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新人が辞める
そして仕事わかってる先輩もいなくなり
平で一番長くいるのが俺になっちゃうよ
やる気ない俺がさ。ただでさえ専門的な内容で責任が重くてむずかしい仕事なのに
どうするんだよまじわらえねえ
また転職の準備しなきゃならないと思うと憂鬱でしかない
一年半も仕事決まらなかったんだから、多分今のままでも決まらないよ
あーどうしよう

最近ツイッターで話題になった基本給5万ってキイワードみて
俺の働いてるとこも基本給それくらいだよと気がついて
マジ嫌な気分になったわ
もうだめなのかねこれ。
まともなとこ行きたいとずっとあがき続けてきたけど無理だった
氷河期世代だからまだましな方なんだろうけど
このざまじゃとてもじゃないけど幸せじゃねえ
マジくそ

うつが止まらん
仕事で責められてるように感じるし自分が無能のように思えて怖くてたまらない
自分が無能だと気が付かれるのか一番怖い
だからハードル下げて馬鹿でもできるビルメンになったのに、今の現場じやハードル上がって無能の烙印押されそうだ
人が怖いからみんな俺を攻めてるように感じて怖くてたまらない
人が怖いから人と話せない指示待ちになり無能扱いされる
俺はただ全て諦めて平穏に生きるために底辺職に付いてるのにそれすらむりだ
恋愛も成功も全て諦めてきたのにまだ落ち続けるのか

時折自分が気づいてないだけでやばい発達障害のキチガイなんじゃないかと思えてならない。
それがこわい
誰にも助けが呼べないからここに書くしかない悲しい

まーブラックですよ
責任クソ重いですよ
上司が４８時間勤務してる中で、おれは定時に即帰るから超気まずいけど、
いても何もできないから帰りますよ。
新人４人も来ましたよ。
今現在自分たちも半年なのに、もうすでにひとり追い出されてに飛ばされてるし地獄ですよ。
大丈夫なんですかねこれ？
新人何人生き残るんでしょうかこれ
オレはなにの仕事してるんでしょうか？設備管理だったはずですけど
ヤバすぎですよ
超体躯会系でたまに来る管理職は理想論言うけど、実務に全く適用されてないけど
大丈夫なんですかねこれ？
まあ４０才の部下できたことない管理経験のないおっさんが放り込まれる場所なんて
こんなとこしかないんでしょうね。
マジ地獄ですよ。オレはされてないけどパワハラありますしね

とりあえずダイエットしてます。なぜ一年半も就職活動しなきゃならんかったかを
過去の経歴とオレだからっていうのを除いて考えてみると、太り過ぎだという結論が出たのでダイエットしてますよ。
まあ最近は全然痩せません。
スポーツクラブ行くようにしてますけど、痩せませんよ
無理したら続けられないから、プールで１時間位歩いたくらいじゃ全く痩せません。
毎日痩せたと思ったら２，３キロふとって元通りってこと繰り返してますよ
とりあえず、予定では来月ぐらいまでは１００キロ前後になって、
人並みのデブになる予定だったんですが、全く実行できてません。
まあ仕事きつすぎるのでダイエットもできませんね
どーなるんでしょうね？
またブラックループ何でしょうか
お金が無いしもうやめれないので自分から辞めることはありませんが
かなりお先真っ暗です。

まあ、自分の現状を振り返ってみると、自分の現状ではブラック現場じゃなきゃ雇われないと気がついて、諦めがついた。心を殺していこう。薬があるんだそれを飲め
機敏に動く仕事なのにクソデブな時点で雇ってくれるひとがいないのは当たり前だな。
デブでも働ける仕事じゃないもんビルメン。
給料もやすいし増えるわけがないし、異業種にも転職できなかったし、もう人生諦めるしかないなと気がついたし
人と一緒にいられないから結婚も恋人も無理だ。
親がガンだし糖尿病なので保険に入ったりしたけども
おれも糖尿病らしいのでダイエットしてる
とりあえず今ダイエットして１１キロ痩せたけど
まだ標準体重にはほぼ遠い。
とりあえず痩せよう。
あすけんに登録したりして毎日何食べたか記録してるからこの調子で痩せれるだろ
仕事柄動くこと多いし、毎日１０００カロリーくらい消費してるしな。
今の所やるのは仕事してお金貯めて痩せることだ。
そう思えた

仕事決まったがまあ良くなるわけじゃない
1年半以上人と付き合ってなかったんだからまともに話せない
それに劣等感が刺激されてメンタルだだ下がりだ
やっぱ人と接するとだめだメンタルが思いの外摩耗する人並みに生きたかったけど無理だこれじゃあ無理だ
給料も低くて結婚もできない今まで恋人すらいなかったし人といると摩耗するから結婚すら無理か
そう考えるとますます頭の中がぐちゃぐちゃになって
無職のときのほうが幸せだったと思えてくる
引っ越しもしなきゃならないし
変化が激しすぎる
引きこもり長くしすぎて仕事の必要性がわからなくなったが辞めたらあとはないので首にならないくらいでいきたい
まあ、頭ぐちゃぐちゃだからどうなるかはわからないな

家追い出されそう
無職なのに
もうダメかもしれない
今現在二世帯住宅の2階部分に住んでるが
両親の足がよわってるから下で住みたいらしい
狭いから俺の住むところないという
親父のがんが決まって骨に転移してるらしいからもう寿命長くないから
階段登るのは辛いかもしれないがこのタイミングで言わないでくれ
これからどうすればいいんだろう？
正社員じゃ決まらない。別の仕事もしたいけどもう40だから無理
設備員だとデブすぎて脚立乗れないと思われてどこもとってくれない
今更すぐに痩せられないし生活費がない
設備員としてはもう無理としてじゃあ何になればいいんだ？
今更何にもなれない
なんでこんなふうになったのか
人生しくったのか
寒くなってきたからなおさら落ち込みやすい
暗いことばかり考えてしまう。
ほんとどうすればいいのかどうすればいいのかわからない

もう11月。
しにたい
とにかく面接に受からない
なんで受からないのかわからない
もう30社くらい受けてるのか？
履歴書も相当送ってる。
前の仕事くびになってもう1年以上立ってるけど、
3月くらいからようやく動き出せたのに決まらない
８ヶ月動いてたんだぞ？なぜ決まらない
どうしてだ
なぜだ

貯金も60万ちかくになった
もうやばい
親父は前立腺がんが見つかったもう長くない
実家住まいもできなくなりそうだし、親が貸してる家も借り手がでていくらしい
悪いことばかり起きる
どうすればいいんだ

もう40だよ
わらえるよ
この日記書き始めてた頃は20代だったのに
もう４０
そりゃ転職可能年齢超えてるわ
死ぬわ
若いときにあった夢も捨てて生きてるのに
生活すらできなくなる状態になってる
どうすりゃいんだよ
まともにはたらいて生きることも難しいのかよ
恋愛もなにもしていない人生のイベントすらなにもない人生
毎日時間が有り余るから有意義に使えばいいのに使えない
毎日ベッドに横になって生きる日々

ビルメンはきゅうりょうやすい３００万円台から抜け出せない
だからといって別の仕事もうからない
カネがないから何もできない何もできないからずっと一人
この調子で年取って死ぬんだろうな俺

ずっと一人で部屋こもってるから話す相手もいない
だから日記書くしかない
かなしい

だめだ。
ろくに仕事決まらない。
設備員は給料低いし殻別の仕事したいが書類すら通らない。
もう４０歳
子供だっていてもいい年なのに仕事も決まらない何もイベントがない
無職になって一年立ってしまった
貯金も半分以下になってこれから先どれくらい持つかわからん。
それなのに親父のガンが見つかった
前立腺がんだ。
かなり末期らしい
もう現実見たくない。現実みないでいたい。
鬱になっても問題可決しないけど
うつがぶり返してきた。

毎日部屋にこもってる
運動でもすればいいのに何もやること起きない

今の所何も変わってないよ
無職。
貯金みるみるなくなってるよ
就活してるけどもうどうにもならいよ
設備管理嫌だから別の業種も受けてみたけど受からねえ
もうなんにもできない。
日がな一日ベットで横たわるしかできない
破滅が近づいてる

日記書きたくなかったけどたまたまページ開いたから書いたよ
もうダメだ

もうダメだ。
何もできない
無職になってから何ヶ月立った？その間何していた俺は？
グズグズと時間を浪費して！

昨日エージェントサイトの人と電話面談したよ。
短期職歴が何個もあるのなぜか見破られたよ
提出書類にはかいてなかったのにさ
その後はグダグダで通常３０分かかるところを１７分で終わったさ
あーーーーーーーーーーーーーーーーーー恥ずかしい
クソみたいなやつと思われてぞんざいに扱われた
信用できないクソ商材だと思われた
もう情報削除したい
自分の存在を消したい

人生はやり直せないんだよ。
人に見せられない人生送ってしまった俺には
もう人になれないんだ
前みたいに何も考えずには行動できない
将来のこと考えたらうかつに動けない
動けないからうごけない

履歴書治すように言われてるけどもういや
やりたくない
もう不惑直前
人生終わり
なんで生きてきた？理由もない夢をふわふわ見てきて
それが全部夢だったと今更気がついて悲劇の主人公気取りか

ハロワで給付金もらうためにクソみたいな会社の面接とか受けたよ
糞だったよ糞
そんなところも入れない
糞だ本当に
俺は糞だ