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人生やり直す夢を見る
セーブデータみたいなのに記録しておいた自分の人生を何度も何度もやり直す話だ。
だから寝ぼけていると現実化夢なのかもわからなくなる
ねぼけているからだとおもうけど、自分はこの感覚が好きなのでいけるところでいってほしい
人の人生見てるような感覚でもある
だからといっちゃあ何だという話もあるがそう感じたのだ
そうとしか言いようがない

内面のことばかり書いてる気がするが、それ以外書くことないし、イベントも起きないし
何もかけない。
だからゆめうつつで見た変な夢のこととかを書くしかないし
そんなことにしか今のところ心が動かされない

現実世界で心が動かされることなくなった
だから深層心理で自分の欲求不満みたいなものが夢としてわきだしてるかも
今まで自分の感情に正直に生きたら何も手に入らないしいいことなんて何もなかった。
だからかもしれん

どちらにせよねばりけがある夢を見たせいで現実がわからなくなってるだけかもしれん
まあ、どうでもいいんだが。
前に書いてたような悲鳴みたいな日記よりはましだろう
前のは文章が読めなかったが、こんどのはわけがわからないんだけなんだだから。

目が覚めてきたので、とりあえず近況。
一応企業に送りまくってる。
ポリテクだと企業面接いける確立が良い。
いままで書類落ちまくってたのが最低面接だから
今年の初めにネットでやった求職活動がひどく悪質に思える
俺の経歴じゃあ、もうネット求人は受からないんだろう。
あれは経歴に傷がついてないちゃんとした人エリート用のものなんだな
エリート向けの商売が成り立つわけがないと、自分でも入れると思った自分が間違いだったってことだ。
だから日本企業はｸｿなんだねと思わざる終えない。
システムが硬直化して、制度が疲労化して不平等と非効率化が進んでる日本と同じだわ
まあ、人のことなんてどうでもいいし、自分がどうにもできないこと憎んでも仕方ない
ただ、俺が嫌いなだけという話だ。

どちらにせよ就職するため、正社員になるために入ったんだし、勉強してるんだ。
早く就職して金かせいで、それなりに生きれるようになりたい
それがずっと理想だったんだから。
それからやっと俺の人生が始まるんだ
やりたいことはある。でもしごとでできるかわらん
でもあきらめきれないだろうしあきらめるって事を知らん
でももう怖いのはいやなのと、自分の体力がなさ過ぎることを知って
やり方を変えてみる。
これでだめなら世界を呪うか、諦めがつくだろう


今現在はそんな感じだ。
ここまできて人生に感情なんて必要ないとひしひしと感じる

なんというか自発的に動くことへのバイアスの係り具合が人より多く感じる
自分を動かすのが恐怖心とか、危機感とか、義務感とかで
動いてる気がする
所詮自己満足や何の足しにもならないんだし、自由にやればいいんだがそれができない。
体外の人がそんな妥協をして生きてるのかもしれないが
今までいいことすらなかったし、楽しい経験もなかったから
やるべきなんだ
どうせ未来も今のままなら楽しいこともないんだし。

なんだかありがちな悩みでありがちな失敗をしている

ああ、ほんとなにもかも自分のせいなんだな
感情をなくして生きられれば良いのに

悪いことや現実的不条理を表したような夢をリアルと思うのは
闇金うしじま君をリアルだと思うこととおなじだと思うことと肝に銘じとけ。

悪いことや社会的不条理＝社会だと思うのは、世の中をうがった見方をしてるせいだと
気がつけ

完璧に正しい思想や価値観やミームなんてない
世の中をどう捉えようとそれが現実というわけじゃない
それはあなたの価値観が捉えようとしてる現実でリアルなわけじゃない
人は現実をそのまま捉えられるわけじゃない
個人の経験と脳内で分泌される科学部質の量で決まる
個人の経験が他人と比べてよかろうと、常に悪いと思えば世の中も悪く見える
感覚に意味なんかない

理由に意味などない
ただの衝動だとしてもやりたきゃやればいい
やらなきゃならない理由もないしやると失敗する言われもない

ただそれだけだ

今のところ動けてるんだし結果が出るまでこのままで良いやもう
前に戻ってもいいことなんてないし、人のこと気にする前に自分のことどうにかしなきゃ
ならないじょうたいだもの
親にたかれてる今だからこんな生活できるんだ
今のうちどうにかしないと
ただそれだけだ

自己憐憫しても意味がないことくらいもう、嫌になるほどわかってるが
時折沈むのだ。
これは俺の気質というよりほかはないが、なっちゃうものなのだ。
もうたいした経験もなくてもここまで生きれば人間の格みたいなものは解ってきちゃうのだ
自分でも嫌だが落ち込む。
太ってるとマイナス要因か
貫禄があると言葉を選んで使われてる事がますます落ち込む要因になる
自業自得だから仕方ない
それはわかってる。
だから言い切れない
こう他人にはいえない自意識の塊みたいのが騒ぎ出す。
世の中を不条理に、厳しく見てる俺にとってはこの事実はゲームオーバー以外の意味にはならない。
それが問題なのだ
俺が俺であったらいけないから、俺じゃないようにするといきづらくなる
どうすればいいんだかわからないが、もう何も考えずただ行動するのが良いんだろう
もう未来もないんだし、人並みに金かせいで最底辺でも人並みに二位切れるようになるためにがんばらないと
ほしいものが手に入らなくなる

とりあえず就職活動に動いてるが、変化が激しくなるとやっぱ不安になる。
ましてや一文無しのからっけつのおっさんであるならばなおさらだ。
だけどこのままでいたら頓死だし、逃げた過去の生で未来もなくなったんだから
もう死ぬまでにげれない。
もう人に頼って生きてくわけにはいかないし良いと死して自立してないのは
じぶんでもホントどうかとおもうわけで、いまさらながらどうにかしようと思うのは
もう手遅れなんだろうけども、やらなきゃならないんでやってるがどうなんだローかホント。
社会って複雑すぎて、自分の立ち居地がどれくらいで、社会が必要としてるのがどれくらいで、俺がやれば行く事ができたけど実現しなかった選択肢はどれなのかがいまだわからない。
そんなものわかってる人なんて超天才でも、ほとんどいないんだろうし、
ある程度主観として、正確な値でないその人の経験則の結果を出しているんだろう
だけど、周りのものが余りにもリスキーに思えるように、脳内でバイアスがかかったような思考しかできなくなったら、どうかんがえても失敗するよなとおもえてならない。
他人がそうだとして俺がそれでないとは言い切れないところが怖い

どちらにせよ仕事見つけて働くのが普通だわ
給料安い業界だけど前職と同じくらい給料出るところだったら片っ端から送ろう
新卒と同じ給料だが仕方ない。わがまま言って受かる身分じゃないから
とっとと人並みになりたい。自分のことを振り返る事が怖くなくなるようになりたい。

年齢のこととか自分の立ち居地とかなるべく考えないようにしてるが
時折不安になってくる。
まして、社会から乖離しまくってるせいでもはや何が正しいんだかわからいない
でも普通の人でも自分が最適で生きているなんか解らないし
ましてやこの不条理あふれる世界で何が正しいのかなんてわからないんだから
満足し解いたほうがいいんだろう。
だけど俺の場合満足できそうにない。
ほしいものがなんだったかわかんないだからなおさらだ。
だから何がほしいとか考えずにとりあえず動くようにしようと思うが
俺の気質というか生まれもってながらの性格がほんといやなほうにしかいかない
事実をしるいやになってくる。
いやでも生きなきゃならないんだが、何でこんな人生ハードモードなんだろう
腕も手もあるんだからそうじゃない人よりましなのかもしれないが
精神メンのマイナスが大すぎる。
どうすりゃいいのか
いまだ解らないが、感情に支配されるとこれから先いいことなんて起きないのは解ってるので、もう何も考えずに行動することにする
これしかないだろう

眠い。長くは眠れないのに
無駄に眠くなるのは何でだ？
別におきててもやることないし、楽しいことすらないんで
能動的にやることがいやになったら寝ることしかやることないんだが
それでも眠い。
何も考えないように日々生きてるせいで、何とか動けるようにはなってるが
自分の感情からくるような動機がまったくないせいで、なにか失っている気がしなくもない。
今までは感情のせいで、したいと思ってたことでも恐怖でできなかったんだから
いいっちゃいいかもしれないが、自分の中から動機というか前へ進もうという気がなくなった気がする。
執念や偏りって言ったほうがいいか。
そういうのがなくなった。
今でもただ生きてるかんじ
幸せだと他人が思える状況にはここ数年あった事がないから大丈夫だが
この先、何かの手違いで社会一般で幸せと呼ぶにふさわしい一般的幸福が自分に
訪れた場合、自分は幸福だと思えるんだろうか？
それが気になる。

まあ、薬の生でこうなってるんだろう。
そうだと受け入れて、ほしかったものを獲得するために
どうすればいいかを考えて行動するようにしよう。

もういい年なのに未だに大人の社会になじめないし、恋愛経験とか
普通の人がすべきイベントをこなしていないせいでまるっきり共感がもてない
聞けば聞くほど人との差異が広がって見えて、ほしくないわけでもなかったのに
何でこんなに差がついたのか

毎日同じ事を書いてる気がするが、書くこともないので自分のことを書くしかない。
ホントつまらん人生だな

自分の場合、無職だとかどうこういう以前に
普通に生きること自体が困難というか、今生きているというという実感が薄い
リアリティもなくただ生きてこれてしまったので、こうなってしまった
こういう風な考え方を持ってしまうと、現実が針のむしろでできているように見えてならない
今のところ、薬でそういうのを気にしないようにしているんだが、
気にしないようにといっても、小さいころから染み付いた恐怖はそう簡単に取れるわけでなく
夢でリアリティあふれる情景を見せられて、寝起きで大変不快になる
リアリティある夢を見て不快になる時点でおかしいんだ
現実が夢見たいで、夢が現実みたいだなんて理解の範疇だ。

なんか、俺がこの年まで無駄に生きてしまって、自分の中でほしいと思うものを
極力見ないようにしてきた結果がこれなんだろうな。
現実を見る恐怖から手に入れようと努力もせずに
すっぱいぶどうとすら思わないように内側に溜め込んだ結果がこれだと。

なんとういうか自分は基地外なんだなと自覚せざる終えない。
でも生きていかなきゃならないし、金にもならない基地外ならそれを受け入れるしかない
たぶん一生こんなのが続くだろうけどしかたない
もうどうにもならないんだもの。過去は変えられない

しょぼい大人になるために、今のところ資格とって
今のところ企業に一社送ってる。
考えると決まんないだろうし、選ぶと決められないから
SEとして働いてたときと同じくらいの給料を基準にしたが
ただでさえ給料水準が低い業界だからそれすら難しいかもしれん。
まあ、もう結婚も何もできねえな。
昔ここで騒いでたうざいことはもうしないとおもうけど
あれとおんなじ生活を繰り返すんだろう
これから先ばりばり送っていこう



仕方ない
仕方ないがこれでよかったんだろう
そう思わないとやってらんない

過去なんて思い出したくもない悪夢みたいなものだ。

だけどこれはついて回る。いくら自分から切り離したくても切り離せない
べとついた汚泥のように、俺の周りにまとわりつく。
いくら気にしないように、見ないようにしていても忘れることなんてできない
それだけの年月を捨て去ってしまったのだから。
この生活のせいで、俺の人生から「楽しい」って価値観が消失して、
ただ、われを忘れるためだけの行為が趣味になり下がり
いやなことを見ないことが日常に成り下がった。

一応ポリテクかよってるが、もうそろそろ自分で動くために就職活動してるが
やはり、自分的には就職活動すると欝なりネガティブが湧き出すらしい。
自分を掘り下げるという作業をするといつもこうなる。
ここ数年の、この日記を書き始めたときからあたりのことなんて
記憶にない。あっても思い出したくもない忌まわしいものだけだ。
自分でも何書いたか思い出せないくらいだが、たぶん悲鳴のようなものを
書いたのだけは思い出せる。
そんな過去なんておもいだしてどうする？
もうかなり人生をどぶに捨ててる。
今も人生をどぶに捨ててないという自覚なんてない。
一応どうにかするためにポリテクに入ったんだ。
とりあえず今、人並みに生きるためにどうにかしないと。
もう貧乏負け組みでも、今の状態よりましなんだから。

今日図書館行って読んだ本で、「25、26歳当たりでの決断は一生を左右する」と言う
言葉が書いてあった。
詳しくは読みたくなかったから読まなかったが、自己啓発本でたぶん作者は
大学教授で、研究者の学生やポスドク向けを自分の経験を踏まえて書いたんだと思う。
だけど、ぺらりとめくって読んだが、多分真実な気がしてたまらない
この時期に、ジャンプするための準備をして、それ以降の成長のルート決定に
なるんだろうに、俺はそこで躓いて、最悪の選択をして（選ばなかった）ここにいる。
いまさら言っても仕方ないんだが、人生どぶに捨てたことは変わりない。
思ってもどうにもならないんだけど、俺の性格にこのときの自業自得な事は
多大な影響を与えてる。

考えれば考えるほど、今現在の状況を知れば知るほど生きたくない。
いつまでもふわふわした寝ぼけ眼で現実を見ずにいるしか生きる事ができそうにない。
いつか自己実現とか自己肯定感とかそういうものを得て、現実を直視しながら
行動できるようになるんだろうか？
今はわからない

躁鬱の波が激しすぎる
いやなものはなるべく見ないし、考えないことにして生きてくしか
これから先いきるためには必要だ。
別にもういきたくもないがしにたくもないから
何とか折り合いつけるしかない
もうそろそろ自分でうごいて企業に応募とかして
早めにこうどうしてみるけど受かる気がまったくしない
だけど考えずに指導員の人の突っ込みうけながら
やるしかないんだろうなあ

ほんとこれでよかったのかわかんないけど
人生ってこんなもんなんだろう
正しい、成功した人生事例ってのが世の中にはあるんだろうけど
俺はなれなかったんだから今で満足しとけって事なんだろう
どちらにしろ、俺が俺であるうちはチャンスがきても
自分から逃げ出すようなことしてるんだ
うまくいくわけがない
だからこれで良いと思うしかない
そうは思えないけどそう思うしかない