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私意地悪だから忘れてあげない。

ここには居場所がない 
ここでは人になれない 
ここでしか狂気を現せない

「いつものこと」 

日常茶飯事に私の周りでおきる出来事は 
いつだって私に決断を迫る 
そして私はいつだって決断を回避するのです 
私は意識の上では常に逃亡者なのです 
それも誰からも賛同されない逃亡者です 
みじめに砂を噛みながら 
夢中でほふく前進するのです

そろそろ夜も真ん中の一番いい頃になるね 
無理にはしゃぐこともないけど 
外を誰にも見られずに歩き回ろうか 
横に歩いたら後ろに二歩 
そのまま一回ターン 
腕を左右に振りながらスキップしよう 
無理にはしゃぐことはないけど 
このまま 
夜のまま踊りながら誰もいない月の下歩き回ろうか

「願い」 

全てのことが済んで 
全てが終わったら永遠に横になりましょう 
君が世界を食べてしまったら 
私は何処にいればいいのでしょう 
私の望みは世界中の感情にもぐりこみ永遠に眠り続けること 
深い深いイドの海でたゆたい続け 
誰からも忘れ去られること

みんな青木ヶ原に行くのかな
死んだら人じゃないんだね
１人２人じゃなく１体２体だものね
生きているから人なんだね

なにを贅沢言って悩んでるのかな。 

そもそも人生に意味があったのか無かったのか、あったとしてそれはどんなモノだったかなんて、目一杯生きて死ぬときに初めてやっと解るものだろう、運の良い人がたぶん。 
一所懸命生きたごほーびみたいなもんだろーよ。 
意味が感じられなければ生きないなんて、なんと傲慢な。 

それに目一杯走ってる人間にとっての意味と、だらだら生きてる人間の意味なんてまるっきり違うと思うしね。 

考える前に走れ、悩む前に動け。

いやだね。

誰だっけなぁ。 
「人は死へと向かうために生きる」と言ってた。 
塾の現代文で解いた文章に書かれていたのは覚えてるんだけど…。 

単に俺の場合は「死」というものを手にしていないから生きている。それだけかな。 

そもそも「生きる」ことは、より大きな「何か」のために行なう過渡なのかも知れない。 
古代の人々が「病」＝「恨みによる体調不良」と考えたのとよく似ていて、 
「生きる」先の道がまだ人類には解明できていないから、 
人の生命としての限界を「生きる」という範囲内であると今の人類が考えているだけで。 

そういえば「誰もが生きたいと思って生まれて来る」ってよく耳にするけど、 
俺達は自我も確立されないまま生み出されているのに、 
どうしてそういう言葉が生まれたんだろう？

目の前に崖があるかどうか確認したり考えてから走る

生きんのは単に少しでも、おもろい事や少しでも満足感を得られる時があるからじゃないの？ 
なんもなくて空っぽな毎日でも死を選ばへん人は何か期待みたいなもんを持って生きてるんちゃうやろか？怖いてのもあるやろけど…結局はその人生の少ない喜びをどれだけでっかくできるかやね

何も考えないで走るやつは目的地に早くつけるか早死にしる

生きていることの意味を考えるなんてナンセンスだ。 
セックスすれば生まれる。 
生まれたら、食う寝るたれる。 
この繰り返しだ。 
そして年をとり、死ぬだけだ。 
お前、クソする時にいちいち意味を考えるのか。 
意味のあるクソなど無い。 
ネチネチと意味の無い事を考える前に、もっと 
食え！寝ろ！たれろ！ 
その単純な行為こそ「理由」だ。

人はみな楽しく生活するために生きているのです 
ところが、ふだん力がみなぎっている時には気にならないようなささいな事が 
逆に落ち込んだときには心にまとわりついて離れないように感じます 
健康なときには考えない「生きる意味とは何か」というような事柄もそうです 

それを脱するためには、心がけをほんの少し変えることです 
沈んだ心に光をあてることができさえすれば、見違えたようにすっきりとし 
本来の生きる目的が果たされることでしょう 

ちょっと宗教

人生の意味を見失ってしまった人には、意味を探し出す義務があります。
意味を探すことができるのは、人間だけだからです。

＞ぺけぽむさん
貴方の「人生の意味」は？
５０文字以内で書いてください。
　　　　　

あなたに教えたところで意味もないし…
だいたい、そんなことを聞くのはぶしつけなんだよ。

40にもなってそんなこともしらないのかね？
困ったおじさんだ。

＞ぺけぽむ
自分に出来ないことを、他人に要求するのは恥ずべき行為だよ。
人生の意味を探し出す義務？
そんなものは無いよ。
　　　

わからないかなあ

探してないなんていっていないんだが、あなたに教えるのはもったいないんだよ。
まあ、言ったところでたいしたことではないのだけれど。

あなたが人生の意味を探す義務がないと思っているなら
自分の人生の意味なんて探さなければいい。
きわめて個人的なことなのだから我関せずで通せばいいだけのことではないかね。

いちいち信条と異なる発言に反応してたら見られたくもない足下を見られるよ。

＞ぺけぽむ
だったら、最初から「意味を探し出す義務があります。」なんて言うなよｗ
　　　　　

まだわかってないなあ

義務とかいったって所詮人生の意味なんて個人的なことでしかないんだから、
人に言われようと動じなければいいだけのに。

あなたは人生の意味なんてなくていいということに満足しているのだろうから、
人生の意味がないと満足できない物好きな私のことなんてほっといて
あなたの大好きなラノベに耽溺していればいいのだ。
自分でそれでいいって言ってたじゃないか。

…こう言うと何か教師面して
「そんなもの探さなくてもいいことを教えてやろうと思った」（大意）
くらいのそぶりを見せるんじゃないかと思うし、で、ここまで書くと
「そんなことをする暇なんてあるわけないだろバカ」（大意）
と来るような気がするけれど
まあ要するに私は人生の意味については言いっぱなしでいいと思っているのでこれ以上追求もしないし反論もしない。と言うか反論はしていないが。

おれ、たぶん１ヶ月以内に自殺するかも。
今のところそのつもり。
もう、なにもしたくないから。

＞ぺけぽむ
まだわかってないなあ
　　　　
所詮人生の意味なんて個人的なことでしかないんだから、
人に言われようと動じなければいいだけのに。
　　　　
人生の意味がないと満足できないことに満足しているのだろうから、
あなたは人生の意味なんてなくていいという物好きな私のことなんてほっといて、
あなたの大好きな哲学書に耽溺していればいいのだ。
自分でそれでいいって言ってたじゃないか。
　　　　　　　

私の経験だと何もしたくないときは自殺する気すらしなかったよ。

すこし何かしたくなったときのほうが危なかった気がする。
電気のコードの強度とおれの体重どっちが勝つかな、なんて考えてた。

〉公務員氏
絡んできたのお前だろ…
やれやれ。

まあ、真意がゆがめられたまま理解されるのがイヤだったので
その場で弁明したまで。
ここまで程度の低い揶揄が帰ってくるとは思っていなかったがね。

…全く
喧嘩は余所でやってくれ。

>ぺけぽむさん

強制的に家を追い出されるので、
何もしたくない自分は、その前に死にたいんです。
まあ、甘えてるとか、冗談だろうとか言われてもいいんだけどね。
いまは、睡眠薬が沢山あるのでそれで実行しようと思ってます
部屋をかたずけて身辺整理する覚悟を決めました。

＞ぺけぽむ
はぁ？
真意は何だよ？
それすら言ってないじゃん。
変な煽り文を書いたのは、君が先だよ。
　　　　

＞１８２２６さん
ここに書き込んでいる時点で、
覚悟が出来ていないことは明らかだよ・・・　　
　　　　　

>下っ端公務員さん

死にたいって思ったことありますか？
どの程度の覚悟かはあるにしても。

わからないよ？
人それぞれだからね。

ないでしょ

＞１８２２１さん
思ったことは、ありますよ。
それを考えたことが無い人なんて、
ほとんど居ないんじゃないかな？
　　　　

あるんだｗ
失敬

〉公務員氏
真意も何も、あの二行のエピグラフがそのままだよ。煽りの意図はまったくない。
何かを感じるかどうかは受け取り手の自由だ。

もともとそういう意図だからこそ、あなたが勝手に動揺して反応していると思ったんだが。
私としては、けんかを売られた理由はわからない。
「50字以内」なんておちょくった修飾を使っておいて挑発の意図がないとは思えないし。

>下っ端公務員さん

追い詰められると結構本気になるもんだと思います
自分はもう３度目なので、発作的にやる感じがしています。
もう限界です、後が無い。
今後の策が一つもない。

＞ぺけぽむ
５０字以内と書いたのは、
長文を読まされるのが嫌だっただけ。
君には前科があるからね。
　　
真意を伝えたいというなら、
それを書けばいいんだよ。
「意味を探し出す義務があります」というのが真意じゃないのならね。
　　　　　

もう頭が回らないのでパソコン落とします。

＞１８２２１さん
ここに、こういう書き込みをしているということは、
心の奥底では「死にたくない」と思っているんだよ。
だから掲示板に書き込みをして、
その回避策を無意識のうちに模索しているのです。
　　　
何が限界なのか、
本当に策が無いのか、
ためしに書いてみては如何？
　　　　　

３度目の正直で失敗したよ。
メールのやり取りをしてたのに、
返事を待たずに睡眠薬やらなんやら５０錠以上はのんだ
発作のようにね。
目覚めたら、病院のベッドだったけど。

〉18221さん

なんだか聞いた感じだと、ずばり引きこもり＆ニートだな？

数年前の私だったら挑発したり元気付けるようなことをいって結果的に翻意させようとしたかもしれないけれど、
今の私は止めない。

自殺する、自らを裁くというのも生き方であることに変わりはない。
それでいいと思うのならやりたまえ。

ただ、おそらく、あなたの保護者と言うか家族はたぶんそういう尻叩き発言であなたが変わることに期待しているだろうから、
それがあなたの死につながったとするなら甚く後悔することは想像できる。
あなたが死んだあとには、あなたがいない世界が残る。
すこしだけ厳密に言うと、あなたのことを覚えている人間が生きている世界がある。

そのことを想像できるなら、たぶん別の死に方がある。

〉公務員氏

はあ、だから真意だといっているでしょうが。
あなたは日本語がわからないのか。

人生の意味なんてものにクリアカットな言葉だけで迫れると思っているなら、
あなたは馬鹿だ。

＞ぺけぽむ
＞なんだか聞いた感じだと、ずばり引きこもり＆ニートだな？
　
なんでこういうことを書くかなぁ・・・
完全に要らない文章だろ？
　　　　　

何で書いたのかよく考えていたが

私は引きこもりもニートもたいして恥ずべきことと思ってなかったからだな、それは。
引きこもっていた前歴もよく人に話してるし。

まあ家族には迷惑ではある。

木金土が一番辛いですね。
肉体疲労と精神的疲労感で。
疲れが取れない、やる気も出ませんね。

＞ぺけぽむ
書く必要性は無いだろ？
　　　　　

今月内定し、働きはじめたんだけど、調子よくないから病院いったら鬱病でした、薬のんでます、頭おもくてさあ〜参った。仕事場暑いし明日も暑くなるって、それだけでも気分わる〜

生きていて何が楽しいのだ
死んで何を望むのだ
所詮、自己満足じゃないのか
全てそうさ自己満足
別に悪とは思わないよ　それが真実だと思うし
人に認められたいと思う気持ち
他人のために何かをしたいと思う気持ち
同じ花を見て同じように奇麗だと感じる人感じない人がいる
名曲も興味のない人には雑音でしかないように
共感を得るものには善人　そうでない人にとってはただ、ウザイだけさ
迷惑な悪となる

他人のために生きるとか自分は邪魔者だから死ぬとか　一体誰が決める？
全て自分自身が決めることだろう全ての価値観は相対する自分自身の問題なのだ
故に問題の解決は自分自身にゆだねられる
周りでいくら騒いでも駄目さ　ますます自己暗示にかけ自己陶酔して
自分の安穏の場を求めしに行くのだろう
自殺を止めるのは自分が寂しい想いをしたくないからなのだろう
辛く悲しい想いがしたくないからなのだろう
では自殺し行く者達の悲しみ辛さ心の窮屈な思いはどうなのだろう
邪魔だからここにいるなと誰かが言う　ではどこに行けば良い　そんなの知らん
必要があってここにいる自分の価値観を説明も配慮もなく一方的に否定し追いやるものの気持ちはどうなのだろう
新たな場所　ここは駄目だけれどあそこなら邪魔にならないし良いと思うと取り計らってくれる他人の言葉なら
砂を似受け止められる
邪魔だ・・・なんで邪魔なの？どこかへ行け・・・どこに行けばいいの？
なぜここに居ちゃいけないの？みんなが好きだから自分自身が傷つく・・・そんな図式
本当は人が嫌いじゃなくて好きだから自殺しちゃうんだろうね

嫌われ続けるのが耐えられないから・・・自分が傷つき悩み苦しむのが嫌だから
人間関係を修復するすべを知らないから・・・話し合わなければ解決の糸口は見つからないのだと思うが
それすら拒んでしまうのだろう
人類全ての人間と付き合わなければならないものでもない
類は友を呼ぶ　不思議と同じ境遇の人が集まるものだ　つまり、理解し合える者とめぐり合えるということなのだが
それを信じるものは救われる　信じないものはチャンスを逃す　眼に見えるもの聞こえるものは絶望ばかりなり
ネガティブは光を背にし闇しか見えない　ポジティブは光に向いて歩む事
自力本願に偏ってもイケない　他力本願に偏ってもイケない　要はバランス
自分に出来ることをし、自分にない力を持った者の助けを求める事も自分に出来ること
死ぬことに価値観を持った者を誰も止められない
愛情　友情　情を感じ　他がために生きること　決意する事は自分自身のため
全ての喜びや幸せは人の中にある　もちろん辛さ苦しさもある　
咽もと過ぎれば熱さ忘れるという事もある　虎穴にいらずんば虎子を得ずという事もある
自殺は心の癌のようなものだな
進行したら誰も止められない守れない
欝などはその前兆みたいなものだな　早期発見　自覚して病院にいく事は大事だと思う
勇気はいると思う
キチガイだといわれるのが嫌で精神病院に行けない人もいると思う
価値観の違いなのだろう　悩むもの苦しむ者弱い者ばかり苦しみ辛さを虐げられる
辛いね　頑張って待っていれば友は必ず現れる　但し、前向きでなければならない
ポジティブは肯定する事を意味し、ネガティブは否定する事を意味する
否定に全身はない　政治家のように他人の揚げ足ばかり取って足の引っ張り合いで進がないように
決してよくはならない
軽い気持ちで死を選ぶことなかれ命はそれほど軽くない
自分自身で作り出したものではなく与えられたものなのだから
他人の言葉を頼るのではなく自分の言葉を持て意思を持て自分は自分のために生きなくてはいけない
偉そうで申し訳ないが生きるための何かのきっかけになればと藁をもすがる気持ちで祈るばかりなり
みっともなく生きるより死んでしまいたいと思う私自身のための自己満足
まだまだ満足してないが・・・なので気にせずスルーしてください
自己中の自己満足の私ですから・・・悪になれればまだまだ生きられるかな？
憎まれっ子世に憚る・・・だね。

歳とって自然にいろんなものを無くして行くということは、身軽になって 
死への道を歩みやすくしてるってことなのかもな。 
ごく自然なことなのかも。

下っ端公務員さん、ぺけぽむさん、喧嘩はよくないですよ。
それに１５歳の私が言うのもなんですが、喧嘩の内容が幼稚すぎやしませんか？
何だコイツって思っても流せばいいじゃないですか。
気に入らなけれ無視して、自分の共感する意見にレスする。
それが掲示板でしょ。
いちいちかまってたらキリないですよ？

ムチャクチャ生意気言って失礼いたしました。
これも気に食わなかったら無視ということで・・・。

鬱になんかならないと、なめていたのかな 鬱になりました 今月から仕事してるけど。仕事場暑くてさあ〜、あとは漠然としない憂鬱感があります 働けてるだけ恵まれてるのかな？叱咤激励、厳しい意見ください

〉不眠子さん
まあ、そうなんだけどね。
自分の人生は無意味だと自己主張しないと気がすまないらしい、
変わった御仁に絡まれてしまってね。


自分と共感できる人間とだけ話していても考え方の幅がひろがらないし、
考え方の幅が狭くなればなるほど、
自殺しそうなときに自分の死の衝動をやり過ごすことがやりにくくなる。

私の場合は、だから、こういうけんかは、自分が死なないための保険です。

今回のけんかのレベルが低いのは、そっちょくに反省します。

イングマール・ベルイマンの「野いちご」という映画、
ごらんになったことがありますか？

ここの過去レス全部読んだ事ありますが
ぺけぽむさんも死にたくなる衝動があるんですね。
失礼かも知れませんが、固い方かと思ってました。
親近感が 笑

＞不眠症の女の子さん
ケンカじゃないよ議論だよ。
まぁ、相手がレベルが低いので、
ケンカのように見えたかもしれないけどね（＾＾；
それに馴れ合いだけじゃ、つまらないでしょ。
こういう刺激があるやり取りも必要なんだよ。
　　　　　

その割には呼び捨てなんて
珍しい事してたな

またあんたらケンカかよ？久々に覗いてみれば同じことの繰り返し…
自殺スレでケンカは煽り以上に危険な薬剤であることを忘れるべからず…

議論には思えない

＞１８２５５さん
３４才も呼び捨てにしてるぞｗ
　　　　

〉だんでさん

死にたくなる衝動と言うか、
無意味な人生が続くだけなら死んだほうがましだ、という強迫ですかね。

いっぽうで死ぬのが怖いと言う強迫もあるから自分で死んでないんですが、
「死んだほうがまし」強迫が強くなることがあるので
その管理をうまくやらないと危険。

人生には意味があることを本気で信じないと本当に死んでしまう気がする。
安易なごまかしを心身が受け付けないときは気を遣っています。

なんにせよ元気がなくなるとそれこそ衝動的にやってしまう可能性があるので、
どちらの強迫も意識的に飼いならすようにしています。

最初はさん付けてたでしょ？
途中から 呼び捨てになったよね？
熱くなったのかと思ったけど。
口調といい

そうそう、自分で書いててわかってきた。
「義務」という強い言葉を使って自分を仕向けないとこわいことになる、
ってことだ。

まあ逃げることもできるんですが、
逃げ続けるとツケが回ってきて、その収拾に数年かかったりするので、
（揚句つい引きこもったりしちゃうといろいろ困る）
ちょくちょく強迫と向き合うようにしたほうがいいな、と思っているわけです。

ぺけぽむさん
上手く飼いならせてるのは、凄いと思います。
俺なんかは、突発的に行動を起こす場合があるので薬が離せません。
仕事中でも、死 を考えてしまうんで。
弱いのです。

薬が必要なほど、私は困難を抱えてないだけかもしれませんがね。
具体的には、小説を書くことでバランスをとっています。

何かを書くと言うのは良い事ですね。
小説 絵など
自分にも才能があればとは思いますね。

＞だんでらいおんさん
小説や絵に才能は要らないよ。
繰り返し書いていれば、
誰でも、ある程度のレベルには成れるよ（＾＾；
　

そうおもうならてめえでやってみな

＞１８２６６さん
やってるよ（＾＾；
　　　　

下っ端公務員さん
確かに、ある程度のレベルにはなれるかも知れませんね。
絵かぁ…趣味になれば、気分も落ち着くかなぁ。

そうそう、他人にあてこすってるひまがあったらさ。
下劣だね。

＞だんでらいおんさん
書き上げたときの達成感は爽快だよ。
試しにやってみれば？
　　　

下っ端公務員さん
取り敢えず、簡単なスケッチでもしてみます。
ただ、集中力の低下やら億劫さもあるので
時間がかかるでしょうね。苦笑
まぁ のんびりやってみます。

鉛筆での模写から入るといいよ。
最初は、時間が掛かるけど、
慣れてくると面白くなるから。
　　　　　

下っ端公務員さんは
絵を書かれるんですか？

昔、同人でマンガを描いてました（笑）
　　　　　

そうなんですか。
模写かぁ…
何かないかなぁ

好きなマンガや絵は無いんですか？
やはり好きなものを書くのが一番ですよ。
　　　　　

風景画とかが好きなんですが
先ずいきなりは無理なので
漫画本探してみます。
今日も仕事なので帰りにスケッチブック買ってきます。 アドバイス有難う御座います。
お休みなさい。

学生時代いじめなんてものからは程遠く平和に生きていたのに 
社会人になってから初めて体験してどう対処していいかもわからない 
心の拠り所が見つからない

私が死にたいのは、私はこの世に必要ないって実感したからです。 

私の職場ではチームごとに違う仕事をしています。 
私のチームは優秀なメンバー構成です。 
頭が良く、物覚えも要領も良く作業を確実にこなすAさん。 
デザイン性が高く、使用するツールの特性も熟知したBさん。 
美人でおだやか、誰もが気さくに話ができるCさん。 
業界歴が長く、作業内容から行程の調整など、上司のサポート役のDさん。 

そして、何をやっても失敗ばかり、まともな制作物も何一つ作れない、穀潰しの私。 


もう、他の誰かと同じ失敗をしても、 
私は「だからさ、何回も言ったよね、何でできないの!?」と怒鳴られ、 
他の人は「も〜、〇〇って言ったでしょ〜？(笑)」 
と、なります。 


メンバーの能力を見ただけでも、私は不要物。 
まして、尻拭いをさせ足をひっぱるだけの、害虫。 

きっと、転職してどの職場に行っても、私はゴミ扱い。 

かといって、仕事をせず実家に帰ったところで、親の負担になるだけ。 

私を、特別必要としてくれる人もいません。 

どう考えても、私は、この世に要りません。

（問１）このスレ見てる人につまらん質問だけど、ちと聞いてみたい。 

Ａ）今の世界に、リセットした自分（今と違う自分）で生きてみたい。 

Ｂ）自分は今のままで、違う世界で生きてみたい。 

Ｃ）その他 

まぁ、難しく考えないで、さくっと考えてくれるといいな。

Ｂかな。
どの程度違う世界なのかわからんけど
もっといい世界ならそっちのほうがいい
今の世界で失って困るものがあまりないから。

俺もＢ。今の世の中にうんざりしている。

no.18279さん、http://musyoku.com/bbs/view.php/1185261677/　ここで私と語りましょう。

いじめは、やだね！２７時間テレビでも言ってるよ。

自分が死にたいのは
働くのが怖いからです

死にたいのは 働くのがこわいから！ん〜む 同じです

自殺なんて、残された人には到底受け入れられるものではないだろう。
残された人の苦境を見ていると、自分の命は自分だけのものではないことを思い知らされ、故人のエゴと無責任さが浮き彫りになる。
しかし、そんな最期だったからと言っても、その人の人生そのものを否定できるものではないと思う。

人生の幸福は、誰が決めるものなのだろうか。
生きる価値は、誰が決めるものなのだろうか。
自分で決めるのもなかなか難しいけど、少なくとも他人が決めることではないと思う。

それを考える余裕が無くなるほど追い詰められるから自殺すると思う

時々寝ようとしたらなぜか死ぬのが怖いと連想してしまい寝れなくなる事がある。
なぜなんだろう・・・。

ゲド戦記を見てみましょう。
生と死について共感できるものがあるかもしれない。

クラシックを聴くのもいいよ・・

今日も相変わらず世界が終れば 
いいと思ってる 

事故や事件で人がたくさん死んだど聞くと 
密かに喜んでいる自分がいる 
別に世の中にも自分にも何も影響はないと言うのに 
それでもどこか期待してしまう

もういや。

彼は絶望する者 
生き抜くことを架せられたノーライフ　彼は絶望者 
どんなに辛くても　どんなに苦しくても　生きなくちゃいけない 
長すぎる年月は　彼に悲しみを与え　彼の幸せを薄めていった 
彼は絶望した者 
生き続けることを命じられたアンデッド　彼は不死者 
どんなに笑おうとも　どんなに哀しくても　心の底が堰き止まってる 
長すぎる年月は　彼に苦しみを与えたが　彼はそれすらも感じなくなった 
彼は生き続ける者　絶望し続ける者

自殺願望は 
通り魔的なもの 
過ぎ去らないなら 
手を繋いでも良いよ 
手を繋ぎたいなら 
って所詮 
死者にしか 
分かり得ない感覚 
願いが叶ったからって 
幸せなわけじゃない

no.18290 俺、ゲド戦記見たよ。見た後、３日間ぐらい胃を壊した。映像のせいかも。
そんでもって、評判通りつまんなかった。

愛してくれとも言いません 
憎んでくれとも言いません 
ただ「生きて」下さい

生きている意味が無いと思えるのであれば見つければ良いと思います 
私には無理に人の死を止める権利は無いですが生きてほしいです 
どんな苦しみ悲しみ抱えているかは本人でないとわかりませんが 
その苦しみや悲しみが少しでも癒える事を願います 
綺麗事と前に言われましたが言われようとも私は良いです 
ただこの気持ちが伝わる事を願います

死にたいのは、生きていても楽しい事がなく、 
とことん劣等感と孤独感と自己否定に苦しむからである。 
つまり、悩む人にとって、人生は「地獄」なんだよ。 
貧しい国や戦争のある国では、 
生きたくても生きれない人がたくさんいる、なんて事言われても 
それとこれとは全く次元が違う話じゃねえか、と全く心に響かない。 
生きたいと思える人は、幸せじゃないか。 
俺は、生きたいと思えない。だから苦しんでいるのだ。 
爆弾でも落ちてきて一瞬で死ねるものなら 
今夜にでも死にたい。

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