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うーん。でも「死にたい」って誰もが一度は思う感情じゃないかな？ 
生きるって死ぬより難しいことだから。 
でもいざとなるとやっぱり死ねなくて・・・・・って人多い気がする。 
まぁ、とりあえず今は生きとけ。 
生きてりゃ、いつかいいことがある。 
死んだらそれで終わりだ。

逃げまくりなさい

死にたい人はしに向き合える分 
うまく生きられる人だと思うよ。 
それも才能。

自殺願望ねぇ。 
自殺の願望でありながら、 
必ずしも死にたいわけじゃないのかもね。 
どっか行きたいだけかもね。 
命は１度きりだけど、それを自覚する術の難しさかね。 
なんだかね。生きてる実感も死んだ感想も 
経験無くしては語れないから 
私には空を掴むような事かもね。

こんな事を考えた事があるかい？ 
「死にたい」と呟いた時　今までの自分はもう既に死んでるんだ 
これから　新しい気持ちで生きていけるんだよ 

叶わない希望なんて捨ててしまえばいい　幾らだって新しく拾えるのだから

一度本気で「死」を覚悟してご覧よ。 
すべてが・・・不幸や醜いものまでが輝いて見えるから。

「生きることの意味」／高　史明／ちくま少年図書館・２４。 

「生きる」とかね、なんだとか、耳にするたびに思い出します。この本。

五月と言えばＨＩＤＥとねこぢるを思い出す。

産まれてすぐに死んだ命 
それに意味はあったのか？ 
無意味に奪われた命 
確かに価値はあったのに。

〉11508
意味はあったのだろうよ。
それを考える人がいる限りは。

あるかないかその人の価値判断
共通の価値観のあるもの・・・それは「お金」「心」
全て、満たされたなら死にたいと思う人はいない・・・と思う

あっ、失礼
生まれてすぐ死ぬ命の意味
それにかかわる人にとって意味があるものさ
どう思うかで・・・
意味のないことなんて何一つないのさ

カルマの法則

HIDEもう８年か　でもいまも空でギター弾いてるよ＾＾ｖ

そういう事実をどう受け取るのか
それぞれ、違った見解、価値判断
何が大切なのか
失って分かるもの・・・でもそれじゃ、悲しいよね

人間は絶えずジレンマを抱きながらでも 
生きていくしかない。

自分の中にあるものに気づくと癒されます。

コンプレックスの塊にに押しつぶされそう
銃乱射したい気分だ

あるものとは？

天井を見上げると、死にたい気持ちがこみ上げてくる
３本の線が重なり合う点を見ていると吸い込まれそうになる
こっちの世界においでと誘っているみたいだ

角の穴に押しピンを刺したい気持ちに駆られる
交差点の真ん中に刺したい

私は可愛くなくて、性格もよくない。 
友達にも嫌われたし、親ともほぼ絶縁状態。 
人付き合い苦手だし、人見知りもする。 
だらしないし、やることなすこと失敗だらけ。 
そのくせ冷めてて根気もない。 

でも、そんな自分が嫌いじゃないです。 
変わってしまうのが怖い。 
今よりも良くなってしまったら自分じゃない気がします。

俺は変りたい
俺以外のものに変りたい

変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい
変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい
変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい
変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい
変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい
変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい
変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい変りたい

変身！！

変体

変わりたくないと言うあなたは、自分を愛していらっしゃるのですね
良いことです

死ぬの恐すぎる・・ 
今この瞬間に突然死の可能性だってあるのに。。

自分を愛せない人間はどうすればいいのですか？？

no.11521さんの考え、なんかよくわかる気がする。
変わりたいと思ってなければ変わる必要ないんじゃないかな。

変わる必要があれば（今のままの自分ではどうしても乗り越えられない壁があり、
その壁の前で立ち止まるのがどうにも我慢できないときとか）、変わろうと
思わなくても自然に変わっていくものと思う。

向上心をもって努力するのです
嫌いな自分を克服するのです
きっと自分を好きになります

努力してもどうにもなら無いことがあるんだよ
それを知らないやつは幸せだな

ありえない
やる気がないだけだ

壁にぶち当たるたび諦める
どうにもならないと諦める　努力することをやめてしまう
だめなこと不可能なこと見極めたなら方向を変える努力も必要・・・全て努力
可能なことを探し少しでも近づく努力が必要だ
めそめそと泣いていていったって何も変わらない
その気持ちに浸りたいなら浸ればいいが・・・
無駄な努力をするのではなくて、有効な努力をすることだ
自分が何をしたいのか　まずは諦めないこと
諦めたら終り　誰も責任は取れない　自分持ち

人は、不可能なことは望まない　可能なことしか望まない
自信を持てばできるのに　壁に突き当たると　諦め努力することを諦める
だめだと努力しても無理だというなら、潔く方向転換して変えていく努力をすることだと思う
そこに執着していても無駄な時間が過ぎるだけ

めそめそ泣いていたって誰も助けてはくれない
子供は親の助けを求めているだろうが・・・子供じゃあるまいし・・・

やるべきことをやらなければ、それなりの結果は望めない

頭の中で、どれほど素晴らしい事を考えたって
行動しなければ、努力しなければ具現化も現実ともならない

以前、仕事がなくてローンの支払いは滞り　督促状が来た
遅延延滞金もかなりの額・・・
まずは仕事を探すことが先決と判断し、何でもいいからお金を手に入れる仕事を探した
どれだけの収入か　どれだけ払えるか　仕事を決めた後、ローン会社に出向きは話し合いに行った
すると、驚いた顔をして「あなたのような人は初めてです　遅延延滞金は無しで結構です　元金のみで・・・」
元金を分割にしてもらい完済した

死ねば全て終わると思っているなら間違いだ　終わらない
死ぬ奴は生きている価値もないのだと・・・・
それもその人の価値判断だから止められないけどね
やる気のない者に「やれ！」って言ったってむりでしょう！？ってか無駄でしょう？！

人に望む言葉を求めるんじゃなくて
自分の望む言葉をいろんな人の意見の中で捜すことでしょう

>11533
そこまで出来るやつは神レベル
人間やめたほうがいい

眠いのに眠るのが恐いや…。 
朝がやってくる度に現実が体に突き刺さるよ。最近は夜も好きじゃないけどね。 
未明の時間帯が一番好き。夜明け前。そのまま時間が止まったらいいのに。

存在の耐えられない軽さに苦しむ皆さん、お元気ですか。

俺は楽観主義なホーで
すぐ寝られます
やりたくなければやりたくなるまでにげるのも手だな
それまでにげるのもよいのではな
いか

自分がなんなのかわからない 
すごく依存症で嫉妬深い自分が大嫌い 
 
大切な人は皆離れていく… 

助けてほしい

わたしもマイナスにどんどん考えちゃって…生きることがすごく難しく思えたりするんです(>_<)

つらい気持ちから逃げるな。 
つらい気持ちにふたをするな。 
つらい気持ちから目を背けるな。 
しっかりと味わえ。 
十分味わったら先へ進め。 
俺たちは人生を味わうために生きている。

自分が変わること
ニコニコしている人とムスッっとしている人
話すならどっち？
いいものはいい　嫌なものは嫌　みんな同じ
相手を思う気持ち
そこから思いやりの心も生まれる　愛も生まれる
自分でも嫌であろう事を相手にしていたり、求めていたら避けられる
自分がほしいであろう良き事を相手に与えればあなたを必要とするでしょう

今日は死にたい気持ちが起きない
やっぱり俺はただのわがままな人間だ

私はこのスレが好きなんです
グレイな感じのするこのスレが・・・・・・

マイナス思考に陥るのは人として当たり前　くよくよすることじゃないよ
心配事が多いのさ　
ミス・・失敗すると気になるよね　俺もそう・・・そーいうことなら分かるよ
なるようにしかならないよ
これも運命さ
プラス思考と意識するより気にしないきにしない・・・ということ・・・そーいうこと

みんなわがままなんだよ　気にしない気にしない
その折り合いをどうつけるかで悩んでいるだけだから・・・

中学生でつ。誤解されて何も悪くないのにいぢめられてる。誤解だっていくら言っても信じてくれないしシカトされる。本当に悪口なんて言ってないのに

誤解しているとかしていないとか　関係ないんじゃないの
割る呉地行ったとか言わないとかも関係ないんじゃないの
ただ苛めたいんだろうよ　そのための口実かもよ
気にしない気にしない　そんな奴友達でもなんでもない
友達なら庇ってくれるはずだし
君子危うきに近寄らず・・・だね

↑変換ミス　わりいィね

仕事が忙しいと辞めたくなるよね。 
で、辞めると解放感に包まれて幸福をえる。 
けどそれも一時的なものですぐに退屈に襲われる。 
退屈が苦痛で何かしたくなる。 
何でもいい、、そう何でも、、とりあえず仕事しようってなる。 
就職活動して就職が決まる。 
仕事が嫌いだったはずなのに何故か嬉しくて幸福をえる。 
それも一時的なものですぐに仕事の忙しさに逃げ出したくなる。 
仕事辞めたくなる。 

以下、ループ・・ 

この仕事を辞めるってのは社会的な死を意味するわけだけど 
希望でもあるんだよな。

人生に必要なのは運か？努力か？ 

俺は今この永遠のテーマについて考えている。

＞１１５５７さん
努力することで、運を引き寄せるのが重要。
　　　　　

努力は運の一部にすぎないのか？ 
それとも全く別個のものなのか？ 
我々の自由意志とは本当に我々個人のものなのだろうか？ 
実は周りの環境、すなわち運によってあらかじめ制限されたものなのか？ 

ここらへんがポイントだな

必要なのは努力だろ。 
運命が決まっていてもどうでもいいよ 
人間は結果も大事だが、「どう生きるべきか」生きる姿勢を 
探求する生き物だからな。

これから、いくつもの苦難や別れに出会うであろう。 
でも忘れるな、同じ数の喜びや出会いがあることを。 
私は忘れないこの秒を私は忘れないこの詩を

小さなイライラごとがだんだんと大きくなって、関係ない昔の 
いじめられていたことや頭にくる出来事が・・・ 
で、何もできやしないのに殺意まで出てくる。 

しかしカッとなると、なにしてるか分からないくらいになるときがある。

僕はあなたに似合いません 
僕はひとりで、ずっとこの道を歩いていくから。

殺してやりたいくらいムカつく奴がいた・・・マジでムカついた
我慢して一緒にバイトしてたら　ある事が切っ掛けでわかったこと
ただ、不器用なだけ・・・自分と同じ・・・きっと分かり合えたかな？
もう会うことはないだろう・・・残念
ムカついてなかったら、連絡取り合えたかも・・・後の祭りかな
まっ、いいや・・・これも運命かもね

どんなすごい奴も孤独は寂しいの
笑ったら楽しいの
ちっちゃな思いやりが、大きな大きなお世話様・・・だったりして・・・

なんかここも静かになったな

うんうん。
＞11553さん
私も中学生だよ〜ん。
ココに来たのは小学生だったけど・・・。
もう2年以上たってるんだ・・・すげェ。

俺、今日どうしても切なくて、抗うつ剤で少しでも楽になるのならと思い病院の受付まで行きましたが、何だかそのまま帰ってきてしまいましたが、本当にもう負けちゃいそうです。

先生は助けてくださるのに･･･　明日　もう一度行きましょう。ね☆

嫁に知られたくないから、こっそり保険証を持ち出したんだけど、何か悪い事してるみたいで受診できなかった。俺鬱なのかな？

何とかっていう欝のコマーシャルあったよね。
2ヶ月がどうとか、ツライですよね見たいな事を言ったりとか・・・。
アタシは思春期病（？）で食欲がガタンと落ちちゃった。

みんな寝ちゃった？
オヤスミ。
もうおしまいだってさ。

＞no.11567
病院によって違うだろうけど今は昔と違って精神科も敷居が低くなったと思います。
周りの理解度も少しずつ得られてきたかな？と思います。
昔は基地外病院なんて表現しかなかったからね。

心の病もピンきりですから、最近は課長部長になって大事な会議に出るのが
ストレスになったり、あるいは言葉を選ぶようになって上がり性に成って
しまった、何て人も来るそうです。

後ろめたさを感じることなどないです。明日もう一度行って見ましょう。

薬って一時的なものだろ　治るわけじゃないよな
直すのは本人の意思
根本である自分の心が癒されなければ薬で感情を抑えるしかないのだろう
死ぬまでずーっと・・・辛いね
日本は優しい・・・が不合理的・・・時間のかけすぎ
その間にどんどん進行する病・・・みたいな

何の為に生きてるのか…そう悩むのは人間だけらしいね。 
本当の生命の危機にさらされた時、本能で｢生きたい｣て思ったら、自分はまだ頑張れる。 

夜が長くてツライけど、このスレに出会えたから幸せ…

何のために生きる？
生きることが本能的な望みだから・・・
否定する心との葛藤で苦しんでいる・・・みたいな

悩むことにつかれますた
本当につかれますた
なんてこったい

生きているから、生命体
死んだら、死体
生きていこうとする自分をなぜ？殺す？？

胸に手をやると確かに心臓の鼓動が伝わってくる
何のために？
僕の体は、耐え難い悩み苦しみに打ちのめされる僕を
まるで「生きて」といって励ましているようだ

＞no.11573 
全くの間違いだよ。
意味無く苦しむことこそ時間の無駄。
苦しみつつ良い思考パターンが見つかるとでも？
より良い治療法が見つかるまでの繋ぎでも良いではないか。

私なんて、消えちゃえばいい。

そんなに悲しまないで。

あ〜あみんな死ねばいいのにイ。
クラスの真ん中で言ったらしらけた。

あ〜あ私なんか生まれなければよかったのにイ。

＞不眠症の女の子さん
不可能なことを言っても笑われるだけだよ。
自分に出来ることは何かと考えて、
それを行動に移しましょう。
　　　　　　　

何年か前に
学生街で
「みんな死ねばいいのに〜」って叫ぶ男子学生を目撃した。
喧騒が一瞬、静寂に変わった。
女子学生が笑って（顔はひきつっていたが）
「な〜んてこと　いうんだ〜」って冗談っぽく
傾きかけた雰囲気を修正していた。

レスありがとうございます。
今日は調子が良かったので、行きませんでしたが、やはり総合病院の受付で「精神科を受診したい」と言うのは、少し引け目を感じる気がします。そんなこと言ってられない筈なのですが・・。

大学をでて社会人になっても時たまいじけてた事があったけど
後になると結局誰も何とも思っていなくて無意味だった事が
分かると恥ずかしいような、時間を損したような、気がしたよ。

１０代の時に書いた日記とか読み返すと、
とんでもないこと書いていたな〜って我ながら思う時がある。
多かれ少なかれ皆、同じ。

私なんか2004年、つまり2年前の日記見て笑っちゃった。
スッゲー汚い字で文章もめちゃくちゃ。
内容は・・・まあ、ね。
うん。
2年前に戻った感じがした・・・。
あ〜あァ。
疲れたなァ・・・。

死にたいなァ。
なんでかなァ。
疲れたなァ。
何にかなァ。
生きることかなァ。
生きることが楽しくなるようなこと、何かないかなァ。

私はどうやらロリ趣味があるらしい。
もちろんあんなひらっひらの服を着るなんてことはしませんよvv
ただ人形が大好きでガキっぽいのが好きで洋服はなんか、こう・・・うん。
人から見てロリらしい。
クラスメイトにも男子にも言われたvv
うふふふvv
髪型ちょっと前までぱっつんだったし・・・。

誰もいないの〜？

＞不眠症の女の子さん
いるけどさ・・・
書き込みの内容が、自己中すぎて、
レスしづらいんだよね。
　　　　　

うんうん分かる。
チョー自己中。
書きづらかった？
そりゃどうも・・・。
すいませえん。

あ・・・すいません、が・・・。

みーんな自己中なんだよ
気にすることないよ
自分のことを棚にあげて
いい人気分でいたいのさ
何様なんだか

レスしてもらえる、もらえない、の話をしてると思うんだけど･･･

単にヤボ用でパソ前離れたり、
風呂入ったり---なだけだけど。。

無理することない
恩に着せたいのかな？

何気に偉そうで・・・気分悪い

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