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・・・・・ゲット！

えかったねェィ。

不眠症の女の子さん
こんばんは。
気分は如何ですか？

よくないですvv
そろそろ替わってと言われてしまいました。
お薬飲んで寝ます。
永眠・・・・・・嘘です。
おやすみなさい。

不眠症の女の子さん
お休みなさい。
良い夢を。

女の子がsukebeな事を言うとレスは急激な勢いで走るぞ
女の子が「私とsukebeなはなしをしましょう」みたいなスレッドを立てたら
おそらく１週間で１０００をクリアするんじゃないのかな(~o~)

朝だよ〜〜〜ん
sukebeな話は、夜、お願いします。
参加させていただきたいと、思います。

ワクワクさんサイトでバイト検索したりしてる？
自分に合ったのないとか？＾

＞としさん
おはようございます。

就職活動は、一切していません。
今は、精神の涵養に勤めています。
私は、このようなサイトに迷い込んだのはほんの1〜2ヶ月前のことです。
働いているときは、仕事ばかりで、こんなサイトのことは興味なかったのですがね・・・


はじめはわからなくて、本音で書き込んだら、ほとんど削除されてしまいました。
少しづつ、感覚がわかってきて、今は、楽しんでいます。
今では、ここの住人になってしまいました・・・

私は、この1年は、何にもする気がないのです。
いや、あえて言わせてもらうなら、無為に過ごすつもりです。

未熟者ですが、ご指導よろしくお願いいたします。

ワク！ワク！さを
おはようございます。
この間は、話を聞いて頂き有難う御座いました。
(_ _)

＞ライオンさん
おはようございます。

お体の調子はいかがですか?

私のほうこそ、ありがとうございました。
これからも、どうぞよろしくお願いいたします。

此方こそ、宜しくお願いします。
相変わらず、眠れませんよ 笑
しかも、少し風邪気味みたいですが テンションは高いです 笑

＞ライオンさん
お大事ななさってくださいませ・・・

有難う御座います。
大丈夫ですよ、ゆったり過ごしてますからね 笑

うーん！ワクワクさん無理しないようにこれからも時間はあるだろうし。。。。

＞トシしゃん
時間はたっぷりありますね・・・笑

洩れはないから(*´_●｀)
ワクワクしゃんは以前どんなお仕事してたの・

*´_●｀｣洩れﾊｻ･･･
今月にメンタル診察があるから
短期さがしてるけど
ｳｰm ・・・

＞トシしゃん
ぼんやりさんが紹介してくれた、ルパン3世を見ていました。

ず〜〜〜と以前は自衛隊というところにいました・・・
ダイハツの期間工をしていたこともありました・・・

ちょっと以前は・・・病院というところで働いていました。

あまり関連性のない話に思う
荒らすつもりはないのだろうけれど、荒れてるのは確か
なんとなく、ぺけさんの気持ちも分かる気がする

悩む者の気持ちを真剣に受け入れ考えてくれる掲示板が理想なんだけれど・・・
時代の風潮は全てを奪い取るのだろうか？

レスが伸びなくてもいい・・・内容のある言葉がほしいね

申し訳ありません・・・

　相談や困り事に対して、ある程度コメントが出て一段落すれば、
しばらくは単なる井戸端会議の場でもいいと思う。
　新たな相談が出てきたら、その時点で書き込めばいい。

自分勝手な自殺者に社会は冷たいことを自覚するのも勉強のうち、理由は事実だから。
たしかにウツ病の気持ちは健常者にはわからないことも事実だが・・・。

「自分勝手な自殺者に社会は冷たいことを自覚するのも勉強のうち・・・」

自殺を考えている人は、病気の人ばかりとは限らないと思います。
自殺すること事態「病気だったんだ」と片付けるのは簡単でけど・・・

引きずられるようにして、生きている。
15123のような馬鹿なことを言って・・・・

後悔するのがわかっているのに、やってしまう。
何とかならんかな〜〜〜
情けない！！！！

突発的な自殺以外は自殺志願者は100％病気ですよ。

病気か！
病気だよね・・・

日本は病気の人が多いのですね。
その原因もさまざま・・・

所詮、弱肉強食か・・・

生まれ持った身体は何時かは病気や事故で・・・うん
近い？将来若い細胞を年取っても作れるって言うのが出てくるみたいだけど
如何なものか・・

しかし、今までの経験や知識は脳細胞が記憶しているのではないでしょうか?
新しい細胞を移植しても、それで、固体自身の個性が損なわれても仕方がないと思う・・・

けがなど、器質的な損傷に対しては効果があると思うけど・・・

しかし、それで思想がなくなると、ロボットになっちゃうのかな・・・・
自殺も出来ない。
ちょっと飛躍しすぎだね。

ごめんなさい。

（｀ー〜-´)論理的ですな　いいぞよｗ

夜が怖くて、一人ではいられない
学生時代は、怖いものなどなかったのに
こんな現実が、待っているなんて
人生なんて解らない

遠ざかる意識の中で、思い出を振り返る
楽しい思い出なのに、なぜか涙がこぼれてくるの

ほほを伝う涙を拭うこともしないで、笑ってる・・・

私はなぜここにいるの?
私はなぜ泣いているの?
私は・・・私は・・・

誰も答えてくれない
夜が怖くて、一人ではいられない

生きる意味を知りたい
愛する意味を知りたい
カオスに包まれたこの魂に叫びは
誰にももう届かずに・・・
降りしきる雨に心は濡れ
夜を迎える
貴女が見えない、心が欲しい、
涙を重ねてみても
儚い夢を見つめてる　自分が
そこにいる。
記憶の扉に閉ざされた自分を現在（今）の
自分と照らし合わせて・・
・・でも答えが見つからない
何処まで歩いてみても
明日が分からない
それでも愛を欲しいから
夢に会いたいから
今もまだ遠い道を歩いてる。

Ｉ　Believe　to　myself　

私の中で「死」というものが否定できなくなったとき、その現実に対して、目をそむけることなく見つめていく勇気があるのか?

内なる時の充実を待つのみなのか?
私は何をやっているのか?

・・・・・・・・・？？？？？？？？
わからない・・・・・

単なる時間つぶしか?
非難されてもしょうがないよね!?

誰がどう言おうが、屁理屈はどうでも良いけど！！！

＞15132
　「私の中で「死」というものが否定できなくなったとき」って
どういう意味？

人は何かを求めずにはいられないと言う気がします
自分勝手かもしれないが、自分勝手とも思っていないって言うか考える余裕もない
自信を失くし諦めの気持ちが生きる事のモチベーションを下げている
苦しみから必死に這い上がっても、すぐに苦しみに叩き落される
そのイタチゴッコに疲れ耐えかね自信を失い諦めてしまう
何か手応えを感じられればモチベーションも上がるだろうが
意味の感じない日々を送ると今までモチベーションを感じていた事にも
価値観すら失いモチベーションも下がりネガティブへと落ちる
死にたいって思う事もあった
気力も力も抜け、ただ時間だけが過ぎていく
追い立てられるものが今のところないから・・・
追い立てられたら対処のすべを持たないから自殺へと走ってしまいそう
突発的な精神的苦痛は苦痛から開放されたいと考える間も無く自殺してしまう人もいると思う
自分自身もそうならない事を願う
どんなに非難批判されても自殺は止められない

考えられなくなる前に、考えられるうちに
苦痛を開放するすべを見つけなければ・・・

精神安定剤でも飲んで身も心も休めればいいと思っている
夢を見た　楽しい夢を・・・現実とは違う
自分の心の中にはまだ諦めたくない　可能性に期待する自分がまだいるから夢を見るのかもと・・・
どうでもいいんだけれど　とりあえず生きている　頑張るつもりもないが頑張っているのかな？

街は霧に包まれてる

無垢なる魂　黎明を迎えよ

生きるは毒杯杞憂の苦しみを飲み干す術を誰が授けよう

明日に望むのは　愛よりも美しい目くるめく滅亡

錆付く短剣を　拾い上げこの胸に
向けて翳すたび　赤き血が生きる痛みに滾る

生きることは痛みを知ること
脱ぎ捨てた靴を　もう一度踏み鳴らし
迷わず歩き出す

寂しさ押し殺し
顔を埋め
涙を隠し生きてゆく

泣いて良いよと言うけれど
あなたに私の涙は重すぎるでしょう
私はあなたのためにも泣きたいけれど
涙はそれを許さないでしょう

悲しみや苦しみ
怒りや寂しさ
苦痛や悲鳴は私のところへおいで
全部受け止めてあげるから
私と一つになれるから

私の欲しい物は
私の手の届かない高い所にあって
土台を持ってくれば
良いのだけど

おいで、おいで
私のところに
寂しい涙や苦痛の涙
あつまれ、あつまれ
私の周りに
そして小さなお池を作りましょう

あなたを忘れるために
私は今日も
さよならを言う練習をする

あなたが好きだという娘に出会った
私はその娘と友達になった
自分とその娘の違いを見つけ、比べ
あなたを諦めるために・・・

凍った夜の空を
カシャンと音を立てて割ったの

月は泣いてた星は見ていた
風は運んだ
空のかけらを

重い想いは伝わらず
軽い想いは伝わるの
重い思いは伝わるのにね

月や星を見ていて思ったよ

光るために
闇は必要なんだなあ

悲しいのに苦しいのに
寂しいのに怖いのに
どうして分かってくれないの・・・？
私と同じじゃないから・・・？
この思いは何時まであるんだろう
何時からあるんだろう
何時まで私を苦しめるのだろう

今夜も眠れないの？

涙がかれるって
よく言うけれど
本当に涙ってかれるんだね

あんまりにも泣いたら
声だけ出て
涙は出なくなったよ

頬を伝うのは
ただの塩辛い水

何時までも何時までも
何時までも追いかけてくる
怖いのに
寂しいのに
おんなじ気持ちは誰にも伝わらない。
誰にも分からない。
ただ、分かろうとしてほしかっただけなのに

怖いよ怖いよ
後ろから追いかけてくるよ
つかまったら消されるよ
つかまったら食べられちゃうよ
怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ
誰にも見えない
あいつ等が怖いよ
いつもいつも
私を見てる
あいつ等が怖いよ
怖いよ怖いよ

明日は約束の日
私とあいつが会う日なの
約束破ったら
針千本飲んで
死んじゃうの。

私とあいつが会うまでもう少し・・・。
あいつは私自身。
私はあいつ自身。
どっちがどっちになるのかを
明日二人で決めるんだ。
もうすぐやってくる明日・・・。

幻聴とか幻覚とか(ーー;)？？？

透明であると知りながら空を仰ぐ
人の気持ちも、人の思いもみんな同じ・・
透明で届かない

私じゃなくてあいつが来るかもね、ココに。
もしも私がいなくなったらの話だけどね。

叫び疲れました。
もう休んでも良いでしょう？
そう訊くと　いつもあなたは決まって答える

ダメ

寂しさの塊は
涙になるんだって

言っている事が良くわかんなーいのが・・・不満だァ！！

きいてほしいのにきいてくれない。
わたしはちゃんときいているのに。
どうして？どうして？どうして？
きいてあげるからきいてよ。

ねえ？
きこえる？
わたしはいつもアンタの外側にいるんだよ。
アンタはわたしの中にいるんだよ。

明日になったら逆かもしれないね。

ほら

もうすぐ

あしただよ

アンタが中で暴れても
もう痛くないよ

お薬を飲んでるからじゃなくて
アンタが弱くなったから

もっと暴れて良いよ
気が済むまで暴れて良いよ
全部私の中にしまい込んであげるからね

食べられそうで怖いのに
消されそうで怖いのに
怖くて怖くて仕方がないのに
私はここに
凍りついたように
動けない。
動けないのかな動かないのかな。

どっちだか分かんないや。

あしたまで

あと

もう少し・・・

逃げても追いかけてくるから
逃げるのをやめようと思う

でも、逃げるのをやめたら
私は私じゃなくなっちゃう。

私はこのままで良いって
言われたのに・・・。

私の腕は
悲しみも抱きしめることが出来るよ

これは何かの歌詞ですか?

ずっとずっと逃げてきた
逃げたくて逃げたくてどうしようもなかったから

今逃げるのをやめた。
さあ、ココにいるから早く捕まえにオイデ。

見てて痛々しいね

何がいいたいのか？　わからん　荒らし？

キャッチ！

寂しいよ
怖いよ　
悔しいよ
悲しいよ
暗いよ
苦しいよ
辛いよ

誰にも届かなかった叫び

書き込むこの手が憎らしい
自分の腕が憎らしい
大嫌いな自分が
今ココにいるのが悔しい

ああはやく
明日になってくれないかな

今、苦しんでいるのか？不眠ちゃん

怖くて怖くて震えが止まらない
恐ろしくて恐ろしくて
涙の代わりのこの文字が
止まってくれない。

もうすぐ

あしたに

なるね。

もうすぐ明日だよ。

もう逃げないよ。
ココにいるよ。
早く捕まえないと
逃げちゃうよ。

過去の続きは今日。
今日の続きは明日。
じゃあ明日は過去の続きなんだね。

入院した方がいいよ
その方が早く苦しみから解放されると思うよ
自分自身のためにね
まだまだ先のある子なんだから・・・

聖書という名の
己の真実を映し出す
鏡と向いあう

祈りという名の
彫刻で己の魂の形を
整える

営業中

温かい家庭が欲しいよ・・・・・毎日、毎日家庭不和でいい加減鬱とノイローゼになる・・・・・。

疲れているんですよ
環境を変えて気分転換するといいかも
それと基本に戻って
みることです。

ここの住人は・・・やめた、ケンカうりてえが下方修正だ、冷たいですよね
なぜ、麗羅を助けようとしない？
なぜ、続けて見れば痛々しい不眠症の女の子のレスに真摯に耳を傾けない？
死に瀕して人はまたより孤独になるんですかね、リアルに声を挙げれば又違うだろうに…

私は２００５年七月３０日から参加した…やはり表記しないｗ
例えば、きよであるとか文月であるとか不眠症の女の子であるとかをすべて見てきた。
いつも思うんだが、終始放置プレイなんです世ねえ、いつも
無職コムである以上は、基本１８歳以上でなければ不適格だが、
自殺系スレになれば話が違うだろう。なぜわかろうとしない？分かち合おうとしない？

医者を雇え
自分自身に対し遥か高みの、医者を雇うんだ
夜回り先生でも良い、フロイトでも良い、ナイチンゲールでも良い、精神安定剤でも良い、
あくまで提案です
そのかわり、この文面は「このサイト接続者全員」に該当する
現物的実存価値のない、医者を雇え
客観的付与価値のある、医者を雇え
虚無主義まみれの私に批判などするな
第３者的立場で、今見ているオマエが、我が子に残すべき価値観を語れ

もう、オマエハ一人じゃない
傷ついているのも、５０億人は同じだ、傷ついているのはみんなだ
もう、言葉で救うことなど不可だ
心で救うしかない
神を創れ
自分一人だけの、神を生ませろ
その神の、唯一流す涙だけを、信ずれば良い

「なぜ、四面楚歌からの窮地の叫びを、簡単に拒絶する？」

なんであなたが思う嫌な面しか見ないんだ？
何％かは本人なりに真面目に接したと思うけど･･･

叩かれてこなくなれば仕方ないじゃん
心を閉ざした人に接するのは難しいよ･･･

＞ソヨソヨさん

珍しく私を叩かないんですね。私は多重人格的なトコも在りますから敢えて敬語で行きましょうか。ソヨソヨさん、それでよろしいですか？
私は二十三歳。ハンドルネームで近頃有名なのは｢終わりに代えて」。もちろん、男です。
心療内科に通院。ドグマチ−ルやセロクエル、睡眠薬を服用。学生時代中学の時心身症になる。
歯が悪い。首も痛い。腰は曲がり、膝は使えない（嘘ではありません）胃が悪い、肺は喫煙ボロボロ、心臓は近頃痛い。
神経症（ノイローゼ）、社会不安恐怖障害、対人恐怖症、集団恐怖、人ごみ病的に×、…だめだ全て書き表せられません。
そんな状態でも私は、生きてます。正直、自殺願望をやり過ごすのには深刻なほど時間を浪費するが。
わたしは、多くを望みません。自分自身に。私は、完璧を求めます、世界に、人に、人類に。
だからこそ、大人なアナタ方に手を差し伸べてほしい。特に、
１０代の傷ついている少女達に。
本来は、それのみなんですよ
まあ、蛇足になりますがハンドルネーム＝ＨＯＰＥ＝本望なんですけど…まあいいです、

特定のある心を閉ざした人の相手をするって並大抵じゃないです。
自由になる時間のかなりを使ってもカバーできません。
それと根気、半年、１年ずーっと続けられないとね。

もう長生きはしたくない

そんなこと言うてたら　怒るでえ☆☆☆

ずいぶん丁重な御返事を久々に頂きました。ありがとうございますｏｒｚ
以前と比べますと、本心を理性が押さえられない状態で、怒りを直に（１５１９０は随分下方修正かけました…かけてないかなあんまり）言葉で表現してしまいますので、その辺りはご勘弁をお願いしますｏｒｚ
いわゆる、人類愛みたいな言葉が、テレパシーの如く共感成されれば救いはあるような気もします。（プチ精神障害、神経衰弱の為非現実的ですみません）
力及ばず、無力な自分が誰かを助けることこそ大罪なのかもしれません・・・
ソヨソヨさん、３３歳の男さん、４９さいさん、ありがとうございました。わたしは退きます

生きる意味が知りたい

灰色の壁を超えたい
過去を洗い流してくれーーーーーー！

というわけですので、管理人さん、私のレスは全消去でお願いします。
度々迷惑をおかけして言い訳すら思い浮かびませんorz

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