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訂正

＞17197
だな

でした

練炭って赤外線が出るんだよね
それが芯まで火が通るから魚や肉なんかも生焼けにならないから良いんだよね
でも、一酸化炭素だったっけ？二酸化炭素だったっけ？
それが体に悪いらしいね
色々考えるんだね
昔から色々な方法で無理心中があった
心中って自殺＋殺人のことを言うんだね

死ぬなんて勿体ない　死にたくない人が死ぬなんて聞いたら　どういう気持ちになる

命を粗末にしてはダメ　自殺　自殺　自殺

死語だ　死語だ　死語だ

頑張ろうとは言わない　ただもう少し生きて　人間なんて　心変わりの多い動物なんだ

から

一酸化炭素　
二酸化炭素は空気中に微量あるらしいから

＞17198
　レジャーに使う人向けに売られていますが、自殺に使う人もいます。

そうだね
包丁も料理に使う人もいるけど、殺人や自殺に使う人もいるね
使う人によって便利なアイテムになったり凶器になったり大変だね
色々制限されちゃ生活が不便になるね

俺このまま中途半端で終わりたくないんですよ。
やらないといけないこともあります。
乗せなきゃならないやつもいます。
知らないことも、まだまだまだ沢山あります。
誰かさんが１２年前、空捨てなかったみたいに
俺も空捨てられないんです。

どうも〜。
こんばんは〜。
どなたかいませんかぁ？

はいはい？

＞１７２０６
航空パイロットなの？

何でしょうか？
いつでも、どうぞ

あ〜あぁ。
明日にはまた病院に帰らなくちゃなぁ・・・。
ん？
病院に戻らなくちゃ、かな？
なんか病院にずっといると、そこが家みたいになっちゃうんですよねぇ・・・。
戻りたくないよ〜夜中もパソコンやりたいよ〜。

おやすみ・・・・・・。

やりたい気持ちはわかるけど
たぶん　はまりすぎないほうがいいと　お医者さんが思っているんだろうね。

ロングステイするようになってからの貴方のほうが　なんだか落ち着いてきたように思えるよ。
だから　あんまり夜更かしをしないように　パソコンを制限するのも　悪くない…かもね。

また　お話しましょう。お元気で！

目標を持って一生懸命生きる人は輝く　
その躍動する命が輝く
その輝きが人を引き寄せる
友達も出来る、恋人も出来る
その人のオリジナリティに答える人が必ず現れるさ
人様々いろんな人がいる
だから何も諦める必要は無い
夢も希望も失くすのが自分なら作るのも自分
自己実現への道　諦めない事が達成へと導く
とりあえず、生きれるだけ生きてみよう
これからどういう展開になるのか分からない
自分の人生だもの
誰にも左右されたくないよね
ＰＳ
ある意味、これは自分自身のためにカキコしているようなものだから
強要でも押し付けでもない
自分自身の弱い気持ちに問いかけているだけ
友達もいない　相談する相手もいないから・・・あしからず。

他人が頑張っているドキュメントを見て涙を流す自分がなんか変
頑張れって心で応援している
自分が頑張れって思うけど
何を頑張ったら良いのだろう？って思うばかり
やっぱり、何か具体的に目標を持たなければいけないよね
何がしたいか？って思っても何も無い
貴重な時間を無駄にしているのだろう
人との絆も長い時間をかけて作れるものだと思うし
人とのふれあいを大事にしていない　割とあっさりと必要以外の話もしない
腹を割っての話し合いもない　
いつもＴＶとか漫画とかの現実とは違う理想の世界に逃げ込む自分
ドラマでもフランダースの犬のようなものはない約束されている事はハッピーエンド
現実は甘くない　報われない努力もある
人は醜い心を持っている　美しいものもあるが結局・・・期待すれば裏切られる
弱音を吐けば非難批判され叩かれる　弱い者、地に落ちたものは苛め邪魔扱いされる
死んでしまえよと言われているように感じる
被害妄想だと言えばそれまで・・・簡単で都合の良い言葉だとも思う
面倒臭くなると、決まって「話にならない」「被害妄想だよ」「勝手にすれば」とか言われる
そんな捨て台詞吐くなら始めっから放っとけよって思う　無駄に余計傷つくだけ
はっきり言って、みんな馬鹿に見える
何が楽しいのか？　意味あるのか？所詮、狐と狸の馬鹿しあいじゃないのか？って思う
馬鹿かずる賢いのか分からない　
自分も同じように自分勝手で自己中でわがままな生き物それが人間なんだと思う
自殺も誰かの圧力に因っての殺人　理由なしに自殺なんかしないと思う
そういうと決まって「甘えるな」だろう
頑張れる材料がある人はそれに気づいて頑張れるだろうが
何も無いものが頑張れるはずもない・・・気づけないのかもしれないけれど
弱りきった人には、叱咤激励も苛めに感じてしまう
それを人は被害妄想と片付ける　言われたいとはどうすればいい？妥協できなければ
勝手にすれば・・かな　口論になれば、話にならないと終わってしまう
「まっ、そんなものさ」と妥協するしかない
話しても無駄　聞いても無駄　話す気にもならない　それが現実なのでしょう

↑
言われたいとはどうすればいい？→言われた人はどうすればいい？の間違い

結局、堂々巡り
結論は難しいね
なるようにしかならないんじゃないかね

怒らないこと。
これが幸福の秘訣だと思う。

17215に良く似た人に　以前　本気で　罵倒したことがあるけれど
それは　いい加減にしろ　と　本気で言いたかったからだった　いい加減　大人になれ　と
わかってるれる人間なんて　いるわけないのだ

いるわけない　というのが身に沁みれば
誰もわかってくれないなどど　繰り返さないはず

べつに　生きることにたいした弾みも理由もいらない　目的もなくていい
ただ飯を食って生きるだけ
それが嫌なら　まず飯を食えるようになってから　弾みをつくり理由をつくりすればいい
他人は誰も　自分の人生の意味も目的も　作ってくれないのだから。

no．17107の詩っていいと思う。

(-.-)y-~~~イップク

なんだかなァ
あまり期待はしてないのね
１日１日生きる理由付けって感じ

俺も　(-.-)k-~~~

理屈だけでは生きられぬ

もうそろそろ病院に戻ります。
さようなら、また今度。

また来て下さいね。お大事に…。

自殺したら成仏できないんだよ〜覚えとき！！

ご飯が食べられる事　おいしいと感じられる事
布団にはいってぐっすり眠れる事　朝を迎えられる事
体が元気な事　体が動く事　・・・
みんな当たり前だけれど　・・・しあわせ・・・なんだな

痛い　辛い　苦しい　悲しい　嬉しい　楽しい　
冷たい　暖かい・・・生きているから感じられる・・・生きている証拠、実感

癌で苦しむ人、魂の器から出てしまえば、痛みも苦しみも消える
だけど、それでも耐える人は何を望む？
絶ちがたいものがあるから・・・絆　想い　好きな人と　悲しみも苦しさも
喜びも楽しさも・・・分かち合いたい　話していたい　見守りたい・・・
生きていないと出来ない事・・・素晴らしい事が沢山あるから・・・
失いたくないものが沢山あるから・・・生きたい
でも、人は何時かは死んでいくんだね　全てを否定して馬鹿になれば気も紛れるかも
第３者的ものの考え方と当事者的ものの考え方は全く違うよね
理解できないと吐き捨てる人と、理解できないが理解してあげたいとその人のために悩んでくれる人とでは
心の温かさが違うよね
馬鹿なのはお互い様
困ったときはお互い様　
馬鹿にならなければ馬鹿の気持ちは分からない　困らなければ困った人の気持ちはわからない
苦しい事の辛さを知らなければ、その辛さは分からない・・・当たり前なんだけれどね
みんな頭がいいから、憶測で片付けようとするんだね
まっ、人それぞれ色々だから　それも良いんじゃない
傷つけられたくないから、傷つけないようにと思うけど、どこかで傷つけてしまうんだね

考えると疲れるから、馬鹿になって何も考えないほうが楽
自殺しなくったって良いんだよ　馬鹿になれば良いんだから　

愛してるよ　不眠子さん　今は自殺毒蟲さん。
変な意味じゃなくて…変な意味ってなんだ？　まあいいや。
貴方が生きて存在していることが私はうれしい　
それも大きな意味での愛情だったことに　この間気がつきました。
私にとっては　それは　書く力を与えてくれます。

もっと早く　書き込めれば良かった…。そうすれば　直接この文章を届けられたのに。
実に残念でならない。

そうですね
ちなみに私は、ばかや老です。
昔から、両親に、馬鹿になってないと
人生やっていけないよと言われ続けてきたんです。まじで
最近、つくづく、そう思います。
今、裕福な人も、どうなるか、わかりませんよ。
私も、４０過ぎた途端に病気になり、結局、４５で実質、首になり（散々嫌な思いし）
それまでは、知合いからは、いい家に住んで、うらやましいと言われていました。
その時までは、収入も世間一般からすれば、充分多かったのでしょうけど
感覚が無くて、当たり前に思っていました。今、思えば、結構贅沢していました。
でも、今は、どん底、大学（といっても３流）出て、大企業で働いてきても
外に放り出されると、ただのおっさんだったのが、失業して、よくわかりました。
確かに、本当に優秀な人は、４０、５０過ぎても、オファーがあったり、転職も
可能な人もいますし、事実、そういう人達も見てきましたが、自分で言うのも
おかしいですが、今、大企業で働いている人で特に中年層で、首になれば
私みたいに、なってしまう人が意外と多いような気がします。結局、今は
派遣で、収入も大幅ダウンで、とても、住宅ローンも払えず、家を売り払い、
でも土地が超下落していて、売却した分は、ローンの残りで、無くなり
賃貸暮らしです。車も売り払い、貯金もほとんど無く、生活が一変しました。
子供２人は、高校生で、今もこれからもますます教育費がかかります。
私の病気も、完治していないので、健康、生活、雇用、この先、不安だらけです。
やけになって、ひどく落ち込みましたが、妻や子供や両親の事を思うと
がんばらないといけないと思いました。今は、生活も苦しいですが、いつか
また、いいこともあると信じています。今は、経済的に苦しい人達の気持ちが
よくわかります。

状況の改善を祈る。

人はお金が生きる支えだと頑張って働き収入を得る
然し、お金が無い　けれど　家族がいる　守るべき家族がいる
その家族を守る事、即ち自分を守る事でもある

人を知らなければ・・人を愛さなければ・・こんなに苦しまないだろう

何も知らなければ、何も無ければ・・・でも寂しい・・辛い・・だから・・
人は人を求めてしまう　それはごく自然な事だと思う

家族もその存在も自分の心の中に大きく存在する　無くなるとポッカリ穴が開く
自分の心の中に残るものは殆ど無くなってしまう・・・だから守る
リスク　アンド　リターン　常に背中合わせ　
その均衡を保つために頑張っているのかな

その均衡が崩れてきたとき、大切なものを失ったときその大切さが分かる
ごく当たり前な事、何の価値観も感じなかったことも
当たり前に出来なくなったときに、その当たり前の価値観を知る
人はそれを失い　心もボロボロになり、後悔し嘆く・・・
でも、これを知った時、何が大事で大切なのか　
自分が何をしたいのか　何をしなければならないのかと
前向きな考えを持ち実行できれば乗り切れられる
本当に必要なのは人の想い、心の支え　前向きな心を持ったモチベーション
人は守るべきものを知ったとき、強くなる　実力以上のものが出る時もある・・それは想う力かも

生きていくポイントは、自分が何を望み　その為に何をすべきか
大変な事だが、必然的にしなければならない事
人を愛すること　愛される事　人を信頼する事　信頼される事
全て自分発信　自分から求め歩み寄らなければ、何の結果（答え）も得られない
まっそんなに力まなくてもいいんだけどね

自分の頭の中を空っぽにする事もいいかもね
ただ、自分が守らなければならない家族への義務と責任は人として捨てるわけにも行かない
強くなるしかない　辛いだろう　苦しいだろう　でも、守らなきゃならない
愛が想いが責任が　自分を前向きに駆り立たせる戦士のようなもの
自分が逃げれば、失いたくないものを失う

失ったらまた新たに求めればいいんだけどね・・・そんな簡単なものじゃないから辛いね
でも、まだまだ幸せな方さ　この程度でよかったよ　まだ頑張れる・・・ってね

両親も死んだ　打明けられる相手もいない　愛したい人はいても愛せる人はいない
自分の心を支えてくれる人もいない　自分しかいない　

俺は一人・・・今年で４８か　人生終わってるね　人並み以下で生きてきたよ
自分が嫌なことは人も嫌　仲間が好きだったから　いやな仕事　金にならない仕事
誰かがやらなければ会社も困るから　自分が率先してやってきた
でも未だその評価は得られないけどね
結婚してもそれを守っていくだけの収入も得られないし、貧乏な家庭で育ったから
子供には不憫な思いはさせたくないし・・・何度も涙を呑んで結婚を諦めてきた
そのうち籍入れるだけで良いんだから・・・と言ってくる人も何人かいたけど(２０代後半〜３０代前半）
幸せに出来ないからね・・・相手も結婚適齢期で焦っているのかな？あっ失礼しましたってか
俺は亀梨ならぬ金無し　自分の事で精一杯だもの　無理っぽいね

家族がいて　良かったね　まだまだ人生これから　まだまだ頑張れるさ　きっといいことあるよ

家族がいるからやな仕事も頑張れる

家族がいるからいやの仕事でもやらなきゃいけない

家族がいるから好きなことが出来ない

家族がいるから死ねない

家族が生活苦しいで一家心中しよう

そんな考えをする人は
家族を考えてないと思う

自己満足？

まあ一人でも体調が悪くなれば健康のありがたみがわかる

人は家族のためには、頑張ることが出来る
そこが、人の人たる所以だと思う

一人だと、すぐ諦める事も頑張れる

皆様
希望の灯火は消さないでください

そうだね
這い上がるの大変だものね
みんな諦めて自殺しちゃうし・・・不憫だね

今は信じる者は救われない時代だよ。悪徳商法、宗教、政府、企業、人などなど。

悪徳商法
おじいちゃんやおばあちゃんとか弱い人をターゲットにするね
病人の布団をはぐ手口
人の足元を見て弱みに付け込んでくる　卑怯な手口の商法
人が良い人ほど引っ掛かちやうよね

堂々と
問題

とりあえずは好きなことがあれば、好きな事業で起業してみては？
人生1度きりだからがんばれよ。

そんな事ができる奴って会社では有能な奴なのかも。

家を持つ人は当たり前に家を手に入れる
俺なんかには夢物語
次元が違うのね　一生アパート暮らし
上にはもっとセレブな人もいる
上には上がいるが
下にも下が入るって事
アア死にたい

るぼ２錠にした
これじゃだめかなうつは消えないかな
死にたい
でも生きたい
でも死にたい・・・
もう目の前は灰色の視界だけで・・

誰かに相談

明日死ぬかも　いや１分後　いや１秒後　

　人間なんて　そんなもんらしいね
　　　実感わかないけど　今日が人生最期の日だって毎日生きれれば　いいのに

そんなに死に急がなくても、その内嫌でも死ねるから、何も考えず生きてみたら？？

飯食えば気が変わるよ

仕事で辛ければ、誰かに相談し、解決できそうもなければ退職したほうがいい。
自分もビデオレンタル店、電気エンジニア、半導体製造派遣、自動車部品製造など6社ほど仕事を転々としてきたけど、窮地に陥ったときは相談して、どうにもならないときは退職して難を逃れてきた。
とにかく逃げ道を作りましょう。

失恋という呪縛から逃げ出せないでいる 
現実から逃避しようしてる。 
将来を絶望している。 
そんな自分を支えてくれた人たちがいる。 
もう少し生きてみるか。

今日一日、生きた。 
そのことを褒めてくれる人がいない。 
それは悲しいことだ。 
この国で生きることのしんどさでもある。 
… 
よくがんばったね。 
そう友達みんなに言いたい。 
今日も一日、よくがんばって生きたよね。

出会いはいつでも訪れる 
学校や道端でも 
人は出会いはどうしても訪れてしまう 
いやな出会いも訪れる 

人はいろんな別れがある 
進路での別れ　引越しでの別れ 
そして死の別れ 
さけることのできないこの別れ 

なぜだろう 
人は別れがあるのに 
出会ってそれから友達なんかに 
親友なんかに 

別れは寂しいとても 
出会わなかった 
泣くことなんかなかったのに 
心が痛むことなんかなかったのに 

でもこれだけは言える 
みんなに会えてよかった 
楽しかったって

花束のような愛では僕には重すぎます、一輪の花を愛として僕に下さい。

平凡な時間に気づいた。今こそが幸せなのだろう。

わかったような顔をして、哲学だけが一人歩きしていく・・・ 

そして 
果てしないような寂しさにはいつまでたっても慣れぬ 
午前零時の憂いだ

人は一人なんだ 
こんな悲しい事が 
僕らの全て

深い愛は 
何気ない言葉に 
息づいている

体が普通の人と違うから
子供の頃の自転車の二人乗りで荷台から落ちて後頭部を打ち付けた
何年か後　鉄棒で大車輪して手を滑らせ落ちて病院に運ばれ
ＣＴスキャンして分かった事　頭にあってはならぬ水が溜まっていた
抜くと即死・・・だから抜けない
今のところ大丈夫・・・？！！！って後になったら大丈夫じゃないのか？！　とても不安
どうせ死ぬなら人の手を煩わせない死に方がしたい
死んで借りを作っても返せないからね

（ウィーンには）モーツァルトとベートーベンが一緒に来たカフェがあるので 
すが、彼らがそこで何を話したのかは、わからない。でも、何を飲んだかは、 
わかります。出てくるものが昔と同じなのだから。

嫌だなあ
寒いの嫌だなあ　暑いのも嫌だけど寒いのも嫌だなア
安いインスタントのカレー食いすぎて胸焼け
前は吐いた　今日はまだ吐いてない　胸焼けが辛い　嫌だな
自分が馬鹿すぎて嫌だなあ　病気になりそうで嫌だなあ・・・ああ嫌だ

人生については誰もがアマチュアなんだよ。

"I'm　nervous　about　doing　something　gor　the　first　time．" 
　「初めてのことをする時は、いつもナーバスになるの。」 


（Gwen Ffrangcon-Daivies−グウェン・フランコン・デイヴィース<1891-1992>　〜英/女優 
　　1992年2月2日『オブザーバー』誌上より.。 
彼女が101歳で、死を直前にして言った言葉　）

　"Love　is　what　happens　to　men　and　women　who　don't　know　each　other．" 
　　　「恋とは、互いに相手を知らない男女の間に起こる出来事である。」 

〜　サマセット・モーム（仏）　による恋愛定義。 
　　　　　　　　　出典もはや不確定。My　noteより〜

【気をつけろよ。生きてはこの世から出られんぞ！】 
--　Beware．You will never get out of this world alive．-- 
（ジョン・スタインベックが受け取った手紙の結句）

ウゲェー
やっぱり吐いちゃった
これで少しは楽になった　まだ余波が残っているが・・・寝よ　駄目だコリャ

定義しないといけない 
私・自己・我・自我・主体 
脳が「物質」であること 
客体としての概念 
国・思想・過去・未来・幽霊 
自分を中心点として捕らえ　その点を「突き抜ける」 
新しい生命　巨大な意識　因果律 

意味がわからん　就寝させて戴きます

言葉に表わせない 
この悲しみを 
どう表わせば良いのだろう 

ただ、胸の奥から 
込み上げてくるものを 
抑えることはできない

自分が居なくなっても 
世界は変らず回るんだ

何に対しても 
僕は不用意で 
無防備だった

煙草を吸おうにも 
手元には空箱ばかり 

自分の放った矢が 
巡り巡って自分に刺さる 
泣いたって誰かが 
抜いてくれるわけなく 

それでも僕は生きている 
傾斜角きつい天井見つめながら 
誰にともなく誓うんだ 
僕は一生変わらない

少しの幸せを手に入れる為 
多くの苦労を手に入れる 


それがこの世の真実なのか

そんなことでもない
そういう傾向の人が多いということだろう
キーポイントは各々の潜在意識

no.17263　怒りの葡萄？　読んでないけど　そんな文句あるんだ

お生きなさい！　天国に

峠の茶屋
生ビール　ししゃもあるよ

＊バイオスフェア：生態圏。1991年、NASAによってバイオスフェア2と呼ばれ 
る「ミニ地球」が造られた。将来人々が宇宙で住むことを想定し、全て（空気、 
水なども）を自給自足の上で、八人の男女の科学者たちが二年間その中に住む 
ことになった。結果は、土中の微生物の不足のために全員が酸欠寸前になると 
いう惨澹たるものに終わった。

女はビルの非常階段からその姿を見ている 
冷たい目をした貴婦人は、月の光をその横顔に携えて 
記憶を操るその女は、明け方姿をくらました

ここまで書いてペンを置き、コーヒーを少量すすった 
やはり味はいまいちであった 

それでも何か満ち足りず、負けじともう一口いただいた 
口の中にじんわりと苦味が広がっていく 
この二口目は、少し違った。荒削りだが、私にコーヒーを想わせるには十分であった 
私は自然と目を閉じた。コーヒー。コーヒーは珈琲豆からできるという 
ブラジル。ブラジリアン。 
下らない連想の渦の中に、私は知らずと飲み込まれかけていた 
無理もない。私は疲れきっているのだ。さっき起きたばかりなのに

この魂は僕のもの 
生れ落ちた僕のもの 
この世をどう生きたって 
咎められる謂れは無いはず

終わりの気配を感じた 
私の手は始まりを掴み損ね 
今度は終わりさえも掴めずにいる 
気配だけを追いかけて 
狭くなった視野は 
大切な事を見落として 
大事な物を見逃して

若者が死に憧れるのはそれが遠いものだからだろう 
遠くのそれは　好く見える

覚醒した子供たちが 
言葉を使ってテトリスしている 
感謝の言葉が回転するのを知っている。 
降って来た誉め言葉を視界の右左に振り分けて、収めている。 
全消しに近いクリア。 
何も言わなかったのと同じ会話。 
それぞれのレベルアップとスピードアップに言葉が降り積もりて、またこれか、棒さえ来ればと思念は洪水になり、ブロックが魂の天井まで届いたころにゲームがオーバーする。 
若者が恐れる死は、どれも酷似している。

神秘という名の美しさ 

それを感じれるのと感じれないのとでは 

人生の豊かさに大きな差が出てしまうものだ

何をどうしろと言うのだろう？

文字を書くにも人柄が出てくるよね
かっこいいサイン　なんて書いてあるのか分からない　そこが良いのだろうけれどね
よく達筆すぎて読めないってのがある　皮肉じゃなく本当に達筆なのでしょうが読めない
それよりも　下手でも誰が見ても読める文字って奇麗に見える・・・って言うか
温かさを感じる
人に対しての心配りがあるね

折角の名文も名句モ人に伝わらなければ意味がない　限られた高次元の人には分かるのだろうね
僕のような低次元の馬鹿には理解し難いところだよね　
僕には勿体無い　宝の持ち腐れかな？人様々なので、あしからず

アメリカのセルジオ君(１０歳）
好奇心旺盛の野は良いけれど
フセインの絞首刑を見て
人ってそんな簡単に死ぬものなのか？って・・・死んでどうすんのよってね思うけど
死にたいと思っていないのに、自殺しちゃったよ

見た事をそのまま真似て試したのね
正しい判断が出来ない子供には見せていいものと悪いものがあるね

自己満足って悪いことなのかな？
自己満足にも色々あると思うね
誰もがセレブになる権利があるとしたら、自分もなりたいと思うでしょう
不満も募るでしょう
　
自己満足・・・自分が妥協する事でもあるんじゃないのかな？
自己中と自己満足は違うよね

全然違う。

みんな必死で生きているな
借金を背負って離婚してバツイチ
年老いた母親と２人で三吉演芸場を経営しているね
いつも口げんか　でも愛情が感じられる　
当たり前だろうが、どちらも何かあったら生きてる張り合いも無くなっちゃうね

嫌われていると思っていた人が実は好かれていたって事もある
張り合っている相手が、いつしか自分の生きる張り合い
知らず知らず支えあっている現実に気づかず自殺する者
張り合っていた相手を失った者は生きる張り合いも失う
守れなかった悔しさと失う悲しみと　泣こうが喚こう元には戻らぬ現実・・後悔
友は失いたくないね見知らぬ人にも気付かない友がいると思う・・・別れは辛いものだね

白虎隊
立派に生きて立派に死ぬという教え
敵を討ちたきに討たれるまで敵を討つ　敵に討たれ生涯を終える
この戦いで誰が得をし誰が損をするのだろう
得をする他人のために損をする人は、得をする他人の道具にしか値しないのではないのかな
人が人として生きる事に反する
福沢諭吉が人の平等をうたった・・・そういう時代の流れ
現代は苛め　自殺　身内殺し　猟奇的殺人　破滅の時代なのかな
その中を生きていかなければならない
人生ままならないけれど生きれるだけ生きるしかない・・・今は　

凍死

不正やズルをする頭の良い輩が社会を動かしているのだろう
頭の良いメディアが暴いてくれる事が改善の手がかりだろう

まじめに良くしようと頑張っても、積み重ねたものを横流ししては
いくら頑張っても良くはならないね
血と汗の結晶も湯水のごとく私利私欲のために使われ
国民、地元住民に何のメリットも無ければ、骨折り損のくたびれ儲け
悪代官の思う壺って言うやつ？！！
交通事故もルールを守らない　自分に都合の良い不正を働くから事故は起こる
ルールを守らない輩が良い思いをし、真面目なものが苦しむ世の中
ルール　法則は存在する　無視をし改善する勇気を持たないから不自由が増える
傷つき病んだ者は頑張りたくとも頑張れない
治療養生して元に戻せば良い
立ち上がれる者は立ち上がらなければ、泣き寝入り

正直、なるようにしかならないんだと思うけど
とにかく現状に妥協できれば良いんじゃないかな　気楽に平和に生きていければいいけどね
犬死だけはしたくないけど・・・理想と現実は中々一致しないね
結果が全て　自分がどんな結果を残せるのか　病死か老死か事故死か自殺か・・・分からない
どういう結果が待っているのかは、誰も分からない自分も分からない
行けば分かるさ　迷わず行けよってか　でも、逝っちゃお終いよ

自分は癌になっても治療はしない
金が掛かるからね
これも自分の運命だと受け入れるさ　そのまま天命を待つね
もちろん精一杯生きるさ
幸せになれる人が死ぬ事無いさ　幸せになれない自分が生きているんだから生きてよ
気負う事無いよ死ぬ時には死ぬんだから　生きているもの全て・・・

一人でいるとなんとなく意欲も湧かない
友達がいれば何か一緒に楽しみたい
愛する人がいれば、将来を一緒に過ごしたい

好きな人がいても、友達がいても丸ごと受け入れてくれそうな人は見当たらない
孤独感は払拭できない
話し相手がいるうちは、それはそれで感謝している　が所詮、他人事
構ってもいられないのだろう
自分の事で精一杯　みんな必死なんだな
楽しい人生を築き上げるのは
お互いがお互いを認め合うって事かな？
建設(生きる事)は死闘　破壊(死ぬ事）は一瞬
自分の人生の価値を決めるのは自分だ・・・ってね

価値創造

生きていくためのエネルギーを作れないミトコンドリア病

テレビでやっていた生まれて間も無く発症
確認したのが９ヶ月後　生きるとか死ぬとか考える意思など無いだろうね

無邪気な子供の姿を見ていると　生きようとし、成長するその子を見ていると
涙があふれてきた
自分に何か出来ないかと思う・・・けれど、どうにもならないね
　
死んだらこの肉体が気化し蒸発して消えてくれば、処分する費用も掛からない
そして、生きる権利を譲る事が出来るのなら譲りたい
どうせ俺は一人ぼっち　ちっぽけな命　無駄に生きている
本当に命を必要としている者にこの命を譲る事が出来れば、死んでも本望だな
死んでしまいたいと思う事あるけど死ねない
自殺なんて必死で生きている人に失礼な気もするから、何か自分に出来る事もあるかもしれないから
生きて行こうと思う
臓器提供の登録もして置くか・・・

無邪気な子供を見ていると生きていくことの意味が分かるような気がする

生きていくためのエネルギーを作れないミトコンドリア病

テレビでやっていた生まれて間も無く発症
確認したのが９ヶ月後　生きるとか死ぬとか考える意思など無いだろうね

無邪気な子供の姿を見ていると　生きようとし、成長するその子を見ていると
涙があふれてきた
自分に何か出来ないかと思う・・・けれど、どうにもならないね
　
死んだらこの肉体が気化し蒸発して消えてくれば、処分する費用も掛からない
そして、生きる権利を譲る事が出来るのなら譲りたい
どうせ俺は一人ぼっち　ちっぽけな命　無駄に生きている
本当に命を必要としている者にこの命を譲る事が出来れば、死んでも本望だな
死んでしまいたいと思う事あるけど死ねない
自殺なんて必死で生きている人に失礼な気もするから、何か自分に出来る事もあるかもしれないから
生きて行こうと思う
臓器提供の登録もして置くか・・・

無邪気な子供を見ていると生きていくことの意味が分かるような気がする

あれ？ダブってしまいましたね
管理人さん　すみませんが一つ削除して下さい。

↑　今テレビでやってたね。考えさせられた。

絶望に彩られた人生に 
希望に満ちた明日が交差する

「自分自身と向き合う。」 
結局それが一番難しいんじゃねぇの？

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