一覧

Infomation 22082 件中 10800 から 10899 件まで表示しています。

最初から | ページ一覧 | 最新10件

私も、苦しいこととかあってここを覗きだしたんだけど・・ 
本当、皆いろんな毎日なんですね。 

花を育ててる方、健気ですね、なんか、いいですね。 
自然もそうですけど、 
例えば、地球も、自転・公転してて。それがちょっぴり狂っただけで 
あつーくなりすぎたり、極寒になりすぎたり、人間は生活すらできなく 
なっちゃう。宇宙全体がね、休むことなく、生命を守るために 
動き続けてるんですって。本当は、人間も。 
私なんかは、死にたくなる位、とまっていたくなるときがあるのですけど。

ここにいる全ての人に告げる 

今より幸せな事はないよ 

ここでこうやってこのレスを打っている時 
ご飯を食べている時 
学校で勉強している時 
苛められてつらくて泣いてる時 
恋している時 
失恋して泣いている時 
大切な人と離ればなれになった時 
辛くて泣いている時

いまこの瞬間が、悲しくて切なくて寂しい時なけるこの時が、 
君にとっての幸せなんだよ。

ボケたら楽になるよ。
頭が良いから苦しむ。

＞１０８０１
最後から２番目の行、ちょっと息が苦しくなるみたいです。

量子力学では、すべてのものは波動しながら共鳴しているらしい
人間の心も見ることはできないが、そうであって欲しいと思う

ひかえろ！ガリレオ・ガリレイ

10代の単調だった生活が一番楽で楽しいのよね。
でも当時はそうは思わなかった。俺はこんな生活をしているような小さい人間では
ない、もっとビックな世界が俺を待っていると勝手に思い込んでいた。
しかし20代、30代と年をとるにつれて見えてきた現実社会のおぞましいこと。

「生き方」を変えるには 
時間が関わっている気がする

松本清張もそんな事言ってた。

うぃーっす！

目と目で通じ合うそうゆう仲になりたいわ

工藤静香だねー。

＞10805
すまん、せっかくかまってもらえたのにレスしなかった

　　し・・宗教裁判がはじまったのか？
　　地球はたしかに自転しておるぞ〜〜！！

死ぬ前に俺を倒してみろ！愚鈍な〜

ははは。

死ぬならせめて大とろの握りを食え！死ぬくらいに食え！

生きる事が死ぬ程辛い 
っていうのは 
どんな感じなんだろ？

人生で一番大切なことは、人からどれだけ愛されるか、なんだって。 
私、死にたいって思ってたんだけど、それを聞いたときまだ死ねないなって思った。 
だってまだ誰からも愛されてなかったから。 
多分私は結婚できない子なんだと思う。 
でも、残りの人生、誰かの役に立って少しでも人から愛されたいです。

さみしくってドキドキするってこと。

学校でも、以外と一人になってみると、落ち着く時とかあるよ〜 
たまには一人もいいかもね〜 
上手く距離とって疲れない用にしています

ハリネズミのジレンマだな・・・

もし・・・
優しさを求める人　あなたは誰かに優しさを与えたか？

人に求める前に自分から与えなければならない
苦しくて辛いなら尚更・・・厳しいね

あはは。
与えようとしても、拒否されちゃったらどうすればいいの？
オシツケルノ？
オシツケルノは自己中じゃない？

拒否されたらそれ以上強要しなければいいじゃん。
拒否されるのが怖いんだろ。
それと･･･
一度お医者さんに全てを話したほうがいいよ。治療を受けなって。

＞与えようとしても、拒否されちゃったらどうすればいいの？
　それは相手の気持ちを理解する優しさが足りないから。
＞オシツケルノ？
　押し付けは最悪。
＞オシツケルノは自己中じゃない？ 
　だから押し付けは最悪だっていってるでしょ。

やさしさなんてのが私にあると思ってんの？

治療なんて。
精神科に送られておしまいさ。

やさしいかどうかはともかく
精神科に行けと皆言ってるんだと思うが

いやだ。
いやだよ〜ん。
やだやだやだ。
絶対いや。
みんな迷惑？
だったら・・・。
いこうかな。
うへへ。

少なくとも精神科のほうはもうかってよろこぶとおもうが。

でもさ。
これから高校なんだよね。
受験して合格したらだけど・・・。
精神科の雰囲気って好きだけどね、
閉じ込められるみたいで。（うわ・・・マゾ？）
一応いってみよっかな。
金かかるのがヤなんだけどなぁ。

嘘嘘。
行くわけ無いじゃん。
遠いし金かかるし時間ないし。

金なんて親から貰え。そういや功うつ剤教師に飲ませた中学生がいたな・・・なんでも教師を優しくするためだとか
高校か・・・とかく進学校なら勉強三昧だな。

抗うつ剤のまちがい

あははは。
金なんて無いよ。
そんな余裕があったら気分転換に旅行くらい行ってるって。

そうか・・・不憫なもんだな・・・
でも勉強はしっかりやってるんだろ

パーキンソン病よりはマシさね。

やってるやってる。
まあまあね。
がり勉でもないし成績が良い訳でもないんだけど。

AJF
バックトゥザフゥーチャー大好きだったな俺も

タクラマカン砂漠の砂を持ち帰るといい

演じるのも大変。ネロさんに見習おうと思ったけど無理でした。しかも男性のまねとなるとまた難しい。

あらためて褒めましょう、不眠症さん。
よしよし。

不眠症の女の子さん
なにかきついことばっかり言っていたような気がしてごめんなさい。
本当に。しかしこの投稿では「水天宮」としてやらせていただきます。

なにもやりたくない

死にたくなるけど勇気は起きない

やるせない

周りは全て雑音

これ以上生きていて意味などあるのか

この世界に意味などあるのか

人間は何故こんな社会など生み出したのか

もう消えてしまえ

無に帰れ

そして自分も

あはは。
じゃあね。

不眠症の女の子さん
さようなら。

・・・・・生・・・・き・・・・た・・・・い・・・・
みんなそういってるよ。

　水天宮も面白いやつだな。

＞不眠子　１０万、２０万の金なら心配すんな！！俺に頼め。
　　　　　あなたに優しさはないでしょ、わかるよ。それはみんなわかっていてのお話です。

急に寂しくなったりする事ってないですか？ 
寂しいな。。。と思った時誰かと話したいとか　そんな時・・・ 
ここで話してみませんか？

寂しいとか言わないで？ 
こんな言葉…文字だけじゃ 
人のぬくもりなんか届かないかもしれない 
だけど、この世のどこかで、あなたたちを 
思ってる気持ちがあるってことを 
忘れないで…

夜中に人の居なくなった図書館で勉強するの寂しい…

暇な時ほど寂しくないですか？ 
普段は忘れてたのに、ある瞬間に「そっか、私ってずっと寂しかったんだ…」って思い出して、心が壊れそうになる。 
心が弱いから寂しくなるのかな？

大学に入って青春できる環境はあるのに 
青春のしかたがわからない。 
みんなといっしょに町に出たり、 
飲んだり、歌ったり、話しても 
おれ一人浮いた感じでいまいち楽しめない。 
虚しい。 
虚しさを感じる。 
中高時代、大学入学のためひたすら勉強しただけだった。 
青春を一番楽しむべき時に暗い時代を送っていたせいで、 
青春のしかたがわからない。 
人間がくだらない。

布団に入っても嫌なことが頭の中を駆けめぐり、このところ明け方 
まで眠れなく、気がおかしくなりそうです。

ストレスっていうのは、肉体的な疲れより精神的な疲れであることが多い。 
精神的な疲れの大半は人間関係。 
俺は人間関係のストレスで長く勤めた会社を辞めた。 
その後1年近く、いわゆる引篭っていた。 
でも再就職しても、やっぱりあるんだよね。人間関係。 
このスレの住人みたいに、みんな考えてるんだけど、自分を騙して生きてる。 
生きるって何だろうって思うよ。

自分は引きこもってはいませんがやる気もなくやりたいこともなく毎日フラフラ外に出て公園や図書館で時間をつぶしてます 同じような職をなくしたオヤジ達を毎日見てます あれは将来の僕の姿。

18歳中卒無職引き篭もりで友人は一人もいません。 
高校を15歳の夏に中退してから、今までずっと引き篭もってます。 

最近ふと全日制高校にいきたいと思い、勉強するようになりました。 
いつも外に出ると周りが気持ち悪がっている気がしてなりません・・。 

皆さんは外出したとき、他人の目が気になることってありますか？

なんだかよくわかるなぁ。 
周りから変な視線で見られている感覚。 
なんでそう思うんだろうね。 
周囲の人間はきっと、自分の事なんか気にも留めていないのに。 
俺自身も、赤の他人がいくら変な挙動をしようが 
「あまり関わらないようにしよう」としか思わない。 

周囲の人間の視線が気になるのは、自分に自信がない証拠だと思う。

ストレスって色々ありますが、人間関係は一番、悩まされますね。
社会生活が前提である社会に生きる以上、避けては通れない道です。
毎日に何か楽しみを見出せるといいのですが。

おそらく俺は少数派になりやすい人間なのだろう。 
だからといって、基本的な考え方は変えられるものではない。 
世間をサバイバルすべく、孤独を自分の力に変えていきたい。 
精神的に腐っていた時期が長かったから、余計にそう思う。

私、自分に自信が持てません。自分を信じる事が出来ないから、仕事が出来ません。仕事したいけど、『責任感』を持つ事が出来ません。これは、自分に自信がないからだと言う事は、分かってるんですけどね・・。怖いです。仕事するの。人と関わる事。うざがられたらどうしようとか、考えちゃいます。人と接する事は好きです。ただ、人と接する事が苦手なんです。

私も独りがいい 
まわりに人がいなくなるとほっとする 
みんな寄ってはくるけど疲れる 
友達多いとみられるけど　 
必要ないわけではないけど　疲れてしまう

友達とか人間関係とか、 
僕自身は求めてないけど 
社会生活をするにあたっては必要だと思うから 
そういう意味では求めてる 
だけど根本的にはいらない。

人と遊んだりしても楽しくない。無理して人に合わせるよりは、自分が好きなことをしてた方がラク。最近誰とも遊んでいない。 
友達いなくても、生きていける。ただ学生時代は辛かったけど。

俺は別にもうひとりでもどうでもいい感じ。 
小学4年位からもうだれも友達なんていない。今高1だけどな。 

ってかもうなれた。ひとりぼっちにな…。 

基本的に修学旅行だとかもグループだろうけど、そのグループに無理矢理入れられたって感じだし。 
とりあえず6年もひとりぼっちやったらもう友達がいる環境って言うのも嫌いだ。 

学校では普通にイジメだしな。 

もうやだな。死にたいな。

私も中学から、１９歳まで引きこもりでした。 
もちろん友達もいなし、中卒です。今はダイエットして見た目も 
気をつかうようになり、見た目は普通の２０台後半女です。 
男の人に誘われることもあるけど、やっぱり怖い、過去を知られるのも 
友達がいないのもすべて。恋愛できないです。どう乗り越えればいいんだろう。

ここにいる人みな一緒だと思うけど 
友達といてもなんか信用できない。友達のイヤなところが見えてしまう。 
顔で笑っていながら、心の中でくっだらね〜って声がする人。 
それも同じ、自分の中の一部に癒されてない人が住んでるんだよ。 
それを癒さないとね。他人との関係って、結局自分との関係だからね。 
自分が何か馬鹿なことしたときも、自己批判が聞こえるでしょ？ 
自分がこれだけ細かく批判されて苦しんでるんだから、同じように、 
他人に対しても厳しく批判的な目で見てしまう。 
んで、自分がこんなだから、もちろん他の人間、全ての人たちが、そんな 
批判的な目で他人を見てると思っている。だから、他人と楽しく話してても 
本当は自分の事を快く思ってないんだろうなって、落ち着かない。 
原因は全部自分の中にいる批判的な自分なんだよ。 
これは親の影響が大きいと思う。両親はテレビを見ながら、つっこんだり 
文句を言ってなかった？　あるいは他人と話してて、分かれた後に相手を 
批判してなかった？　もしくはあなたのやることにダメだしが多かった？ 
そういう環境にいると、内面に非判定な自己が生まれる。 
心の中にそいつがいると地獄だよ。逃げられないもん。他人は嫌いだし、 
だからと言って友達がいない自分も嫌い。 
逆にその自分の一部が癒えると、天国。本当に天国だよ。

前に何度かカキコしてたんですが、そのときはまだ自分を愛すること(＝大切にする)が出来なくて、いつも自分に無理してました。だから結局他人…というか友達を大切に出来なくて、知らないうちに傷つけていたんだと思うんです。 
自分を大切に出来るようになった今、他人を大切に出来るようになりました。まだ少しですが。

> 10876
素晴らしい。大きな進歩ですよ！
なかなかそこまでたどり着くのは大変なものですから。

午前３時半頃のこのサイト
人があまりいないみたい

いるでちゅよ

＞10874
あなたの心の痛みをわかってくれる人と付き合えばいい。

生きている意味がない？
何ぉ言っているんだ？
意味が無いと思えば意味がない・・・それは本当の事だろう
意味があると言えば意味がある・・・これも本当の事だ

意味は己が作るもの　他人に作ってもらうものじゃない
価値観もそう・・・
あなたがそう思う事は、あなたにとって正しいのだと思うが・・・
それぞれの価値観を持つ人にとっては、それぞれ意見の相違も有るだろう
それを受け入れるか否かも自分が決める事

他人任せ〜から脱却して自分の足で歩く決意を持てば、自ずと生きる道も意味も価値観も生まれる
後は、楽しく生きるか苦しく生きるか
周りの人との協調性、調和を持つ意味と努力を考えよう

プロテインをのんで気を紛らわしなさい。

プロティンは臭い

めくらの男は静かに見てる
自分の似顔絵書いてもらって
「似てる」と一言つぶやいているあなたの目と眼よ・・・涙でにじめ・・・

病の男は寂しく見てる
あまりに薄い日めくりの紙
つきそう子供はたじろぎもせず、あなたの体よ・・・天まで届け

眠れぬ男はぼんやり見てる
明日と呼べない自分の朝を
タバコの煙は線を描いて・・あなたは息ずく事がないのか？

優しさ・・・思い遣・・・・
心許せる友や人に　心から喜んでほしいと思い
その為に自分に出来る事を考える、喜んで貰うために努力する・・・そんな感じ。

優しさとか、思い遣りだとか・・・難しい事じゃない
みんな持っている　それが優しさ　思い遣り
考え方や価値観が違うだけ
上手いものは上手い、まずいものはまずい・・・でも好みの違いは否めない
趣味嗜好も同じばかりじゃないものね
如何に折り合い（妥協）をつけれるかってとこでしょうね

やあ。

どうも。

元気？

ほー。

ひー。

あなたたち女の子でも高校までは出なくちゃいけないよ。学歴ないと
本当に苦労するよ。

「ひー」はないだろ（−＿＋）ノ。。。

東京のパパですよ。

じゃ、ふー。
なんか疲れてるみたいね。

高校行きたいねェ・・・。

疲れてません！！ピヨピヨ。
おかあさ〜ん。
今日は不眠症の女の子がお母さんです。

お母さん、夜間高校いくの？

ううん、行かないと思う。
普通の都立。

高校大変だけどね　
不眠症の女の子さんだったらうまくやれるでしょう

　 一覧

　 一覧