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二月も終わり。物事はまったくもって進まない。
カレンダーと俺の中の体感時間がどんどんずれて行っている。
金もないのに生きてる自分も不思議だが、生かしてもらえてる環境も不思議だ。
それなら仕事くらい決まればいいのに。なぜ決まらない。

今日はハロワ行った。２０分で終わり。
家かえってきて、やる事がなく悶々としてる。
先週終わりくらいに送った奴が、一社落ちた。
俺を落とした会社はみんなつぶれろ
どちらにしてもろくな企業がないし、まともな企業は俺は入れないって解ったから
ろくでもない企業に送ってるけどそれでもうからん。
小銭みたいな給料になりかけてるところでもだ。
まったくうんざりする。

何かやらなきゃいけない気がして、時間を埋めなきゃいけない気がしてたまらないが
ただ流れていく日々。
ただ流れていくだけだから、何も起こらなく、記憶にも残らないので
時間が早く過ぎていく印象だけが残る。

なんやかんやで、もう今年の６分の１は終わったわけだし、
またずるずると何も出来ないまま一年が終わるのはホントいやなので
やっていきたいが、生活にかかわらないことがホント出来ない。
今現在は必要ではないかもしれないが、将来役に立つことや
やりたいと思ってるけど、やらずにいることも出来てない。
ずっと同じ事の繰り返しはいやだけど、それしか出来ないしできてない。
そのループから逃れたい

出来るのかわからないが、出来ないとやってられないので出来なければならない。
複数のことを同時にこなすことは出来ないから、今のところは就職する以外に
何も出来ない。
そんな子といってるから未来がなくなるんだろうが、しかたない

やっぱりネット求人サイトはだめだ。
俺ごときじゃ箸にも棒にも引っかからない
おんぼろＰＣで数時間かけて調べてＷＥＢ履歴書送っても
まったく引っかかりもしない。まったくだめだわ
リクナビは無理だからマイナビとかenとかのもみてるがそれでも箸にも棒にも
引っかからない。
やっぱ毎ナビでも有名すぎるのかもしれん。
なんやかんや履歴書送ってるから、もっと面接の連絡あっても言いと思うんだが
今のところ一社だ。
今のところ何社送ったかは覚えてないが、最低８社から１４社くらいは送ったんだからもっと
面接の連絡あっても言いと思うんだがきやしない。

あいた時間やることないが、電気工事士２種の勉強でもしといたほうがいいのかも試練
過去問やったときに過去五年で７、８割は取れるようになってたが忘れてるかも仕入れないな

面接に行った。
高々一時間もたたないような面接だったが疲れた。
給料低いし、落ちたところの下請けみたいなところだったが仕方ない
受かんない俺が悪い。
その後、企業から電話かかってきて書類が間違ってるらしく電話きた
こりゃだめだなあと思ったがたいした間違いではないと思いたい。
経歴とかではなく求人が出たところを間違えたんだけど、やっぱだめなのかもしれない。
どうかはわからない。

やるべきことはたくさんあるからもっといそいで、自分を駆り立てて早め早めに動こう。
分かっているんだが今のところ出来てないので無駄に時間があるんだから
やっとこう。
ホント無駄に時間があるんだから。
別に俺がやらないと困るのは俺だけなんだし、俺がやりたいと思ったからやればいいのだ
やったらやったでうまく行くかもしれないし、行かないかもしれない。
すべてはわからない。
まあ、もういまさらなところがあるのは事実だし、どうしようもならないけど
どうにかしないと困るのは俺なんだからどうにかしないと。

一社から面接の連絡。明日面接する
それと一社落ちた。送ってたのも忘れてたところだ。
多分二週間ぐらい前に送ったとこだろう。

面接も下手に考えても受かる気がしないし
数うちゃあたる方式で行こうかと思う
会社のＨＰくらいは見るが、みても何か思うことはないし、
売りになる経験も過去面接に行ったのと同じくらいのことしか言えなそうなので
ハッタリをかまして言うしかないと思うな。
もう給料安いとか言うよりかは早く決まって欲しいのだ
設備管理は給料安いし、バイト並みの求人もあるけど最低限の年収もらえるところなら
どこでもいい
受かるか解らないが、最近面接すらいけないしとっとと決まって欲しい

俺の場合圧倒的にエネルギーが足りなすぎる
これじゃあ名にやってもどこ行ってもだめだからタフにならないとだめだなあ
俺には修羅場を越えられるエネルギーすらない

ハロワ行った。特に何もなし
ほんとしゅうかつは宝くじのよう。
俺は一等を狙ってるわけじゃないのに、一番下の賞にも引っかからないのはどういうことだ。
企業からの連絡もなく時間をもてあましていた。
だめなら連絡くれよ！ほんとただ待ってるの辛いんだよほんと
待ってる時間が無駄に思えるんだよ
時間があるなら働けよ！といやになるほど思うが受からない
働いて自己実現なりなんなりしろよ！と自分でも思うがうからない
どうしてだか解らない
考えても出てくる結論はどうにもならないことばかり。
基本ネガティブだから運が悪かったみたいな結論は出ない。
堂々巡りの悪夢の続きみたいなのしか出来ない。
おちこむだけ無駄だし、落ち込んだところで結果がよくなるわけじゃないんだから
いくら宝くじ並みの確立だとしても買わなきゃならない。
だけどあたらないのをずっと続けるのはきつい

人生何が起こるかわからないというが、もうある程度の路線が決まってしまって
もはやどうすることも出来ないのは事実。
いまさら何かをすることも出来ないし、何かになることもできない
何かになれるわけでもないし、なりたいことは基本できない
なにか変化がおきるときには、それは基本悪いこと
買ってない宝くじは当たらないし、買ったとしてもあたらない
もっと若ければよい結果がおきやすい状況に自分を置くことで結果が出るまで何度も
やる事ができただろうが、もはや若くない
何度も繰り返す事ができる時間もないし、もはやそれを行う勇気も気力もない
それ以前に悪い結果をもたらす経歴があって、それがあるだけでますます
悪い結果しか起きなくなる。
いい事が起きなきゃ生活が出来ないってのに、どうすればいいんだ
近い年齢の人が一等とか当ててるとうらやましくてしょうがない
その人はそれを得るために努力してきたんだろうがそれでもうらやましい
何の確証もないときに努力できる精神がうらやましい

「なせばなるなさねばならぬ何事もなさざるは人の心なりけり」と武田信玄が言ってが
ホントそうだ。

もう手持ちの企業もなくなったし一からやり直しなんだから
なるべく手持ちになりえるものを増やさなきゃならないのにこのざま
俺に未来はあるのか？
もし未来がなかったら俺は生きられるんだろうか？

人生を人並みに生きたい。
もはや理想は叶わないんだから社会の片隅でもいいからひっそりといきたい
なのに社会が邪魔をする
なんでこうもやることなすことうまく行かないんだろう。
やるべき事をやってないのか、やらなくていいことまでやってるのか
それともやったところでどうにもならないのか。
根本的にかけてる所があるのか
もうわからない。
落ち込んだところで無駄なことは解ってるが、落ち込むし
落ち込むからなるべく情報を入れないようにしてるから世俗から浮きまくってることに
落ち込む。
どうやっても落ち込むし、達成感も幸福感もない。
こんな日記書いても無駄なんだ
誰も助けちゃくれないし、ただの病んでる奴のうざい日記以外の何物でもないからな。
だけど毎日時間がありすぎるのに、金がないから何も出来ず
人として経験すべきことを経験できず
社会から置いていかれているともうすべてがいやになる。

なるべく考えないようにしてるが、いまさら生きたところでいいことなんてあるんだろうか？
もうなりたいものにはなれないことは確定してるし、理想も叶わない。
だからといって社会に戻ろうとしても遅すぎる。
どうすればいいのか？
あきらめるにはどうすればいいんだ
理想を追わずに希望を持たずに人をうらやましがらずにプライドを捨てるには
どうすればいい？

とりあえず今日ハロワと、ネット求人探すけどこれが無駄な行為にしか思えない。
この行為はあたりがある行為なんだろうか？
あたりのない宝くじ買ってるような気分がいまだ抜けない。
だけどこれしかもうやることないし、金もない社会に参加できない
社会に参加できても不安定な小銭稼ぎじゃスキルもたまらないし未来もない
だからやるしかない。ホントいやでたまらない
社会を見るといやなことばかり、でもそれに参加しないといけない
ホントいやだ
すべて消し飛んでしまえばいいのに

履歴書６通おくった。
それだけ。
求人サイト見てなけいし、あがいてもいない。
あがけよ俺。どこまでやるのがあがくのかはいまだわからないが
そういえば悪天候の中試験受け言ったところから連絡内からおちたんだろう
連絡くらいよこせよ
手紙でも送るくらいならだれでもできるだろうに
だからシュウカツが宝くじみたいだとしか思えないんだ。
物事を直視してみるとこわいから、がつがつ行くことも向いてない俺にとっては
宝くじ買うようにしゅうかつする以外に精神安定しながらやり続ける事ができない
今だって出来ればしらふでいたくないのだ
現実はいやなことばかりで直視なんて出来ない
他人なんか大嫌いだ社会なんてもっと嫌いだ
だけど俺一人じゃどうしようもできないし、あきらめて付き合ってくしかない
ほんと、年取るにしたがって嫌いなものが増えていってる気がする
もっと年をとったなら何もかもかもがきらいになってそうでいやだ
その前に親にたかってるんだから親が死んだら俺も死ぬしかないな
今現在人生を他人に預けてるだからな。
もう手持ち０　なんだな
又最初からスタート
もうどうにもならんな
送った履歴書が引っかからなきゃもう４月まで何もやる事がなくなり
就職活動失敗したってことになる
ほんといやだ。
人並みに生きるのがこんな難しいなんて

人並みに生きたいのだ。
理想としている人並みに。
それが出来なきゃ意味ないのだ。
理想が現実に即してないのかって言われたらそれが正しいのかわからない
解らないから困る。
なるべく情報を仕入れてもどの情報が正しいのか解らない
だからといってやらないわけにも行かないが答えが出ない
それしかないと思えてもそれをやりたくないし、長期的なリスクが多い気がしてやりたくない
でもやらないでいるわけには行かない。
でもやってもリスクはなくならない。別の物事にリスクが発生する
どうにもならない。

誰も助けちゃくれないし、誰も救っちゃくれないので自分で判断して自分で行動するしかない
どちらにせよ正社員か契約か最低でも派遣に受かるまでシュウカツ続ける
それによって親にゴミ屑扱いされていやみと罵倒を繰り返されても知るか
今のところ親にたかるしかないんだ。
結果が出ないのは社会のせいだ。
バイトすら受からないんだから自分で小銭も稼げない
世の中には俺くらいの年で金の稼ぎ方をマスターしてる人だっているのに
おれはじぶんの小銭すら稼げないんだ
だから正社員を目指さないとだめなんだ
自分で金の稼ぎ方すら知らないから
このざまだ

このざまがずっと続くなら、現実を見ないで妄想の世界にでも逃げ去ればいいのだ
だって生きてて辛いことばかりで、欲しい結果なんてえられないし、どちらにせよ
未来は予想できるようにしかならないしどう考えてもなるようにしかならないのだ

このまま一生親になじられ続ける気はないが、ﾊﾞｲﾄすら受からず自立すら出来ず
いくら努力しても報われずだれても助けてくれずにこのままでいったら
いずれ生活できなくなるだろう。
しぬならそのときだと思う
どうせ俺がいなくなってもよくあるお悔やみの言葉に代わるだけだ
今現在社会の片隅？で引き子守かどうかはわからならない状況で頭おかしくなってるが
まあいいさもうどうにもならないんだから

いつもの愚痴に変わってしまった
就職活動は苦手だ。自分を売り込むために嘘や思い込みをしなければならないなんて
俺には無理だ。
厚顔無恥で恥知らずで行動的にならなきゃならないなんて俺には無理だ
結果が出ない結果が出ないのだ結果さえ出ればこれらも肯定できる
結果が出なければ信じられない
内部から発するものがないから外部からの影響でしか物事を判断できない
俺はこの世の不条理を信じすぎた。自分の力を信じなさすぎた
だからここにいる
したいことも出来ずにここにいる

おやにころされるか逆をするかわからないがころされるほうがちかいかもしれん
勇気がないから何も出来ないものな俺は
結局勇気がないのが問題なんだ。不確実の中を進んでいく勇気
それがたりない

親にしゅうかつのため金をたかっている
しゅうかつのための金がないからだ
去年あった金も去年しゅうかつに使ったから一円もない。
文無しだ。
親に金をたかると毎回いやみを言われる
だけど今のところしゅうかつしてるのだし、バイトも受からないから仕方ない
だけどそれを解ってくれない
毎回毎回小銭たかるときにいやみを言われると
結局俺が就職するかどうかなんてどうでもよくて、
小銭でもたかられて不快になるほうがよっおどいやなんだろう。
毎回毎回企業に履歴書送るなり、面接行くのに金をたかると
「しゅうかつなどしてないで家にこもってろ
それか近所のどうでもないﾊﾞｲﾄでもして自分を煩わせるな」といいたいのかと思えてしまう。

今まで家にこもってたときも何も言わなかったし、不安定な低賃金仕事してても
なにもいわなかったところを見ると、ほんとそうなんだろうと思う。
まあ、金をたかる身分で偉そうなこといえたものではないが
毎回いやみと小言をいわれて精神論をいわれて、
「なんで受からないかというとお前に足らないところがあるからだ」、
「どうすればいいのか考えろ」
といわれたりすると、シュウカツするなといわれてるように思える

考えないようにしていてもおれは屑で
時間を無駄に過ごした空白期間もちだ。
この時点で就職活動でマイナス要素でしかない。
この時点で人生終わってる。
就職活動ぐらい自分の金でやるべきだし
そもそも無一文になるような状況に自分をおいてしまった時点でもう人生終わりなのだ。
そうだろ？生活困窮者で、仕事にも就けないんだから金が手に入るわけがないさ
それともなにか？小銭でも直ぐ稼ぐ方法があって、俺だけが知らないだけで
働く意思さえあればうかるというのか？
去年バイトの面接をえたのにどこにもうからなかったのに？
遊んでるわけじゃないないだけどうまく行かない。
運もないのだ
それ以外にも人格上の問題や、外見的な問題など考え出せばきりがない
ここから至る結論なんて、「とっとしぬか」、「すべてをあきらめて引きこもれどうにもならなくなったらしね」のどちらかしかない。
金がないんだから就職活動なんてできない。
そもそもﾊﾞｲﾄすら受からないんだからこれら以外の選択肢なんて採り様がない

結局、今の状況をどうにかしようとしても、
親にたかる事が出来なかったら
無駄にバイトして時間を垂れ流して、無駄に生きるしかない
しねるんだったらとっとしにたいさ
考えないようにしても、自分の現状なんか受け入れることなんて出来ないよ
プライドもなくて卑屈になってはじめて生きれるのさ
これが人生だとしたら俺は何か間違ってるんだろう
生まれてきたこととか生きてしまったこととかその何かだと思う。

どちらにせよ金がないから悪いんだ。
バイトしても金にならない
金にならないから就職活動も出来ない
就職活動も出来ないからいつまでもいつまでも不幸のまま
誰もたすけちゃくれない
社会は不幸のままがお気に入りらしい
俺があきらめる事負ける事がお気に入りなんだ

ここまで書いてまだいいたりないことはあるけども
書いても仕方ないからかかない。
どうせ生きなきゃならないんだ。屑としての自分を認めてゴミとして生きよう
親に憎まれて金たかるせいで、しゅうかつすることにくまれてももういいや
どうせ他人事だし、みんな俺のことなんてどうでも言いし
もうここまで来てしまって、ここまで失敗してるんだから
後は社会が「いない人コース」に自分を置いてくれて早くこの世からいなくなれるさ
なにせすべてがうまく行かないんだから。
出来ればとっととしねるほうほうで処分してくれ
もうつらいのはいやだ

ハロワにいって求人検索。
受かるかは知らんがやらないとどうにもならないのでやってる。
やらないと何も起こらないし、誰も助けちゃくれないし、物事は悪化していくだけだど
いやになるほど学んでるんで、これをやるしかない。
第一前提として、俺は正社員になりたいのだ。
まずは安定しないと意味ないのだ。
いくら今が時間の無駄だから小銭が入るバイトでもして
時間をつぶせばいいとしても、それじゃ未来ががないし
ただ時間を浪費して、何の経験にもならない単純作業なんてやりたくないんだ。
今までやってきてものすごく後悔してるからもうおなじことはしたくない。
今との所バイトやるなら派遣探したほうがまだましだと感じる。
それに去年バイト受けても受からなかった。
もうこの年でバイトって思われてないんだろう。
いまさらレジとかのﾊﾞｲﾄにおっさんを採りたくもないだろうよ。
上司も年下とかになるだろうに、余計難しい。
バイト探しにシュウカツなみに何十社も受けるくらいなら
正社員探してた方がましだ。

バイト申し込めば即受かって働けて、金が直ぐ入るって物でもない
有り余るめんどくさい手順を踏まないと、働けないんだから仕方ない
今は時間の無駄だが、無駄なことわかってもどうも出来ないし、優先度低いことに
エネルギーは使いたくない。
でも生活のために４月まで決まらなかったらバイトしながら仕事探そうと思う。
バイト何十社落ちるのかわからんし、日雇いとかの短期しか受からないだろうから
そういうのを探して毎回場所が変わってエネルギーを消耗することになるだろうが仕方ない。
金がないのに働けないし、そもそも生活するためなのになんでこんな事ができないのか
社会は俺に生活するなといってるんだろうか？
俺は金の稼ぎ方はしらないし、市場価値や、どんな仕事があるか
社会の流れなんてまったくわからない。
金の稼ぎ方も知らない
「やりたいことやって金稼いでます！」みたいな人もいるのに俺はなれない
努力足りないといわれりゃそれまでだ
でもそれじゃあ「就職するための職歴がない職歴がないから就職できない」
になってしまって、もはやどうしようもない
だけど俺は生活できるようになりたいのだ。なんで出来ない？
どうして社会にそっぽ向かれる？
自分に自信がないせいか？
就職は縁なのかもしれないが縁で死にたくない。
リスクはなるべく抑えて生きたい
それが出来ればいいのだが出来るのだろうか

やることなどない。
月曜ハロワ行った。
二日で求人など増えるわけがない
ネット求人は今週見てないが
あれ書類通るのか？職歴に傷がある人はああいうものを利用する権利がないように思える。ただ転職サイトの登録者数を増やすために、参加するようなのは不毛に思えてならない。
だからといって新聞広告とかはないし、結局ハロワだけだ。
無駄なことするとエネルギーを消耗するから、なるべく無駄なことしたくないんだが
受かんない面接や履歴書応募なんかは後から見ると無駄なんだと思えて仕方ない。
結局自分に自信がないから、こうなってしまったんだろう
不毛だと思える就職活動に、嫌気が差して逃げた。
そうしたのはそうしてるほうが精神安定上向いてると思ってしまったからだろう
結果などでないし、この世は差別的で一度落ちたらやり直せない不条理あふれる世の中と思い込んでいたからだろう。
今でもそんな風に思ってるが、結果を出すためにはそういう思考だと
動きに支障が出るので、考えないようにしてる。
だが、根本的なところは変えられないので、今も不安になるし悩み続けてる

薬も切れて一月くらいたつ。
再び薬買いたいがバイトしなきゃならん
でもバイトするとしゅうかつが出来ないかもしれないし、そもそもﾊﾞｲﾄに受かるかどうかすらわからない。
しゅうかつもいつ結果が出るか解らない
直ぐ出るかもしれないし、一年くらいやり続けないと出ないかもしれない
すべてはわからない
お金がないとおれのしたいことも出来ないし、成長も出来ないからずっととまったままで
年取っていくしかないのは、いやでたまらないから今までバイトしたが
もうそんなこといってらんないので、就職活動するとお金ないし、する事がない
これの繰り返し。

自分がニートではないと胸を張っていいたいが、無職だとそうも言い切れない
今一銭も持ってないんだから誇れるかというと無理だとしかいえない。

ここで愚痴っても何も変わらない。
８日に受けた試験の結果が１、２週間くらいで出るらしいが期限切れるぎりぎりまで
結果が来ないってありえないだろうから落ちたんだろうなとがっかりする
手持ちもゼロ。履歴書も返答なし、ネット応募も返答なしか書類おちばかり。
まったくの手詰まりだ。

結局どうにかなるのは運次第。努力の甲斐もクソもなく
あいまいな根性論を真に受けたら困るのは自分自身だし
根性論が正し局面もあるかもしれない
何が正しいってわけでもないんだから自分なりに
正解を見つけていかないといけないんだろう。
時間の浪費は確かだし、損なのは確かだがどうにもならないことはどうしようもない
予定では去年の段階で仕事決まってるはずだったのだ。
それがこのざまだ。
もう俺の人生取り返しがつかないところまできてるから
これから先いいことがないと生きる理由もないのだ。
いまだって生きてる理由もなし、時間をどぶに捨てるしかない状態だ
考えないようにしているけどホント人から意見を言われたらそうとしか答えれない。
サボってたわけじゃないが、けっがでなきゃおなじことなんだろう。
とりあえず手段を尽くしたつもりだったのだ。
自分の無知のせいでやりえなかった事があるかもしれないが、どうしようもない
知らないことは出来ない。それに運もある
運が悪いで済ませたくはないが、運も結果に影響する
これからますます悪いことになるかもしれないし、何の担保もない幸運に恵まれるかもしれない。
そういうことが起こるかもしれない。どうなるかは解らない。
そんな状況をまともに見たら落ち込む以外の何物でもない。
又ノイローゼになり始めてきてる。
人と話すことないというか、人と会えない話す人がいないからこんな風になるんだろう
バイトしても話しあう人など出来るわけがなく、ますますネガティブがひどくなるから
ちゃんとした定職についていかないとまともな人間関係すら築けない。
そんな環境では話したくもないしコミニケーションもとりたくなくなる
なるべく他人の情報をしいれないようにして、いやな事を知らないようにするのが精一杯
それじゃあどうにもならない。

俺の人生は俺のためにあるんだし、失敗したら俺のせい。
俺は今人生をとてつもなく損してどぶに捨ててごみに埋めている。
何とかしようと思っても結果が出ないんだから何とかできようがない
だけど損してることを認めたら生きられやしない。
じゃあどうするかって言ったらとっととしぬか結果が出るまで無駄に足掻くか
バイトで人生失敗するかどれかしない
どれも地獄だし救いなんてない。
下手に生きるくらいなら死んだほうがましだと思ってるし、今でも生きるよりも価値がある機会がきたらとっと死にたいと思ってる
映画のタクシードライバーみたいなものか洗脳されやすいテロリスト志願者みたいな精神状態だ。
解っているからそういうのにはのせられないが、そういう機会を今でも待ち望んでいるのは確かだ。
時間をどぶに捨てたんだしな。
だけど、どうしようもないのだ。
だからどうにかしようとしてる
その意思だけは信じたいと思ってる。
理想の自分から余りにも遠くにいて、現実を受け入れられないし
何が正しいのかわかんなくなってるけど
俺が正しいと思ったらそれでいいのだ。

まったくほんとうに損をしているな！自分

ハロワ一社応募。
求人増えてる時期らしいのに申し込める仕事がない
別に選りごのんでいるわけはないのだがいいのがない
あとネット求人は二社落ちてた
やっぱ転職サイトの求人はそれこそ何百通も来るだろうから俺が面接いけないのも当然なんだろう。
だからといってやらずにいるには余りにもひまだから送る
あと職業訓練校に電話して求人回してもらう
派遣とか契約しかないのでげんなり。
もう就職活動したくないから正社員探してるのにやっぱもう派遣とかじゃないとだめなのか？
最低でも契約ってラインは譲れない。
妥協していけば受かるかもしれないんだけどそれだけはいやだ。

あと日々何もする事がなく、何か大切なものを落としていっている感じがしなくもない
時間があり間々ってるのに遊んだりするのもなんか罪悪感感じるし、
この時間俺とための奴は人生を仕事で満喫してると思うとげんなり来る。
俺の中の仕事観がバイトとＳＥと漫画家とゲーム開発者くらいしか詳しくは知らないため
どうやっても偏って世の中を見てる気がしなくもない。
そこまで激務なしごとで世の中は埋め尽くされてるわけじゃないだろう
だけど今まで何も出来なかったんだから、隙間時間や今の時間に何かをやっておいたほうがこれから先のためにいいんだろうけど
それをするための金もないし、精神状態が安定しない。
だからといって何もしないとますます精神状態が悪くなるループになる。

今のところ欲しいのは結果なり成長してるという実感なので、
何もない状態から自分ひとりで能動的に動いて、未来のために備えるとか
エネルギーがどうしてもでない。
資格取得していくなりして生きたいが、設備管理にデブは難しいらしいので
根本的なところがだめで受からないかもしれないので資格取得もなんだかぶれてしまっている。
結果出ればいいんだ。結果さえ出れば何も解決するんだが。

今月の八日に言った所二週間以内に連絡して受かんなかったら連絡なしっていったが
もう一週間とちょいすぎてるので落ちてるだろうなあ
こう落ちるのが解るくらいならあんな悪天候の日に試験なんて受けなきゃよかったと
うっすら思えてしまう自分がいやだ。
こういうのは後知恵で万物は流転し、必然はないのだ。
だから俺が不幸でもあり、結果が出るかもしれないというあいまいな可能性に
踊らされているのだ。
パンドラの箱に最後まで残ってたものがわかれば諦めがつくかもしれないがなまじっか
わからないからあきらめらない

どちらにせよ　手持ちは１つ。あとはなし
又スタートからやり直し。結果で手も４月から仕事つけるかどうかって所だな

今のところ親にたかるしかないし、なまじっかバイトしたりしても
それで食ってけるわけじゃないんだから今のうちに就職活動してたほうが
無駄に時間食って年食うのよりはましだってわかるが
ごくつぶし以外に何者でもないし、家でまんじりとしてもいやなことしかない。
刺激もろくにないし、誰とも話さないし話すことといえば家族からのいやみくらいだろうか？
両親のいやみは条件反射みたいなもので聞かなければいいんだが
顔あわするたびに理由もなくいやみを言ってくるから気がめいってしょうがない。
はっきり言って就職活動しててもいやみを言う精神がわからない
とっとしねって事なんだろう。自分でもそう思う
だから顔も合わさず一人部屋でまんじりとしてるのもつらい。
こうなるのがいやだから職業訓練こういったのにもうなにもなくなった。
履歴書送ったところで受かるような企業は職業訓練校で紹介してもらわないと
通る気がしないのだ。
まして履歴書書いて面接受け大体一月だとしても
いつまでやっていいのやら
今こうやってやっても結果が出るのは数ヵ月後
先が見えなくてうんざりしてくるのだ
受かんなかったらバイトでもしとけばいいと思ったりしてうんざりしてくるし
ﾊﾞｲﾄだけの生活になったら又時間を無駄にしたとうんざりくる。
いいことなんてないのだ
考えないようにしてたけど、もうどうしようもないし何も考えずに
その場その場を反射神経で動くような就職活動から変えなきゃならんだろう。
じゃあどうする？っていってもどうしようもないが
就職活動としてはこのままだらだらといくしかないんだろう。
もう面接の練習とかしても意味ないわ
練習は何度もしたけど、何がよかったんだかまるで解らない
けっきょく面接担当の好みや偏見で決まるんだ。外見が麗しくないデブにはどうしようもないな。
やせれればいいが、時間が空いてやる事がないとますます不安になって食べる量が増えている今断食したら確実にメンタルやってしまう
ローカロリーな物だけ食って蹴ればいいんだろうが
そんなものない
だからどうしようもないキントレするぐらいだろうか

もう今すぐ結果が欲しいが出ない
長期的に物事考えたら動けない
だからその場その場で適当に動くしかない
結局知識もまったく役に立たなかったな
また無駄な時間をすごしたって事か。
学生時代にほぼ決まったようなものなんだろうが
もはや未来がなくなってきてどうしようもならなくなってるのに生きなきゃならんのは
本当に辛い。
人生はやり直せないが生きる事はできると思うので
それを糧に運がよかった録泥棒な奴に石を投げる生活を目指したいと思う
この世はくそったれなんだからそれくらいやっても許されるよね
ゆるさなくても道理を引っ込ませればいいのだ。
それくらいできるようになろう

未来がなくなってからもはやどうしていいのかわからないが
いやでもうかるまで送るしかないんだろう
誰も助けちゃくれないんだから。
それがいつになるのかわからないが親にたかってるのも限界が近いと思うし
精神衛生上もつらくてたまらない。
また欝になるわけには行かないが結果が出なきゃしょうがない
考えないようにしていたがそもそも結果が出るのやら？
俺の考えはマイナス方向にバイアスかかってるから信用できないけど
社会一般が言うことも信用なんて出来ない
結局何一つ確実で信頼性のあるデータなんてない。
だったらやるしかないのが現状だ。
だけど辛い。

こんな日記買い手もまったく未来が進まないし
俺を落としたクソ企業はつぶれやしない
呪っても無駄だしうらんでも無駄なのだ。

俺が社会に影響及ぼすことなど出来やしない
そう思うとますます憂鬱で、ますます世の中がいやになる
いやになっても無駄だから見ないようにするしかない。
それがいやでたまらない
自分がいやだと感じても忘れることしか出来やしない
世の中をいきやすくするためにはそうするしかないと解っていても
すべてがにくい。
家にいて何も出来ずまんじりと、どうやってこの膨大な時間を消費するかでノイローゼになるようなことをしてる状態をやってると
何もかもにくくなる。
他人がするすると、高いところに上って言ってるのに
おれはまだスタート地点にも立てないことがいやでいやでたまらない。
不平等なのもいやだし、運がいい奴がこの世にいるってことを理解するだけでもいや。
そして俺がビミョーについていてビミョーに不運なところな存在がいや
どうでもいいことだけは叶って、どうでもよくないことだけは叶わないような
運の使いか足してそうでいや。

思ったところでどうにもならず、書いたところでどうにもならない
それがもう本当にいや
結局俺の感性に従っていくといやなことはしないでそれなりの仕事できればＯＫって
路線でいくとこのまま下へずるずると行くしかなくなる
プライドさえ捨てれれば単純作業でもいいんだろう
プライドの理由も俺にはわからないけども自分の感情に従ったらそれでいいんだろう

結局愚痴しかいえない
愚痴で埋め尽くされた日記！
なんと惨めなことか
憎悪と嫉妬と自己憐憫だけしかない日記！
これが自分だと認識するといやになる。
すべてが無駄で意味もなく何の理由もない存在
望んだところで叶うわけも望まないで叶うほど運もよくない
ホントいやだ。
すべてがいや

言ってもしょうがないけどいやだ
いやだと思うことは意味がないけどいやだ
結局就職活動は長く続けられないタイプなんだろう俺。
正解がないことを不毛と思わず続けられる精神が欲しい
今まで落としてきた奴らと、失礼な質問したきたクソ面接官が地獄に落ちて
永年の業火で焼かれること祈ろう
あのクソはげめ冤罪でもされて人生破滅すればいいのに
どうせ俺はまともに生きられん。前向きな気持ちで動けないんだから憎悪で動くしかない
憎しみを原動力にしゅうかつがんばろう
それしかない

どうせ俺の力じゃ憎むだけで精一杯だ
それくらいなら憎んでもいいだろう
憎むだけなら相手死なないからな

先月１０日受けたところやっぱ落ちてた。
それも１６日前後に落ちた事知らせる郵送したとか言いやがる
きてねえよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ちゃんと確認するために面接後二週間たったあと電話したよ
そのときには後日連絡するって言ってたのはなんだったんだ！！！
ふざけるなっての。地獄に落ちろ。
二十三日受けたところも落ちた
これもぺらがみ一枚で　お前は落ちましたーみたいなのを
送ってきやがった。
日付が１１日ってなってけどどう考えても出すの忘れてたよな？これ
こんなぺらがみ一枚送るのに郵送に三日もかかるか！
ほんとしね
もう手持ちがない
結果聞いたら落ちた連絡が来るとかなめてるんか？しね
地獄に落ちろ
もう先週試験受けたのが一社しかない。
書類のはもう通らないだろうし、どうするよ？
就職するために去年無駄にしたのに、結局何も出来ないまま時間だけがたってくの？
酒が飲みたい。もうやってらんない。
只でさえやることなくて悶々としてるのに、こんなあほみたいな結果になるなんて。
何のために職業訓練受けて勉強したんだ？
就職するためだろなんでこんな結果になる

あきらめたら終わり何だろうけど、しゅうかつどこまで続けりゃいいんだ？
他の社会人の人はしゅうかつそんな長くやってないだろ？
生活できなくなったりしないだろ
なんでこんなことになってる？
今の状況考えないようにしてるけど昔みたいに転職サイトみて家にこもってるころと
まったく変わってないじゃん。
これでニートじゃないといえるの？なんで結果が出ない
どうしてだ？俺より馬鹿そうな奴が受かって俺は最低限の生活すら出来やしない。
あきらめたからか？結果出るまでやらないからか？
空白期間があるからか？
正社員何て一度落ちた身分の俺にはふさわしくないからか？
未来に希望をもってやるしかないとか言うかもしれないが
この状況で希望なんて持てねえ
家にいてまんじりともせずにただ待つのなんていかれてる
だけどバイトするとますます落ち込むし、ﾊﾞｲﾄで食っていくように流れてしまう
そのために今恥じを偲んでしゅうかつしてるのになんで結果が出ない？

もう何十社落ちたか解らんが３０社は越してるだろう
３月が求人のピークだろうからそこから５０社から１００社暗いまで受けて
受かんなかったら派遣で仕事探そう。
もうだめだ。

落ち込んだって意味はない
悲しんだって意味はない
感情は無意味だ。時間の無駄だ。
人間性など捨てちまえ。この世は食うか食われるかだ
誰も助けちゃくれないし、救いの神なんていやしない
運命は基本敵対するし、俺がやりたいとこもってること欲しいものは手に入らない
世界は不条理で、社会は混沌の中だ。
自信に根拠なんてないが自信を持っていたほうが何かやるのには効率的だから
自信を持っていいのはわかってるんだ
危険に飛び込め
リスクをとれ
シグルイに生きろ
誰も助けちゃくれない。
社会でそれなりの席に着きたかったら自分で用意してかちとらないと
俺のことなんて誰も気にしないし、人のことなんて基本どうでもいいんだ
欲望は正当化されて、強い奴の道理がはびこるようになってる。
民主主義だからうわべ上は平等に見えても嘘っぱちだ。

もうどうしよう？ホントこれからどうすればいい？
ちょっと聞きたいんだ。
誰か教えてくれ。
このまま求人応募続けていいのか？結果は出るのか？
足掻いたほうがいいのならどこまで足掻いたほうがいいんだ？
ハロワにはいってるよ
だけど何も考えずに求人に片っ端から繰りつけたほうがいいのか？
俺は高望みしてるのか？
ネット求人サイトもそうだ。今見てるのはマイナビとえんくらいしかみてないが
もっと探したほうがいいのか？リクナビとかは受からないから見ないようにしてるんだが
見たほうがいいのか？
どうすればいい？
他人はこういうときにどうしてるんだ？
どうやって心の平穏をたもつ？
落ち込むのか？あきらめるのか？バイトするのか？
それともどうするのか？
もう俺の人生終わったようなもんだから、チャレンジすることも出来やしない
状態だ。
だから最低限社会の片隅で平穏を求めて生きようとする姿勢がいけないのか？
それとも職種を選んでる事がいけないのか？
いまさらＩＴには戻れない
ＩＴに戻れないから７年無駄にしてきたんだ。
じゃあどうするんだ？設備系がだめならどこ行けばいいんだ？
もう先が見えない。
明日ハロワいくか？雪の中で
雪とともに消え去りたいわ

二日前に確認の電話入れたたところからまだ結果が出ねえ
おちたんならおちたで電話で「てめーは落ちたよ！」っていってくれれば楽なのに
なんでしない？
そんなに新卒さばくのに忙しいのか？そういうじきなんだよな？
知ると落ち込むから知らないでいるけどさ。

ネットで求人探してもクソふるいＰＣのせいで検索作業に数時間かかりやがる。
うんざり
そして出てきた求人見ても送った企業ばかりだし、まったく無駄。
今の時期求人が増えてるはずなんだよなあ？
そういうの調べると落ち込むから調べないけどそれにしても求人が少ない気がする。
もう年だし、何もできる気がせんのだけれどそんな子といってられないから
最低限生活できて糊口をしのげるのを探して業種選んだのになんでこんなふうになったのやら。
俺は夢見るアリスちゃんなんだろうか？

夢見るアリスちゃんなみに悪夢なりを見るのでそれならそれでいいのだが
悪夢を見ると現実との差異を比べてしまって落ち込むのだ
やることないからこうなるんだろう。

世間じゃバレンタインデーらしいから俺にも幸福がくればいいのに

結局俺の人生が不毛なのは俺のせいで俺が原因だからここにいて
俺が不幸なのも俺のせいだ。
だから俺が就職できなかったり、社会でいい目が見られなかったりすることを
納得は出来る。
だけど、俺と同じようなのにただ生んだいいだけで報われてる奴が許せない。
運も才能の内であり、やらないお前よりやった馬鹿のほうが偉いっていわれても
言い返せないがきらいな物は嫌いだ。
いまさら平等を！なんていいだす平等主義者だったり
アーパーなアカでもないが、この世の不条理がいやだ。
特に社会が壊れる前の社会の不条理を無駄に溜め込んでるような今が一番いやだ。
ただ俺が絶望してるだけかもしれないし、偏見で見てるだけかも知れないが嫌いなものは嫌いだ。
俺より無能な年上は全員嫌いだ。
ただ調子に乗ってる奴が嫌いなのかもしれないし
声がでかい奴が嫌いなだけかもしれない
嫌いな人が増えすぎて生きづらくなってるが一番嫌いなのは自分なので生きずらくてとうぜんだろう。
こういう風に暗いことばっか言うようになるのは新書とかの無駄に厳しい転職や
仕事の環境が書かれてる本を読んで落ち込んでるだけなのだ。
「自己啓発盆読むのは無駄」とか「仕事に役に立つのは仕事経験だけ」とか
「ぐだぐだ行ってる前に仕事しろよ！そうすりゃ転職にやくにたつ」とか
「３０過ぎたら異業種転職とか無理。その年まで何したの？普通シュウカツするでしょ」とか勝ち組な人が楽に生きれてる素敵な現状を見れてうんざりしてるだけなんだ。

結果が出ないってことは、俺は社会からろくな扱い受けてないし受ける権利もないってことなんだろうけど
それでも社会は俺が生きることを許容してくれてると思うので
行動してるがこれの意味はあるんだろうか？
行動と結果が結びついてるんだろうか？
いまだ解らない

どちらにせよいまだ連絡くれない企業に電話した
どちらも担当がいないと言われた。
まあ落ちてることをかくにんするのはいやでたまらないが
しかたない。
落ちてたら手持ちが１つしかなくなる。そうなると笑えないな。
履歴書送ってる暗いじゃ手持ちとはいえないし生きるためにやる事がこれだけ大変でいやになるわ
好きなように生きれたら幸せだけど俺はもう無理なんだろうな
本当にやだ

企業に送っても何のリアクションもない
どうにかしたかったがどうにかなる気がしない
カレンダー的に休日だったのが救いだが、やる事がない。
やる事がないのは本当に辛い。
何とか時間をつぶすのに精一杯で楽しくもないし、罪悪感は感じるしいいことなど何もない。
俺の人生、俺がどうなろうが困るのは俺だけで、社会全般からは誰も困ることなんてないし俺がいなくなっても別段何の代わりもない
誰も助けちゃくれないし、誰も指摘なんかしてくれないし正解なんてないんだから
自分の考えで生きて自分で選択するしかない
欲望がかぎなのだ。
欲望によって動けばいいのだ。たいていの人は奏してるだから。
だけど自分の場合自分の中から湧き上がってくる欲望も薄れてきた。
やることがないし、やりたい事はできないからだ
だけど心の中の焦りと後悔だけは膨らんできてる。
人生効率もとめてもうまく行かないのは解ってるし、結局運命というか不条理な社会を
どうこうすることなんてできないんだから、どこまでできるかわかんないんだから
考えるだけ無駄なのだ。
所詮ネットに埋もれてく駄文を書いてるんだ
これを書いたところで、人生がよくなるわけでもないし
そんな因果関係もない。
やることに理由なんてない
そう思えればしあわせなんだが


ほんと毎日毎日うんざりしてくるほどやることがない
結局落ちたって連絡もない
先月受けた企業も面接の結果すら送ってこない
コメントで二月は人事担当が忙しいから云々行ってたのを真に受けて
忙しいから連絡来ないんだろうと思ってたがもうまてん
一月面接受けたところに電話連絡しよう
どうせ一人しかとらないとこなんだから落ちてるだろう
でも確認することをやるだけ何もやらないよりましだ。
もううんざりだ
いつまで続くのかこの地獄は
シュウカツになれるための性格になってしまった
喜びも楽しみも感じられなくなってしまった
自分は辛いと思ってるから辛いんだ
なんで働くことにこんな苦労しなきゃならない
人気業種なら解るがなんでこんなまたなきゃならない
やってらんない
うんざりだ。
早くどうにかなってくれ
こんなのがいつまでも続くなんて

昨日はハロワ行ったのと、ネットから企業をおうぼした
ハロワはいいのがなかった。落ちた企業と微妙な企業ばかりで
どうしようもない。
平日にやることなくなって、ただ、一日が過ぎるのを待っているようになると
憂鬱でたまらなくなるので、ネットから求人応募したが
只でさえ１２年前に出たようなおんぼろパソコンからだましだまし使って
ネットにアクセスしてる。
だから、ブラウザ立ち上げただけでもクソ重くなってしまってまともにネットすら見れない。
そんなんで企業検索して応募したりするのは正気の沙汰ではないのだがやった。
途中でウェブ履歴書の経歴が間違ってたがもういいや。どうせうからないんだしな。
ネットの求職サイトは、俺みたいに経歴が汚れてないまっとうな人がするもので、
俺みたいにバイト経験なんかがあったら、即切られる対称だもの。

どちらにしてもウェブ履歴書はホント嫌い。経歴の書き方が決まってるので
細かいバイト経歴とかけないしどう書いていいんかわかんないからエネルギーを消耗する一方だ。
ネットの求人サイトも嫌いだがこれのせいでますます嫌いになる。
まだ見てない求人サイトもあるから今日見るつもりだけど、ホントゆううつだ。

こうも結果が出ないと結果が出やすいﾊﾞｲﾄとかで
とこをしのいだ方ががいいのではないかといまでも思う。
待つのは嫌いだ
だけどばいとしたら幸せにはなれん。

そもそもそうやって、時間を無駄にしたせいで
夢も希望もなくなった今現在が出来ているという事実をわすれちゃいかん。
普通やりたい事があったら怖がったりしないでやりたいことをやるはずなのだ。
就職活動をあきらめるとか普通しないはずなんだ。
俺みたいにぐだぐだやってたら時間だけが過ぎていくのだ
そうしてあきらめを十分に用意してすっぱいぶどうをしてくさっていくんだ
自分の未来をどぶに捨ててるのだ。
若いのが良いってのは別に若いから長生きできてうらやましいとかではなくて
社会から失敗してもある程度はまだ許されると許容されている事がいいのだ
可能性が減っていくのはいやだ
時間があるせいで少しでもまともな人生を取り戻そうといろんな仕事検索して
仕事内容を知れば知るほど世の中がいやになる。
知らないほうが俺にとっては幸せかもしれない。
経済紙の特集で仕事図鑑みたいみたいな記事見て、「この仕事は使い捨て」、「この仕事は社長の奴隷」、「エリートに見えるがただの御用聞き」みたいな記事をみてますます世の中がいやになってくるからな。
経済紙のあの上から目線が気に食わないから読まないほうが良いんだ
傲慢な奴が嫌いでそういう奴をどうすることも出来なきゃ無視するしかない
ホント世の中知れば知るほどいやな事が増える。
知らなきゃいいんだがやる事がないからついついやってしまう
早く結果でてこの悪循環から抜け出したい

おんぼろPCの調子が悪く、いじくってるうちになんか一日が過ぎてしまった。
どうせ昨日の影響で外でてもびしょびしょになるだけだから家にこもってて正解なんだが
何もしなかったのはなんか罪悪感がある。
生きてることに罪悪感をうっすらと感じてるくらいだし、何かをやって気を紛らわさないと
だんだん後悔の念が積もってくるからつらい。
ネット求人でも探してぼんぼか申し込んでいかないともう一年の6分の一が終わっちゃったりするので、早め早めに動かないとやばい。

年のせいか、もう時間の流れが速くなりすぎてる。
やれないこと、できない事がどんどん増えていくのに
時間がたつのはどんどんと早くなってきてる。
もう何かやるには手遅れなのかもしれないが、どうしようもないしどうにかするしかない。
どうにかするしかないんだからどうにかするしかないのだ。

こんな日記書く暇があれば今すぐやればいいんだ
別に就職活動は昼間しなきゃならないわけでもないし、
今やることないんだったらネットつながってるんだったら今から検索して
申し込めばいいんだ。
だけど一日に一つのことしか出来ないというか、朝やる事ができないと
そのままずるずる一日が終わるまで何もやらずにすごすという事が多いので
家にいてもだらけずに能動的にいたい。
出来れば外で就職活動で着ればいいのだが、金もないしそういうことも出来そうにない
だから家にこもっているしかない
それが憂鬱だ。

最悪な天気の中を企業のしけんいった。
一般常識とかまったくわからんわ
ニュースとかまったくみてないから時事問題なんて知らん
テストと作文見たいのしたけど受かってるかどうかはわからない。
6人くらいテスト受けててその中から一人しか取らないんだから見込みあるかどうかわからん
どちらにしてもテスト後滑って転んでしりをしこたま打って
4回もスッ転んだわ
これが午後になっていたらますますひどい状況になってたんだろうなとわかって
早いうちにか入れて助かった

だけどここ結果発表がなければ落ちてるとかいわれたんだけど
こういうのマジやめて欲しい
一月の10日受けたところや２３日に受けたところなんか
れんらくないけど履歴書も返してこねえ
とくに10日に送った奴。似主観ほどだって連絡来ないからこちらから連絡したら
後日連絡しますって行ったのにきやしねえよ
二度も催促の電話するのは気が引けるし
だからといって向こう側が完璧に自分のこと忘れてたりしたら癪だし
ホントいや。

こんなこといってもどうしようもならないがどうにかして欲しい
悪天候のせいで連休もつぶれるだろうし俺に返事を早くしてくれ
もう先が見えん。考えないようにしてるけど
金がないことは考えないといけないわけで
いつまでもおやに小銭たかるわけには行かないんだ。
自分の中で区切りをつけていつまで就職活動するとか決めれれば良いけど
それすら無理そうだし
早く結果出て欲しい。
自分の人生なんだから自分だけ報われろ
他人の人生なんてどうでも良いんだから知らなくていいし見なくていい
自分だけ自分だけをどうにかしないと

結局この日記に書いてるのは愚痴なんだから
あれな内容になっても仕方ない。無職の奴の日記が明るいわけないじゃん
昔みたいに悲鳴のような日記は書かないようにはなりたいと思ってるが
それでも生きてりゃいやなことばかりあるんだ文章にして書かないと気がまぎれない。
俺には誰にもはなす人もいないんだから。
この年まで童貞だから友達も女もいた事がねえよ。
もちろん風俗にも行った事がない。
だからだれにも愚痴れないし言う事ができない。
ふつうの人はこんな風にならないのかもしれないけど不安でたまらないんだ
俺が不安神経症だかなんだか知らないが、いまさら病院いったって直らないわけで
だったらごまかしながら生きたほうがましだろう
自分は偏った志向を持ってるのかもしれんが
ちゃんと考えないようにしてる

じゃなきゃ所詮、負け戦負けると解っている戦いになんて行かなきゃならない
現実なんて耐えられないよ。
落ち込もうと思えばいくらでも落ち込めるよ
過去、今、行動の仕方、未来、生まれなんでも落ち込めるよ
この年になって仕事をして金の作り方すらも知らないこととか
成功者や他人が飯を食うためにどれだけがつがつ動いているのか聞くだけで怖くなって
今の自分はもっと急がなきゃならないのではないかとか
腐るほど思いつくさ
それらを変えようとしても変わんないし助けてくれる人もいない
助けられるのは自分だけで、自分の人生を生きるのも自分だけさ
それをわかってもあふれ出してくる言葉がある
毎日あふれかえってる愚痴はそれらのまとめだ。

結果が出て幸せになればこんな愚痴とはおさらばできる予定なんだ
不安になりやすい繊細な体質だから愚痴はまだ続くかもしれないけど
どうせネットは愚痴とヘイトと馬鹿とエロと猫で出来てるんだ
俺の愚痴がちょっと加わっていてもいいだろうよ。

長々と自分のことを語る以外話す人がいないんだ。
無職だから人とも会えない
こんな生活続けてれば誰でも病むさ
理想は無理なんだ。それはわかったさ
不確定要素が怖いのと努力が怖いのが目に見えて
いつ落ちるのか解らない恐怖になんて耐えられないのさ

実際誰に話す？こんなこと？
自分の姿を丸出しにして見せる事ができる人なんていないよ
それもネガティブ一直線な意見なんて嫌われるものな
だから愚痴で書いてるのだ

愚痴はまだまだ続けられるしやることも出来るけど
ここらで終わらす。
結果が出るまで愚痴は続くさ
最底辺が居つくところはここしかもうないんだから

夢とか希望とか信じるのも怖いから見ないようにしてきたつけを払わされてる気がする
今日はだめだなんか何もしないうちに終わった
自転車直したのと面接の地図印刷したことくらいしかやってねえ
昔の無職だったころの時間間隔に戻ってきてる
やばいどうにかしないと
とりあえず欲望全快にして、欲しいものを追求して夢を見続けよう
夢見るのは怖いがいつも悪い夢なら寝てみてるんだから慣れるだろう。
毎日ハロワ行っても進展しないから週2くらいで行ってるけどそれすら進呈もないし
ネット求人はあいも変わらず、ほかになんか求人あるかも知れねえけど探すあてが
思いつかねえ
新聞広告とかはﾊﾞｲﾄとかパートしか載ってない感じだし
なんかいいのあるんかなあ

危機感がないわけではないが、危機感を長期間持ち続けることは難しい
特に緊張した状態を保ち続けるのは疲れるしホント難しいわ
もういまさら自分が社会に介入できるとは思ってはいないけど
社会の片隅で生きれればと思って生きてるんだがどこにも入れんし待つのもしんどい
なにせやる事がない。
リラックスできない

今この時間他人が進歩しててお金ももらって人生のイベントをまともに進めてるのに
なんで俺はこんなんなんだろう。
もっと自分を統制して自分のやりたいことに向かって努力してみるとかしなきゃ
欲がなくなってきて目標がわかんなくなってきたけど
昔したかったことは多分今もしたいんだろう
時間があるうちにそれをやるべきなんだろう。
そうとしか言えない

やる事がないからホント日記だけが長くなる

特になにもいうことがない
何も変化しないクソったレナ一日だった。
ハロワ言ったが求人が増えるわけもなし
自分を落とした企業がまた求人出してたのを見てイラッと来た
なんで俺じゃだめなのだ
安定して働きたいと思ってるしそのために学校行ったのになんでだ
薬も切れてきた
効果が切れたことも実感できる
今まで考えないようにしてきたことばかり浮かぶ
今俺は無職でニートでひきこもりでないと言い切る事ができるのだろうか？
前も就職活動はしていたけど自分のことをひきこもり以外には思えなかった
余りにも結果も出ないし、惨めで情けなかったので自信なんて到底持つことも出来ない。
俺が送っても冷やかし以外のなんにでもないと企業に思われていたら終わりなんだ
結果を出すことがすべてなんだから結果が出ないと意味がない
今のところいつまで経っても面接結果が出ないのが2社、なんだかテスト受けなきゃいけないのが一社、求人送って結果が返ってこないのが1社
それしかない。
もう送るところがない
一社でも良いから入れればいいのにどこにも採用されてない
就職が決まらないと金が入らないから何も始める事ができない
親元にたかっていることを生きてるとは言わないから死んでるのとおなじこと
もう自己実現なんて無理だから自立したいと思ってるがそれすら難しいのか。
あきらめたら終了だし、後悔するだけ落ち込むだけ無駄で、感情に振り回せるのは無駄だと解っていても抑えられるものではない。
生きることはばくちだ。betする事をやめない限りいつか勝つんだから
だけど俺はばくちが嫌いだ。
賭けるのが嫌いだ損するのがいやだ
いくらよい結果が得られてもリスクを負うのがいやだ
悪い結果に思いを寄せて余計不安になるからだ。

いくらいやでもこのばくちに付き合っていかないと生きていけないので
いやいや続けるしかないが本当にいやだ
後先考えない馬鹿になりたい
出来ればリスク換算できる馬鹿であれば十分だ
それになるために行動するしかないんだろうけどいやでたまらん。

どちらにせよ企業に送らなきゃ話にならないので
もうどこでも良いからむやみやたらに送る
今日はネットの求職サイトでむやみやたらに送ろう
前みたいに書類落ちでどこにも引っかからないだろうがひまよりましだ

寒い。一社落ちた。先週金曜送ったところだ
この企業に災いが降りかかりますように
後連絡くれない企業も落とすつもりなら同じ災いに見舞われろ
雨も降ってるし、ハロワは昨日行っちゃったからやる事がない
だからって家にいるとごくつぶしのろくでなしの屑なことを
自覚してしまって、もはや俺を欲しがる企業はほとんどないと思えてしまい
俺や周りが救われるには俺自身が終わるしかないだろうかと思えてしまう。

まあ親にかねたかってるのは事実だ。
だけどシュウカツ費用だけだしだがな
職業訓練校行ってるときにバイト探してもどこにも受からないからこんな
惨めな状況になった。
もう卒業したんだから自分で稼ぐべきなんだろう
そもそも30こしてしゅうかつするくらいの金すら持ってない俺が悪いんだ

結果を受け入れるしかない。仕方ないのだ
もう過去は変えられない解ってるんだが落ち込むのだ
出来れば未来は輝かしいものであって欲しい
あって欲しいんだが、もう送るところがない。
職業訓練校の先生に連絡して求人まわしてくれないかと連絡したけど
届いているのか解からん。

自己啓発本には悩まなければ問題が見えていてそれらを解決するのはたやすいと
言ってるように思える。
だけど現実にはそうもいかない
過去のもっと不幸な人と比べれば、安楽に馬鹿みたいに生きれてそれで悩んでる自分を見ると
ぶん殴りたくなるだろう。
だけど俺は俺で辛いし、不安に感じるんだから仕方ない
なってしまうんだからどうしようもない
バイトすべきなんだろうけどﾊﾞｲﾄとシュウカツの割合に悩む
ひまだから入れたいけどしゅうかつ出来なくなるしそもそも長期の奴はもう受からん
日雇い探してるがそこそこ長く出来て
そこそこ区切りのいいﾊﾞｲﾄなんて見つからない
それが困る

直ぐ出来てすぐ結果が出ればいいのに

ハロワ行ったがこれといっていい求人もなく帰ってくる。
自転車がパンクしてるが直すのがめんどくさいからそのままにしてるが
いい加減直そうといろいろいじってたら疲れた。
結局職業訓練校に電話して仕事紹介してもらってないし
やるべき事やれてない気がする
ネット求人もさがしてるけど送った奴全部落ちたからやっぱ受からないんだろうな。
いい求人だと倍率がすごすぎて俺ごときじゃ引っかからないだろうから
エネルギーを余り消耗しないためにも余り期待しないほうが良いんだろう。
土曜に面接あるが何やかんやでテストを先にすることになって
二度手間だ。
それだけ求人応募が着たんだろうな。受かる気がまったくしない
あと送った企業からまったく連絡が気やしねえ
一月10日に面接受けたところ一度確認して連絡待ってたけど
後日するって行ったのにまだこねえ。
このまま放置プレイなのかな？だめならだめで履歴書送り返してくれればいいのに
こういう不真面目なところがいやでたまらん。

まあ、こういうこといえてる余裕があるんだからまだ自分は恵まれてるんだろうが
親にたかって生きてるわけで、そのことを恥じる精神をまだ持ってるから就職活動してるんだがいつまでやるかってのが問題だ。
親にかねた狩れば受かるまで出来るだろうさ
それがいつになるかはわからない。
でも家の状況もそんなよくないし、両親がそんな長生きできそうにないから
近いうちに破綻するだろう。
親父も去年末に脳溢血になったし
次くるのも近いかも試練。
そのことを覚悟した上で、何とか自立したいがいつになるかがわからない。
薬飲んで何とか保ってた精神ももうぶれぶれ。
この先家にいていつまでたっても結果でない就職活動できる自信がない。
でも自信持たないと人並みになれない
一時しのぎでバイトしてしまうと又昔に戻ってしまう気がして
いやなんだ
でもしなきゃ。

いまのところいつまでシュウカツするか決めてないが期限を決めたほうが良いんだろう
いつまで続けようか

今のままの生活もだめだとわかってるけどもう待つのはいやだ。
期待を込めたりしてすかされたり、いつまでたっても連絡が来ないのは
いやでいやでたまらない。
やる事がなく部屋にずっといなきゃならない羽目にあると
だんだん憂鬱になってきて落ち込んでくるのだ。
だからといって未来が開けるわけでもなくバイトして今までごまかしてきたけど
それすらもう限界だ。
他人はそういう安直な解決方法してないし
将来のことをちゃんと考えて自分の人生を設計してる。
だらだらごみみたいに生きてない
考えないようにしてもやる事がないのだ
だからふとした瞬間考えてしまう
そうすると何か自分の体の一部が欠けたような不安にとらわれる
これを解決する方法なんてもうないのかもしれない
貴重な有り余る時間があるのに、就職活動以外の事ができない
なにか心に残っていることがあると動けない性分らしい
だから早く決まって欲しい。
祈っても無駄だが、精神衛生上にいいと思いたい
出来れば運命の神様などがいたら運を与えて欲しい
そう思うしかない

一月中に決めるつもりだったから二月に入った時点でもうどうしていいのやら。
まったく持ってわかりゃしない
面接行った企業からは音沙汰はないし、履歴書送った企業からも音沙汰がない
ﾊﾞｲﾄも検索してるけど長期やるわけにはいかないから日雇いとか
時間選べる系探すと少なくて申しこむやつがない
職業訓練に通ってたときはやるべき事があったから
憂鬱にならなくてすんだけど、なにもやることないと直ぐ落ち込むから
考えることも出来ない。
それに、遊べるような気分じゃないから遊べやしない
ｎ
勉強もなんかそわそわして身につかない
昔の自分もこんな風だったからどうにかしようと職業訓練受けたのに又逆戻り。
今までの俺の人生がそうだったように逆戻りの繰り返しをするんだろうか？
「どうにおならないことはどうにもならないこと、受け入れられるのはうけいれなさい」
ってことなのか？
俺はやってこなかった。だからこの結果になってる。それは解る
だけどやってうまく行くのか？
気持ちだけでどうにかなるのか？
結果が出るのか？
正社員になりたい自分の夢が合ってそれが何もしないで叶うことなんてないと思うが
なんで俺はここにいいる？
なんで行動と意思が一致してないんだ？
やりたいはずなのにやれてなかったり、やりたいことのはずなのにやるといやでいやでたまらなくなる。
どうでもいいことやいやなことやると楽しくなったりする。
普通欲しいものがあったらそれに向かって行動するのが人間だし
資本主義社会もその欲望を肯定することで、成り立ってる。
なのになんで行動と意思がイコールにならない？
やりたいんだろ？やらなきゃいけないと解ってるんだろ？
仕方ないと解ってるんだろ？どうしてうまくい出来ないんだ？
この日記も書いてることと行動があってないように思えてならない。

とりあえず明日又、ハロワめぐり行くけど、ほんとに受かるのかどうかわかんなくなってきた。
今まで就職活動並みの倍率を勝ちめぐって戦ったこともなければ
そこまでして欲しいものもなかった。
だから他人が普通に出来てることなんだから就職して働くことぐらい出来ると思った
でもこの惨状だ。
根本的に間違ってたのだ。
はっきり言って就職活動どれだけ面接受けても、面接がうまく言ったとか
思えないし、何がよかったのかどうすれば受かるのかいまだよくわからない。
だから考えずに縁とかそういうあいまいな表現を使って受け入れるしかないんだろうけど
つらい。

ハロワ以外にも職業訓練校に電話して求人紹介してもらおうか…
もう先が見えないしな

一月中に決めるつもりだったから二月に入った時点でもうどうしていいのやら。
まったく持ってわかりゃしない
面接行った企業からは音沙汰はないし、履歴書送った企業からも音沙汰がない
ﾊﾞｲﾄも検索してるけど長期やるわけにはいかないから日雇いとか
時間選べる系探すと少なくて申しこむやつがない
職業訓練に通ってたときはやるべき事があったから
憂鬱にならなくてすんだけど、なにもやることないと直ぐ落ち込むから
考えることも出来ない。
それに、遊べるような気分じゃないから遊べやしない
ｎ
勉強もなんかそわそわして身につかない
昔の自分もこんな風だったからどうにかしようと職業訓練受けたのに又逆戻り。
今までの俺の人生がそうだったように逆戻りの繰り返しをするんだろうか？
「どうにおならないことはどうにもならないこと、受け入れられるのはうけいれなさい」
ってことなのか？
俺はやってこなかった。だからこの結果になってる。それは解る
だけどやってうまく行くのか？
気持ちだけでどうにかなるのか？
結果が出るのか？
正社員になりたい自分の夢が合ってそれが何もしないで叶うことなんてないと思うが
なんで俺はここにいいる？
なんで行動と意思が一致してないんだ？
やりたいはずなのにやれてなかったり、やりたいことのはずなのにやるといやでいやでたまらなくなる。
どうでもいいことやいやなことやると楽しくなったりする。
普通欲しいものがあったらそれに向かって行動するのが人間だし
資本主義社会もその欲望を肯定することで、成り立ってる。
なのになんで行動と意思がイコールにならない？
やりたいんだろ？やらなきゃいけないと解ってるんだろ？
仕方ないと解ってるんだろ？どうしてうまくい出来ないんだ？
この日記も書いてることと行動があってないように思えてならない。

とりあえず明日又、ハロワめぐり行くけど、ほんとに受かるのかどうかわかんなくなってきた。
今まで就職活動並みの倍率を勝ちめぐって戦ったこともなければ
そこまでして欲しいものもなかった。
だから他人が普通に出来てることなんだから就職して働くことぐらい出来ると思った
でもこの惨状だ。
根本的に間違ってたのだ。
はっきり言って就職活動どれだけ面接受けても、面接がうまく言ったとか
思えないし、何がよかったのかどうすれば受かるのかいまだよくわからない。
だから考えずに縁とかそういうあいまいな表現を使って受け入れるしかないんだろうけど
つらい。

ハロワ以外にも職業訓練校に電話して求人紹介してもらおうか…
もう先が見えないしな

履歴書一通送った。ただそれだけ
行った企業からは連絡が来ず落とすなら履歴書返すか
落ちましたって連絡くれよ！
職業訓練校に求人なんかあったらしょうかいしてと言おうと思ってたら忘れた
卒業したら無理なのかわからんが
ハロワ求人で受かる気はしない

それにしても落ち込む。
何見ても落ち込むし、何やっても落ち込む
他人のHP見て落ち込んだりするってのはどういうことだ?
どれだけ落ち込みやすいんだか
やっぱ自分に自信がなさ過ぎるのが問題なんだろう
それのせいでネガティブになり鬱が激しくなる
自信を持つのが正しいんだろうが、理屈理屈な自分には
自信の元になるようなものがないと自信を持つ事ができない。
だけど自信なんて基本「何の根拠もない思い込み」なんだ。
だからどんな条件でも思い込めないし、自分にうぬぼれられない。
うぬぼれられれば少しは行動につながるだろうにつながっていかない
石橋をたたいて渡らないことを一生後悔して川に入水するくらいおかしい
なのにその行動してしまうのだ

今でもSEとしてまともに働けなかったことに病む
未だにプログラムもまともに出来ないことに病む
ひまだったらプログラムの勉強でもしとけばよかったのに
まったくしなかった自分の情けなさに病む
そもそも気を張りすぎて解らないという状態になると
将来がない感じがしてわからないだけで落ち込んで病む
先のことだけ心配して足元すら照らさなかった自分に病む
いまだにあのころの自分が許せない
就職したらPC買い換えてプログラム再勉強して簡単なアプリでも作ろうかなと
思ってたけど一生無理だ
行動力がないことに病む
やるべき事が怖かったことに病む
他人が出来てることが出来ないと病む
無職というレッテルが貼られることに病む
自分の状態を再認識しただけで病む
やらなきゃいけない事が多すぎて病む
そのどれも出来なくて病む

ホントおかしい。
どれだけ心配性で新しい事ができない怖がりなんだか。
自分がやりたいことやるということすら怖いと感じるわけの解らないさ

もう時間は取り戻せないけどこの性格だけはどうにかしたい
おなじ無職で同じような境遇なのに一人はあっけらかんとしてて
一人は鬱々としてるってのはどう考えても前者のほうがましだ

寒くてひもじいと死にたくなるからなんとかそうならないようにしてるために
あったくしてそれなりにご飯食べてるのに不安と憂鬱から抜け出せない