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薬の後遺症は恐いよ。
　単純な例えだけど、病気の身体ってのはバランス崩して傾いた”てんびん”みたいなもので、薬品というのはそのバランスを立て直す”おもり”みたいなもの。
　病気でもない体に薬を入れるのはバランスのとれた”てんびん”の片方に”おもり”を載せるようなもの。
　だから「死に至る場合がある。」と。裏を返せば、「死ぬとは限らない。」
　さて、死に損なったら健康体か？と言うと、「死んではいないが。。」というだけで、身体のバランスは崩したままです。
　病気治療の場合でも慎重に薬を選んで投薬するのに、病気とは＋・−逆ベクトルの状態を治療するのは大変だ。
　クスリ（薬品）は毒にもくすり（治療用）にもなると言います。ほんと、恐いです。

>あいさん
現在中２であれば受験まで未だ１年もありますね
現実逃避する前に今出来る事をすべきだと思います
出来ない理由を求める人に現実は微笑んではくれません
保育士があなたにとっての使命であるのでしたら
尚更逃げる理由はありませんよね？

生きたいから、自殺したいなんて口に出すんだよね
絶望の中にいたって、明日は来るよ

しんだらあかんよー

絵でも描こう！苦しい気持ちを何かに表現したらいいんじゃないかな？

自殺した後の自分の死体を想像して絵に描きたいと思います。

それでもいいけど、そこまで苦しんでるなら、一回自分空っぽにしてみたら？らくになるよ

頭を空っぽにする方法を教えてください。
どう頑張っても何かを考えてしまいます。

言ってみれば全く新しい自分になっちゃうんです。今までは、こんなときこういう風に考えてたみたいなことを否定してみるんです。新しい考え方をして何日か生きてみると少し変わるよ

以前、バイクに乗っている時に夜中で周りに車も人も居なかったので
ふと、目をつぶって何秒走れるかと思い試しにやってみた。
何度かやってみたが結果はせいぜい２秒程度、しかも予想以上の恐怖に襲われながら・・
当時は自分もここに居る人達と同じで“死”に対しての美学や憧れに似た感情を抱いていたが
この時を境にして考え方が変わった
死というものに恐怖する自分、それまでの自分からしてみればかくも小さく
みっともない自分の真の姿(本当は死にたくない自分)を知り
死を気取る事はそれ以後一切やめた。
ここに来る人達に同じ事をやれとは言わない(危険過ぎるので言えない)が
安易に死を口にしては欲しくないし、同じく自分で自分を傷付けるような事も
やめて欲しい
生は死よりも美しい

　死んでしまった後は
自分の敵（ライバルや虐めてた奴）に「フン、死にやがったか。」「根性なし」と笑い話のネタを提供することになるし、
仲の良い友達には一時的に悲しみを与え、将来的には”過去の人”になって忘れ去られてしまう・・・。
　いずれの場合も先で「あぁ　そんな奴いたっけかな？？？」程度の存在になってしまう。
　それってイタイやん。

　俺も昔、ほんま幼少の頃から何度か自殺を考えた。人間関係とか、「何か周り状況が自分をしめだそうとしてるんちゃうか？」としか思えない、やり場のない状況とか。
　結局、自殺に踏み切れなかったのか偶々ヤバイ状態の自分をはぐらかすことができたのか・・・。
　高校の時に開き直りました。（自分は運命論者でもないし神も信じてないけど）「神様がいるとして、もし自分を排除しようとしているのなら意地でも自ら命を絶たない。」「この世は芝居の舞台みたいなもので、監督（神）の采配で舞台を降ろされる筈の役者がいつまでも舞台に残っていたとしたら・・・・（笑）さぞかし監督は困るだろう。　そんで舞台に居座って、せいぜい引っ掻き回してやろうやんけ。」と」
　俺の場合は軽度だったのかもしれないし、今も満足するほど幸せじゃないけど、「まだまだ先がある。」と思ってる。
（長くてすみませんでした。）

44歳 高校生と中学生の子供が２人。
会社に自分の居場所がない。退職する勇気もない。
鬱一歩手前状態。　単身赴任中。　どうしようもない人間です。

死にたい奴は
茜色の空を見てみなよ
同じ誰かも
同じ空見てる

誰かあのひとに
逃げ道作って
逃げ道作ってあげて
白いライン線引いて
｢この上をあるけばいいよ
いつかは線が消えても
自分で書けるよ｣
そう言ってあげて
ちゃんと叫んでいるよ
君は1人じゃないよ

目の前で人が亡くなるのを見たら一生そんなこと言えません。
本当に今まで息をして、動いて、ものをしゃべっていた人が動かなくなります。
自分の中のその人も、その日から動かなくなります。
いつでも会えるはずのその人が、動いてくれなくなってしまいます。
ものすごい体験です。
私たちが、生きているのは、生かされているのです。
この世であなたになんらかの役割があり、
人それぞれ一人一人にまったく異なる試練が与えられ、
それを自分で乗り越えなければ死は迎えられないようになっているようです。
希望や夢を抱くのは、一生自由です。
答えは、必ず自分の中にあります。
深呼吸をして少しぼーっとして本来の自分をとりもどしませんか？
人生いつからだってすてきな人生ははじまるはずです。
私は、ここに来る辛い人生を背負った皆さんと共にこの時代を生き抜きたいと思います。もしどうしても死を選ぶなら、戦争で被害に遭われた方々へ向けて幸運にも生かされている私たちは、日本にいてもまず見近なことから自分達に出来る何かをしていくべきだと考えます。

皆さんお返事ありがとうございます。
今日はしんどい日でした。
朝、習字があったから８時に起きたのに行けなかった。
行きたかったけど行けなかった。
コレってやっぱり「鬱」なのかな…。
昼からのＮとの約束も守れなかった…。
メールで「どうしたん？」とか「大丈夫？返事ください。」
とかいろいろ来たけど返せなかった…。
返したかった、会いたかったけどできなかった。
６時からピアノがあったけどそれも行けなかった。
うちは母子家庭で貧乏なのにあたしが保育士になりたいって
言ったから無理して習わせてくれたのに…。
親不孝だよね…最低だね、あたし。
消えてしまいたい…

あいさん
そんな時期もありますよ。
人間みんな完璧じゃありません。
それより親不孝だなと思っているなら、少しでもお母さんが喜ぶことしてあげてください。習字に行くことじゃなくてもはなすだけでも一緒にスーパーに行くだけでも
いいからさ。私もよくあるんだけど考え過ぎてどこかへ行けないことってありますよね。とにかく行ってみたら何か次のステップへいけるかもしれません。
あなたは、きっと優しい人だとおもいます。ゆっくり回復するきもちで進んで行こうよ！

>Jimmyさん
いつ頃からなんでしょうね、この国に単身赴任という馬鹿げた風習が広まったのは。
封建時代でもあるまいにね。
会社の代わりはあっても、家族の代わりは無いと理屈では分かっていても
なかなか決断は出来ませんよね。
かけがえのない家族と共に過ごせる時間は元々限られているのに
その貴重な時間を更に会社(仕事)ごときに奪わせるなんて
私には納得出来ませんでした。
企業だから何をやっても良いのか、効率や利益だけ追い求めていれば良いのか。
私は企業人である前に人間です。会社に労働力は提供しても人生までは提供出来ませんし
する気もありませんでした。
我が決断に悔いなし、です。

　あいさんのカキコ、実は全部読んでます。
　辛そうですね。まだ、自殺とか考えてます？

　僕は、死にたいとか本気で思って、カッターで自分の手首出し　て、死に損なったんです。
　怖かった。ガタガタ震えるし、死ぬって事が、こんなに怖いん　だって。自分、まだ生きれるじゃん、みたいな。絶望感一杯。
　でもなんか、同時に嬉しかった。人間らしいとこ、あるじゃ　　んって。
　リスカって、血とか痛みとか感じることで、自分が生きてるっ　て感じるらしいですね。そもそも、自殺願望のある人は自分を　否定することしか、出来なくなるのだそうです。
　否定して否定して否定して、自分が生きてるから悪いんだって
　思って、リスカする。
　悪循環ですよ。自分を傷つけるなんて・・・。
　あいさん。まだ、わかりませんか？
　あなたは、死んだら後悔できないし、悲しめもしません。
　しかし、あなたの死を悲しむ人なら、いるじゃないですか。
　あなた自身を否定してしまえば、元も子もないでしょう？
　それに、あなたには保育士になるという、夢がある。
　途中で投げ出すなんて、許されませんよ！あなた自身で決めて
　ピアノも習って、頑張っているのでしょう？
　それを、支えてくれる人もいるのでしょう？
　こんなことしか、役に立てませんがあいさんが、これを読んで
　元気を少しでもだしてくれたらなぁと、思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乱文多謝

　すいません↑
　むしろ、これ見て落ち込んだら、ごめんなさい。

多謝は「厚く御礼・大いに感謝」の意。（ツッコミごめん）
他のカキコだけど　謝る・誤る　の誤表記も結構多いよな。

あいさん、みんなの励ましにひとつずつ返事をして、あなたは優しい人ですね。
ただ、優しいだけじゃ生きていけないよ？
私が死にぞこなってわかったことは、私が死のうと生きようと周りの人はまったく痛くも痒くもないということ。
これ悲しいけど事実です。
だって彼らの人生じゃないから。
優しい言葉をかけてくれても、真意はそこです。
だから自分が強くならないと。
自分を責めては強くなれません。
自分の味方は自分しかいません。
自分の人生を幸せにできるのも、価値あるものにできるのも、自分しかいません。
これは他人（親でも彼氏でも親友でも社会でも）にはできないのです。
あなたが悩んでいる間に、他人は自分を人生を着々と築き上げていくでしょう。
そうしてあなたは取り残されてしまうでしょう。
そうならないように、あなたも他人のように自分の人生は自分で築き上げましょう。
自分を唯一の武器として。
いいですか？死んでいる場合じゃありません。
嘆いている場合でもないんです。
このメール見たら起き上がって、まずはお風呂に入って、それから夢に向かって一歩を踏み出してくれるといいが。。

無職引きこもりブサオタでも
生きてもいいのか？

希望を失うということは、ただ十分に遠くを見ていないだけのことだ。

いいこという
泣く

頭が良くて、顔が良くて、金もあって、良い人間にばかり巡り会うやつって
どんな裏技を使ったんだ？

前世で苦しんでたので、神の計らいとか？

私も死にたいって思ったことあるよ??
ぅちも仲よかったコがわけもわからなく
怒ったりしてて、悪口とか言われるときとかあって
ﾎﾝﾄにつらいって思ったことあるよ！
だけどそのコはきっとルイナのこと自分より弱いって
思ってるから大きい態度とるんだとおもう･･･
だからなんかされてもしたがったりしちゃいけないって
思ったの！辛いときはでっかーい声で泣けばいいんだよ！
ガマンだってしなくていいと思う！
自分の感情おさえなくてもいいとおもう･･
なんかされてムカつくなら程度を考えてキレてもいいと思う！
それに生きててぃままでにいい事、嬉しい事が
なかった人はいないとおもうんだ！
きっとみんな今まで楽しかったことはないって思ったり
するかもしれないけどささいなこととかきっとあるよ？？
それに何より自分が生まれてきて自分の存在があって
助けられた人や、喜んでくれた人はいると思うよ！！
自分が死んで一人でも悲しいと思ってくれる人がいるなら
しんじゃだめだよ！自分はそんな人いないって思うかもしれないけど絶対いるよ！！今がんばればきっとそのことを
わかってくれる人がいるよ！はなれててもみんなにアドバイス
してくれてるコだっているじゃん！ここに証拠あるじゃん！
みんな心配してるから書き込みするんだよ！
一人じゃないよ！ここで思いっきりはきだしていいよ！
辛いこととか全部！アドバイスだってするよ！
だから生きて！
長くなってごめんなさいｗｗ

私も・・・・前までよくリスカしてました・・・
死にたくない！だけど生きていたくない・・・・
など、思ってさぁ。今日も　親に殴られちゃって・・
なんていうかぁ・・・もう　自分なんていないほうがいいのかなぁ
って思っちゃって・・・死にたい！だけど、しねない・・・

最近学生が増えたな。
だんだん無職サイトから人生相談サイトに変わってきている（Ｌ）

      ↑
全くだ。世の然るべき機関や施設はアテにならんと言うことか。
ここでは生臭いくらいの心の叫びが聞こえるからな。（カウンセリングの仕事にならんかな？）

>529
その可能性をここで模索中
無職人にとっての突破口にならないものかと
世の中の役にも立つわけだし

思考がマイナスになることは、科学的に説明できます。
参考となる文をコピーしました。


　好き嫌いや、快・不快を引き起こす脳の視床下部（ししょうかぶ）の真下にある、下垂体（かすいたい）から全身に分泌されるホルモンは、視床下部から送られる情報によってその作用が大きく左右します。

　つまり、視床下部を介して外部から送り込まれる情報が、ネガティブなものばかりになると、下垂体から分泌されるホルモンにも重大な悪影響が出てくるのです。

　プラス思考、あるいは積極的な心構えが日常生活で大切だといわれるのは、脳の働きを健全に保つ上でも非常に大切なことなのです。

　嫌なことや暗い気持ち、無気力といったネガティブな思考はすべて視床下部に対してマイナスの情報を与え、その働きを抑制してしまいます。

　このようなことからも、日々積極的で前向きな思考を持ちつづけることの重要さがわかることでしょう。

　不安やイライラ、あるいは「自分はダメな人間だ」という自己否定の気持ちを持つだけで大脳の働きは悪化するのです。日々の心がけや思い込み、気持ちの持ち方が、自己実現のためだけでなく、大脳の働きを活性化させる重要なカギを握っているのです。
　

お互い、頑張りましょう。

↑他の掲示板にも同じ文を見たような・・・

鬱を科学的に説明したって、なんになるのさ？
いったい何が言いたいの？

前向きな気分で書き込んだからって、他人が前向きに反応するとは限らない。
それは人間の脳がそれぞれ個別に独立して機能しているから当たり前。
というよりも、別の人間なんだからそういう見込み違いの反応があって当たり前というべきか。

むしろそんな通俗科学的な説明で、かえって鬱な人を追い込みはしないかと心配だよ。
だって、鬱な人に向かって、「お前は科学的に異常な状態にあるから気合（！）で治せ」といってるみたいに見えるもの。
自分の言葉でいたわりながら向かい合ってくれたほうがよほど鬱な人には誠実に受け取れるけどね。（体験談）。

>533さん
彼は彼なりに皆を励まそうとしたのさ
いたわるだけが心の表現方法ではないんだよ
それよりも言葉ってのは思った以上に破壊力のある武器だから
あなた自身が先ずその遣い方に気を付けて欲しいし
否定からは何も生まれないので
例えそれが気に喰わない意見であったとしても
接点を探る努力をすべきではないかな
ここが公の場である以上はなおさらそうした配慮が欲しかった

>> 525

　知られている霊能者が一致するのは、自殺する奴は同じ様な苦しみを成仏できないで繰り返し、遂には地縛や悪霊とかに成り下がるというところ。
　恐らく、上手い具合に再び生まれても、それ相応の環境で同じ様な結末しそうな予感。

　でもさ、ダンテの奴に誰かのお偉いさんの発言で「どんなに苦しくても挫けては成りません。何故なら、貴方を救おうとしている人が必ず居ますから」という様な台詞あった。
　駄目だ、駄目だと殻に籠もってしまうと周囲に助けてくれる人が居ても見えないものなのね。
　みんな、兎に角、生きろ。底辺でも何でも。命を粗末にしなさんな。

鬱のをはじめ精神的に疲れてる人に対して
単に「ガンバレ」は禁句だって事を知らないのか？
人の心は科学的には処理できなんだよ
534の意見は「せっかく励ましてやったのに否定するとはなんだ！」
って感じに聞こえるぞ
それから、ココは単に「公の場」ではなく「公共の場」ですね

>536さん
申し訳ない、私の言葉が足りませんでした
私は531さんではありませんので悪しからず。
せっかく書き込んでくれた彼(多分)の為にもこの事ははっきりして
おかないといけないので。
彼が言いたかったのは結局“病は気から”っていう事ではないかと
私は思っています。
もしそうであればそのこと自体、あなたが指摘されたように配慮が
足らない事だとも思いますが、
あくまで推測に過ぎないのでやはり私も御本人から真意をお聞きしたいものですね
それとどうでも良い事ではありますが“公”は『おおやけ』と読みます、これは私自身の名誉の為に付け加えさせて頂きました。

何か誤解を与えたようで、失礼いたしました。

そうですね、534番さんが書いてくださった通り、私なりに皆を励まそうとした、というのが正直なところですね。


何も落ち込む必要は無いと思います。分析的な目で冷静に見ればいいと思うだけです。

確かに、人の心は科学的には処理できません。でも、自分で意識的にコントロールすることは、ある程度可能です。

そして、「ガンバレ」という言葉を他人に対してのみ、使っている訳でもありません。
自分も含めて、「お互いに」頑張りましょうと呼び掛けているわけです。


「お前は科学的に異常な状態にあるから気合（！）で治せ」なんて、そんなこと一言も言ってませんよ。

そう受け止めるあなたの心の状態こそ、病んでいるのかもしれませんよ。一度、よく考えてみてはいかがでしょうか？


否定的な言葉からはプラスは生まれません。マイナスが限りなくゼロに近づくだけです。

そんなわけで、今後の書き込みは、遠慮させて頂きます。

・・・
　皆さんの掲示板はよく読んでませんが、
自殺は決して悪くなくて一つの生きかただと思う。
私は近いうちに死にます。
姉も自殺していて、どう有るべきかわかりました。
未遂も経験してますので
確実に実行できる方法を選択して行います。

自殺を美化はしませんが、気持よくこうかいなく死にます。

11階から爽快に飛び降りて。

おいおい、飛び降りは死んだ後が無様で、しかも処理する者が大変だぞ。
潔くならば、山梨の樹海などの静かなところで、酒＋睡眠薬や睡眠薬で葬式代を懐に逝くのが良いぞ。

でも、生き抜くべきだと思うよ。天から与えられた命、自ら決しては何を言おうにも無意味だぞ。

＞否定的な言葉からはプラスは生まれません

あなたの意見は実にごもっとなのですが
それを心を病んでいる人達に言ってはいけないという事です
また「自分で意識的にコントロール」とありますが
それが出来ないからこそ医者の力を借りたり悩んでいるわけで
最初から全てを否定して生きているわけではありません
励ましたいと言う気持ちは理解できますが
書いている内容は根性論とに対して変わらないですね
それを投げかける対象が間違っています
それから
「そう受け止めるあなたの心の状態こそ、病んでいるのかもしれませんよ・・・」
とありますが、その様な事は他人に対して軽々しく口にする事ではありません
本当に「ガンバレ」と思う人の発言とは思えない無礼な発言ですね
また、他のスレにも成功論と称して同様の書き込みがありますが
それらを信じる方はご自身で実践され成功されればいいと考えます

>>537
判りましたでしょうか？
つまりこう言うことです

皆本気で生きてからそういうこと言えよ

なんかむかついてきたよ

今まで自分の存在が一番信じられませんでした。
鬱とかじゃなくて。

幼い頃に親に笑いかけてもらったことがないとか
幼稚園の頃に遊んだことがないとか
このごろ記憶が飛んでいることが多いとか

これらは私の場合での一例なんですが、
皆何かと悩んでいるんだよ？
ほんっとにあなた方の目の前に行って
殴り飛ばしたい




本気で生きて
疲れたら
自殺について
考えろ

けっ、くだらねぇ　自殺したい？逃げたい？どうすればいい？
俺が知るかってんだ　てめーのことなんか
でわ、なぜ死にたいか聞こう。なぜだ？　働き口が無いから？
鬱病だから？無職でツライから？　ふ〜ん・・かわいそうだねぇ
とでも言うと思う？一般に働いてる人は馬鹿じゃねーか？て思うよ。
だいたいよー、やる事やってもない奴に限ってそういう発言するんだよね。　職安で仕事紹介してもらった？ふーん、で、何社受けたの？
１０社受けた？受けてません・・・・アホ！！とおるわけないだろ
そのぐらいの応募で。仕事してて家庭もってるサラリーマンがよく自殺するけどあの人たちのこと考えたことある？　奥さん、子供捨てて死ぬんだぞ　わかるか？
無職で、ツライ、仕事も決まらず毎日不安定、これから不安です・・
あまったれるな！！やることもやってねーくせに
お前がツライ以上にお前の親はもっと悲しいんだぞ。
なんで会社の面接どんどん受けない？落ちてもいいから受けろよ！！
受けないと採用にならないだろ？１００でも２００でも
それができないなら死にたいとか言うな！！はっきり言おう
鬱病になった原因はあんたにある！！気持ちを下に下にもって行き過ぎそこから方向転換できなくなったからだ！！　でわ、もしあんたが今、会社に採用されたら死にたいとか思う？思わないわな
所詮逃げ！！へっぴり腰　おんたと同じ境遇、またそれよりツライ人生送ってる人は５万といる　お前の人生だぞ？プーならプーらしく日々を職探しでまっとうしたらどうだ？　採用された時の喜びを感じた時に生きている実感が湧いてくるはずだ。
このレスみても誰も反論せんでくれ
馬鹿がほざいとる　ぐらいに考えてくれ
わかったら明日から職安いこうぜ　もういけないとか言うなよ。
求人を見てくるだけでもいいからさ
家にこもるな！！外に出ろ！！やることヤレ！！
今のままの状態がいつまでも続けられる訳がないんだから
がんばらなくてもいいから、ヤルしかないんだ
ヤルしか・・・・がんばってください　
俺は今、上に揚げたこと実行してます
本当にお互い、ヤルしかないんよ　日に日に時間は過ぎて歳をとる
今やらないと・・・・・今やるしか・・・　俺も鬱病だから・

．．．閉鎖しますか

＜．．．閉鎖しますか　だと？

お前馬鹿か？そうやって逃げるな　情けない奴

俺のレスみても、まだそんな事言ってる様じゃ救い様がないな

一生ひきこもりしてろ！

もう閉鎖でしょうか？
僕も日々死にたいと思って生きてきました。
職にも就いているし友達は少ないけどいます。
でも毎日が空虚で生きている実感が湧きません。こんな状態では仕事が上手くゆくはずもなくミスの連続です。同期はメキメキと実力を付けているにもかかわらず･･･
死に憧れるようになったのは中学生の頃からです。理由は自分でも良くわかりませんが恐らくいじめを受けていたからだと思います。その頃はいじめをする奴等を見下していましたし、開き直っていましたから登校拒否とかはしませんでしたが･･･。
しかし年々歳をとるにつれニュースや新聞で戦争、いじめや自殺、虐待のことを耳にする機会が多く、世の中がすごく悲しく汚らわしいように思えてきました。
この世界から消えたいという思いが日々強くなってゆきます。

>>541さん
>励ましたいという気持ちは理解できますが
そうですね、その点に関しては私も同感です。
そして認識不足が時として逆効果になるという事を
531さんをはじめとする方々の知る良い機会にもなったかと思います。
ただ、やはり“頑張れ”という言葉は一般の人々が
ごく自然に発するもののひとつでしょうね。
その言葉しか浮かばないところが、
この国が抱える根本的な問題点のひとつだと思います。

>>531さん
>今後の書き込みは、遠慮させて頂きます
一度は関わられた訳ですから、これから先もあなたなりの御意見を
述べられるなり、真正面からこの問題と対峙されてはいかがでしょうか。
>そう受け止めるあなたの心の状態こそ、病んでいるのかもしれませんよ
541さんの言葉を借りるまでもなく、人に対して発するべきものでは
ありませんよね
例えあなたがどれ程説得力のある言葉を持っていたとしても
そうした言葉尻が元でその力を失ってしまう事にもなりますので
御再考を切望致します

>542さん

皆それぞれに、それぞれの立場や環境で必死に生きている訳ですから
あなたの御意見も分からないではありませんが
(本気で生きる前に自殺を語るなという)
やはりその表現方法には配慮が必要かと私は思います。

私は今は一生懸命生きようと思ってますが、どうでしょう？国が公共の自害場（安楽死の処刑場）みたいな物を作ったら？
（こんな意見前にもありましたよね？）
そうしたら、ふらっと行っちゃうかもしれない。
ソクラテスじゃないけど、生きていく能力のないもの、死を希望するものには死を与える。
国が管理して、きちんと国民の間引きをしてもいいと思うのですが。
夢かなぁ。
おおっぴらに自殺できる世の中でない限り、みんな精一杯生きるしかないよ。
生きていちゃいけない人なんてこの世にひとりもいないんだから。
「私はこの世に生きていていい人間なんだ！」って、鬱になったとき何度も唱えるといいよ！（けっこう効きますヨ）

わかんねー奴らだな　お前らは鬱でもねーし、見た感じは普通の人間だ！
鬱、欝うるせーんじゃ！！そんなに鬱病がすきか？

お前さんたちは真面目で人間性いいって！痛みを知っている分な

どこでもいいから出来そうな仕事につけば復活だ！

そのためには1に職探し、2に職探し、3に職探しだ！

鬱病と思いながら、いつまでも家にいる気か？　わかった！！

鬱病でもいいわ！鬱病をなめんじゃねー！！悔しかったらてめーも真剣

に悩んで鬱病になってみろ！一般人！と思え！

早く仕事きめよーぜ！ていうか決める行動をしよーぜ

やる気がおこりませんとか言ってるんじゃねー　ほら！起きた　起きた

今から俺も職安いくから　あんたらもいけよ！！さ、いこ

決まったらうまいもんでも食って遊びまくろうぜ！第二の人生をな

５４６　Ａさん仕事してんの？

うらやましーぜ　すげーじゃん

人間ピンキリだからできる奴もいればできん奴もいる

それでいいんでないかい？人と比べるこたぁねーよ！

給料でて真人間の生活してればそれでいいと思うがな

無職サイトきて生きている実感がわからないと言われてもなぁ

給料で好きなこといっぱいできるじゃんよ　それでもわかないのか？

うらやまじーー

内容はどうでもいいんだけどさ
見難いからいちいち改行入れないでよ

５５１　お前はアホだな

そんなくだらんことには気を使いやがって

もっとデカイ事に気使え　ばーか　文句だけは一人前だな

実にくだらん・・・　どーせ家でごろごろしてんだろ？

なるほど、もう書き込まないと言いましたが、話し合いの余地がもう少し、あるかと思いましたので、最後にもう一度だけ書き込みさせて頂きます。

＞「鬱」という症状は、脳内の物質が実際に変化して起こるものであり、気合で何とかなるものではないそうです。

＞分かりやすく言えば、心がカゼをひいた状態、とも言えるとのこと・・・。

という過去スレ、私が書いたものです。そして、私も間違いなく、うつ病です。多分、今も直ってはいないでしょう。

皆さんの状況を良く分かった上で言ってます。とすれば、うつ病かも知れない相手に、強い否定の言葉を投げ掛けるのは、自己矛盾していませんか？


私は、うつ病に対する対処として、とにかく様々な分野の本を読みまくりました。
その結果、心理学や、大脳生理学の知識にも多少、触れることが出来ました。

私は、そこで読んだ知識として、
科学的な手法を用いた脳の使い方や、根性論ではない、科学的に心理を用いる手法を少しずつでも紹介したいだけです。
要は、少しだけ見方を変えるだけで良いのだ、ということです。うつ病になると経験的に、自分の思考だけにどっぷり浸かってしまいがちになります。
現に今でもそうなっていると思いますが・・・。

（続）

私はかつて、うつ病を克服しようとする過程で、もがけばもがくほど、深い闇に落ちていくのを感じていました。
今から思えば、強い否定的な思考にとらわれていたからだと思います。否定的な思考で行動を起こせば起こすほど、正直な話、うまく行きませんでした。

でも、自分で奈落の底に落ちたと感じた時に、自分で底に落ちたという、「ドン」という音がしたような感じがしました。
そして気が付いたのは、底にたどり着いたことによって、上しか見るものが無いことに気が付いたのです。
そこに、自分の明るい未来を見い出すことができました。

それにより、私は最も苦しかった時期を脱しました。
あらゆる書物を読みまくるようになり始めたのも、そんな頃です。

少し書き込みして思ったことですが、もしかすると私の紹介したいものは、現時点での皆さんにとって、不要なものかもしれません。
一度、誰もが落ちるところまで落ちてみないと、自分に何が必要なのかを知ることは出来ないのかもしれません。


また、否定的な思考は伝染するといいます。私が書き込みを遠慮するというのはそういう根拠があったのことです。

セキュリティーのために、フィルターを掛けてありますので、このページを開くのも少々、面倒です。
開こうとするといつも、「反社会的」と表示され、見ることが出来ません。


そんな訳で、今後の書き込みも、控え目にさせて頂きます。

５５１さん　＜内容はどうでもいいんだけどさ
あなた、終わってるね　喧嘩うってるの？
そんな意地汚い根性してたらどこも採用せんよ。採用する人は３０分も
あんたを面接したら十分見抜いて叩き落すでしょう
ボロがでること間違いなし

今日という日を生きるしかないでしょう。
無事に生きれたらまた明日も生きていく。ただそれだけ。
あとは人として変化に富んだ日々を送る事に努力する。
思うのは簡単なのにできないから「死」を思い浮かべるのかも。

>531さん

＞皆さんの状況を良く分かった上で言ってます

という言葉、本当にそう言い切ってしまっていいのでしょうか。
そういう断定は安直に見えることもあります。

精神科医は直接面会せずに診断名を出さないことを職業倫理にしていると聞きます。素人なら、なおさら医者以上に診断できないはずですから、「良く分かった」という言葉は慎まれるべきだと思います。

＞そして、「ガンバレ」という言葉を他人に対してのみ、使っている訳＞でもありません。
＞自分も含めて、「お互いに」頑張りましょうと呼び掛けているわけで＞す。

スレッド531番の書き込みにはそういう言葉がないので、これはあなたの発言の動機の部分と解します。

何度か指摘されたことと思いますが、自分の動機を他者がどう理解するかには常に偶然性が入ります。
自分が「前向きになろうぜ！」と呼びかけても「やだよー」というレスポンスがくる可能性があるのは、よく考えればありえない話でも何でもありません。
「私はあなたたちと一緒に前向きになろうとしているのに、何であなたはそんなことを言うの？」と思われているのでしょうが、
それは簡単に言えば「フラれた」ということだと思います。
「フラれた」とすれば、表現の仕方がまずかったのかもしれませんよ。

あるいは、「一緒に頑張ろうよ」ではなくて、「俺と一緒に頑張れよ、コラ」と言われたと解する人も中にはいるわけです。

例えば、この文章

＞少し書き込みして思ったことですが、もしかすると私の紹介したいも＞のは、現時点での皆さんにとって、不要なものかもしれません。
＞一度、誰もが落ちるところまで落ちてみないと、自分に何が必要なの＞かを知ることは出来ないのかもしれません。

「自分は鬱についてあなた方より深く分かっている。だから手を差し伸べた」という風にとられるかもしれませんよ。私の無意識の悪意からそう読めているだけかもしれませんが、ご自分を一段高いところに暗に置いていらっしゃいませんか。

「一緒に頑張る」ことを目指されるなら、そう見られる恐れのある言動や表現は明らかに逆効果です。他者のマイナスなレスポンスを自分で誘発する危険性があるかと存じます。

＞要は、少しだけ見方を変えるだけで良いのだ、ということです。うつ＞病になると経験的に、自分の思考だけにどっぷり浸かってしまいがち＞になります。

後半部分はまったく正しいと思います。
しかし、「見方を変える」ことだけをおっしゃってくだされば、と思います。
貴方が学者でないのなら、他者の文章の引用や心理学などで武装してから他者に手を差し伸べる必要はないでしょう。
むしろ、どうやってご自分が「見方を変えた」か、あるいは変えつつあるのかを伝授されたほうが私には有難い。他人の理屈じゃなくて、ご自分の経験を語ってください。個人的な要望でしかないですが。

とにかく、否定的な志向にどっぷり使っていることと、否定的な現実は別のものです。マイナスな感情を過剰に抱かずに否定的な現実と向き合えるようになったら、とりあえず鬱を気にしないでよくなると思いますが、いかがですか。

実は「逃げる事」は「進む事」以上に難しいんだよ。
どんどん窮屈になってしまうから・・・。

要するに、窮地にいる人の何か力になりたい、とか、元気になって欲しい、と願う気持ちがアダとなり、フラレてしまうのだろうか。
傲慢なのかなぁ。
そう考えると、もう困ってる人やつらい状況の人に出会っても、見てみぬふりしかできなくなる。
フラレても、一段高いところから見下してると思われても、それでもいいから、「この人の何か力になりたい！励ましたい」と、そこまでは思えなくなってくるな。
しょせん傷のなめあいか？
難しい話で、これ以上思考がついていかない。
人間とのかかわりはもっとシンプルなはずなのに、どうしてこう難しく感じるんだろう。もう関わるのが怖くなるよ。

>560

そういうことですね。

力になりたいとする人が、結果的にそうやって遠ざかっていく。
あるいは遠ざけられてると言うべきか・・・。

残念で仕方がありませんが、黙って見ているのも優しさなのかもしれません。

今後の皆さんのご多幸、願ってやみません。

つまりね、あなたがしてあげたい思ってる事と
相手がして欲しいと持ってることが違ってるわけよ
自分の意思を押し付けることが親切じゃないって事に気づいてね

あたしは死にたいんじゃない。今までの苦しみやこれからの苦しみが無くなってくれるなら、快楽を代償にしても惜しくはないだけ。死にたいなら死ねばいい。死にたいと思い生きていてもプラスになることはなにも無いから。それくらい分かるでしょ？楽しいことを願う願望を抱きながら死にたいと言う者は誰よりも卑怯なのでは？

私の経験談だけど、私が鬱にはまって、もう立ち上がれないと思ったときのことだけど、たくさんの人が励ましてくれたよ。
こんな私の力になってくれて、それがとてもありがたかった。
中にはとんちんかんな励ましもあったけど、（それこそ見下されてるようで頭きたりとかね）
でもそれでも、そういう好意を無にしたくなかったから、頑張って「よし、立ち上がろう！」と思ったよ。
一人では立ち直れなかったと思うわ。

もうみんなして鬱鬱鬱鬱鬱鬱うっさいな
あなた方だけじゃないんだよ？
人に知られないように
迷惑をかけないようにって考えて
自分のこと抑えて抑えて

身内にも何も言えずに
知らないうちに壊れてたりしちゃう人もいるのに

なんでみんなそんなに敗北者になりたがってるの？
なんでみんなそんなに、自分は可哀想なんだとか
　　　　　　　　　　　自分は哀れなんだとか
って思われようとしているの？
そうじゃないって言う人が在ったとしても
私はそのようにしか聞こえません。

僅かだけど此処にいる本当にそうじゃないひとへは
深くお詫び申し上げたく思います。　　　　　
　　　　　　　　
開発途上国とか行ってみろよ
ボスニアヘルツェゴビナとかカンボジアとか行って
地雷除去活動の方々のお手伝いでも何でも良いから

それでもまだ誰かに　自分はかわいそうなんだって
思わせたいのなら


もうだれにも
誰とも
繋がりが持てない　　　　　　　　そう思ってPCの電源を落としなさい

ここに書くことによって、苦しんでいる方が、少しでも不安や恐怖や病を忘れ、たとえ一時的でもいいから、楽になれればいいと思います。
また、近くにいる病んでいる人とどう関わればいいのか、その辺の議論もとても参考になります。

HNつけてる人がみんな同じ人間に見えるのですが

         ↑
　実はあなた以外の　記入なし　が全て同じ人間なんです。

馬鹿の一言さんレスありがと

でも「職に就いて給料貰ってるから幸せ」って事も無いんですよ。本来ならそれで幸せなハズなんですけど･･･
日々の生活に困っている人も大勢いるのに！なに贅沢言ってんだ！甘えるな！とか自分を戒めようとするけど･･･何とか戒めながら７年間辞めずに働いてきたけれど･･･皆さんと比べたらまだまだ苦しみ足りないかもしれないけれど･･･
でももう自分を偽るのにも疲れました。仕事や他の何かに燃焼出来ない自分。死にたい死にたいと言いながら実のところ死ぬ覚悟も無い自分に愛想も尽きました。
今の仕事辞めちまうか？辞めてその後どうするんだ？自問自答の
日々･･･。眠れない日々･･･。仮に眠れても悪夢、起きても現実での悪夢。どうして良いか判らない。
就職を願われている方いっぱい居るのにこんな書き込み迷惑ですよね。最近まで書き込みの有る板が見つからなくて･･･
申し訳ありません。

実戦空手とブーメランを組み合わせた全く新しい自殺方法で死のうと思う。

　　　　　　　　　　　　　　↑
そういうアクロバティックな方法なら”人知れず”に実行するのは勿体ない！

）557、558
おお、改行を間違って読みづらくなってしまったですね。
皆様、申し訳ない。

後ろ向きな書き込み多いスレッドだけど、いつのまにかじわじわ前向きな効果が出てきてますね。

力ずくで前を向こうとするばかりでは結局どちらが前なのかわからなくなっちゃう事もあるのかもしれないし、
気がついてみたらいつのまにか前を向いていた、ということもあるんでしょうね、多分。

だから、場合によりけりだけど、力づくで自分や他人を前に向かせることが良いとは限らない。
いつのまにかでも、最後に前を向いていればそれでいいんですから。

ただ、中には、本当に後ろを向かれたまま、手の届かないところに行ってしまわれる方も、いらっしゃる…。
これはかなり辛い。

しかし、その辛さに耐えられないのなら、苦難にある人に手を差し伸べる力がないことになってしまうかもしれません。
他者の苦痛を、苦痛を取り除くとか、治癒する以前の地点で、共に苦しむ事。
私の場合、それが出来る余裕がない限り、苦難にある人に対してうかつに手を差し伸べることは差し控えようと思っています。

で、その余裕があると判断したときには色々手練手管を尽くしてみるわけです。
ただ、私の力量が足りないことも、行動の様式や介入する時期も間違ってしまうこともあるわけです。恐ろしいのは、全体として介入の適・不適の判断が、行動した後にしか出来ない事です。
つまり、色々なやり方を試すそのつど、全く逆効果になってしまう可能性をも覚悟させられる羽目になります。

「慰める」「励ます」ことは、賭けの要素を排除できないと思っています。
誤解を受け、かつ意図に反して相手を傷つけてしまうことのリスクを背負って立てるときにだけ、細心の注意を払って、恐れつつもささやかに言葉をかける。
まあ、なまじっかなギャンブルよりもはらはらしますね。

みんなで死ねば怖くない隕石よ日本に落ちてください

　みんなが死ぬ程の大きさの隕石なんて殆ど地球に落ちてこないし、元々座標的に日本には当たりにくいだろ。
　あんたノストラダムスの予言を期待してたクチか？あんたの巻き添えなんてまっぴらゴメンだね。

座標的にと言うのはいかがなものか日本と言う面積からして
と言うならわかりますが天文物理学Ｄ−ですか？

座標的ってのはあながち間違いでもないんでないの？
詳しいことは判らないけど、地軸のズレを考慮にいれた自転・好転の軌道、隕石の突入角度（空気の抵抗や地球の回転による影響：角度が浅いと滑る）、他地球以外の衛星や惑星の引力による影響もあるし。　日本は当たりにくい位置を回ってんでないの？

って、脱線しすぎ。

↑こいつ中学程度の教養しかねぇな

ぺけぼむさん、おっしゃってることよくわかりました。
こちらが共に苦しむ覚悟があるのに、だから手管を尽くしていたのに、もし相手が遠くへ行ってしまったら？
これは想像すると恐怖に近いです。
そのときの虚無感というか自分の無力さを思い知るときというのは・・・
絶望的な悲しみがありますね。
前を向く方法は人によって違います。
だから励ますのもギャンブル。とすると？
視点を変えて苦しんでいる側からしたらどうなるのでしょうか。
相手がそこまで真剣に考えてくれているからこそ自分をほうっておいてくれるのか、ただ単に冷たく見放しているのか。
その辺をわからせてあげるような、励ましの言葉以前のもの、そうつまりゼスチャーのような無言のサインのような、そんなものはないものでしょうか。
「私は真剣に考えているからこそ今は励ますことができないのです。でもあなたが必要ならいつでも！」
というようなことを相手にわかってもらえるようなそんなものがあれば、少しはこちらのギャンブルのリスクも減り、相手にとっても力になれるような気がしますが。
そう、論理や言葉以外で、愛（情）を伝える方法というもの。。。
無言のまなざし？さりげないしぐさ？
ふむ・・・

>>５７６
好転だってよ公転じゃ　ボケ
地軸は北極から南極を中心として一日に１回西から東に自転
しとんや地軸がズレるか　ボケ
北緯=３６度０分０秒　東経=１３９度５０分０秒
進入角度２１°７６８万４１平方キロメートルの隕石が落ちてきたらどうする？確実に当たるやろうが　ボケ
1999年9月に神戸市に落下した隕石はどうなる
当たりにくいか？落ちてるやろうが　ボケ

とにかく、辛くて逃げたいんですけど
どうすればいいですか？

私のところに来なさい。それすれば私があなた方をさわやかにしてあげましょう。

聖書より

580番さんの様な方に、投げ掛けたい言葉は山ほど浮かぶのですが・・・。


結局、言葉を投げ掛ける相手すらも選ぶべきなのでしょう。

言論統制に似た息苦しさを感じます。


意見を書くことは、つまり、意見の押し付けになるのだとすれば結局、始めに書いた通り、何も書くことは無いことになりますね。


自分までが否定的な思考になるのは望みません。このスレは撤退することにしましょう。
但し、他のスレまで来て否定的なのはやめて下さいね。

今後、開くこともないでしょうから、あしからず。

やば・・吐き気と腕の脱力感が・・・
親には就活どうなったと聞かれ
社会はそんなに甘くないと出鼻をくじかれ
自信がなくなってきた・・・
就活そのものに切羽詰っているというよりも親の無言の圧力が辛い、親の期待にこたえることが出来ない自分も恥ずい
フリーターにはなりたくない。３０以降でホームレス確定とか考えてしまう・・・３０で仕事があっても４０、５０と・・・
まだ３０まで６年もあるのに今からそんな心配する俺ｳｾﾞｰ
気楽にいけと言うアドバイスは聞き飽きたが元が根暗な俺がそんな考えで行くと反動でさらに鬱になるんだよな

ただの独り言だ。気にしないでくれ

私としては、他者に対して「あれこれの言い方をしてはならない」と強制した事は一度もありませんな。
私は、531＝582さんが自分で意図せずに否定的な効果を周囲に与えてしまっているかもしれない可能性を指摘した上で、単に自分に対して課している規制を述べ、
「こうしてもらえると嬉しい」と言う個人的なお願いをしただけです。
531＝581さんに対する否定的な攻撃を意図してはおりません。

ですから、580さんに対して531さんが言葉を投げかけられる事自体に対してはそれを阻むつもりはありませんよ。

「否定的な思考にどっぷり使っていることと、否定的な現実は別のもの」
と言う点で私とあなたの間に違いがあることははっきりしたのではないかと思うのですが。ここからやっと話が出来ると思っていたのですが、ここであなたが対話から去られるというのは寂しいです。

フラれたのは、私だったようですね。
私が表現を誤ったせいかとも思いますが、今後、あなたの書き込みと想定されるものへのレスは控えるつもりです。

ああ、しかしながら…
私も法律で保証された権利を有するな人間の一人である以上、常識の範囲内で私の思うところを書き込む事を中止する気はありません。
あしからず。

580は582番さんが書いたのでは？

音楽をもっと聴こう　特にラップ　少しでも生きる価値は増すよ

　５８３さんへ

親の期待に応えられないのが、恥かしいと思えるだけでも、
あなたは、マシだと思いますよ。
いつか、親の期待に応えられるといいですね。
　

今ここでインターネットをしているという事自体、優遇されてるよ。
アフガニスタンで必死に生活しているのと比べたら、
日本は比べ様がない程、極楽の国だと思う。
平和すぎる世の中だからこそ、環境が少しでも変わると鬱になっちゃうんだよな。
真っ直ぐ生きろ。アフガニスタンの子供たちのように。

アホ　そんなに死にたいなら親に相談してみろ！！
泣くぞ
それにその考え変えないと絶対就職なんて無理！！
無職者ってどうしてこういう発想しかもてへんの？
就職して働けばすむことやんか。毎日じ〜っとしすぎ！！
動けよ！試験うけろ！面接受けろ！　甘えるな　以上

ネット上の掲示板て
自らの言葉に酔っている人が良くいるんだよね。
ここにはまだ居ないみたいだけど。

で、酔ってるってわざわざ指摘するアホが釣れるわけね！

私が提出物を出さなかったりするのがいけないんだろうけどすっごく怒る
先生が居て４〜５回ぐらい怒られてばっかりでもうその先生が怖くて学校に行きたくないし会いたくない・・・でもその先生は
副担任でいつも会うはめになるし私担任は新任でだから出張とかによく出かけてしまって新任の先生のかわりをするのはその副担任で帰りの会とかすっごくおびえながら連絡とかを聞くはめになって疲れる・・・本当は無断で学校とかサボっちゃおっかなーって思ってもどうせ学校が家に電話してすぐばれるから・・・いやいやで学校に行かないといけなくなる私・・・先輩とか会いたくないしその副担任とかにも会いたくない・・・
前はリスカとかやってたでも何も解決しないことに気がついてやめた
疲れた・・・生きて居たくない・・・他人がこわい・・・学校にも行きたくない。

すいません　まちがえました
私の担任です＾＾；

■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする （ 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… ）
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！　
礼儀を教えてやるぜ。　）
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする （　どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 　
大阪人だってジサクジエンしてるぜ　）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる （ そういう土地柄だったのさ ）
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。（ どうなってるんだ？　間違ってる！
）
■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする （ 君のような人はウチでは…　 / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
　）

少し前にも死にたいと思った。でも昨日は本当に死にたくなった。
でも死ななかった。結局生きた。
自殺するのに痛みを伴うのが怖いのが事実。
楽に死ねることをもうずいぶん前から願ってた。
夜いつもどおりに眠りについて、、、そしたらもう起きないような。
ね、これってダサイ？おかしい？同じ事思う人いないかな。
痛みを怖がるんじゃ、死ねないのかな。
勇気ないんだよね、自殺までには及ばなくて、
ただ弱いだけかな。
自殺については賛否両論だけど、どっちの言い分も聞くこともできる。
でも、私は人間というやっかいな生物ができたことが今更どうにもできないけど不幸でならない。
誰もいなきゃ良かったんだよ。
人なんてできなきゃよかったんだ。・・・面倒くさい。
つらいことばっかりで、意味なんてわかんなくて、
それでも死ぬことがずっとできなかった。
こうやって困らせるばかりの命は、誰のために
あるのかと思って、、、
「自分のために生きるんだよ」なんてかっこいいけど
ちっとも理解できないよ。
だから私は私を必要としてくれる人のために生きてるって思った。
私を必要としてくれる私がこの世で一番大切に思う彼氏のために。
でもその彼に必要かわからなくなったと告げられた昨日、
こんなにまで苦しくなった。胸がきりきりする。息が詰まる。
彼氏のほうが苦しいのは判り過ぎるくらいわかってるのに・・。
なんか、まとまんないな。皆様すみません。
でもほんと、死にたいと思う気持ち、私みたいな奴には
ばかげてるのかもしれないけど、誰かにわかってほしくて。
私を取り巻く人間にはこんな風に話せない。

そうか、みんな死にたいんだね？

ワシャ死なんぞ！

<<596
ぅちもそぅやって思うよ!!
痛くないように死ねるならこれまでに
たくさんの人が死んでるんだと思うんだ!!
みんな苦しいから、痛いからってぃうので
自殺したい気持ちを抑えてると思う!!
つらいことあったら逃げたいよね･･･
ぅちもそぅ思うけど、今はそんな自分に打ち勝つ
ためにがんばってるんだ！いま切り抜ければきっと
そのあといいことがあるって・・・
死んでその後に後悔しても遅いんだからって自分に
言い聞かせて毎日がんばってﾏｽ･･･
やっぱり生きていたくても生きられない人だってたくさんいる･･
日本のように裕福な国にうまれなくて苦しんでる人だって
たくさんいる。。ぅちゎその人たちのためや
自分を大切に思ってくれてる人のために生きたいと思うよ！

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