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選択するにはエネルギーがいる。
年取ってくると特に選択するのにエネルギーが必要になってくる。
そのために決める事が多い転職活動はエネルギー消費が多すぎて死ぬ
そのために何にも行動できてないのに理想はだけはどんどん高くなる。
そして今までの過去の後悔と自分の年齢ですべて取り逃してしまったことへの後悔がます
自分で動かなきゃ何も変わらないんだから動かなきゃいけないができない
そのせいで精神に悪影響受けるだけの毎日だ。

今のところどこにも行けないし誰とも会わないし誰ともしゃべらない状態で
家の中にずっと閉じこもってる
こんな生活を無職のときずっとしたせいで人とのコミュニケーション能力が落ちて仕事で影響おきたのかなと思える
7月中はまだ会社に席あるが会社から送られてきた書類には失業証明書とかの書類9月末に贈るとかふざけたこと言っていて失業給付もできそうにない。
失業証明書って二か月も待たせるもんか？とは思うが会社に連絡取りたくないし待つしかない。
とりあえず早めに動いて仕事見つけないとだめなんだろう。
7月中に転職サイトに求人検索できるまで書類作成しないと

わすれようと思ってた無職のころの考え方が蘇ってきた。
仕事してたらそんなことは思わなくてただただ仕事の事考えてればよかったのに
時間が有り余ると思考が無職に戻ってしまう
連休中はみんな休んでるから幾分か気分は楽だがもう平日になるとつらくてたまらん
自分は正解がなくて自発的に動かないといけないことが怖くてたまらないらしい。
だからと言って何もしなくても時間がたって行って老いるということが今まで時間を無駄にした経験から分かるから焦りだけ増してただただつらい

今日は転職サイトを再登録しなおした。
前の登録データは残ってるが、短期職歴を履歴書にかかないつもりなので
そのまま内容を書き換えたら転職先の企業にチクりそうだからだ。
以前そんな感じにデータを勝手に使って企業に情報ってたことがあったからな信用できない
職歴詐称ではなくてただ書かないだけだから大丈夫だとおもいたい
ダメでも今の経歴じゃもう100社落ちるの当たり前になるから変えないとだめだ。
受からないと話にならないんだから。
今現在実家住まいだから危機感が足りないんだと思うけど
受からなきゃ金がなくなって、近いうちにホームレスになるのが当たり前なんだから。
早めに仕事見つけたい。

それにしても過去はどうにかならないんだろうか？もう見返すのもうんざりで
思い返すたびに人生終わりで過去のせいで人生もう元に戻らないと思えてしまう。
ここでずーっと糞みたいな日記書いてたなんて思い出したくもない
ホントろくでもない過去これで人生終わりと自信をもって言える過去
そんなの忘れて未来に向けていきたかったのに仕事がなくなと過去にとらわれる。
過去を捨てたいのにいつまでもついてくる
そして後悔するような経歴が積み重なってきてる
俺はまともに働きたかったのに俺はただ人並みになりたかったのにそれすらかなえられてない。

自分にはまだスタート地点に逆戻りと思ってたがもうスタート以前のマイナスの地点に
いる
これから見つかる仕事もろくでもないような仕事だろう。
自分の人生は過去から逃げきれず転職しようとしてもどんどん悪くなる
時代はコロナで最悪だしな。
でもやらなきゃならないのだ本当につらい

行動しないと何も変わらないが
不確定な状態のものに向き合うとそれだけでエネルギーを人一倍使ってしまう。
ホント転職活動って何が正しくて何が正解なのかわからない。
だから転職活動なんてしないほうがよくて、長く一つの企業に勤めておいたほうが
俺の場合一番いいんだが無職なんだから仕事探さなきゃならない。
マジ最悪。仕事してただ疲れたとか言ってたほうがましだった。
日がな一日やることがない。自分でやることきめて自分で解決するしかないけど
できない。エンジンが入らない。転職用に新しくメールアドレスとって設定するだけで
もう疲れ切ってる。
転職サイト登録しなおしてあの長ったらしいエントリーシートとか書き直すのもうんざりする。
そうやって何かくか考えるために検索とかしてると
仕事してるときは気が付かないふりができた「高い壁にチャレンジしてく」とか「あきらめなければ夢はかなう」とかの呪いの言葉が心にぶすぶす刺さってきてつらい。もう手遅れで後悔して生きなきゃならないのがほぼ確定したんだし、そういうルート入ったんだと自分を慰めて生きればいいんだが、仕事してるという最低限の自尊心がないと延々と自分を責めてしまう。
もうどうしようもないんだ。あきらめるしかないんだ。年を取って何もしてこなかった俺が悪いんだとだからただ生きるために人並みに生きるために頑張ってきたがうまくいかない

短期間で退職勧奨にブラックに派遣なのに試用期間で首を繰り返してきたんだから
根本的に人として劣ってるギリ障害者なのかもしれない
でも生きなきゃならしギリ健常者じゃ何の保証もないから生きてけない
だからまともな仕事さがすしかない
今のところ自分の病気かもしれないところを探すため数件病院行ってる
なにか症状が回復していけばいいなと思う
そうして回復しないともう仕事見つけても続かないとうすうす気が付いてきた。

ほんと人並みになりたいなあ
仕事がないから恋愛する権利もない

7月中はまだ会社に席は残っているのでまだ無職ではないが
無職のようなものな日常送ってる。
今現在あまりにも暇で時間を持て余してる。
やることはたくさんあるんだが時間のすべてをそれに向けて行うこともできず
モヤモヤとしてる。
こういう風に時間が空いてしまうと、人生のこと振り返ってしまうからこまる
もうどれだけのものを手に入れられなかったのだろうか？
もう考えるだけでも嫌になるが後悔ばかりしてしまう
もうどうしようもないのに考えるだけ無駄なのに同じことを何度も繰り返す
やっぱり糞みたいな仕事でも時間を埋めないとこういう無駄な後悔に時間を費やすことが
辞められなくなるんだな
小人閉居して不善をなすだ。
仕事してた時に普通の人になりたくてしてた恋人探しとかも
無職になってスタート地点に逆戻りしたいまじゃなにもできない
だから仕事探すしかない。とりあえずつける仕事には俺の理想なんてかなわないが
しかたない

今ところ怖くてちゃんと転職サイトとか見れてないが
本格的に動き出したら酷いことになってるんだろうな
また100社落ちないといけないと考えると憂鬱になる
7月中に履歴書とかも書き直さないと
ダメな職歴は削ろう

いろいろやってれば嫌なことは忘れられた。
仕事してればとりあえず最底辺でも自分に価値があると思えてた。
人生ごまかして低い給料で結婚もできない、恋愛もできない、何もできないこと、をのぞけば生きることはできた。
でもまたスタートに逆戻り。いや、スタート以前に逆戻りか
まあ派遣だしガキの遊びみたいなもんだけどそれすら首になったんだから
それすらできなかった自分はもうスタートに戻ったらもう人生やり直せないってことか
とりあえず自分が病気か診療受けるけど、病気だろうが何だろうが人生失敗したのは変わらないし残飯職にすら就けるかこのコロナ不況で就けるかどうか。
でもやらなきゃならないし、やった結果ろくでもない仕事にしか付けない未来なのがほぼ確定してますます死に場所はないかと思えてしまう

死ねないが生きたくないから死んだと思って生きてる
だから愛想も悪く顔面も悪く気持ち悪いしなにもえられない
不惑近いんだから迷わずいきれよと思うができない
ホントはもうどうしようもないんだからあきらめろよの意味なんだろうけどもどっちもかわらん

いろいろ言っても何も変わらないし行動しても限度がある
でも生きるためにはやらなきゃならないし過ぎ去った時間はもう取り返しがつかない
でもそれを取り返すことが諦められない
だから一生幸せになれないから日記書いてる
毎日何かやれと命令してほしい