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履歴書一社書いて送る
企業名をよく見てみれば一度落ちたところだったが
もういいや。
それ以外は何もなし。
結果も出ない。前送ってたところから何度も電話きて面接日時が変わったとか
連絡が来る
3度も電話きてようやく面接日時が教えてもらえるってどうよ？

もうどうでもいいし、未来のことなんかわかんない
昔から社会というか、偶然や不条理な側面がとても怖くて
ニュースとか見て未来どつぼにおちいらないように
考えてたが結局至らない自分にノイローゼになって社会から乖離してまともに働けない
状況になっただけだった。
もう32歳。何か成し遂げたには若いが何か始めるにはかなり遅いわ。
でも仕方ないから就職活動してるけど、ニュースを見ると
派遣の期限を3年から無期限にとか範囲を広げるとか、30歳でiPSに変わる新発見とか
農薬入れたのはコスプレしたおっさんで派遣でこき使われてたのが原因とか
そういうのが情報として入ってくるんだ。
ここの情報はまるで関係ないけど、自分がそういうの聞いちゃうと
悪い情報は自分に降りかかりそうな気になって不安になるし
他人の功績は自分の失われた未来の輝きを見させられるようで落ち込むし
いやなことばかり影響受けてしまう

自分のことだし他人のことは関係ないし
自分を助けられるのは自分だけなんだから
自分の調子やパフォーマンスを下げるような行いはしなきゃいいのだが
どうしてもマイナスの影響を受ける。
特に今みたいな鬱々とした気分のときはなおさらだ。

どちらにしろ未来がどうなるにしろ
親にたかれてる今のうちにせい正社員化して長くそこで働く以外の未来は
今のところ見えない
考えると動けなくなるのは前から言ってるから考えないが
今の状況じゃ何一つもかなえられないから
就職活動がうまく行くのを祈るしかない

結果出てくれもうしゅうかついやだ

二社履歴書送る。
いまだにこの行為が宝くじ買うことと違いがわからない
どちらもあたらない行為だからなおさらだ。
もう一月が終わる
サボってなんてない
仕事探してたし面接受けた
なのに受からない
本当にやる事がない
時間が押し寄せてくる
怖い
げんじつが見れなくなる
昔見たく対処しても結果が出る気がしなくなってきてる
あまりにもやる事がない
起きてるのも寝てるのもいやだけど気を紛らわすのに本読んでいてもいやになる
この状況を打破しようと自己啓発なんかよんでも
作者がうらやましくてたまらない
自分は何にも出来ないど底辺にいてまったく前へススメないのに
他人は幸せときてる
ホントいやになる。
世の中は偶然であふれてる
未来予測なんて出来ないし確実なことなんてわからない
ましてや能力なんてわかりゃしない
世の中には運がいいだけの傲慢な馬鹿が勝つこともある
行動して運がよかったらそういう結果になれることもあるんだろう
俺はその幸運とやらうまく働いてないんだろう
うまく幸運とやらが働いてるから、飢えもせず親にたかって生きれているのかもしれないが
そんな生活はいやだ

誰も助けちゃくれないし
結果なんでわからない
自分で自分を助けなきゃいけないから
自分のこの性格は余りにも不利すぎる
運のいい馬鹿と同じ位置には立てないまでも
人並みに生きるために最低限の環境で生きてきたい
人と会わないと妄想が支配して傲慢さがあふれ出してくる
人と比べて自分の立ち居地を確認する事ができるのはいつになるのか
いまだわからない

今日は何やりゃ良いんだろう
ネット求人探すか
面接もなけりゃやる事もないし
遊ぶ金もない
バイトも検索してるけど長期は出来ない
だから短期だけとなるといろいろ考えてしまう
考える前に動けって話だが
動くことすら思いつかない
又だらだら時間を無駄に過ごすのはいやだ

それでも生きなければならないから
恥を偲んでハロワに行く。
二社紹介状もらう
でもうかる気がしない
一月中に決めたかったがだらだらと長引いてこのざま
どうにもならん

結局やるかやらないかだ
仕事決めるのは人が生きる上で「絶対」やらなければいけない行為だ
それがこんな大変だとは学生時代には思えなかった
「絶対」やらなきゃいけないい事などなかったものな。
残りの余り物の人生を消化するためにどうにかしなきゃならんが
絶対の部分がこんなにも難しいとは。
就職活動は生きることを否定している気がしてならない
もっとがつがつ行かなきゃ行けないのだとしたらなんで学生のとき
恭順を学ばせたのだろうか
もう牙も戦う意思も欲望に彩られた理想もなくなった
あるのは死地に向かう狂乱だけ
これじゃ戦えない。

戦いになれるために殺意あふれる対策をしよう
とりあえず俺を落とした企業がつぶれることを祈る
特に俺を落とした人事と現場の上長は
死にはしないけど生きるには辛すぎる病にかかって無駄に行き続けろ

祈りも呪いもほとんどのことは叶わないが信じることは大切なんだな
いやな世の中だ
誰も救ってくれないし、誰も助けちゃくれない
どうしようもないことはどうしようもないが
どうしようもないと思ってる事がどうしようもないとは限らない
成功と失敗は感覚的なもので明確な基準があるわけじゃない
結局思い込みだ

今はやらなきゃならない
だから思い込もう

どうにか、どうにか人並みに生きれると思ったが
当てが外れて又１からやり直し
又無限に広がる荒野から役に立つのか解らないような求人に無駄に履歴書を送る行為
を繰り返す羽目になる。
安定したいから設備管理の仕事希望したのに安定できないなんてあほかと思う。
あほなんだろう
もう自分のやりたいことにチャレンジできないのだ
技術も経歴もないから。年をとりすぎてるから
やりたいと思ってる奴はもうやってるし、俺みたいにうだうだ考えずに
行動できてるから。恐怖を感じてないから
だから自分の適正にあった仕事を選んだと思って安定しようと思ったのに
安定する事がすべてだったのにこのざまだ。
どうすればいいのかわからない
やるべきことはわかってる
履歴書送って面接して内定出るまで待つだけだ。
だが結果は出ないのだ
なぜだ？
運なのか？それとも自分の能力が足らないから運の部分なんて当てにしても
当たる確立はないんだからとっととあきらめたほうがいいのか？
資格もとった。これからもとるつもりだし意欲も見せてる。
なぜ受からない？
何がいけないのか？どういう結果で俺が落ちるようになっているのか
もう、解らない
どうしていいのかわからない
時折思う。どこまでやればいいのかって
自分の心を押しつぶしたり、倫理的道徳的に反した行動を行ったり
余りにも醜く我欲前回でずうずうしく行動したりするのが正しいのかって。
自分がどこにいてどこまでやれば最善の働きをしなきゃならんのか？
誰かに追い立てられるように勝つためにいつもびくびくしてなきゃならんのか？
王でもないのに剣のが頭上にぶら下がっているように感じる。
自分の幸せがもう解らなくなったから最適に生きようと思ったのに辛い。
すべての事が無意味に思えて何かの結果が得られないものは意味がないように思えて
好きだったものが楽しめなくなり、すべてが嫌いになっていく
そんなのが正しいのか？俺が今まで生きてきて正しいと思ってたことは間違いなのか？
解らない
もう解らない

もう2月になるし、又時間が移り変わる。
今までと同じように何も手に入らずだらだらだらだらと時間が過ぎて
他人が成長してるところをじぶんはそこの席に座れないことをいやになるほど自覚する
羽目になる。
サボってるわけじゃない。でも結果が出ない
結果を出すために職業訓練校に通って去年一年間無駄にして勉強したのに
結果が出ない。
もしかして採用側企業はくじ引きで決めてるのではないかと思われる
経歴など関係なく、ただ顔のよさやどうでもいいことできめてるんじゃないかと

もう2社くらい面接したが、かたっぽはいつまでたっても連絡くれないし、もうかたっぽは面接終了後明確な報告日を決めず
どう考えてもとる気がないような受け答えをされた。
どちらも多分だめなのだ。

もう結果を出して積み重ねてる人がうらやましい
その人は生まれたときから結果を出し続けて今に至るんだろう
人生というレースで遊びもせずに走り続けてきた結果なんだろう
俺はなにもない
いまさら走って何か得られるのだろうか？
結論が欲しい
これから起きる未来とその結果の理由がほしい
不確実すぎる現実を直視したくないから
結論さえわかれば未来さえわかればこの不安定な状況から抜け出せるのに
だけど解らない
予想は外れるし、その場その場で対応していくしかないのだ
それがいやだいやでたまらない

落ちたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
落ちたよ！二次面接まで受けたのにさ！
もうどうするべきなんだよ！
もうこれからどうするべきがわかんないよもうどうしよう
手持ちの奴受かる気がしないしもうろくなのがない
もう送れる企業もないんだよ
やっぱデブはだめって事か？
設備管理はデブだめって事かよ！
体力なさそうに見えるのか
そりゃ動いてないから体力内容に見えるかもしれないが
そこそこ動けるんだよ
デブがだめなら生類の段階で落とせよ！デブはだめとマジックで履歴書にでかでかと
書いて送り返してこいよ！
なんで受からない？どうして受からない？
理由がわからない。
ちゃんとやってるのにちゃんとやってるのに受からない
いつまでたっても無職で何も出来ないまま薬も切れる
もうどうしようもない
お金がない
どうすればいいんだ？また一生決まらないであろう正社員にかけるんじゃなくて
バイト風情をして生き延びろって言うのか？
もうバイトすら受からなくなってるぞ！！！！！
なんで落ちた？
電話で連絡って言われたから受かってると思ったのに
なんで落ちた。年収を教えてもらったのになんで落ちた
なんでなんでなんで落ちた
なんでどうして落ちたんだ
もう就職活動いやなんだ
職業訓練やめて一月たつぞ！
なんで決まらない！
どうして決まらないんだよ
もういやになってきた
あきらめても意味ないけど
今日はしらふでいたくない
生きることの8割は苦痛なんだから生きるためにはなれるしかない
解ってるけど
もういや

夢は費えたから人並みに生きようとしていたけど無理なのかもう正気でいたくない
普通の人は100社五十社受けてるって行ったからそれを心の励みにしてくが
あと20社送って50社になるのに決まらなかったらもうどうしよう
死ぬことも出来ないことはわかってる
あきらめることも出来ないのもわかってる
いやになることも許されない
だけどいやだ
結果は出ない
そんな生活をずっと続けるのか？
憂鬱で死にたくなる
でも死ねない

もう獣になりたい
虎になって山月記みたく畜生と人の間をいったりきたりするんだ
就職活動は地獄
結果が出ない結果が出ない結果が出ない
他人が人並みに出来てることが自分には出来ない
判定方法はあいまいで何が正しいのかすら解らない
そんなのにかけなきゃいけない
むかし、こんな辛いものはないんだから社会一般として組み込まれてるわけがないと
思ってた。
他の人も辛いとは底まで思っていると思ったなかったんだ
だけど違うことがわかった
辛いけどやらなきゃならないから仕方ないと思ってみんなやってたんだ


俺は吐いて頭がおかしくなっていくレベルだったとしても
他人はみんな普通に出来てたんだ。
俺は出来なかった。
だから判断を見間違いた。

死ぬわけには行かないが行きたくもない
今日一日もう何も考えずにいよう
薬がぶのみだ
どうせもう薬ないんだからがぶ飲みも出来ないが
まあいいやもう
酒があったら飲みたいが酒すらかえない
情けない身分
運命の女神に嫌われるというのはこういうことなんだろうか？
それともまだ運命にあがらっていないのだろうか？
自分の感覚は信じられない事が過去からわかったから
もう判断基準がない
どうすればいいんだろう？

アインシュタインが言っていた
「今ままでとおなじ考えやおなじ行動をして違う結果を求めるのは狂気である」と。

俺は狂っているのだろうか？
就職活動はくるってないと出来ないんだろうか。
平日の、それもまったいらな時間に何も出来なくてボーっとたつことをよぎなくされると
もしかして狂っているのでは？
もうどうなるかは解らない。でも落ちたのだ。
落ちたところはどこも面接時間が20分くらいだ。
面接時間を延ばすくらいしかもう手立てが思いつかない
今まで悩んでいたから悩めない。受からないからあきらめるという行動も出来ない
じゃあどうすればいいのだ？狂気に落ちるしかないのか？

脳卒中の親父も障害がなく退院してきたけど
近いうちに再発するかもしれない
だから早いうちに仕事決めたいその意志を面接で伝えられたと思うんだ。
なんで落ちる？
面接の手ごまも2社多分落ちてるからもう履歴書送る企業がない
常時面接できるような企業がないといつまでたっても結果が出ない
このまま何も出来ずにずるずるずるずるずると又同じようにこぜにのために
バイトしてそれが習慣化して欝になり又やめるを繰り返すのだろうか？
なぜ結果が出ない？運命の女神はそんなに俺が嫌いなのか！
どうすればいい？答えは出ないのだ
正解なんてないし、正しいのなんてない
あきらめることも出来ず生きることも死ぬことも落ち込むことも出来ない
だけど感情は動いてしまう。どうすればいい？

こんな場末な日記に平日の昼からあほみたいな日記を書くのは
ホントいやだから職業訓練受けたのになんでこんなことになっているのだろう
誰も助けちゃくれないし、自分で自分を助けなきゃいけない
俺意外にも弱い人もいるだろうになんで社会は俺をつまはじきにしようとしてるのに
そういう人は普通に生きられてる？
どうしてだ
なんで俺が生きられない？

どうしようもないけどどうにかしようとおもうしかない
それがいやだ

まあ、いつも悪い夢見てるのでわるい夢見て目がさめるのは慣れてるんだけど
余りにもひどすぎる夢見て目が覚める
夢のこと説明しても意味ないから簡単に言うと死んだまま生きて
これからどうしようかなんて悩む夢だったんだけど
自分が無意識のまま自分の立ち居地を表すとしたらそんな風な存在としてしか表せない
だなといやになる
現実での無力感をいやになるほど教えられて性格がゆがんだか
価値観がへこんだのかわかんないが
不条理にさらされてどうしようもなくなってる俺が見て取れる
自分でもいやになるほど繊細すぎる。
よくこれで今まで生きれたものだと自分でも感心する
よくよく感がえれば夢と同じように死んだように生きてたかもしれないけど
夢と違って飯を食わないといけない時点でまったく違う
現実でも生きて夢でも生きれるために仕事決まってくれ
確定しないことを信じるのは嫌いなんだ
不確定に立場をおもねるのはいやでたまらない
人生を投機したくない

時間があるならバイトでもしろよってはなし。
お金が常時ないのでバイトしなきゃいけないんだが
面接受けるとなんか企業に受かった気がするような気分になるんだ
なんかやった気分というかそういのになる。
それで結果でてればいいんだが、正社員なんてそう簡単に決まらないから
結局金もなくﾊﾞｲﾄともせずに時間を打らだ過ごす羽目になるのは
今までの経験上からわかりきってるはずなのになぜかできてない。

アルバイトしながら就職活動すべきなのはわかってる。
この一月だらだらだらだらとシュウカツしない日は家にいて何も出来ずにぐだぐだ
してるしかなかったんだ。
働く意思はある。でもどこにもうからないとすべてがいやになって落ちていったのが
今までだ。
それとおなじ事を繰り返してはいけない
解ってるのだ。だけどバイトすると今までと同じようにﾊﾞｲﾄがメインになってしまい
企業に受からなくて落ち込んで又独りになってすべてがいやになる羽目になるかもしれない。
ずっとそんな感じだ。バイトやるとそれにエネルギーをうばれすぎる
それはいやだ。
バイト探しにエネルギー使いすぎて就職活動に影響するのはいやなんだ。
でも、バイトしないと金がない。金がないから親に金借りなきゃならないし、
もう履歴書送る企業もない。ハロワ行っても求人がない。
ネット求人は受からない。履歴書すらも通らない
いつまでもうからないで家から出れないと憂鬱になる
ﾊﾞｲﾄのこと考える。
それの繰り返しをいままでしてきたんだ
わかってるどうにかするべきな事ぐらい
でもどうにもならなかったから今の俺がいる
考えないようにしてるけど職業訓練校受けてたときにバイト何十社も応募したのに
どこにも引っかからなかったんだ
どこにもだよ？どこにも
やる気があったけどだめだった

結果がすべて。
結果がすべてなんだ。
明日先週二次面接したところの結果が出る。
給料は高くないけどもう就職活動したくないし
文無しが企業をえらぶとかなめんなってって思うので受かって欲しい
もうここがだめなら、連絡一種感でするとかいったのに
いつまでも返事くれないあそこと、先週面接いったけどうまく答える事ができなかったあそこしかない。
どちらも受かってないだろう。
だから結果が出て欲しい。
もう手持ちの新規求人がない
とりあえず面接いけるだろうという求人がないんだ。
ネットの求人は俺は書類で落とされるのがわかってる
とりあえず一月終わるまでシュウカツするって行ってた終わりが近づいてきてる
これからどうすればいいんだかわかんない
結果出てくれもうどうすればいいのかわからないのだ。

ほんとどうすればいいんだろう
もうわからない

一社落ちた。多分そこには二枚履歴書送ってるのでまだ一社だけか。
昨日かなり前に送ったところからも連絡がきたが所在地確認してみると
通勤時間だけで一時間半かかるかって所の勢いで、少しかんがえてしまう。
まあ面接受けれるんだからいいんだろう。
何かやる事があるのはいい事なのだ。
ハロワ行ったが、数日のうちに求人が増えるわけもなく
20分もたたないうちに検索し終えてやることなくなった。
図書館にも行き飽きたし、借りれる本も特に読みたいものはなし。
俺が興味あるのは難しい本ばかりでずっとそういうのばかり読んでるのでもういい加減飽きてくる。
なんで俺は専門書ばかり読んでるんだ？それも自分とまったく関係ない分野の本ばかりよんでる。
小説読むのには気張らないといけないから、専門書ばかりになるのは仕方ないと思うが
俺が何をしたいんだほんと。

ネットもやることない。現実逃避するために逃げるのももういやだ
だから行くところがない
やるべきことはあるのだ。やせるための努力とか勉強とかそういうの
でも、資格申し込んでから出ないとやる気が起きない。
それ以外にもやりたいと思ってることや、やるべきだろう事があるんだが
まったく動けてない。
こういう暇はあるのに行動できてないことが欝になるんだろうな。
バイトでもしろよって話だが、検索したきり申し込んでもいない
就職活動で面接行くといかにも直ぐ決まりそうなので、やらなくてもいいかなと思えてしまう
甘えたくはないが親にたかることになれてしまって、少しでも楽したいと思ってるのかもしれない。
いけないことだが、就職活動には先が見えないからそんな期待でもしてないと
やってけないのだ。

週間でやるようなﾊﾞｲﾄは途中で就職活動いやになっちゃうから
日雇いで探してやらなきゃならない
バイトは探すのも申し込むのも憂鬱だ。
週明けに第二面接受けたところの結果が出るから受かっていて欲しいなあ

家にいて誰とも合わないとやる気のエンジンがかからない
早く前に進みたい

面接に行ってきた。
5人面接官がいて、4人が若いの、一人がおじいさんに近いおっさんだった。
人物で評価するといって自分の性格や何かを聞かれたが
今考えてみるとものすごくあいまいなこといったような気がしなくもない。
そもそも人柄が優れているなんて到底思えないものな俺。
直ぐ終わってしまったしなんとも手ごたえがない面接だった。
面接って普通1時間ぐらいしないのか？
いつも30分前後で終わってしまって、これでいいのかうまくいったのか解らなくなる。
企業のHP見てなかったのがいけなかった。
いきなり面接決まって気が緩んで対策できなかったのが問題だ
多分会社に関心がないんだろうなと思われたかもしれないが仕方ない。

自分のことしかしゃべれてないのがいやになるが
それしか話すこともない。
後ろ向きになるのは無駄だとわかったし、不確定な現象を注視すると
気が狂うってことも経験からわかった。
今時分が出来ることは出来ることを出来る範囲でやるしかないのだ
確実な結果を望む事が難しい。
ましてや自分が思ってる事が正しくないとも限らない。
すべては変わり行くものだから、その時々に対して予防を立てておくとか
対応しておくとかしとけばいいんだろうが
それをしてでもうまくいかないこともある。それがいやだから病むだろうなあ。
結果を後から考えて、あれがよかったこれがよかったなどと考えることは
結局思い込み以外の何物でもないし、役に立つわけでもない。
必然じゃないんだしな。

時間がたつのを自覚してみると今までどれだけ時間を無駄にしてきたかがいやになるほどわかる。
もう時間がないから早くやらねばならないことが腐るほどある。でも出来てないところみるとやりたいこと全部できずに死ぬんだろうな
仕方ないがいやになる

二次面接に面接に行ったのと10日に行った企業の結果確認をした。
二次面接のほうがうまく行ったと思う。
なんか仕事に就いたらどうだと確認だけだったので
多分うまく言ってると思う。年収提示もされたしな。
給料面は少ないところもあるが仕方ない
ボーナス出れば全色と同じくらいもらえるんだから万々歳だ。
受かって欲しい
10日に行った企業に確認の電話入れたらまだ決まってないといわれた
履歴書送ってから返答が一月くらい待たさんだからそういう体質なんだろうが
給料は高いので出来れば決まって欲しい。
あとは、送った企業で、連絡ない企業はふざけてるのか？
だめなら履歴書返してくれよ

どちらにしてもこのところ寒いので憂鬱になりがちだ。
薬ももう、あと少ししかない。
バイトも考えないとならないし
薬もどうにか買わないといきなり断薬したらやばいことぐらいわかる
寒くて腹がすいてると暗いことばかり考える

うん。今まで言われたコメントがいきなり脳内を駆け巡ってきてた
腐敗官僚三とかに言われたコメントがのうみそを駆け巡る
うん、生きたくないなあ
過去は暗いことばかりで埋め尽くされてるが
いい思い出だったと思える日が来るのだろうか？
年取ることイコール後悔することから脱する事ができるんだろうか？
やりたい事が出来たら人生万々歳なんだろうが
俺はそうじゃなく道具みたいな人生を送りたい。
ナイフならいつまでも切れ味が落ちなくて切ることを続けられるような役割でいきたかった。
こう、ある目的のために進むロケット見たくなりたかった
でもこのざま一度道をたがえちゃったんだから仕方ないな。
それでも生きなきゃならないのがいやだが
いつかこういうのを認められることが来るのだろうか？
多分そのときは今よりもっと不幸になってるときなんだろうな。
うん、寒いと暗いことばかり思い浮かぶ。

今日は朝から面接ある
これも結果が出て欲しい

10日に面接受けたところからまだ連絡が来ない
確か一週間かそこらで返答するって行ったような気がしたんだが
手帳に書いてないから正確な時間がわかんない
やっぱ電話しなきゃだめなのかな
自分がおちてることを確認するようでいやなんだよ
確認の電話しないと受からないところかもしれないし
ただ早いのかもしれないからかもしれない。
でも履歴書送ってから返答に一月以上待たされたから
そういう企業なのかもしれない。
待つのはいやだから明日確認してみる。
10時か14時に電話してみよう。

今日はハロワいって見つけた求人二社送った。
まったく受かる気がしないが送るだけ送る。
職業訓練校のプリンタが使えないので帰ってきた履歴書を使いまわす。
家のプリンタ仕えたら良いけど、あれ使えるんだろうか？インクなかったような気がするんだ。
ほんと就職活動一人でやるから不安にもなるし正しいことしてるのかわかんなくなる
まして、履歴書送ったのに返事も来ないんだからいやになる
なんやかんや職業訓練終わって一月ぐらいたつし
俺と同じように決まってない人もいたけど
その人たちはもう決まってるのかもしれないな
どちらにせよ仕事紹介してもらう以外に電話することもないだろうと思うがな。

ほんと履歴書送るにも親から小銭せびらなきゃならない恥ずかしい身分で
自分が度底辺の屑だとは自覚する。
今までは職業訓練があって、バイトする時間がなかった（ﾊﾞｲﾄの面接受けまくったけどどこにもうからなかった）から自分の中でも言い訳する事ができたが、
もう終わっちゃったし仕事決まらないと笑えないんだよ。
半年無駄にして親に金せびるなんて屑過ぎるからな
ﾊﾞｲﾄもしだすとストレスと就職活動するための意欲がごっそりとなくなるので
今のだんかいで決まって欲しい。

もう先のことを考えたりしないようにしてるけど
こうもうまくいかないと考えたくもなるから
日々の生活をだらだらとすごせる身分にはなりたい
うえは目指せないの解った
もう若いころの時間は取り戻せない
チャレンジしなかったからここにいる
だからしかたいないのはわかってるが
平凡に生きることすら出来ないのはいやだ
社会の片隅でもひっそりと生存させて欲しい。

明確判断基準もない面接と、何が売りになるのかわからない自分の価値を
どうにかしたくても一番求められるのは若さだからな。
仕事をころころ変えられないことぐらいは解ってるが
どこでも生きれるようになりたい。リスクに備えて常に生きられる存在になりたい。
でも無理なんだろうな。
じゃあこれからどうすればいいのかがわかんないけど
生きるしかないんだろう。
生きる意味もなく生きるのは嫌なものだ。

10日に送ったところから連絡が来ない。
たしか一週間ぐらいで連絡するとか行ってたんだがこない。
待つのは辛い。お金ないから何もできない。
全部自分が悪いんだが、バイトの面接受けても今まで受かってこなかったんだから
どうしようもない。
お金は必要だってわかってるけど、お金を稼ぐ手段につけないんじゃお金が手に入らなくて当然だ。

なんでこんなことになっているのやら
いつまでもも一回休みを食らってるすごろくをやらされているみたい。
まあ、ほんとの人生じゃそんな状況になったらもう生きてけないだから
親にたかって生きてる自分はまだ良いって事か？（どちらが恥ずかしくないかって言うのならば圧倒的に前者だが）

自活できるなら自活したいが仕事決まらなきゃ自活もできない
さぼったり怠けたりしてるわけでもないのになんで決まらない？
やる気がないと思われてるのか？

もう正月も終わってる。一月も終わる
結果出るのか？バイト探して又戻るしかないんだろうか？
派遣にしたらいいのか？派遣はどこで探せばいいのか解らないし
派遣に直ぐ受かる気がしないから今すぐお金が欲しい俺にとってはﾊﾞｲﾄしか探してなかったんだけど派遣でも直ぐ仕事見つかるのか？
もういい年なのに何もわからない。

ずーっとおなじ事を毎日毎日書いてるだよな俺
飽きもせずずーっとおなじことを毎日毎日。
日記に面白いことを求めること自体間違ってるのかもしれないが
毎日毎日おなじ事をして、違う結果なんて出るんだろうか？
出ないだろう？じゃあ俺ずっとこのままなのか？
笑えないぞホント

お金かからないでできることなんてほとんどないから
家にいるけどずっとこのままなのか？
やばくないか？どうすりゃ良いんだ？
とりあえずハロワって仕事見つけて送ることを繰り返すしかないんだろうなあ。
一月終わっても決まらなかったら職業訓練校に電話して求人を紹介してもらえないか
頼むしかないかもしれない。

笑えねえ。
この年になるまで何もできねえし
何も手にいられていねえ
いつか自分に満足するものが手に入れられるんだろうか？

とりあえずﾊﾞｲﾄも探す。正社員も探す
それしかない
ホント就職活動の事書く事がないが、日常のことも書く事がない
少なくとも何かやったというのを日記という文章に残せるような生活をしたいし
しなくては

親父が退院した。
心臓が弱いらしいが特に障害らしい障害はない
いいことだ
それ以外は特になし。家にいてただただ待つだけ。
求人も特にないだろ？
ハロワも火曜日に行って以来そんな求人増えるわけもなし
そんなひょいひょいひょい行く意味ないだろう。
どちらにせよ何も変わらん。
そんなときは昔のことも思い出してしまう
SEだった過去は未だにトラウマだ
自分のだめさと後悔だけしかない
何もできなかったし役立たずだった
なりたい自分にもなれずに理想もかなえられなかった
すべて自分のせいではないと思う。
そう思わないと壊れる
状況も悪かったし、自分も悪かった。なおかつ運が悪かったからこうなった
だから仕方なかったんだ。
もうあれから何年たったんだろう？
未だに後悔は消えない
一生後悔し続けると思うし、救われるときもない
もしあれを乗り越えられていたら自分は別の何かになれたのかもしれない
でももう無理だ
もうどうにもならない。
あのころ、仕事で自分という人間の価値を発揮したいと思ってたし
社会をなめていたところもあった。
だけど今の今まで報われなくて、渇望に似たような自己肯定感を仕事に求めていたのは
たしかだ。
やってる事がつまんなくてどこまでやればいいのかわかんなくて
その場の勢いに流されて生きてた感もある

だけどすごくなりたかった。

今思うに、それは自信のなさを埋める代償行為というものなんだろうと思う
そのままうまく社会に適応できればよかったのだが、それができなくてだらだらと
月日を重ねてしまったのが今の俺だ。
今はそれをあきらめることで何とか生きてるが
今でも高みに飛んでいくような理想像を夢見る事がある。
ある意味苦痛だ。
叶わない夢だからな。

今の目標は人並みに生きること。
それ以外にない。
どちらにせよ早く良い結果来ないかなあ・・・

なんで生きてるのか自分でも不思議。
ほんとなんで自分生きてるんだろう
正社員で生きたい
派遣も考えなきゃならないのはいやだ
でも金稼がないといけない
これでノイローゼになった
だから決まって欲しいんだがきまるのかなあ？
結果出て欲しい

去年送ったところからまだ返事が来ない
履歴書段階で返事が来ないのはまだ良いが
面接の結果が出ないのはいやだ。
10日に受けた面接の結果がまだでない。
ここに受かって欲しいのだが、だめなんだろうか？
二日くらいで受かってねえお祈りメールが来るのもいやだが返事がこないのいやだ
来週あたままで待って返事こなかったら電話しよう。
なんかそんなのばっかばかりなきがする。
受かる受からないとか考えると憂鬱になるから考えないようにしてるけど
うからなんとなあもうどうしようもないのだ。
適正とかもあるかもしれないけど半年間勉強したんだからできると思うんだが
やはりデブなのはだめなのだろうか？
考えないようにしてるがホントやることないのでかんがえてしまうのだ。

運動でもすればいいのだが、外歩くと寒くて気分悪くなってくるし
何しろやる事がない。ランニング行くにしても目標や理由がないと動けない
だから
腹筋するぐらいしかできない。
こう、何か強制される事がないとできない性格なのかもしれない。
それか家のと外でないとだめなのかもしれん。
暗いことはいくらでも思い浮かぶ事ができるし、自分の至らないところは腐るほど上げる事ができるが
それでも生きていかなければならないので、どうにかしないといけないが
結果が出ない
ずっとおなじこといってるのでずっとおなじままだ。
早く成長したい。
もういい年なんだし、人並みに生きたいし、いろいろ失ってしまったものを取り返したいんだ。

できるかどうかもうわからん
だから家の外で何かやれるような環境を整えなきゃならん
でも家に一秒でもいなくていいようにするためにはお金が必要だ

まいにちまいにちほんとにいやになる
結果のことを考えるといやになるから考えないが
結果出てくれ
もう就職活動いやだ

とりあえず昨日ハロワで見つけた求人は送った。
そしてネットで求人検索した。数が少ない。
リクなびとかはもう履歴書段階で蹴られるのわかってるから見ないが
そうじゃなくても数が少ない。
リクナビとかみた方が良いんだろうか
どうせ受からないだろうし無駄な徒労は避けたい。
まあ、就職活動事態無駄な徒労だ
やることは腐るほどあるのだ。
やりたいと思ってるだろうものはあるんだし、なりたかったものもあるらしいので
やりたいんだろう。
でも実現できてないからやるべきなんだ。
でも家にいるとできないのだ。
職業訓練言ったのも家にいるとだめになるからなんだがうまく行かなかった。
俺は家にいるとだめなのだ
だから家の外行かないとなるべく家から遠ざからないとだめだ
それするには金が要る。
金は働かないと手に入らない
手に入らないと家になけりゃならない。
どうにもならんなほんと

父も心臓の調子が悪くて退院できないらしい。
又再発する危険性もあるらしいから仕方ないと思うが
退院が延びるのは3度目か？
障害が残らなかったので病気も早く完治して欲しい。
心臓なのでむずかしのかもしれないが。

ほんと変化していくばかりで俺だけ取りのこされてる
自分が何もできないと思いたくないが思わざる置けない環境にいる
どうにかしてここから抜け出したい。
日雇いバイト探すか




何かやればなんか感じるのだ
何もやってないから虚無感を感じるし、
悪いニュースを信じ込んでしまうのだ。
生きることに意味なんてないけども
死ぬ意味もないので生きるしかない
ひまだと悪い考えばかり浮かぶな
早く時間を埋めないと
前みたいにだめになってしまう。
おとななんだから大人らしく生きないと
子供でいたいけどいられないから

昨日9日に受けた企業の結果が来た。
二次面接にいけるらしい。
これはいいことかどうかはわからないが結果が出て欲しいので良いことだと考える。
昨日ハロワ行って3社紹介状をもらったが、ひとつが10日に掲載されたのに
もう70人くらいの応募が来てるらしいく、どうしようか悩み中。
送っとけば良いんだが、一人しか募集してないのに70人押し分けて受かる自信はない。
とりあえず今日送っとく。

あと、お金稼がなきゃならんから日雇いさがす。
日雇いいやだけど長期にバイトできるわけじゃないし
面接受ける日にちに休むことができるわけじゃない
面接受けまくって落ちまくったからもう日雇いしかうからないかもしれない
もう年だからな。

ごくつぶしな生活から脱するためには正社員になるしかないし、そうするしか
救いの道はない。
それしかないだからやるしかない
やるしかないからやるしかない

朝起きると首が痛い。枕のせいとはいえないだろうけど寝てるとき
俺はどれだけ緊張してるんだろうか？
ひまな毎日を病まずにいるのは大変だからゆめで悪夢を見るんだろう
早く普通になりたい

毎日毎日おなじことやってるんじゃなくて違うことしたら気分転換にもなるし
気分もいいと思うんだが、それができない。
基本PCの前にいるか本読むかハロワ行くか図書館行くかしかしてない。
ランニングなりすればいいのにしてない。
ほかにも結論がない事ができない、そうじゃない事ができない。
自発的に何かやりだすと集中できない。
勉強とかそういうのならただ覚えればいいし、ただ計算式なんかを理解すればいいので
楽だが目的が作れない。
それがいやだったし就職したかったから職業訓練入ったんだが企業に受からないから意味がない。
こう一人でシュウカツしてると何がいやかって
だんだん自信がなくなっていくのだ。
もう考えないようにしてるけど、これからどうすれば良いのかまったく見当がつかない。

金がないとシュウカツできないけどシュウカツするためには時間が必要
時間があるとバイトできない。これの繰り返し。
それにバイトすらまともに受からなくなってるし、長期勤める人を求めていて
エネルギー消費するだけかもしれない。
だからって日雇いもどうかって考えてしまう。
それにバイトすると困るんだ
なぜかというと
面接で聞かれて困るんだ
「なんで直ぐに正社員になろうとせずにバイトしてたんですか？」って質問にうまく答えられないんだ。
「受からなかったから」なんて言えないし、バイトで食ってこうとしたともいえない
だからってできる人を気取ることもこんな経歴をすごしたらいうことができない。
だから、あいまいな「若かったから自分の可能性を試してみたいと思った云々」みたいなのになる。それがいやでたまらない

だからといってバイトしないと金がない
かねないと話にならないし、生活費くらいは自分で稼げる状態になりたいけど
バイトじゃ無理だからせめて面接費用代くらいは捻出できるようにしたい。
でもバイトするとますます未来が遠のく。
だめループに陥る
こんなループに陥るのは俺だけかもしれないが
陥るだからしょうがない。

14日だから今日か今週結果出るだろうけど受かって欲しい
もう面接行くのも就職活動するのもでぶでぶ言われるのもいやだ
正解のない物事を頭のおかしくならない範囲で考えて少しでも受かるようにするなんて
俺にはできない

ネット求人検索したけど受かる気がまったくしないからハロワしか申し込む気が起きないわ

たしか今日か明日かに１０日受けた面接結果が
電話かなにかでくるはずだ。
もしかしたら9日受けた企業だったかかもしれんが
手帳には何も書いてないので確か今週中に連絡が来るだろう。
確か電話していい時間帯とか聞かれたんだ
それは9日のほうだったか？面接は緊張して頭が真っ白になるから
メモっておいたこといがい真っ白になってしまう。
まあ、だめなんだろうし、緩急言わさずお祈りの手紙が来るより
一週間ぐらい待たされたほうが「ちゃんと選考されてます」感が高まるのでいいだが
待つと期待してしまうのでなるべく期待しないようにしたい。
でもうかってる場合は即日連絡が欲しい。

土曜日ハロワ行ったが職業訓練校で紹介された求人よりも
もっと給料が少ない正社員じゃない奴ばっかでこんな求人ばかりだったら
又だらだらと時間をすごしてしまうんじゃあないかと思えてしまう。
一応4社印刷してきたが、紹介状もらうにはいたらなかった
明日又行ってなんか新しいのと一緒に紹介状もらっていこう。
50社おうぼしてだめならもう考える。
ネガティブになりたくはないし、神経質な性格のせいで大変生き辛くなっているので
見ない聞かない考えないでいかなきゃならん。
いまでも考えたくないが考えてしまっているほうだ
寒くてひもじい状態になると死にたくなるのもある。
冬はそういうことが多いからホント辛い。

親にたからなきゃ面接すらいけない恥ずかしい身分なので
ﾊﾞｲﾄも探すようにしよう。
もういやだけど日雇い見つけよう
あいてる時間小銭稼がないとだめだ。
家にいたら死にたくなるからな

もう年だし、親父もまだ病院を退院できない。
心臓が悪いんだと言ってた
親父が帰ってくる前まで仕事決めたかったけど難しいのかな。
今のところ親の世話になりっぱなしで何一つ自立できてない
早くひとり立ちして安心させたいわ
少なくとも俺のだめな状態が心臓に影響与えたような気がするんだ。

どちらにしても今日は家で求人検索バイト検索しかできない
キントレでもしたほうがいいのかもしれんし
外を運動しに行ったほうがいいのかも試練
でも今は就職だ
それいがいにない

やる事があるのではないか？
急がなければいけないのではないか？
失われた時間を取り戻すためにはしなければいけないことがあるんではないのか?
楽しいと思えることもなくなってきたし、それをする余裕も俺にはない
ﾊﾞｲﾄ探すべきか？正社員で働きたいと思ってるだからもうどこも雇ってくれないだろうが
もうはバイトしたくないのだ。正社員の道をあきらめてるように感じてしまうのだ
だからといって親にたかり続けるのは精神衛生上悪い
毎回くだらない言い争いで交通費すら出せない自分がいやになるんだ
日雇いすべきなんだろうか？
昨日ハロワ行ったが、もうぶっちゃけてもいいだろうか？
面接で自分のいいところとかやる気とかを伝えてるが
受かる気なんてこれっぽっちもしない。
気持ちで負けたらもう負けだから考えないようにしてるが
一人でしゅうかつするようになると自信などどっかに吹っ飛んでしまう。

面接でも健康診断いってないから健康状態が気になるとか
でぶでぶでぶでぶ言われてるんだ
デブなのは精神安定のために食べ過ぎたのが原因だし自分が悪いんだが
いまさらどうしようもないし、メンタル面は悪いが体のほうは特に問題ないと思うんだが。

健康診断すら受けられない身の上だからリスキーなんだろう

日記かいても救われないのはわかってる。
でももう人と話す機会がなくなった
だから日記に書くしかないのだ。
50社落ちるまでは履歴書送るし、がんばるつもりだけど
それから先どうしよう
ほんとどうしよう
先のことなんて悩んでも仕方ないのに
未来が開けないから悩むしかなくなる

落ち込むだけ時間の無駄だから生きる気があったなら
動かなきゃならない。すくなくとも動いてれば結果が出るかもしれない
人の心はいまだわからないし、どうすれば人たらしになれるのかも解らないので
面接のことは考えないようにしてるが、結果は出る。でてしまう。
とりあえず昨日の面接のお礼状をだした。
効果があるかわからん。でぶで動けなさそうってイメージは覆せないかも試練
でももうこれしかないし探すのいやだ。
半年かけたのが無駄になるのもいやだ
もう静かにいきたいのだ。

人が普通にできることが俺にはできないらしい
人より本読んで賢くなろうとしてもそれを生かせる場所もない
ただの馬鹿だ。社会に交わることもできず結果が残せないなら
知識や資格何てごみだ
誰も助けちゃくれないしこの世はみんな敵ばかり
利害関係が一致することによって見方と錯覚するだけだ。
もう戦って死にたい。
激情に身を任せて高揚感を感じたまま死にたい
イスラムの自爆テロが死ぬ理由が解るしそういうのにあこがれるのは人に利用されるだけだとわかってるが、もうどうにかしたい。

なんでだ？なんで俺はこんなに報われない？
やる事が悪かったのか？道を間違えたのか？
不幸になってもだれも攻められない
誰も助けちゃくれないし
死ぬときも一人のままだ
ただ単純に一行の死亡記事に変換されるまで
何の意味もない生を行き続けなきゃならないのか？
俺は甘えてるのか？
50社１００社就職活動で送るのは当たり前で
俺はなめてるのか？
辛いと思う俺が甘いのか？
俺は辛いと思ってるんだろうか？

大人になってからいいこと何もない
欲望にも身を任せられない
手段も手に入らない
生きる理由が見つからないそんなのがおとなか？
もう夢見ないと決めたけど夢は見ちゃいけないのか
感情は罪なのか？幸せは錯覚なのか？

今の俺はネットで叫んでる無数の報われない人々と同じかもしれない
政治とかを嘆いてる人は自分を嘆いてるんだ
すべて自分。他人のことなんて興味ないのだ
俺はいやだ。そんなのにはなりたくないが、今うざいそんざいに成り下がってる
メタ的な視点から自分をみて判断するのはやめたほうが良いかもしれないが
もうこれしかないのだ。

結局結果だ。すべては結果による
けっかがすべてあり、過程などは関係ない
結果が出ればすべてかわる
この日記も代わるんだ。

とりあえずシュウカツ続けてくけど、今日ハロワ行った感じだと
3月ぐらいまでまともな仕事でなそうだ。
それまで生き抜くためにもﾊﾞｲﾄさがさなきゃ
でももし決まったらと思うと長期のバイトできないしうからない
それがいやだ

ほんとどうすればいいの？
どうすればうかるの？
どうすれば人並みに慣れるの？
どうすれば生きられるの？
いまだ解らない

7日にいったところが落ちた。
履歴書返却うんぬんのお祈りの言葉が書いてあったのが9日だから
直ぐ落とすことに決まったんだろうな。
くそったれ地獄に落ちろ
そして前落ちて履歴書帰ってきたところからまたお前は落ちたよってお祈りの手紙をもらった。
そこは面接態度が最悪だったし、まあそういうところなんだろうがしねばいいんだ。
俺を落とした企業みんなつぶれますように
災いが降りかかりますように

もう面接でどうしていいのかわからないので自分を売り込む気とやる気をアピールしてるが
どうもだめらしいな
くそったれ
あきらめてもうどうにもならないが、普通に生きる事が困難も難しい何なんてな
いやになる
普通に生きたいんだ普通に生きたいだけなのにそれすら無理なのか？
昔みたいに屑な生活できないからどうにかしたいのに
どうにかすることすらできないのか？
働く意思すら尊重されないのかよ
職業訓練言ってるときにﾊﾞｲﾄすら受かんなかったし
もうどうすればいいんだかわからん。

今日受けてきたところも体重のことについて腐るほどつっこまれたし
設備管理の仕事向いてないのか？でも俺歩けるしちゃんと行動できるぞ？
そんなにだめに見えるのかよ？資格とってるしやる気だって見せてるじゃん！どうしてだめよ？
悪い予感がしてたんだがやっぱだめなのか？
ちょっとだけでもマイナス要因がある奴はそれだけでだめなのか？
傷ひとつない経歴じゃないとだめなのか？

マイナス要素は多いさ。
・おっさん
・無職歴ながい（ﾊﾞｲﾄ歴長い）
・履歴書ぼろぼろ
・なんで異業種に転職するのか
・デブ
・面接が苦手
・話すとテンパって何言ってるのかわからなくときがある
・売りがない

これだけありゃ受からない理由もわかるさ
でもそれをどうにかするために職業訓練やったんだろ？
デブならだめなのか？技術身につけてもだめなのか？
今日受けたところでもう手持ちはなくなった。
結果が出なきゃもう終わりだ
あとは一社位送ったがたぶん書類の時点で落ちるだろう。
書類の時点で売りがないからな。
資格取っても売り扱いされないんだうまくいくわけないさ

じゃあどうするんだ？ほんとさ
受かるまでやるしかないことぐらいわかるさ
じゃやあいつ受かるか？ってのが問題なんだ
来週かもしれないし、1年後かもしれないし、もう一生就職できないかもしれない
ﾊﾞｲﾄも受からず何もできず選択はすべて裏目に出て一生落ち込んで生きなきゃならないかもしれない
それ以前生きられないかもしれない。

あきらめたら試合終了なんだろ？
でも叶わないことに向かって努力するの馬鹿だと世の中では言われてる
どうすりゃ良いんだ？

いまさらなにする？ITに戻れないし未経験でも入れる業種って言ったら
もう想像もつかない。
１から勉強しなおす余裕もないし、親に迷惑かけたくない
ハロワ求人もろくなのないし、何より数が少なすぎる
職業訓練校求人だと面接に直にいけるから書類で落とされるくらいのごみっぷりを
表す自分にとっては
どうすることもできん
役に立たない？でもそれしか売りがないんだよ
職歴をつける職歴がないし、売りになる技術をつける経験も得られないんだ。
どうしようもないだろ！
世の中どう回ってるんだ？もしかして俺の知らないところで壁ができていて
上層部だけがぐるぐると回り続けてて、下層部はそれに参加できず滞留したままなのか？
人余りはそれだけ広がってるのか？
おれは自分の知覚以上のことを考えてどうにかしようと思ってるんだろうか？
できれば間違ってることを祈りたい。

とりあえず愚痴はここまでだ。
俺は誰も知り合いいないし話し合える人もいない
だから日記で愚痴るしかない
悲しいけどこれしか精神を安定させる方法がない
人に話せる人がうらやましいし
恋人と辛さを共有できるのもうらやましい
本当は辛い差を受け止めることなんて
誰もがそれで来て当たり前なんだろうが俺はそれができなかった
だからここにいる

最近昔の自分に戻ってる気がしんしんとする
縁起でもないので早く結果が出て欲しい

昨日は面接一社と、父の面会とハロワに行った。
忙しいことはいいことだ何も考えなくてすむ。
今日も面接1社ある。これでもう手持ちの職業訓練求人は終わり。
これでだめだったら又書類選考からの就職活動の再スタートだ。
教育行くところはかなり行きたいと思っているので、できれば受かって欲しいが
面接対策や自己分析などがまったくできてる気がしない。
だから面接のときに思いつた事をべらべらしゃべってしまうんだろう。
こうなると自分のやってることに自信などもてなくなるから
考えるだけで落ち込んでしまう。
生粋の落ち込み屋な自分だけかもしれないが落ち込むのだ。
ﾊﾞｲﾄでためた小銭で買ったSSRIも後少しで尽きる。
SSRIで気持ちを上げて就職活動してきたんだがこれで終わりだ。
又買うにはﾊﾞｲﾄと化するか就職が決まるかのドッチかしかない
できれば受かって欲しいが、面接がうまく言ったかどうかなんていまだわからないから
どうにもならん。
とりあえず今日は、面接のためによく聞かれる質問を考えてたことをうまく伝える
ために復唱しておこう。
もう設備管理がだめだったらどうしていいのかわらないから受かって欲しい。
デブなのがそんなだめなんだろうか？
そりゃ動く仕事だし鈍重なのはだめなんだろうが
そんなに動けないわけじゃないぞ？俺は
動けるデブであることは自覚してる
まあそんな子といっても伝わんらなきゃ意味がない
もう今日で面接のあては終わりだし、あとはハロワ求人だけだ。
もうりくなびとかの求人は書類すらも通らないんだからみないわもう
早く仕事決まって欲しいもう就職活動いやだ
人並みに生きたい
落ち込みたくない

追記：面接が終わった。
いまだいい感じに終わった面接というのを体験した事がないから受かってるかどうかわからん。
だが、やはり太ってることを何度も何度も聞かれた。
やっぱデブには向かない職種なのか？設備管理は
それでも自分が仕事につく事ができるし、適正があるとアピールしたがうまく伝わったかどうだか。
やっぱり最初にイメージ以上のものは伝えられないだろうから
印象で太ってるとマイナスなんだろうなあ。
もうポリテク求人も終わりだ。
これでだめならどうするか考えるがどうすれば良いのかわかんないよもう

朝はしびれとともに目覚める。
なぜだか知らないが筋肉がこわばって妙に疲れてる
俺の睡眠のしつなどどうにでも良いんだが
なんとなくだ。

職業訓練から時間が空いてきて面接受ける日以外何もできない
そういう日は病むのだ。主にお金がない事が原因だ
就職するために恥を偲んで親にたかる生活をしてる。
わかってるのだ今の俺が屑だって。
だけどそのこと考えると動けなくなるからかんがえないようにしてるんだ
今まで就職活動費用をバイトで稼いで動こうとして
ﾊﾞｲﾄが自分に合わなくていやいや続けていくうちにいろいろ病んで
どこにもうからないとホント死にたくなってすべてあきらめる
ﾊﾞｲﾄデスループに戻るのはいやだ。
やりたい事があったんだ。したい事があったんだ
でもそれすらできずにやりたくないことをやっていやいやながら生きて
誰にも心開けなくていやなことを繰りかしてますますやんでいく生活はいやだ。
家にいると病むのだ。何かしてないと病むのだ
なんの保証もなく夢を信じられないのだ

だけどお金がない。なんでこんなに金がないかというかというと仕事してないから
だけど仕事受からない仕事うけるためのお金がない
そうやってぐるぐる回るのだ。

予定としては今月は面接なり就職活動にがんばる。
恥を偲んで親に金を借りて面接なりがんばるんだ
もし最悪決まらなかったら又ﾊﾞｲﾄなり派遣生活に逆戻りして就職活動しなきゃならない
そうなったら自尊心が壊れるまで心を殺してバイトして就職活動にがんばらなきゃならない。
そうなったらおれはどうなるのか
昔みたいに心を鈍化させて死んだ目をしながら動いて
理想を崇める以外の救いがなくなるだろう
救われないわそれじゃあ

時代が時代ならとうの昔に死んでる存在だとは自覚してる
生きるしかないがけっかがでるのか
誰も助けてくれないことは解ってるが
ならなんで仕事受からないのかわからない

やばい。
昔のだめな自分に戻りかけてる
今でもだめだが昔のもっとだめな自分に戻りかけている
なるべく動くようにしてるけど、空回りしてる印象だ。
今自分がやるべきことを確認してみたら
明日あさって面接する企業のHPすら見てねえことに気がついたわ
だめすぎる。
一応履歴書送ったときに印刷したけどそれ以降まったく見てないんじゃ覚えてねえよ
それじゃあだめだわ。
「なんでうちを選んだんですか？」聞かれたらしどろもどろになること確実じゃないか。
まあいつも面接でその場合わせの意見しかいえない気がするのでもっとちゃんとしなければ。
自分の人生なんだから自分でどうにかしなきゃならないし、うまく行くか行かないかも自分の行いのせいなんだから
やれるところまでやっとかなきゃいけないのに
うまくできない。

考えないようにしてるけど今はかなり瀬戸際なところで、
かなりクリティカルな状況なんだよな。
考えないようにしてるけど危機感もって行動しないとだめだわ。

俺の人生俺が失敗しても困るのは俺だけだしおれ以外に困る人なんていない
又不安に狩られて日記を書きまくる事がないようにしなきゃ
結果が出るのはたぶん来週だから来週すべてが決まる。
どうかいい結果になりますように

家にいると病む
いくらやる事があったとしても家にいたくない
やることなんてないのだ。
仕事見つからなかったらこぜに稼ぎとはいえﾊﾞｲﾄはじめなきゃいけないから
ﾊﾞｲﾄも探してるけどだんだん憂鬱になる。
寒くておなか減ってくると死にたくなるので飯食べてあったかくしてるが
有り余る時間が怖くてたまらん。
面接の練習とかいろいろやる事があるのに外出て何かやらないで自発的にすることが
自分はものすごく苦手らしい。
やるべきことは腐るほどあるのだ。
でもそれで結果が出るわけじゃないからこういう寒い日には怖くなって目をそらすために
ますます何も考えないことしはじめる
それが過去のあれになっちゃうんだ
よくもまあこんなので生きられてるもんだと自分でも不思議だ。

職業訓練受けたのも自分で就職活動するのむりだからなのに
それも終わってしまった。
考えないようにしてるけど俺は就職できるんだろうか？
しなきゃならないだけどできるのかわからん
給料とか待遇とかきにしなきゃ仕事見つかるんだろうが
大学新卒給料並みはもらいたい
欲張りののか？
でも自分の人生だ下手なところ選んで長続きしなきゃ意味ない
じぶんがやるべきところを選ぼう

今日面接いった。
そのあと面接の電話が来たので予約した
面接の内容はうまく言えたような気がしたが、
どの面接でもそうだが、面接を終えると何かやり終わった感ができてしまい
結果なんてどうでも良くなってしまう。
今思うと、かなり薄っぺらない回答をしてしまったような気がしなくもない。
振り返ると後悔してしまうからしないが、もう一度自己分析をしてみようか
でも自分の長所短所をとか、過去の苦労した経験とかそういうのを思い出そうとしても
いやなことしか思い出さない。
苦労したことは就職活動以外ないし、悪いことは全部忘れようとしてるから思い出せやしない。
苦労の経験や長所もおなじ。
就職活動をこれだけやっていまさら何言ってるんだってところだが、そんなことを思った。
自分を正直に出しても受かる気がしないので飾るところあったが
どこまで自分を飾って良いのかいまだわからない。
元から卑屈なので面接の時にはアッパーなキャラを自分で演じるようにしてるが
それでいいのだろうか？

余りにもあいまいすぎて何が良いのか何が悪いのかわからない世界は嫌いだ。
父の件もあり早いうちに自立したい。
だけど又バイトしちゃんとじゃないかなと思ってしまうのがいやだ。
普通はバイトなんてしなくて就職活動に精を出さなきゃいけないのが当たり前なんだがな。
少なくとも遊ぶことに罪悪感を感じないようになりたい。
昔はあんなに遊ぶのが楽しかったのに今じゃほとんど遊べない
自分で作った刑務所に自分で入ってるようだ。

明日はハロワに行くのと自己分析でもしなおす
ノイローゼにならないように注意しながら自分のいいところを見直そう

やることないと時間が見る見るたっていく
何かをやらないと経験による過去の濃度が薄まって何の思いでもない人生になる。
年末年始の雰囲気になれて何もできない状態に陥ってたら
昔とおなじように何もできないでどこまでも平らな時間が続いていたころを思い出してしまい怖くなってきた。
もうあんな無為な時間を過ごすようなことはもうやりたくない
いつまでもおんなじことの繰り返しもいやだし現実を直視する羽目になるのもいやだ。
明日面接あるが結局いい面接の対応なんて思いつかなかった。
今まで何度か面接してきたけど、何が良くて何が悪かったのかわかんなかったんだ。
そんな奴がいまさらどうすれば受かるのか考えて見ても解るわけがないんだ。
とりあえず良く聞かれる質問を振り返ってみて考えてみたけどこれでいいのやら
もうポリテクにいたころにあった自信が見る見るなくなって
現実感が見る見るうしなわれていく
この時間に勉強すれば良いのにでき手ない自分がいやになるし
お金がなくて先の予定がたれられなくて怖くて見れないからいつまでたっても
長期的なことを見据えた行動ができない。

前から言ってるようにもう、この生活はホントうんざりなんではやく脱したいが
できるかどうだか。
明日の面接受かって欲しいけど、どうすれば受かるんだろう
考えると欝になるから考えないけど、考えないとどうやっていいのか
ほんと何していいだかわからないかん。だからといって何もしないでいると不安になる
で、結果は想像していたのとちがかったりする。
本と面接は何が良くて何が悪いのか解らないんだ

もう受かりたいということはホントだし、親父が倒れたことも言う予定だけど
これ言って受かるかどうかは解らない。でももう解らないからいいや
自分の意思を正直に言って受からないならもうだめだろ。
どちらにせよポリテクで受けた企業はもうあと少し、これのどれかに引っかからないともうどこにも引っかかる気がしない
だからどこか引っかかって欲しい。
そうとしか言えない。

見なきゃいいんだが、たまたま図書館行ってるときに目に付いた雑誌の横にあったせいで
つい「日本を捨てる若者たち」みたいなタイトルの本を見てしまって
結局落ち込んでぐんにゃりしてしまった。
見なきゃいいのだ。同年代が海外で活躍してるところなんて。
それが正しい生き方のように思えて、今現在不本意で生きている自分と比べてしまって落ち込むのだ。
そりゃそういう人だって順風満帆な人生は送ってないだろうさ
わかってるんだが、なにかこうすればまともになれたのではないかと
思えてしまうこともあり、そうなれない自分が許せなかったのだ。

もし過去に戻れても俺が俺である限り同じような選択を取り続けておんなじ様な行動を
繰り返すのだろう。
やれなかったことに対する後悔と、変化に対する恐怖心、漠然とした不安と疎外感は
いつまでも感じていくだろうし、行動の根本的なところにも残っていて行動をゆがめていくだろう。
仕方ないのだ。
こうなっちゃったんだから。もう32歳なら仕事してて当たり前だし
自立できてて当たり前自分の夢をもうかなえかけてるか、かなえてるかのどちらかの年
そんな年なんだ。
だけど俺は何一つかなえてないし何一つ手に入れてない
親にすがって生きられてはいるものの、まったく手に入れられない
何が悪いのかずっと考えてノイローゼになったから考えないように行動しても手に入らない
そんなことばかりだ。
どうすれば良いのか誰も教えてくれないから、もっともっと急いで
たくさんのことをやらないといけないと思うけどそれをするための金がないのが悲しい。
デモやらないともっと後悔する。だから体力つけて楽で楽しいことを見ないでやるべきことをやらないとだめになる

惜しむらくはそれで金銭的利益が得られたらいいのだがそんな身分につけないだろうな
もう年だし。

人並みの生活になるために今がんばってるんだ。
上を見ないで自分のしたいことだけ追及していけばいいのだ
人のことなんて関係ないし、やりたいと思わないけどなんかかってるからうらやましいとか思わないのだ。

来週正月がおわり平日に戻る。
なるべく今月中に結果を出したい。

日記書いていたが消えた。精神安定のためにもう一度書く

もうひまが怖くなってきた。
ひまのせいで精神やんで、自分で物事が決められなくなり、
プライドも磨り減って自信もなくなり人生を失敗した。
だからもう時間が空いてるのを何とかうめて行きたいと思う。
そのための就職活動であり、資格取得なりﾊﾞｲﾄだ。
もうﾊﾞｲﾄはしたくないけど親にこずかいせびるのはホント心もとない。
親父も倒れたし迷惑かけたくないから少なくとも
就職活動代くらいは出したい。（そういってずるずるとﾊﾞｲﾄ期間が延びたのはきにしない）
とりあえずポリテクで紹介されたところで書類選考なしに面接受けられるところに全力を注ぎたい。
もう書類選考とおる気がしないのだ。
ポリテク行ってたときにはあった自信も家にいる今じゃ減る一方。
自分は家にいるとだめになる。小人閉居して不善をなすを字で行ってる
だからなるべく家にいないで勉強とか仕事をしていきたい。
仕事が決まれば自習室を借りたり、自活できるようになるが
今のままじゃ無理なのでなるべく多く家の外にいるようにしたい。
でも行くところがないのが問題だ。

ハロワ開くのは来週からかで、図書館開くのは明日から？どちらにしろもう家にいるしかない
落ち込まないように現実見ないように、がんばらないと。
結果さえ出れば自分がどう見られててもかまわないのだ。
そう考えて行動する。

家にいると自信が見る見る減っていく。
特にネットの求職サイト見てるともりもり自信がなくなっていく
それをどうにかするためのポリテクだったんだが
終わってしまったし、もう行くことも仕事紹介してもらうこともできないのだ。
だから休日のいまこそ求人情報を検索してるが
どうやっても受かる気がしなくなってくる。

考え方の問題なので俺のがどう思おうが、行動しなきゃ結果は出ないし
いいことなんてないのはわかってるんだがどうもだめだ。
家にいることになるのが問題なのかもしれない。

昨日父の様子を見に行ったが特に障害らしい障害はなく
早いうちにおかしくなったところを見つけられたのはいいが
いつ再発するかわからない。
自分のことで親に迷惑をかけたくないし、人に頼ってしか生きて気ない今はホントいやなんだ。
だから早めに自立したいんだ。
もうこの年だし、恥ずかしてたまらないんだ。
バイトするって年でもなし、でもバイトしなきゃ生きて気ない現状がある。
何せ正社員で直ぐ仕事決まらないのだ。
お金が必要なのは直ぐなのに、正社員で決まらないからバイトやるしかないのだ。
でもバイトじゃお金が稼げないからいつまでたっても貧乏で何もできない。

俺が今欲しいのは安定だ。それ以外に考えられない。
結果が出て欲しい。いくら願っても思いを面接中に伝えられたと思ってもうまくいかない
あきらめても仕方ないが、結果が出ない
そんなことばかり。

気がついたらもうあの自信から３年もたってる
もう時間が過ぎるのが早すぎて何も考えられない
急がないとすべて取り逃がしてしまう。
急ごう。早め早めに動かないと。

追記：暗い話は見ない、聞かない、考えない
ニュースも見ないし、新聞も見ない　
経済紙も社会情勢をつかもうとおもおもわない
自分似関係ないこと知ってまで見聞を深めようと思わない
無知は力である
できないことは見ないしない考えない
先のことも考えない。
計算できないことを計算しようと思わない
フレーム問題は人間にも適応される
絶対などない。完璧など存在しない
意味などない
ただあるだけだ
戦場に立つ事ができない奴が戦場で活躍できるかという話だ
たたかえもしない奴が武器の話してなんになるって話だ
思ったんだったらそれをやれ
理由なんか知らん
人なんてどうでもいい
どう思われるかなんて知るか
自分の中の批評家を黙らせろ

魔法のバラ園などない
すべては地続きで存在する
いやなら別な事をしろ。いやなことし続けたままいやだと思うな
答えなどない
正解など存在しない
自然現象と物理ですべてが決まるわけではない
他人はわからない
どうにもならないことはどうにもならない
努力すると失敗するのが怖くなるかもしれないが自信がつく
希望は考えないことだ

以上今年の抱負だ。
ホント仕事きめなければ。正社員が難しいって言っても
正社員になりやすいから設備管理の仕事選んだわけで。
俺とための人も設備管理の仕事就けてたし（経歴は違うが）
俺でもできるはずだ。（一度面接うまくいきかけたから縁があれば受かる）
後はそれをどう伝えていくかどうかだ。
こういうとき人間関係をまともに築く事ができないとマイナス要因になるのだが
しかたない
配られたカードで勝負するしかない
どうにか受かりますように
まじめに生きたいのでまじめに生きれますように
そう願うしかない

正月なはずだが、ごたごたといろんな事がありすぎて正月気分がしない。
年取ってくるとますます正月気分がしなくなったし、ありがたさも薄れていったので
なんだか悲しい気分でもある。
今日は軽くお参りに言った後、父の様子を見に行った。
自分が見た感じだと、早期発見で治療したおかげで何の障害もなくすんだように見える。
再発もおきそうにない
だけど、脳の病気だから実際に動いて見ないと解らない。
でも、早めに気がついて早めに対処できて良かったと思う。
タイミングというかそういうのがちょっとでも狂っていたら地面で倒れているのを発見して、障害が残ってしまってたろう。
薬も３割くらいの人にしか利かないらしいので、今回のことは運が良かったんだろう。
人生は怖い。倒れてたところがちょっとちがければもうどうにもならなかったんだ
世の中の不条理に負けないように自分の力量をつけていかなければならないと
思えた事件だった。

で、自分のことだ。考えないようにしてるし見ないようにしてるので
何とかなってる気がしてるが、結果が出ないとなんともならないので
早く何とかしたい。もうこれで何とかならないならﾊﾞｲﾄで生きてくしかない
夢があったのにﾊﾞｲﾄなんて恥ずかしくてたまらないが仕方ない
お金を稼がないと話にならない
お金がないと話にならないのだ
自分が欲しいものをここ数年まともに買えてないので、お金の大切さがいやになるほどわかった。
それをどうにかしたい。
もう欲しいと思うこと自体怖くなってきてるのは異常だ。

で、面接受ける予定が２社ある。ひとつは正社員、ひとつは契約社員だと思う
契約でも正社員登用はあるらしい。
もうここがだめなら設備管理の仕事はどこ請けてもだめそうな気がしてならない。
もう面接で自分の思ってること洗いざらい言おう
「就職したいこと」「親父が脳卒中になって迷惑かけたくない仕事的に安定したいこと」「過去のﾊﾞｲﾄ歴の本当の理由」もう洗いざらい言おう
過去の経歴とでぶな自分はマイナス要因だがしかたないのだ。

他の人同い年で結婚したり、車持ったり家持ったりしてる俺は小銭で悩む日々
自分が弱いせいだったとはいえなんと情けないことか。
人並みに幸せになりたい
個性では済まされないくらいろくでもない生活を送ってるんだ。
それはどう考えても正しくない
うまくいくか解らんが行くように祈るしかない。
最近神様というシステムがなんで生まれたのかわかるようになってきた。