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スレ使いきり。打ち止め！

もしかして…１００１ゲット！！！

デスペですさん、他も荒れてたの？

ありゃ、1000超してるじゃん。Ｗ

ひょっとして9999までか？

>>1002
ちょっと、午前中に”老後の資金について”で僕が。。。ごめん。。。

自殺願望持ってる者がこのスレにくると余計に死にたくなる。背中を押される。
そういうとこだな。もう無職comには２度とこない。むかつくやつがいっぱいいることがわかったから。管理人さんに文句言ってるんじゃないですよ。

ネット以外の現実の環境で、
「死にたい。だけど死ねない。苦しい」
と告白できる相手を探すのが一番の解決策だと思うんですが…

ネットだとだれが告白を見ているかわからない。なので自分が心理的に弱っている時に攻撃の対象にされる可能性も高いし、たとえ慰めてくれたとしてもそれが的を射たものになっている保障はあまりないことなど、この板の様子から理解できますよね。

ネットでも現実環境でも、やっぱり自殺願望の告白ってのは安直にするべきではないんじゃないかと思います。慰めてほしいのなら、「しゃきっとせえ」と尻を蹴飛ばされたとしても感謝できなければおかしいはずです。
実際には、人の気持ちを自分に力づくでひきつけて何が何でも自分をわかってほしいと言う願望を、「自殺願望の告白」と言う形で表現しているのではないかと思います。
経験から言って、そう思えます。

他人に重い心理的な負担がかかることをまず考え、その上で「この人なら私の苦しさを理解して、その重さを分担してくれるかもしれない」と確信できないのなら、告白はやめたほうがいい。
いろいろな意味で危険で迷惑だからです。

他者とコミュニケーションをとることで結果として自分の生きている世界が違って見え、そのことで「自殺」に直結する閉塞から抜け出せればそれがベストですが、
そういうコミュニケーションを取れる相手を見つけるのが何よりも大変なこと。
自殺志願の人の苦しみの大部分は、そういう相手を見つけられないことに占められているのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

スレを「全部見る」では1001以降が表示されないことに気づいた。

>>1006さん、そりゃそうでしょう。無職で苦しみながらも一所懸命生きようとしている人が大半なんですから。
後ろ向きな人や我を通したい人にとっては満足のいく回答が出ないことの方が多いと思いますよ。

ほっときなって。

”自分が願っている言葉をかけて貰えなかった”から「もう無職comには２度とこない。」
思うように行かないから「自殺したい。」なんて、いったい何歳なの？って言いたい。

あげくに＞むかつくやつがいっぱいいることがわかったから。　ってママにでも慰めてもらいな！

あいさんが近頃いないのが気になる。・・・
出来ればこの掲示板はなくなってほしくない・・・

同感。いろいろあるけれど、一部の人には生きる力を与えてもいるスレッドだし。

死ぬも生きるも本人の自由　非難するのはいけない　価値観も違う　当たり前に生きられない人の　苦悩　考えようよ

自殺したらマンションの価値が下がる？捜索費用がかかる？？

わははははっはははははっは！！！！！！

だから何だ。

>>1014
別に俺には関係ないが、何か？
ばっかじゃないの？
氏ねば？

1014みたいな周囲のことを顧みない人間が荒らしをやったりするんだろうな。

とにかく逃げたたくて辛いんなら、逃げれば？それでどうなるのかね？
自分で決めた道は自分で歩き続けていくしかねーんじゃねーの？
ここでアドバイスでもほしいのかな？
やることは人つ、働かざるもの食うべからず
ある程度の期間あけて落ち着いたら、派遣でもおいいから仕事はじめな！
一生、逃げてるわけにもいくまいて。金もないんだし、生活保護の対象にもならんよ
　　がんばるのだ！もっと自分に鞭を打つのだ！勝負はそこからはじまる・・・・

1014だが、ごめん。書き方が悪かった。
自分は、990のレスに対して脱力したんだ。
もちろん人によるけど、「死にたい」って思ってる人は
精神的につらくて仕方がない。自己嫌悪や自責で、潰れそうになっている。
そういう人たちに対して、「自殺は資産価値が下がり、迷惑になるからやめろ」
という990にかなり疑問を持った。胸に響かないどころか、ますます憂鬱になる。
自分も自殺を肯定しているわけではないし、また、
現実として、人の命をお金ではかることは確かに可能だろう。
でもそういう見方が人を必要以上に追い込んでいることも事実だと思う。

世の中お金です。
お金が物凄く重要なのです。
それが分からない人は、まだ大人になっていない証拠です。
お金より大事なものなど、ほとんどありません（額にもよるが）。

残された家族の事を思うのなら、
資産が下がるようなマネは止せと言っているのです。
自己満足で死ぬのは勝手だが、周りがすっごく迷惑。
この辺のところを考えて、死にましょう。

と言っているのですよ。

私は1014さんの鮮やかな異義申し立てに、思わず笑ってしまいました。
自殺の及ぼす社会的、経済的損害を説き、大人の分別を求め
またあるいは、例えば『自殺死体の叫び』などの本を読ませて
「死ぬんだったら、そこんとこ解ってんだろうね？」と問いかける姿勢は、
大雑把な言い方になりますが、ある程度軽いうつ状態までなら有効かもしれません。
しかし病理が深く、まっすぐに死に向かっていく人を目の当たりにすると
そんな理性的配慮を求めるのは無理な精神状態であることに、圧倒されるばかりなのです。

かと言って、どうすれば？
傾聴と受容。これが理想なのでしょうね。

でも、たぶんまた私は、同じことがあれば、思い付く限りの役に立たない言葉を並べ立てて止めにかかってしまうかもしれません。自分でも、だから何だ、と思いながら。

理想は確かに「傾聴と受容」ですね。

もっとも、話を聞いている段階のどこかで言葉を使うのは必要でもあると思います。
その限りでは言葉も無駄ではないと思うのですが…

ただ、そういうときに自分が吐いた言葉をあとになって振り返ると、結局自分が自分で言ったことを信じていないことに気がつかされます。
そもそも人生に意味なんてないと自分では思っているのに、
同じことを言っている人を見ると矯正して前向きに振り向かせてしまう。
こぎれいな殺し文句…当然、取り立てて言うほど深い中身はない…を吐いたあとで、いいことをしたはずなのにとても嫌な気分になる。

あのときに、あとから襲ってくる徒労感は、いったい何なんだ…。

スレずれますが、ご容赦ください。
あいさん
ご覧になっていないのか、書き込みができないのかわかりませんが、こんにちは。
ご気分いかがでしょうか。
春休みも終わりです。私も学校が始まります。忙しいのに庭に来るハエなど見つめてボーっと過ごすことがある、ももです。
天気が良い日が続いて、青い空が広く感じることができます。あいさんの気持ちも空を見て和まれると良いです。そこに飛んでいる虫は私が見つめていた奴かも･･･！ハエは面白い動きしますよ。虫嫌いでしたらごめんなさい。
明日も良い天気だといいですね。

やはり、気になるね・・・もう書き込みできないんだろうか！？存在感あるね　あいさんって・・・またこのサイトで会いたいね。。。。。。。

あいさんは、きっと生きてますよ。
それに、生きたいとも思ってるハズです。たぶん・・・

死にたいとか言ってる奴、よく見かけるようになったな。
ま、俺も死にたいと思う事もある。満たされないって言うか、
無為に生きているだけのような、そんな感覚を最近頻繁に感じるしな。
悲しいニュースが多いせいかもしれんが、無気力気味だし。
この世の不条理さを垣間見るたびに、生きる気力が奪われていく気がする。
ほんと、暗い世の中になったもんだよ。

以外に、誰かに抱きしめてもらったら、
なんかこう、ふわっっとなって、
涙が出て、今まで閉じこもっていた心の檻みたいなのが、ばっと開いて、
そんで、なんかこう〜、なんかさ〜。

一回隔離された精神病棟に入院してみるといいよ。そうすれば人生観変わるね。

１０２７
そういうあなたは経験者なの？

いままで死にたいと思ったことはありませんね・・・

>1026　全くそうだね。なんかこう、バァっと来て、ガァっとなって、ズドドドドーンという具合にね。

＞1026＆1030
君たち、愛されたいだけなんだ。
そうだね。一人で泣くのは、目の前の相手に語りかけるより楽だもんね。

強くなろうや。少しずつでも。

私は自殺はしたくないけど、逃げたい。近所の手前、無職だと、困るのです。ジロジロ見られるのが辛いですね。それと、ちょうど、私の家の前が幼稚園児の遊び場となっていて、若奥様も、もちろん、井戸端会議中。ドアを開けられないから、どっか他で遊んでください。
引越まで考え始めた。みなさん、日本で、住みやすいのはどこですか？

>>1031さん　1026はともかく1030は冗談のつもりじゃないだろうか？ｗ

＞1032
君が思っているより、他人は君のことなんか見ていない。
単なる自意識過剰だよ。
そんな性格では、日本だろうと外国だろうと、
住みやすいとは思えないんじゃないかな。

>1032
1034さんのいう通り　そんふうに気にしているのは自分だけ　自分に対する周りの評価が気になるだけだと思うよ　開き直ったらどうですか？無職でいるのはあなただけではない　それぞれ、事情かある　ジロジロ見られても気にすることはないし、気になるのなら　直接　「何でしょうか？・・・」みたいな　中にはきっと、あなたの事情を分かってくれる人も見つかるし　見つかれば居心地も好くなるはず　環境のせいではなく　あなた自身が変わらないと何処へ行っても同じだと思う　

>1032　お気持ち、わかる気がします。でも、引っ越しまでお考えにならなくても。疲れておられるのでは…。少し休養されては。

住みやすいとか住みにくいとか関係なく、自分の手で住みやすい環境にすればいいんじゃないかな？　

住みやすいとか住みにくいとか関係なく、自分の手で住みやすい環境にすればいいんじゃないかな？　

住みやすいとか住みにくいとか関係なく、自分の手で住みやすい環境にすればいいんじゃないかな？　

仕事で難しい課題を与えられ行き詰ってます。
どんどん先延ばしにしてたら朝までにやらなければいけなくなりました。
もう出来ないかもしれません。逃げたいです。

でも恥はかきたくないんです。
死んでもいいんです。
ただ苦しいのはイヤなんです。

本当に甘ったれだね。どうしようもない。

いい加減な気持ちで、流されるままに仕事を始めたお前が悪い。
こんな気持ちで始めてしまって、申し訳ありません。

今僕に言えるのは、みっともないこの一言だけ

「こんなことなら早くやってりゃよかった」

仕事で難しい課題を与えられ行き詰ってます。
どんどん先延ばしにしてたら朝までにやらなければいけなくなりました。
もう出来ないかもしれません。逃げたいです。

でも恥はかきたくないんです。
死んでもいいんです。
ただ苦しいのはイヤなんです。

本当に甘ったれだね。どうしようもない。

いい加減な気持ちで、流されるままに仕事を始めたお前が悪い。
こんな気持ちで始めてしまって、申し訳ありません。

今僕に言えるのは、みっともないこの一言だけ

「こんなことなら早くやってりゃよかった」

仕事で難しい課題を与えられ行き詰ってます。
どんどん先延ばしにしてたら朝までにやらなければいけなくなりました。
もう出来ないかもしれません。逃げたいです。

でも恥はかきたくないんです。
死んでもいいんです。
ただ苦しいのはイヤなんです。

本当に甘ったれだね。どうしようもない。

いい加減な気持ちで、流されるままに仕事を始めたお前が悪い。
こんな気持ちで始めてしまって、申し訳ありません。

今僕に言えるのは、みっともないこの一言だけ

「こんなことなら早くやってりゃよかった」

なんだ〜ぁ　この３連続　無駄使いは止めよう　後悔先に立たずですね　恥も人生の肥やしだと思いますね　相手あっての仕事　誠意をもって責任を取りましょう　頑張って下さい

仕事すりゃ、すむじゃん。おれも、なんだ〜ぁとしか思わない。

1043 知ったようなこと言ってんじゃねぇ！！

>>1045
(((((ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

1045のようなのがいるとマジレスも手控えたくなるね。
1043の揶揄する感じはいただけないが、正論だと思う。
仕事の上で（個人的な）「恥はかきたくない」という気持ちは持たない方が良いと思うよ。

>>1043
とりあえず、恥かくのは仕方ないとして、正直に
「間に合いそうにないので、誰か手伝ってください」と
上司や同僚に申し出てみるといいかと思う。
「間に合いませんでした」というのが最悪のケースだし。

こんなスレもありました。

http://musyoku.com/bbs/view.php/1053433989/

小っちゃな子供の身で辛い経験をしてもしっかり生き残っています。負けるな。

これ続いてるの？

進行中

なんか　寂しい…

どうせ自殺するなら株やってみない？

やだよ（汗

>>1054
なんでよ？

わからないんですけど、あいさんって方が僕の死んだ彼女に似てます。
彼女は中２の１１月ごろから学校でイジメにあってて、
成績の事や将来の事アームカットの事でいろいろ悩んでました。
そして彼女はガンになって死んだ。
あいさんという人と重なっている。
生まれたときの事、小さいころのこと、学校でしていた部活、将来の夢、行きたがってた高校…
すべてがあいさんと同じ…。
そして僕の本名の頭文字はＮ…。
あいさんは僕の死んだ彼女なのかもしれない。
彼女はよく自殺系サイトに行っていた。
自殺未遂もよくあった。
だから死ぬ前に彼女はどんな思いをしていたにか知りたくなっていろんなサイトの掲示板を見て回った。そしたらここに彼女に似ている人がいる。
もしも彼女があいさんだったなら僕は彼女を助ける事ができなかったんだ…。
彼女に生きる希望を与えたのはここの人たちだから…。
僕は彼女に何もしてあげれなかったって事になるから…。
でも、もしあいさんが僕の彼女だったのなら、よかったかもしれない。
死ぬ前の彼女がどんな気持ちだったかわかったから。
僕や彼女のお母さんは彼女に最後までウソをついた。
彼女は多分怒っているだろう。
ガンとわかったとき、あともっても２,３週間だった。でもそれから１ヶ月しても彼女は
死ななかった。それまで彼女にはガンだというのを隠していたけど伝えた方が良いと思った
先生や彼女のお母さんはガンだってことを話した。
ウソの余命と一緒に…。もういつ死んでもおかしくなかったのに
あと２,３ヶ月はもつって言葉を添えて…。
あいさんと彼女はとても似てる…。
書き込みを全部読んで思う。彼女の考え方も…。
死ぬ直前に「あたしは誰にも愛されてないと思ってたよ、でもガンになってわかった事があるんだ。あたしはちゃんと愛されてたよ、ガンになって気ずいた。もうすぐ死んじゃって保育士にはなれないけどこの事に気ずけてよかった。」
「あたしは地獄に行くんだ。一人で行くのは怖い。」
この掲示板のあいさんと同じ事を言っていた。
彼女の意識が無くなった日と、
あいさんがこの掲示板に来なくなった日と近い…。

あいさん、あなたは僕の死んだ彼女ですか？

そうじゃない事を祈ってます。

＞1056
書き込みありがとう　あまり自分を責めないでください。長かれ短かれ　いずは・・・誰もが死ぬのです　自分の死期が分かり、それを受け入れる勇気を持てれば　自分がやれることをやっておきたいと思う。それぞれの見解の相違もあるが　自分の場合は早めに告知してほしいと思う　だからといって　人それぞれ違うので　自分の考えを押し付ける気はない　難しいね　でも、きっとあなたの彼女はあなたの気持ちを理解しあなたの優しさを感じ、あなたに感謝して逝ったと思います。一人ぼっちじゃなかったと・・・

(ToT)/~~~

晴樹さん＞
　僕は以前、あいさんを励まし応援してきたものの一人です。
　僕だけじゃありません。おそらく、この掲示板に書き込んで励ました人は
　たくさんいると思います。
　しばらく書き込みが無いので、もしかしたらとは思っていましたが…
　あいさんは、優しい人でした。
　今ひとつだけ、あいさんに言えることがあるなら、
　地獄などではなく、天国に逝けるということを教えてあげたいです。
　あいさんは、あなたに確かに支えられていました。
　果たして、この掲示板だけであいさんは支えられてきたでしょうか？
　少なくとも、あいさんはそんな事は思っていないでしょう。
　あいさんは、皆から愛されていると言うことを
　最後の最後で解ったのですから。
　何も出来なかった、というのは僕も感じています。
　しかし、今は違います。
　支えてあげられたと思っています。
　最後に

　　心よりご冥福をお祈りいたします。

>1059
勝手に死んだことにするなよ

＞晴樹さん
失礼しました。
そうですね。まだ解ったわけじゃないのに。
単なる偶然かもしれないのに、すいません。
お詫び申し上げます。
考えすぎはよくないですね

今睡眠薬を10個のみました。
むろうとしながらうってます
私はこのまましねますか？

誰かはやく答えがしりたい
たりませんか？？

>>1062-63さん
１０個じゃまず無理。
ただ長時間寝るだけになっちゃう。

>ちはるさん
何で死にたいの？元気だそうよ

あっくん

あいさんはまた来てくれると信じましょう

今日、彼女のお母さんから手紙を預かった。
彼女からの手紙だった。日ずけは４月１日で、いろいろ書いてあった。
やっぱり彼女はあいさんだった…。
この掲示板であいと言う名前をつかっていたらしい。
手紙にはあたしが死んだ後にこの掲示板の人達にお礼を言ってほしいと書いてあった。
ありがとうございました。
生きる希望になりました、励みになりました。
本当にありがとうございました。
そうか書いてあった。

指の骨を複雑骨折してしまった。
もう左手でピアノが弾けない。
『コードはもう二度と弾けない』そう医者に言われた。
死にたい、死にたい、死にたくて仕方ない。

自分が情熱の全てを賭けてきたもの、これを取ったら自分には何も残らない　医者に　手術しても　もう二度と元には戻らないし、続ければ腕が動かなくなるといわれたことがある。目の前が・・・昼間だというのに一瞬、目の前が真っ暗になった「何の為に頑張って来たのだろう！？・・・もう、生きていても意味ないな・・・死のうか・・・死ぬことにも意味ないな・・・」生きる屍状態だったが、死にたくて仕方ないとは思わなかった　それは、友達からやってみないかという事に　挑戦したいという目標ができたから・・・ゆりなさん　あなたには、もう何も無いのだろうか？

私はあいさんにお礼を言われるような言葉を差し上げられたでしょうか。あいさんの伝えたいことを聞いてあげられたでしょうか。そう願います、しかし側にいらっしゃった晴樹さんにしか聞いてあげられなかったこともありましょう。
あいさんが生きる希望を持つきっかけになったのがこのサイトであったとしても、あいさんを支える周りのすべての人がいて、晴樹さんがいて、あいさんは「ありがとう」って言えたんだと思います。

はやく死にたい

春樹さん
私は以前あいさんに励まされ自殺を辞めた人間です。
あいさんにこの掲示板で会えて良かったと思ってます。
私は今は立ち直れてます。ですが私はあいさんに何もしてあげれなかったです。
悔しいです。自分だけが　という思いに自分自身を攻めてます。。
あいさんはNさんを心から感謝していたと思います。側で見守ってたのですから。
あいさんが亡くなってしまった事は今でも信じられません。
あれほど強い人だったのに・・　今でもまたこの掲示板にふらっと来てくれるのではないかと
思ってます。
あいさん　何もしてあげれなくて　ごめんなさい

まことさん
何もしてあげられなかったのは当然だよ。
だってあいさんは見返りなんて望んでないもの。
ただこうやってみんなで意見だしあっているだけであいさんは幸せだったとおもうよ。
難しい言葉で片付ける人もいれば、ふざけた言葉が返ってくることもある。
でも真剣に自分の立場になって考えてくれる人もいるんだってことを僕は知った。
それだけで前向きな気持ちになれた。あいさんもそうだったんじゃないかな。

この掲示板を探した時点で逃げているか、生きたいという言葉が渦巻いていると思う。
なんか複雑な気持ちです

あいさん・・・苦しさ痛さに耐えながら　書き込みありがとう・・・いつまでもあなたの存在が心の中に残っています。。。。。。。さようなら　冥福を祈ります。あいさんならきっと、あの世でも幸せになると思います。あの世で保育士に・・・なれたらいい・・・ねっ

あなたと出会っていなければこんなに苦しむことはなかったよ。こんなに自分を傷つけることもなかった。どこにいけばいいかさえわかんない。永遠だと思ってた。もう自分が存在する意味がわかんない。もうわかりたくない。でも一つだけ言えることは、あなたと出会えてよかった。人を本気で愛するということを知ることが出来ました。もう何もない俺だけど、あなたが幸せになることを祈ることだけは残っています。俺が幸せにしてあげたかった。ずっとずっと愛しています。世の中の愛し合ってる人たちがみんなみんな幸せになってほしいとささやかに願っています。

>1072
何もしてあげられなかった、というのは過小評価では？
特に、あなたの、そしてももさんの言葉には
真摯で、相手と向き合い、支えるたしかな力を、感じました。
わたしの私見など、慰めにはならないとは思いますが。
どうか御自分をお責めにならないで。

1069さん
私にはピアノしかないんです。
せっかくピアノでこの春から音大に入学できたんです。
それなのに…小さいころからがんばってきたのに…
そう思うとむなしくて仕方ない。
わたしにはピアノしかないのに…。

＞1073さん　1077さん
ありがとう。
今日一日何もする事が出来ませんでした。あいさんの発言を最初から読み直したぐらいで。
そして、やはり私は何をしてあげられたのだろうか、という念が強いです。
医者じゃないから治す事は出来ない。会った事もないから直接声かけられない。
あいさんが書き込まなかった時期が1番つらかったはずなのに何もしてあげられなかった。
コンタクトできるのはこの掲示板しかないのも理解してますが・・・

たこ焼きさん、ももさん、あっくん、記入なしさんのみなさん
私たちはあいさんに対して何が出来たのでしょうか？みなさんの応援、あいさんの身内の応援、春樹さんの応援があればあいさんの病気は
治ると本気で思ってました。でも治らなかった。私たちはあいさんを助けることが出来なかった。あいさんは亡くなる前、幸せだったのでしょうか？

すいません。
なんか書かないと　変になりそうだったんで・・・
申し訳ありませんでした。

>あいさん
旅立ってしまわれましたか・・。もうここで話し合う事はできないけど、
最後に一言だけ言わせて下さい。
あなたは、大人になりたいと言っていましたね。
短い一生だったけど、ここでのあいさんは立派な大人でしたよ。
そんなあいさんに励まされて、自分の原点を見つめなおす事ができました。
本当にありがとう。病と戦ってきて疲れたろう・・。ゆっくりと休んで下さい。

>まことさん
確かに何もできなかったかもしれないけど、
この掲示板を通じてあいさんの側にいる事ができたのではないでしょうか。
ここに来れば自分の話を聞いてくれる人達がいるとあいさんは思っていたからこそ
最後までここに通い続けてくれたのではと思います。
読み返してみて、最後の書き込みまであいさんは私たちの言葉に答えていました。
「あたしのくだらないはなしを、きいてくれますか？」と書いてくれたあいさん。
この一言のどこに私たちがあいさんの側にいてあげられなかったと思えるのか？
やっぱり、あいさんは幸せだったんですよ。

>ゆりなさん
自分にはピアノしかないのなら、
ピアノに人生を捧げたいと思うのなら、
自分の中にある無限の可能性を信じて弾き続けなさい。
10本の指はそのまま残るのだから。
少しきつい言葉だったかもしれないけど、ピアノしかないのなら
“Never　Give Up”!だよ。諦めたら全て終わり。

>ゆりなさん
専門的なことは良く解りませんがピアニストにとって指は命なのですね。　ゆりなさんの気持ちが痛切に伝わってくる　自分の全てを否定するかのように・・・一瞬のアクシデントに夢や希望、目標を奪われる想い　一言で簡単に言えない責任感を覚えます。無責任な言い方に聞こえたらごめんなさい　現実を受け入れ　今、自分に出来る事を考えてみたらどうだろうか　自分の場合は目の前が真っ暗になり、頭の中が真っ白になった　生きている意味、目標を失ったから・・・今まで必死に頑張って来たから・・・死んでしまいたいと思ったよ　でも死んで何が変わるんだろう？自分の気持ちが満たされるわけでもない　死ぬことすら意味無いなと思った　必死に情熱を傾けられるもの（目標、生きる意味）を探したけどね・・・ゆりなさんはピアノに対する情熱がある限りピアノに携わっていけるものを探してみてはどうだろうか　今は思うように動かない指も動くようになるかもしれない　今までも頑張って来たのだから可能性を信じて諦めず頑張ってみようよ　死んではいけないよ　

今日はすごく楽しかったけど、明日はもっと楽しくなるよね＾＾

ゆりなさん
あなたはよっぽどピアノが好きなんですね。
その情熱があればなんだってできるよ。

＞1081さん

（T＿T）　　　ｍ（＿　＿）ｍ

皆さんレスありがとうございます。
彼女も喜んでいると思います。ここではあいにしておきましょうか…。
あいからの手紙にはここの皆さんのことが書いてあった。
みんないい人でやさしくてあたしの事を励ましてくれた。
生きる希望になってた。みんな大好き。
あたしは人生１４年で終わるけどこの１４年は８０年生きた人と比べても多分劣ってないと思う。楽しかったことも嬉しかったことも悲しかったことも辛かったこともたくさんあったし。
でもやっぱり心残りなのは沢山ある。
晴樹に約束したのに…ディズニーランド行こうって…。
ごめんね。ごめんね。
保育士になりたかったな…。生まれ変わったらなるよ、きっと。
やっぱり一人で死ぬのは怖いよ…。
晴樹もついて来てよ。
ごめん、ウソだよ。晴樹は長生きしてね。
それで幸せになってよ。
ごめん、こんな手紙もらったら困るよね、重いよね。ごめんね。
あと、あたしが死んだら「自殺したい、逃げたいんですけどどうすればいい」
っていう掲示板にきてあたしの代わりにお礼を言って。

あいが死んでからよくボーっとしてしまう。
すごい大きい存在やったなって…。
あいは死ぬ前によく冗談半分本気半分で「死ぬの怖いなぁ…、ねぇ、晴樹も一緒に来てよ。」
そんな事を言うあいを見てるのは辛くて仕方なかった。
一緒に行けるものなら行きたかった。
中学生の軽い恋愛で何言ってんだよって思うかも知れないけど僕は一緒に行けるものなら行ってあげたかった。あいは髪の毛が抜けていったことやもうすぐ死ぬというショックで静かに狂っていた。話をしてるときや何かをしてる時は何もなかったけど、話が途切れたりヒマになったときは狂ってしまっていた。違う部屋に行って引っ掻き回して、看護師さんに文句を言ったり。
そんなあいを僕はちゃんと支えてあげれなかった。
何もできなかった自分もどかしい。
あい、ごめん。

あいの意識がなくなった時その日の晩が峠だと言われたけどあいはそれから一週間も生きた。
目は覚まさなかったけど…。
でも、あいが死ぬ直前に目をあけて喋った。
看護師さんに「ごめんなさい」お母さんに「ありがとう、ごめんね先に死んで。一人ぼっちにしてしまうけど会いたくなったら帰るから。またね。」最後に僕に「いい娘見つけろよ。」
そういって死んで行った。医者もみんなこんなにあいが喋るから「またキセキが起こるかもしれない」そう思った。けど無理だった。
でも死ぬ前に目を覚ましてこんなに喋ったことがキセキだったんだそう思う。

立ち直れない。
手紙には「あたしのことはさっさと忘れてね。いつまでも思われてるとたぶんあたしは
ずっと晴樹から離れられなくなると思うから。」って書いてあったけど無理だ。
一人でどっかに行ってしまうのはズルイじゃないか？

励まして下さったみなさん、ありがとうございます。
ピアノはまたがんばってみようと思います。
小さいころからの夢のピアニストにはもともと実力的に無理だったので
今は新しい目標としてピアノの先生になりたいなと思っています。
この夢だけは絶対に叶えてみせる。
だから目の前に壁に負けずに立ち向かっていこうと思います。
みなさん、ありがとうございました。
こんなに早く立ち直れたのはみなさんのおかげです。

晴樹さん＞
すいません…やはり、お亡くなりになられたようですね。
この前、あなたにレスしたのを覚えているでしょうか？
「あいさんは、皆から愛されているのを最後の最後で解った」と。
僕からみれば、ズルイというのが何か間違っている気がします。
ズルイ？あいさんもまた、あなたの事を愛していたのでしょう？
それ故、手紙にはそう書かれていたのでしょう？あなたに幸せになって欲しいから。
いいじゃないですか。覚えていたって。
逝ってしまった人間を思う事がそんなにいけないことですか？
人間、すぐになんか立ち直れませんし、途方にくれて悲しむ事だってあるんです。
ましてや、逝ってしまった相手が本当に自分にとって大切な人だったら、なおの事落ち込むはずです。むしろ、「立ち直れ、落ち込むな」なんて言うほうが無理なんですよ。
彼女は…幸せだった、と思いませんか？

さて、ここからは、ぶっちゃけ私事を書きます。
初めて、この掲示板を見つけて一体どれくらいの人たちを見てきたのかな？と、最近思いにふけっています。
その中で、僕が応援することが出来たのは、ほんの一握りでしょう。
最初、この掲示板に来た時は、正直言って頭をガツン、と殴られたような気分でした。
自分よりも、たくさん辛い人生を送っている人たち、自殺について本気で考える人たち、それを応援する人たち…。
自分が小さく見えました。
情けない事で、なにをくよくよと悩んでいたんだ、と。
それから、覗ける日には必ず覗いて、必要があるならレスをして…
あいさんのように、歳の近い人がイジメが原因でリストカットをしているとか、そんなのを聞くと悲しくなったりもしました。

なにが言いたいかっつーと、ほかにもこんな思いをしている人がいるんじゃないかな、と言うこと。その人の家族や友達とかね。
差し出がましいかと思いますが、生きたくても生きられない人たちのことを考えると、やっぱり、自殺は犯罪です。
経験、体験とか社会出てないから解らないけど、これぐらい中学生でも考えりゃ出来るんです。難しい問題だけど。

だから、誰一人死んでいいやつなんていないんです。
幸せになってはいけないこともないから。

泣いちゃった。。
あいちゃん、無職だからって腐らないで君の分まで頑張るね

きっとあいさんも
満足して安らかに逝かれたでしょう。

死んだの？

>ゆりなさん頑張ってください　応援してますよ　また何かあったら　ここへ来てレスして下さいな　優しくて、素敵な人達はここに居るから・・・

少し忙しくて、来ていなかったら物凄い量の書き込みですね。
皆さん真剣で温かいコメントばかりで、私も泣きそうです。
まことさん
私は本当はいつも死にたいなどと言っていますが、死にたいという人を見ると励ましたくなります。そんな私の言葉は人にかけるモノでありながら、自分にかける言葉でありました。あいさんに送った言葉は、私がほしいと思うだろう言葉です。
何かして上げられたらと思いましたが、何もできなかったかもしれませんね。あいさんが求めていることが、私のしてあげたいことと違ったかもしれませんから。
でも、たくさんの方のいろいろな意見があるここならば、あいさんを励ます力があるモノもあったかもしれないと思います。
大切なのは何かしてあげたいと、たくさんの人が言葉をつづった事だとおもいます。

いや
けして満足はしてなかったと思う。

キラ・ヤマト
あんたは今の状況に酔ってるだけ
自分ではけして変わろうとせず、周りが変わるのをただ待っているだけ
あいさんのぶんまでがんばる？
まずは自分のためにがんばれ
それから大切な人ができたらその人のために

若い人で自殺したいって思う人は好きな人いないからじゃない？ 
好きな人いれば別れたくないから嫌なことあっても自殺なんて考えないでしょ 
あまり深くかんがえないで、胃が痛くなる前に誰かに相談しましょう 
人生には嫌なことがたくさんありますが何事も笑い飛ばす余裕が必要です 

自殺したくなる人そうじゃない人、金持ちの人、貧乏な人、ハンサムな人、 
ハンサムじゃない人。生まれたときからみんな平等ではありません。 

みんな生まれる前は精子でした。精子の前は何だったのか？ 
栄養？たんぱく質？一体なぜ精子は動いたのか？「無」から生命がなぜ、 
誕生したのか？ 

死んだらどうなるのか？幽霊？天国？私は「無」になると思います 
精子の前は「無」死んでも「無」同じ「無」なら生まれかわるんじゃないでしょうか？ 

私は前世と現在をたして平等だと思います。 
いじめっ子は生まれかわったらいじめられっ子になると思います。 

人を殺す経験がしたかった。殺したあと自分も死ぬつもりだった。 
と言う愚か者がいますが、彼らは生まれかわったら地獄です。 

もし自殺をしたら、親や友人は悲しみます。生まれ変わったら・・・ 

自分がされて嫌なことは周りの人にもしないようにしましょう 
優しい人間になりましょう 
人間はみんな弱いです。 

揚げ足を取らせていただきますが
生前が「無」なら前世も来世もないことになります。
いいさんはそう言いたいのでしょうか。

何もかも笑い飛ばしてすませられるなら来世を信じなくても良いと思います。
笑い飛ばせないから来世を人は思うのです。
普通の人生を送ってる人にもそういう人は多いようです。

いじめられっ子が前世でいじめっ子で現世のありさまがその報いなら、
いじめられっ子は今、いじめられても文句をいえないのでしょうか。
自分が与り知りもしないことに責任を負わせるような言い方になっていると思います。

自分がされて嫌なことをしてはいけないと言うのは基本的に反対する理由はないですが、
自殺の一念に取り付かれた人にとってはたいてい他人のことは目に入りません。
そのため、自分以外の人のことを考えろと説教しても駄目なことが多いです。
他人のことを考えられる余裕が出てくるまで損得抜きで話を聞いてあげることが、効果がある処方箋だと思います。

>1097
現実にはさ、自分がされて嫌なことだからこそ他人にする、という面があるでしょ？
第一されてうれしいこと、嫌なことって、やっぱりかなり違うと思うよ人によって。
「損得抜きで」って言葉が出ちゃってること自体、損得を考えてしまうことを
表している（それが悪いとは決して思わないけど）し、
しかも話を聞いて「あげる」ときた。

説教をたれることでストレスを発散してる人は置いておいて
（ぺけもむさんがそうだ、と言っているのでは勿論ないです）
自殺を考えている人を止めようとするのは、なにより、
死んでほしくない、という自分自身の望みから、なんじゃないのかな。

ももさんの
＞あいさんに送った言葉は、私がほしいと思うだろう言葉です。
を読んでそう思った。涙が出そうになりました。

＞1098さん
真剣なご返答、感謝します。
私自身の思考の混乱を的確に照らし出してくださったこと、恩に着ます。

私のあくまで個人的な考えですが、この掲示板で問題になっているような場合での相談に乗る／乗られるということも、
やはり大きな意味でお互いに何かを「交換」しているのではないかと思えるのです。

交し合った言葉の内容に交換されたブツが語られているのではなく、
そうやって言葉を交し合うこと自体がすでに何かの交換…つまり一種の取引になっている、ということです。
私がこうした場で言葉を発し、そして他の人の言葉を受け取ることが、やはりあるレベルで「損得勘定」になっていると言う強い確信があります。

「死んでほしくない」と言う思いの純粋さは、
「”この人”が生きてくれること、あるいはよき生を全うすることが“私”の生の肯定につながっている」
と言う感覚とは無縁ではないと思います。
当然、金の勘定のような次元とは別ですが、やはりある種の「交換」がそこにあるのではないでしょうか。
そうであるなら、この掲示板での相談に乗ることがまったく自分にとっての益を含まない純粋な利己性から生まれているとは、私には考えられないのです。

ふむ。長文、申し訳ないです。
似非哲学者の出来損ないの駄弁にお許しを。

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