいことも生活すらもできなくなるかどうにかしないと。

最近はホントいやなことばかりおきる。
自分自身に降りかかってるわけじゃないけど自分の選択のせいで
時間だけだが過ぎていく状態になってる。
まあ自分で選んだんだから仕方ないが、自分で選んだ結果でうまく言ったってためしがない
自分がマイナスのことばっか覚えていて、プラスのこと覚えてないからかもしれないが
ないものはない。

こういうときに自分の感性というか、自分の意思というものが信じられなくなる。
人から見るとなんというか自分の行いが滑稽に見えるかもしれん
でも普通でこうなんだからどうしようもな
このどうしようもない性格で生きてかなきゃ行かなきゃ

それにしても俺は、やる気ないようにみられてるんだろうか？
人の心はわからない

日々愚痴か寝言以外で書く事があるせいかつを送りたい。
ホント何もない

たいがいの子供のまつろの、つまんない大人になるために
毎朝悪夢と戦って目覚めてる自分がいる。
薬ノンデモも飲まなくても、朝弱いのには変わらないなと思う
それに加えてリアリティのある悪夢がつながって
まるで一度他人の人生を生きてきたような倦怠感がる。
ただの悪夢ならいいんだが、考えさせられる悪夢で
おきてからなんともいえない気分にさせられるので
日記を書く事になる。

目覚めてみると、いろんな事が起きる悪夢の方がしょぼい現状を生きてる
今の自分よりかはスリリングに生きてる気がして、もしかして悪夢の方が
生きがい見たいのあるんじゃないかなと思えてしまう。

それくらい淡々と、何で生きてるんだかわらないし、複線となるような未来も
まったく見えない状況にいる。

考えても仕方ないし、失ったものは戻らないけど
俺がしたかったことは失ったものの中にある気がしてならない
今の時代そんな素敵なことは、どんなに運がよくても実現できないとおもうけどさ。

なんとか現実と折り合いをつける技術を身につけてきたと思えてきたが
その代償が悪夢と、なんだかわかんねー気持ち悪い日記なのはいや過ぎる。

世の中の動きや他人の心なんてわかんないけど、早く就職して金稼がないと
金がないと何にも始まらん
もう終わった物語を始めても仕方ないのかもしれないが
ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ後も死ぬまで続くんだ。
スピンアウトとして使えるような面白いイベントを自分で起こさないと
もう人生が面白くもなりやしない

だからどうにかしないといけんがどうにかなるのかね
後一月くらいで今年も終わるけど、今年中に仕事先決めないと意味がなくなる
こんなお先真っ暗な状況なら悪夢も見るわなあ

私は無知なのでいろんなところで無知なせいでそんしてる
特に行動力がホントないせいで、行動の結果で得られるような経験とがが
まるっきり不足してる。
社会に出る前まではこれでも良いのかと思ったが、社会に出ていろんな可能性や
できることを目の前にすると、どれを選んでいいのかわからず
決断すらできない腰抜けだったのでだらだら時間だけが過ぎてしまい今ここにいる羽目になってる。
ほんと、この状況を抜け出したいんだが、知れば知るほどまだまだ先は長くって
どこまで行けば正解で、どうすれば良いのか自分が満足するのかわからなすぎる。

もうこれから時間無駄にしたくないし、後悔もしたくないのでどうにかしたいが
スタート地点からいまだ移動できないと、未来もこんな状況になるのではなかろうかと
漠然とした不安がよぎる。
どこまでもゴールのないマラソンを一人、あせって短距離走の速さで走ってるような
でも、一度立ち止まったせいでもう立ち止まれないと思ってるような
まだ全力を出してない的な後悔とそれに見合うようなフィードバックもなし
ただただあせりのようなものが後ろから、ひたひたとついてきてる

どーすれば良いだろうな。今の状況で取れる判断を明確にリスト化できる
意思決定力がほしい。

毎回日記かいてて何でこんなこと書いてるのか自分でも解らない
自分の意思なんだし、やめればいいんだが一応就職するための自己確認が目的なので
今のところやめる決定打にはなってない
まあ、習慣になっていてるところもあって、なんかやっていないと落ち着かないって
所もあるが、もう就職したらこんな内向的だかよくわかんない
負け犬を自覚する日記はとっととやめたいと思う。

今までたたかれたように、自意識を暴露することなんて他人から見たらうざいんだから。
ネットはそういうのがいっぱいいるけど、どれもこれもすくわれてないし
救われないんだったら救われる確率が少しでも高いことをしたほうが自分的にいい。

まあ、その別の事がなんだかわからないからネットつなげてるが
俺がネットにつないでるのは孤独だったからなので、
これからリアル社会で孤独を埋めるようなことでもして自分を慰めたいと思う。
できるかどうかはわからないが。

それを実現するために就職しないと。
そのためにいろいろやってきたんだ

同年代の普通の人がどれくらいかせいでるかもう解らないが
俺は一文無しの素寒貧で親にたかってるごくつぶしだ
この状況は怖くてたまらない
全部自分のせいなのにな
貧乏になるために就職活動してるがまるっきり先が見えないし
どうなるかもわかんないが就職しないと何にもならない
人生も開けない
だからしないと
もう設備管理でよかったのかわかんなくなってきたけど
不況で給料と需要が下がってきて未来もないらしいけど
俺が受かるところで俺の適正があるところなんてこれしか知らなかったんだから
これしかない
もうこの年でいまさら何かやろうと思っても何ができると思うのだ？
いまは経済を安定させるしか道はない
夢すら費えた今、日常を落ち着いて生きる以外の希望すらかなわなかったらもう
何で生きてるのか解らなくなる
悪いところ見えても折り合いつけて生きるしかない
今までそれができなかったけど
これからはできなきゃならない
いきなきゃならないんだから

未来のことを考えるのは、不幸の先取りをしてるも同じだから今のところしない
そうしないと動けなくなるから。
今の状況では動けないと即、死に近づく。
どんな状況でもお金を稼げて一人でも生きてける状況が作れればそれでいい。
俺が設備管理の仕事を目指したのも
１、資格取れば入りやすい
２、一応技術職
３、馬鹿でもできる。他業種のこぼれたやつの転職先
４、少なくとも技術が必要だから
５、ルーチンで緊急対応の時以外はそれほど忙しくないから独学で勉強できる
６、休日が多い職場があるらしい

これらの条件からこの業種を選んだ。休日とかは余り重視しなかったが
俺でもできそうな職種と、恐怖を感じないような食なら何でも良いと思った。

だけど状況はわるいかもしれない。
俺の決断したための条件が間違ってるかもしれない不安がもたげてくる。
そうなると自分の決断が正しいのかすら解らなくなる。
自分に自信がないから決めるのは自分なのに、多数の情報を仕入れたうえ
それに踊らされて何がなんだかわかんなくなる。

人より腰抜けで怖がりなせいだ。そりゃ人生の決断だ
誰もが怖がりになるかもしれないが俺の場合怖いと動けない
怖い事が怖いのだ
それを自覚するのが怖いから自覚しないようにするのに精一杯に成る
怖い怖い言ってた今までの日記がそうだ。

だから見ない事が俺を動かすために必要だ。
だけど動くと向こうから情報が入ってくる事がある。
それはホントかもしれないし、ただの適当な意見かも試練。
だけど俺はそれを判断するための根拠がないし、考えないようにするってこともできない
そして処理エラーを起こすのだ。

この世の中にあるものどんなものにでも悪い意見はあるし
ないものなんてない
だけど悪い意見聞くと動揺するのだ。
動揺しないように論理的思考で決断しても
勝ても負けても落ち込むのだ
勝ったからうれしいというより次は負けるって感じがして
今から勝負の場から逃げ出したくなるのだ

いってて情けなくなったが真実だからしょうがない
もうどうにもならんから設備管理の仕事をメインに応募し続けるけど
ついでにそれ以外の業種の求人も応募してみる。
設備管理の仕事がこの先あるとは思えないし、多分２０年後位したら
全部技術の進化で解決されちゃったりするんじゃないかとおもうけど
考えても仕方ない。
そのころは成長してそれなりの役職に就けてることを祈る。
それか他業種になぜか受かって働けることを祈る。
できればその企業の悪い事を聞かないよう祈る。
自分で決断できる勇気を得られることを祈るしかない。
どうせネットで求人送れば只だし、履歴書送っても百うん円しかかからん
俺の経歴じゃ普通にやったら面接いけないんだから
面接いけたら最低そこまでいけてるって事だろう
そう信じて生きるしかない

自分がよく「あんな夢見た」、「こんな夢見た」と書いてるのは
別に夢のことを言いたいわけでもなんでもなく、
ただ、余りにも現実よりリアリティがあって、語らずにはいられないだけなのだ。
夢の話をされても困ることぐらいわかっている。
だけど、現実が自分の視点から見ると現実感がないものばかりで
とてもじゃないけど現実とは思えないんだ。

いや、現実だとわかってるよ？夢の世界に逃避してないよ？
ただリアリティある夢ばかり見て、現実がこれっぽっちも楽しくないし
生きてることに悩むことばかりで、子供のころに想像してた大人の像とかと
余りにも離れているように思えてならない。

それがリアリティの欠如につながってるんだろう。
要はどんなものでも主観なんだし、真実に近いと思えばどんなものでも真実になる。
要は、その人がどのように世界を捉えてるかってことなんだろう。

自分の場合、毎日つまんないし、変化が起きると辛いと感じることばかり。
行動の結果何かのフィードバックを受けると、いやだと思う事が多い気がする。

何せしたいことじゃない事が多いんだ。義務的なこととかそういうことばかり
だから自発的な行動をしようとするとき、目の前に目に見えない壁が立ちふさがって
前へ進むことへ抵抗を感じるようにされてる気がする。

これなら保守的な人生でも送って、毎日変化のない一生でも送ってくたばればいいんだが
どうやら自分の場合、新しいものとか変化し続けていくものがすきなのだ。
好きなものをしたいと思うことは当然だし、理想でもあるんだけど
どうも自分の適性に会ってないから、それを実行するために
やる気とか気力とかの物が必要になってくる。
やりたくないわけじゃないし、やりたいと思ってるのにこんな風になってしまうんだから
始末に置けない。
嫌いなこととか、やらなきゃいけない義務的なことなら
いくらでも自発的に動くことができるのに
やりたいことやるべきことに対して自発的に動こうとするといつもこうなる。

自分でも怠けのいいわけみたいに思えて、書いてていやになる
だけどこのバイアスみたいな自分を押さえつけてる抵抗みたいなのについて
書いてないとやってられない。

なにせそんなこと意外に日記に書きたいと思うことは
現実から得られるフィードバックからは、いやなことばかりなのだ。
だからこんな日記書くしかなくなる。愚痴になるしいっても仕方ないし解決しないから
昔は少しからず現実を生きてても楽しかったはずなんだが何でこんな風になってしまったんだか
いまだ理由がわからない。

どちらにせよ転職関係でなんか進展あるわけでもなし、基本的にそんなときには
ねたがないので何もかけん。

はろわいって求人検索した
印刷したが、この時期じゃ求人すくねえわなあ
だからといって今までやらなかったわけでもないが結果が出なかった。
面接２社受けたがどちらも落ちたし。
ポリテク行けば結果が出るかと思ったが、そう簡単じゃないとすると
俺はどうなるのかねほんと。
現実問題自分のことを振り返ってみると暗い条件しかないんだからそんなもの認めても
何の足しにもならん。
だからって俺が望むものがあきらめきれるわけもなく、ただただ悶々とする日々。
金があれば飯でもくいったり、遊べたりするんだろうが働けないし仕事にも就けないから
こんな風になってしまったわけで、家で悶々とするかはろわなりの公共施設いくしか
やれる事がない。
ほんと、金のない中学生の休日みたいな生活しかできない。
それがいやになる。
なんというか人生ゲームでパスをし続けて周りの奴らがどんどん先に行って
俺だけ生きれるか否かみたいな、いやな選択を常時叩きつけられてるように感じる。

今のところ生きてるし、こんな日記をネットつないでかける時点で恵まれてるんだろうけど
自分が今、見ないようにしてることを、ちらりちらりと自覚すると
いま自分がどんな状況におかれているか情報の片鱗が合わさって、形作られてうすぼんやりと見えてくる。
それが、「今生きられてはいるがほんとは…」ライクの
知らなければよかったことが進行してるように思えて目をそらすのに精一杯だ。
直視して行動できるような精神は持ってないことは、消してしまった過去の日記を
見たことあるなら解るだろう。ああなる以外にないのだ。

怖いものは怖いんだし、だめなものだめなんだ。理屈じゃない
饅頭怖いじゃないが、この世の中にはドッチボールがこわいプロボクサーや
犬が怖い格闘家だっているんだ怖いもんは怖い。

だから今薬で鈍らせてるんだけど、それは結果出すためなので
結果が出ないとますますひどくなるのは事実だ。
状況は悪くなる一方なのはまるで変わらない
どうにかして仕事しないと。人と比べたらもうどっていへんなのは事実だし
回りもどていへんで囲まれるようになるだろうけどそれ選んだのは自分だ
社会に出ればルート外れることなく
昔みたいにまっすぐいけるわけではないって事ぐらい自覚してる。
だけど自分はそういうルートで生きたかった
だから自分が許せないんだ。
やってする後悔のほうがしたかったんだな。
人生も半場過ぎ、これから先がある程度見えてきたからいやでたまらんが
いくつ自分がやりたいと思うことできるかなあ
もう何がほしいんだかわかんないが欲望が満たされれば幸せになれるのかな。

姉貴も無職なのかよ
俺の家全員無職なのか？
なんだそれ？
死ねよ何やってんだよ俺

毎回ぐだぐだと意味のない言葉を日記なりにして
記録してるが、俺が言いたいことはひとつだけで
「ほしいものがほしくてしたいことしたいだけ」って事だけだ。
だけどそれがいつまでもかなわないから日記かいてるだけなんだ。
もうすっぱいぶどうを見るように自己憐憫するのも飽きた
ほしいものくれる奴なんていねえし、情けをかけてくれる人なんていない！
それに感情に任せるとろくなことにならないこと位ここまで生きてきたならわかるよ！
自分の中のバイアスがかなーり人嫌いなほうへ偏ってるんだから
どんな環境でもトップクラスにならない限り一生不安だしいやな気分になるよ！
もはやそんな環境にはいけないし、そんな環境には生まれた時点で無理なことぐらいわかってるだろう。少なくとも大学出た時点で、いやになるほどわからされたはず。
設備管理の仕事だって、低賃金で底辺職で技術もろくにつかないことや、あれな爺ばかりが
たくさんいるって事ぐらい知ってるだろ
自分で決めるんだからじぶんでなっとくすりゃあいいのにそれすらできねえ
どうしたいんだ俺は。
妥協して生きるのがそんなにいやなのか
決められないよりいい状況なのにそんな殉死を選びたいのか俺は。
そんなのは野垂れ死にだ。かっこよくもありゃしねえ
自己満足すらできねえよ


人がなに言おうがもういい年なことは自分でいやになるほど実感してるので
もう後先考えずやりたいことをやるべきなんだ。
いくら時間があっても、俺にはもう時間がない
常にあせりからは逃れられん。
俺が、この世に存在しない理想を追いもとめてるのかもしれない
でも、そうじゃないといやなんだ

どちらにしろ今年中に仕事見つけなきゃあかん。
それは絶対だ。希望とかそういうの言ってる場合じゃない。
自分は調子に乗りやすい存在だと硬く自戒の念を持たなきゃならない。
金がない今の状態で、生きてるって事がおかしいのだ。
生存与奪を人に預けてる時点で、人嫌いというのはおかしいのだ。
今時分にできることをやってかないといけない
未来は不確定なことには代わりがない
自分がどう感じようとも結果として出ないものには何の意味もない
実際ど底辺の人材が集まってることぐらい、設備管理の仕事を希望したときから
わかってる。
向上心がなく、ただただ何にもしたくない人にはいい職場だろうってこともわかってる。

でもいいのだ。俺は就職したいんだから。
正社員になりたいんだ。
下手に夢見て安定した仕事につける世相じゃないくらい解ってるんだ
ここで恥も外聞もなく、ながーい間気持ち悪い日記かいてきたからわかる。
今は就職して金ためたい。
人並みの幸せとやらを自分で感じたい
それが目標だったんだ。
はるかかなたにある、遠い理想郷みたいな夢は、もう打ち壊されたけど
まだ夢がある。
だから何とかしながら生きるのだ

これから先、未来があるかわかんないけど経験というバイアスによって
下手な選択をしないために今日ここに記録する。
どちらにせよ今は金をためるときだ。
ﾊﾞｲﾄと同じと思えても、正社員だ。
今まで感情の思うが侭決断したからしっぱした。
他人の意見を尊重しすぎて決断できなくなった
だからリスクと、リターンで決めるべきなんだ。
いやとかそういうのは関係ない。
俺の内面で起きる葛藤など意味などないんだ。

そういうわけでポリテク以外にもハロワと転職サイト調べて求職活動してくつもり。
今年の初め送ったけどまったく箸にも棒にもにも引っかからなかったから
箸位は引っかかるような存在になりたい。
それだけだ。

いろいろあるが俺の未来かなーりど底辺に向かっていく事がわかる。
まあ、設備管理希望してるんだから、野心なんかあったら違う仕事しとけって話だが
環境が環境だからああなるんだろう
でもいいやもう未来もわかんないし、いまさら何かなれる気がしないもの。
俺の人生ここでおわり。あとは運が悪けりゃ下がるだけ。
いいやもう
俺の中できらきら輝いていく手をさえぎってた理想も行動しなかったんだからかなわないわな
現実直視することできないのと、体力がないのは致命的だわ
どちらにせよ金稼がなきゃあかんから早く仕事見つけなきゃあかん
特にポリテクいるあいだはな！
こういう風になるなんて生まれたときも大学卒業したときもまるで想像できなかった
必然性があれば納得できるもののそれすらないように思える
だけどもういいのだ。これでいいのだこれで
どうにもならないことはあきらめるしかないのだ
これでいいのだ

俺の言うことに意味などないし、意見なんてころころ変わる
ただの愚痴以外の何者でもいし
何か伝えたいのかそうでないのかも自分でもわからん
どうしたいのかがわからんのはいつまでたって同じだ
ほんとどうしたいのか
底辺に何とかなれそうな今現在これで良いのか悪いのかわかんない



人と会いたくない。
変化したくない。
そんな気分だ。

変化に強い個体が生き残れると解ってもいやなものはいやだ。
だから今まで動けなかった。
感情の力が強くて。
だけどもうそんなこといってらんないので動いてるが
人と会うのいやだなあ。
どこまで取り繕ってコミュニケーションしていいんだかわからねえ
今までと同じとおりにやったら、いけない事くらい過去の事例からわかるが
そうじゃないと疲れることこの上ないし、この先もこの人に会うたびに
演技をしなきゃならないとなるとうんざりする。
人にほめられてうれしくないし、だからなんだとおもってしまう。
共感がないのだ。
人によっては、こういうことされるのをもう死ぬほど望んでいることぐらいわかるが
俺は望みをかなえるために、最低限やらなきゃならないことへの副産物以外の
何者でもない。

うん。コミュ障以前になんだかわかんない思考方法してるのはわかる。
だけど欲望のなすがまま、動くために必要だ。
「足るを知る」という言葉があるが、あれは目標をあきらめる言い訳に
なるんだろうか？
欲を追求し続けることは個人にとって正しいことなのか？
足るを知ったら俺は怠けてることになるんだろうか？
ほしいものがなんだか解らない俺にとってはどうして良いんだかわからない。

もうどうして良いんだかわからないのだ。
楽しいことはしちゃいけない
楽しいこともわからないし、わけがわからない

よい事なんてほとんどないし、何がよいことだかわかんなくなってるから
今のところ生きれるわけだが、これはこれできつい。

就職活動は、し始めてるが、いくら面接からできるからって言っても
マイナス条件が多すぎる自分にとってはまったく期待できないわけで
お祈りの手紙が２通届いた。

前なら自分のマイナス部分に着目して、負けがわかってるなら勝負に出なかっただろうが
今は薬のせいでまったく何にも感じなくなれたので動けてる。
こうでもしないと俺は動けなさそうだ。

「就職活動は縁」見たいな言葉もあるが、宗教と同じでこの世の不条理を
直視しないためのしかけなんだろうなと、うすうす気がついてしまってる。
だからその慰めも俺には余り通用しない。

今現在、縁もゆかりもない生活してるから、縁などといわれても
そんなもの俺は持ってないし、これから先ももてる気がしないというのが実情だ。

どちらにせよ、受からないと話にならない。
そもそもポリテク入ったのはそのためだ。
だから結論出さなきゃいけない。
数打って見るしかないが、それもそれでつらいなあと思う。やらないわけでもないが。

今のところお金を使う夢が悪夢になる。
だから、少なくともそんな夢は見ないようにしたい。

あのころ夢見てた現実は、悪夢に塗りつぶされて、夢どころか妄想になっちゃったけど
あの、誰のも邪魔されずどこまでも高く上っていけるような状態になれるんだろうか？
今はもう見なくなったけど、そういう理想的な未来は現実にあるんだろうか？
灰色に塗りつぶされたような現実なんか、いくら物が手に入ったとしても
まったくうれしくもないが、それでも喜びを見出せるんだろうか？
夢の世界を夢見てるだけじゃなかろうか？
いまだ解らない。

生きてるのにいまだ生き方がわからない。
日和見主義なのか争いを避ける腰抜けなのか解らないが
常に失敗しない道を探している気がする。
そんなもんはないんだろうし、やりたいことやっとけば良いんだろうが
そんなことも気がつかないでここまできた。

自分が我慢してるとは思えないし、もっとつらい目あってる人がいるのはわかるが
俺はもしかして我慢してるんではないのか？
我慢というよりも、何か心の奥底でストッパーのようなものが働いてるのかも知れない
それがやらないように選択するように仕向ける俺を動かしてる気がしてならない。
それが選択にバイアスをかけて違和感を感じさせたり、どう考えてもおかしな結論を
出させているようにしか思えてならない。

これのせいかもしれないが自信という概念がわからない
ただの無知やただの錯覚と何が違うんだろう？
ずうずうしかったり、人の心がわからないサイコパスだったりするのと何が違うんだ？
いくら自分ができても簡単だと思えることは別にできてもうれしくないと思うんだ。

だからなんだという話だが。

企業に面接行ったりしてるがこの自信とかがないせいで
面接の良し悪しや、これから先どう行動していけばいいのかの指針がまったくつかない
何がよくて、何が悪いのかまったくわかんないのは試行錯誤も手探り状態になっていやになる。

なんかポリテク行って決まるんだろうなーという淡い期待をもちつつも
自分から面接とかして、なるべく早めに決めようとしてるがこれで良いんだかわからない。
いやあ、自分の目標は早く仕事を決めて金稼ぎたい＆社会復帰したいって事なんだから
いいんだろうが
じゃあまだやることあるんじゃないかとおもってしまう。

バランスが取れないし、やり始めたら制御が利かない
どうも生きずらい。

もうこれから何も考えず欲望のなすままに長期的な行動をとろうと決めたので
こういうどうでもいいことは考えないようにしたいが
なんかが足りないって思うこの感情は一生ぬぐえないかもしれん。

そりゃこんな頭おかしい奴だったら時間を無駄にするごみため生活できるわと
自分で自分に納得する

ほしいものをほしいと思えるようになりたいな