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なーんもできてませんよ？マジでほんとに
時間だけは無駄に経って行ってますよ？
もう取り返しがつかない時間が何の価値もあることもできずに過ぎていきますよ？

今の自分は社会から解放という名の廃棄され、何のしがらみも持てず
ただ生きてるだけです。
だけど社会に参加するため、頑張って人間の”ふり”をしてるんです
つらくて苦しいいやなことに身をよせたり、劣等感に苛まれたり見たくないものを見なくていいんです。

電車に乗って席に座ったら高確率で隣に座った女性が他の席へ逃げるような男です。
なにか根本的にかけてるところがあるでしょうそれが自覚できない。
見た目が酷いか体臭が酷いのかわかりませんが、拒絶される。風呂入ってるし服もちゃんと洗ってるのに
そんなことばかり。
私の現状を把握したらあまりにも惨めで何も持ってないことに絶望するので
なんとか見ないように頑張ってるけど、心が痛い。
社会に参加することは苦痛しかない。
自然体ではいられないから無理しなきゃならない
むりしてもぎこちない化け物になるだけ
化け物はこの世で生きられない。

そんなんだから今現在現実から逃げてる。
つらいことをわざわざしたがる奴なんていないから。
昔は夢があったし若いおかげで社会が許容してくれる幅がでかかった。
つらくても未来はこんな苦痛も感じずに生きれると根拠ない自信を持てた。
だけど今の場合もう未来もないし、なにも持ってない
だからなにもやる気も起きない。
未来に何か得られることもない。
今まで得てきたものを、大切に保つ年齢になった。
何も持ってなければなにも保てない。
だけど社会は新しいものを今から持つのを許さない。
需要もないし難易度はあがってる
そういう条件が自分の中で積み重なっていくと
現実逃避以外の選択肢が取れなくなってくる。
やらなきゃならないことはたくさん増えていく。
それがかなわないと人並みに生きる事できない。
まだ人になれてない
人じゃないから仕事についても失職する
またスタート地点に逆戻り。
そんなことを繰り返してばかりだ。

どちらにしても仕事得るため動かねば
失業給付ももらえなくなる
ああ嫌だ考えないで動くしかないのにそれができない

もう少しで無職になって3か月になる。
何もしないで3か月だ。
コロナとはいえ、求人数が増すといわれる7月から9月をみるみるどぶに捨てた。
なんでこんな生き恥さらして生きられるの？って自分でもも疑問だ。
時間は有り余るのに何もできず、ただただインタ―ネットで無韻な情報を読み漁って
時間をつぶしてる。
何も有意義ではない。
やるんだったら勉強しろよ
やるんだったらなりたいことしろよ
それすらしてないのは何なんだホント
もう現実直視したくないのは自分でもわかる年齢、経歴、コロナ、不況と就職活動やっても
悪い結果しか起きないし、派遣すら首になった俺にはもう行くとこなんて碌なところでないだろう。
転職でキャリアアップなんで基本出来ない。できるのはキャリアダウンだけ
それも根暗デブコミュ障気違いが長期で働けるかっていうとNOだ。
でも生きるためにやらなきゃならないのに何やってるの俺。
このまま昔みたいに、まともに就職活動やらず失業給付だけもらってだらだらと
現実逃避したまま金がなくなるまで子供部屋おじさんとして過ごすのか？
もうアラフォーなんだぞ？未来ないんだ。
ドキュメンタリーに出てくる路上生活者とどっこいどっこいな境遇なんだぞ？
なんで動けない？なんで現実見れない？なんで諦めて受け入れられない？
いくらスタート地点に逆戻りしてまともな人生からドロップアウトしてるからって
やらない理由にならないだろ
もう嫌なことから目をそらすのやめろ。人生嫌なことばかりだ
不幸なのが人生だ。苦痛なのが日常だ。いい加減受け入れろよ俺。

夜中眠れないんだ。何もしてないせいかさ。朝からスマホポチポチして糞みたいな情報仕入れて頭を働かせないで時間をゴミにすててるせいかもしれないけどさ。
眠れないと、いやなことばかり考えちゃうんだ。
それから逃れようとするだけで行動しないんだ
目をそらそうとだけしてるんだ。
それだと破滅だとわかってるけどやめられないんだ。
昔どうしようもなくなってた時に使ったSSRIでも飲もうか
別の薬飲んでるけど、気合は入らないし、そういうの飲まないともう動けないのかもしれない。

マジで糞。
病院へ診察行く以外には履歴書の写真撮りに行くぐらいしかできない。
それ以外は何してるって？
糞インターネットだよ！
マジ朝から晩までスマホポチポチしてどうでもいい糞の役にも立たない情報や
人の争いを見て何かやった気になってるよ。
マジ死んでくれ俺。
何もしないで無職していると、ときたま素に戻って暗いことや現実のことを考えてしまうからなんも考えないでいられるネットばかりしてしまうんだよ。
自分の中ではこんな緊急時に遊んでるわけではないから、自分的に言い訳がたつと無意識に思えているけども、そんなわけねえだろ。
だらだら時間垂れ流してるのは、あそんで時間無駄にするよりもたち悪いわ。
むしろやるべきことやって、遊びに時間使ったほうが何倍もましだ。

就活は全然進んでねえ。時間の無駄したのともはや自信喪失してどこもうかる気しねえ。
それが怖くて何もできねえ
転職の軸も決まってねえ。
求人の数が増える季節なのに何もできてねえ
困るのは俺なのに自分で自分を殺してるようなもんだ。

醜くぶくぶくとふとってる自分にも吐き気がする。
自分の事何一つできないしかなえられなかった今現在に嫌悪感しかない。
行動しなきゃ何も変わらない
もう仕事でいい目に会えるとは思わないが、やらなきゃいけない。
苦行の中に飛び込まなきゃいけない。

今日から連休中はインターネット禁止して就活のために動きたいと思う。
もうどこも行けないしあそびもできないんだから席に座ってずっと自分の事考えるんだ。

就職活動はまるっきり進んでないのに九月に入った。
自分の無能さに嫌気と恐怖がわく。
このままこの無能な自分のまま生きるとなると恐怖しかわかない。
人に軽んじられ馬鹿にされ無視されるようなのを今まで仲良くならないことで
見ないことができたが、急に素に戻って気が付いてしまった。
こりゃ無理だと。
今のとこそれが理由で転職活動が進んでないんだ。
転職に関する軸みたいなものが、欠けてどうすればいいのかわからない状態になってる。
今までやってきた設備管理の仕事はもう嫌になってきた。
だけど、ほかの仕事で何かあるかといわれると答えられない。
将来あの仕事をずっとやっていくのかと思うと、ぞっとする。
だけど無職のまま、無能のままで行く方が怖い。
だからといってつける仕事なんてあるのかと問われると答えられない。
どうしていいのかもわからない

そんなこと考えても答えがでないのでなにもできない。
それで現実逃避に熱心になって現実を見ないことばっかして時間を浪費してる。

絶望しても意味ないので動かなきゃならないが
希望がないのでどこに向かって歩けばいいのだろうかわからない。

少しでも怖い自己分析をして行動できる動機を見つけ出さないと
現実はさらに厳しいくるしく怖いんだから対策立てないと
現実に殺される

不安になるのが怖くて現実逃避ばかりしてる。
仕事に支障がある原因を探るため病院に行ってるが、これで悪い結果が出たら本当に人生積むんじゃないかと今更ながらに思えてきた。
でも仕事中に眠る事、病的に下痢と放屁を繰り返して突発的に腹痛が出る事、不安と鬱
これらをなおして行かないと、もうマイナス極まる過去の実績からじゃ
どこにも受からないしもうまともになれないという事実を理解する羽目になりそう。
だから治療法を探していこう。
今現在履歴書とかWEB履歴書とか書き直せなくて、短期で辞めた職歴省いたりしてダイジョブ？とか悩みが増してる。
仕方ないので求人検索だけしてるが、キャリアプランも定まってないので
ただ見るだけになってる。
給料の低さと何のスキルにもならないと設備管理が嫌になってる。
だからと言っていきたい業界もわからないし、もうこの年齢じゃ入れない
今現在、首になって無職で落ち込んでるから早めにどっかの企業に入らないと
どんどん自己評価が下がって何もできなくなりそうだし、もうブラック企業に送りそう。
コロナ不況だし、過去の経歴を考えてもそういうところしか入れないかもしれないが
もう仕事辞めるのは嫌なんだ。

もう8月も後半で求人が増えるといわれる時期が終わり告げようとしてる。
早めに動かないとだめなんだが、動けない。
未来が確定するのが怖いからだ。
これから先悪いようにしか行かないとしか思えないから
未来を確定したら絶望しかないからだ。
やらなきゃ何も失わずに済む。そう思えてしまうから動けてないんだ。

ここで自分が書いてる日記はずっと同じような悩みを繰り返している気がする。
そこから抜け出したい
役所に行って保障をもらったりすることに熱心になるのではなく、
就職活動に熱心でいたい

選択するにはエネルギーがいる。
年取ってくると特に選択するのにエネルギーが必要になってくる。
そのために決める事が多い転職活動はエネルギー消費が多すぎて死ぬ
そのために何にも行動できてないのに理想はだけはどんどん高くなる。
そして今までの過去の後悔と自分の年齢ですべて取り逃してしまったことへの後悔がます
自分で動かなきゃ何も変わらないんだから動かなきゃいけないができない
そのせいで精神に悪影響受けるだけの毎日だ。

今のところどこにも行けないし誰とも会わないし誰ともしゃべらない状態で
家の中にずっと閉じこもってる
こんな生活を無職のときずっとしたせいで人とのコミュニケーション能力が落ちて仕事で影響おきたのかなと思える
7月中はまだ会社に席あるが会社から送られてきた書類には失業証明書とかの書類9月末に贈るとかふざけたこと言っていて失業給付もできそうにない。
失業証明書って二か月も待たせるもんか？とは思うが会社に連絡取りたくないし待つしかない。
とりあえず早めに動いて仕事見つけないとだめなんだろう。
7月中に転職サイトに求人検索できるまで書類作成しないと

わすれようと思ってた無職のころの考え方が蘇ってきた。
仕事してたらそんなことは思わなくてただただ仕事の事考えてればよかったのに
時間が有り余ると思考が無職に戻ってしまう
連休中はみんな休んでるから幾分か気分は楽だがもう平日になるとつらくてたまらん
自分は正解がなくて自発的に動かないといけないことが怖くてたまらないらしい。
だからと言って何もしなくても時間がたって行って老いるということが今まで時間を無駄にした経験から分かるから焦りだけ増してただただつらい

今日は転職サイトを再登録しなおした。
前の登録データは残ってるが、短期職歴を履歴書にかかないつもりなので
そのまま内容を書き換えたら転職先の企業にチクりそうだからだ。
以前そんな感じにデータを勝手に使って企業に情報ってたことがあったからな信用できない
職歴詐称ではなくてただ書かないだけだから大丈夫だとおもいたい
ダメでも今の経歴じゃもう100社落ちるの当たり前になるから変えないとだめだ。
受からないと話にならないんだから。
今現在実家住まいだから危機感が足りないんだと思うけど
受からなきゃ金がなくなって、近いうちにホームレスになるのが当たり前なんだから。
早めに仕事見つけたい。

それにしても過去はどうにかならないんだろうか？もう見返すのもうんざりで
思い返すたびに人生終わりで過去のせいで人生もう元に戻らないと思えてしまう。
ここでずーっと糞みたいな日記書いてたなんて思い出したくもない
ホントろくでもない過去これで人生終わりと自信をもって言える過去
そんなの忘れて未来に向けていきたかったのに仕事がなくなと過去にとらわれる。
過去を捨てたいのにいつまでもついてくる
そして後悔するような経歴が積み重なってきてる
俺はまともに働きたかったのに俺はただ人並みになりたかったのにそれすらかなえられてない。

自分にはまだスタート地点に逆戻りと思ってたがもうスタート以前のマイナスの地点に
いる
これから見つかる仕事もろくでもないような仕事だろう。
自分の人生は過去から逃げきれず転職しようとしてもどんどん悪くなる
時代はコロナで最悪だしな。
でもやらなきゃならないのだ本当につらい

行動しないと何も変わらないが
不確定な状態のものに向き合うとそれだけでエネルギーを人一倍使ってしまう。
ホント転職活動って何が正しくて何が正解なのかわからない。
だから転職活動なんてしないほうがよくて、長く一つの企業に勤めておいたほうが
俺の場合一番いいんだが無職なんだから仕事探さなきゃならない。
マジ最悪。仕事してただ疲れたとか言ってたほうがましだった。
日がな一日やることがない。自分でやることきめて自分で解決するしかないけど
できない。エンジンが入らない。転職用に新しくメールアドレスとって設定するだけで
もう疲れ切ってる。
転職サイト登録しなおしてあの長ったらしいエントリーシートとか書き直すのもうんざりする。
そうやって何かくか考えるために検索とかしてると
仕事してるときは気が付かないふりができた「高い壁にチャレンジしてく」とか「あきらめなければ夢はかなう」とかの呪いの言葉が心にぶすぶす刺さってきてつらい。もう手遅れで後悔して生きなきゃならないのがほぼ確定したんだし、そういうルート入ったんだと自分を慰めて生きればいいんだが、仕事してるという最低限の自尊心がないと延々と自分を責めてしまう。
もうどうしようもないんだ。あきらめるしかないんだ。年を取って何もしてこなかった俺が悪いんだとだからただ生きるために人並みに生きるために頑張ってきたがうまくいかない

短期間で退職勧奨にブラックに派遣なのに試用期間で首を繰り返してきたんだから
根本的に人として劣ってるギリ障害者なのかもしれない
でも生きなきゃならしギリ健常者じゃ何の保証もないから生きてけない
だからまともな仕事さがすしかない
今のところ自分の病気かもしれないところを探すため数件病院行ってる
なにか症状が回復していけばいいなと思う
そうして回復しないともう仕事見つけても続かないとうすうす気が付いてきた。

ほんと人並みになりたいなあ
仕事がないから恋愛する権利もない

7月中はまだ会社に席は残っているのでまだ無職ではないが
無職のようなものな日常送ってる。
今現在あまりにも暇で時間を持て余してる。
やることはたくさんあるんだが時間のすべてをそれに向けて行うこともできず
モヤモヤとしてる。
こういう風に時間が空いてしまうと、人生のこと振り返ってしまうからこまる
もうどれだけのものを手に入れられなかったのだろうか？
もう考えるだけでも嫌になるが後悔ばかりしてしまう
もうどうしようもないのに考えるだけ無駄なのに同じことを何度も繰り返す
やっぱり糞みたいな仕事でも時間を埋めないとこういう無駄な後悔に時間を費やすことが
辞められなくなるんだな
小人閉居して不善をなすだ。
仕事してた時に普通の人になりたくてしてた恋人探しとかも
無職になってスタート地点に逆戻りしたいまじゃなにもできない
だから仕事探すしかない。とりあえずつける仕事には俺の理想なんてかなわないが
しかたない

今ところ怖くてちゃんと転職サイトとか見れてないが
本格的に動き出したら酷いことになってるんだろうな
また100社落ちないといけないと考えると憂鬱になる
7月中に履歴書とかも書き直さないと
ダメな職歴は削ろう

いろいろやってれば嫌なことは忘れられた。
仕事してればとりあえず最底辺でも自分に価値があると思えてた。
人生ごまかして低い給料で結婚もできない、恋愛もできない、何もできないこと、をのぞけば生きることはできた。
でもまたスタートに逆戻り。いや、スタート以前に逆戻りか
まあ派遣だしガキの遊びみたいなもんだけどそれすら首になったんだから
それすらできなかった自分はもうスタートに戻ったらもう人生やり直せないってことか
とりあえず自分が病気か診療受けるけど、病気だろうが何だろうが人生失敗したのは変わらないし残飯職にすら就けるかこのコロナ不況で就けるかどうか。
でもやらなきゃならないし、やった結果ろくでもない仕事にしか付けない未来なのがほぼ確定してますます死に場所はないかと思えてしまう

死ねないが生きたくないから死んだと思って生きてる
だから愛想も悪く顔面も悪く気持ち悪いしなにもえられない
不惑近いんだから迷わずいきれよと思うができない
ホントはもうどうしようもないんだからあきらめろよの意味なんだろうけどもどっちもかわらん

いろいろ言っても何も変わらないし行動しても限度がある
でも生きるためにはやらなきゃならないし過ぎ去った時間はもう取り返しがつかない
でもそれを取り返すことが諦められない
だから一生幸せになれないから日記書いてる
毎日何かやれと命令してほしい