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大丈夫か？ちゃんと行けるか？心配だなあ・・・・。

社交的な方は落ちぶれないでしょう
私は正直楽しくなかった
部活はキツイし、友人は自分勝手だし、生徒会役員なんてものに
なれば始終白い目で見られた
独りで遅く帰り電車でクタクタに横たわることにやり切れなさを感じた
終いには高校中退

ですから帰宅部で直ぐ家に帰る連中がうらやましかったなぁ

勉強でも友人でも部活でも趣味でも気の合う人がいれば楽しいでしょうね

>6500

ちゃんといけますよォ。心配してくれてありがとうございますねェvv

学校なんてたのしいところじゃねーよ
俺にとってあれは監獄だった

へェ×１００

学生で学校休んで海外旅行に行けるって
どんな環境なんだろう。
バイトしてお金貯めたの？

おじょうさま

おじょーさまァ？
へぇ〜・・・。
自分なんてさ、初海外旅行は２７歳だよ。
コツコツ貯めた金叩いて行って来たよ。
若い頃、なかなか仕事が続かなくてさ
金貯めるのも大変だったなぁ。
貯金使い切って、それ以降貯まらず・・・・・。

だぁれがお嬢様だってェ？？おかしくて笑っちゃうよォ。こないだもいったけれど、うちはお金持ちなんかじゃあないんですよ。母が学生のころ交換留学をしましてね、留学してたときの妹が結婚するから来てくれっていうんで、無理して行ったんですよ。家族全員で来てくれなんてねェ…。母は、20年ぶりに行けて、喜んでましたが…。あっちは春休みでしたよ。

う・・・外国に行くのって、そんなに敷居が高かったのか？
まぁ、仕事で行かされるのと、プライベートで行くのとでは違うわなぁ。
こちとら、外国っていったって、仕事だから全然新鮮味なんて無いよ。
オマケに外人のせいで会社潰れるし。
インディアン、嘘だらけ。

海外ですか〜〜〜〜。一度は行ってみたいですね〜〜〜。

今日は本気で死にたい気分。

月曜日だからね…


不眠症の女の子はちゃんと学校に行けたかな

女の子じゃないと思う・・・若くて３０歳

グハｯ！！

>6503 
学校でも監獄なら社会でやっていくのは大変だと思う。

別名：勤労精神欠乏症ともいいまつ

↑間違った

失礼ですねェ。私は13歳の中２です。東京都の○×西中学校に行ってますよ。信じてもらえないでしょうが…。

今日、ひっさぁびさに学校に行きました。思ったより学校の勉強が進んでませんでした。塾で前に習ったものばっかりで…。余裕でしたv

>6514

グハッ！！ってなんですか・・・何か期待してました？決して美人じゃあありませんが、私は13歳です！

今日は行ったんだね。お疲れ！！

信じてもらえた（涙　　

>6519

ありがとうございます。

どうでしたか、ひさびさの学校。

まあまあでしたよ。ウザイ人が無視してくれたおかげでらくでした。男子は『何で休んでたんだよ』なんて余計なこと聞かなかったですし。

男子は無視だね。まぁ、高校行ったらお別れだしね♪
気楽にね、気楽に。

お別れ……？い…いやだ。男子には数人仲のいいのがいるけど…。そいつ等と別れたくないなぁ。

んじゃ、連絡とればいいだけじゃん。

俺もその数人に入れてくれ！！

いいよ。

>6525

男子は恥ずかしがりやエロばかりでして…

ま・・まさかその男子達とエロんな事を・・・

誘われたことは何回かありますが…全部断りましたよ（当然ねェ。

一人が独占して激しくすれ違いの投稿がずーっと続いているのだが
そろそろ気付いてもらえないかな？

あんた管理者？

どうすりゃいいんだ　俺が聞きてぇ

不妊症のことか？

我明日浄土発

逝ってらっしゃいませ。

>6532

不妊症？

公の掲示板で『自殺・・・』タイトルつけて邪魔が入らないと思う方が・・・

まあ、スレ違いでない話をすりゃいいんだろ？
てーか不眠症の女の子とやらの話も自殺にゃ関係してるだろう？いいじゃねーかよ。

スレ違いでない話

逃げることは無理！！自殺したいんならしろ！！悩みとかなら不眠ヤロー、その他に話せ！！以上！

！！をつけてはいるが、俺は！！マークヤローとは違うぞ。

＞俺は！！マークヤローとは違うぞ
　　　　　　
マークヤローって誰？　　　　　
　　　　

この感情は何だろう　無性に腹立つんだよ　自分を押し殺したはずなのに　馬鹿げた
仕事を終え　環状線で家路を辿る車の中で　全部おりたい寝転んでたい　そうぼやきながら　今日ガ行き過ぎる

自殺したい。友達に裏切られた・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心の中が真っ白になっている。もう生きていても楽しくない・・・。　　　　　　　　今すぐ死にたい。

生きているってそんなに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　良いことですか？

生きることはつらい事です、誰もがいつかは死ぬのに人は死を恐れます。
そう、動物が火を恐れるのと同じように･･･。

生きているという事は、親・兄弟・友人・知人半径1ｍの距離の出来事であり
その外にいる人間にとっては全くどうでも良い事なのです。
せいぜい、人口減少で年金の支え手が減るとか経済の規模が縮小するとか
その程度の問題でしかありません。
もっとも･･･だからこそ政府も自殺の取り締まりに本腰をいれてきたのですが、
環境を変える気はまったくありませんねｗ

寝て食べて壊して叩いて住んでそれでも変わりないならば至妥協
深く傷付いた時人はすべてを捨て去りたくなるしかし倒れさせてくれない
最初の心は壊されて体もガラクタでもまだ燃料が切れてない？何故？

裏切られても　失望しても　夢を壊されても　ヒトは生きていける
自分以外の他人に価値を与えなければ人はいくらでも生きていける
独り善がりになりヒトから相手にされなくても無関心に生きられる
通りすがりのガキに蔑まれてもヒトは生きられる
いつか不特定多数の連中を根絶やしにしてこそあなたは生きられる

タカシ『やあ、ボブ。久しぶりだね。あいかわらずダイビングやってるのかい？』

ボブ『もちろんさ、タカシ。先週もアカプルコでクルーズとダイビング三昧さ。ハハハ』

タカシ『いいなあ。海外はダイビングスポットがたくさんあって。うらやましいよ。』

ボブ『何言ってんだい、タカシ。日本にも素晴らしいダイビングスポットがあるじゃないか』

タカシ『えっ！それはどこだい？ボブ。日本にいいダイビングスポットがあるならボクも今度是非行ってみたいヨ。どこだいそこは？』

ボブ『東尋坊さ』

生きてるって本当に「価値」なんてあるのですか？
もう、生きてる事が疲れました…。
「私なんて死んじゃえばいいのになぁ〜」と思った。
なんで学校なんてあるの？
どうして私だけこんな苦しまないといけないのですか。
私は、学校がきらいだ…。学校に行かなくちゃいけないと
思うだけで、胸が凄く痛いです…。
私は、ずっと一人だと思います……。
はやく、死にたい。自殺したい。

ブラック企業へ行って、過労死するまで働けば死ねるよ。
そんだけ早く死にたいんでしょ。

自殺をしたいと考える人は人から注がれる愛情を殆ど経験していない、生活していくだけの十分な能力や資産・金銭がない・・・そんな方が多数だと思われます。過去は自分もそういう環境で育ち、自殺願望を持っていました・・・。まず自殺を考える人は、死にそうになるぐらいキツイ覚悟で、自分を自分で、叱咤激励したことがありますか？周りに流されて、仲間の輪に溶け込めず、普通人が嫌がる様々な厄介なことや汚いことを押し付けられ、暴力暴言を浴びせられ、自分の存在価値は一体何なのか・・・？と考える。こんな経験をしたことがありますよね？つらいことです・・・本当につらいことです・・・。ココであきらめるのは簡単です。社会から逃げ、自分の安心できる場所へ落ち着けばいい・・・逃げは簡単ですよ。しかし！逃げてばかりではいつかは「自殺」ヘとたどり着きます。・・・死ぬ覚悟で「攻め」にはいって下さい、これは大事です！恐れていては何も出来ない、自分から動くことにより何か自分に欠けたところが見つかるはずです。「自分が出来る精一杯の努力」死ぬ勇気あるなら一歩前に出て様々な人とふれあってみてください！人付き合いが苦手だとかは関係ありません、自分が自分をどれだけ曝け出し、どれだけ自分が相手の中身を見れるのか！第三者の視点で「自分を知ること」と「相手を理解する」努力がまずは必要です。長文失礼致しました。

思いきって旅に出なさい。
一人旅。
何処でもいいから出来るだけ今住んでいる所から遠く離れて。
出来たら地方がいい。離島なんて尚いい。
そこでアルバイトなり何でもいいから地元の人の中に身を置いてみなさい。
今までの自分を忘れて、語らず。
きっと、新しい自分に出会いますよ。
死ぬことはいつでも出来ます。
生きているうちにしか出来ない事は山とあります。

疲れてるって言ってるんだから休憩させてあげればいいじゃない。

悩殺されたい、萌えたいんですけどうすればいい？
とにかく辛くて萌えたいんですけどどうすればいいですか？

誰もが１度は強く思う事だね・・・
死ぬ勇気があれば何でも出来るハズ

銭湯でバイトしたら人生変わるかも

お久しぶりです・・・　　　中間テストがやっと終わってくれまして・・・

やっぱり学校に行って、人に会うと、いやなことが増えますねェ。また死にたいって思うようになっちゃったんです。この気持ちからは、逃げられないんですねェ。　どうしたらいいんでしょう？まわりには、話せる人も、何もありません。とにかく寂しいんです。

いいじゃん。俺なんか、10年の学生生活すべて一人で過ごしたぞ。
欝も、死にたい動機も、自己卑下も全部、気にしなくなった。

学生であるあなたが、
今一度考えるのは、自分のことばかり考えすぎないこと。
そして、将来の夢を向かって前進していくこと。
寂しさや辛さがあなたをのしかかるが、それは後に強い自分を作る元になる。
そのとき、あなたは何かを手に入れることが出来るはずだ。

仕事っつーか。人生自体がうまくいきません。
神様は助けてくれません。　社会の全てを憎んでます。

慣れろ。俺が一番ひどいな。わっはっはっはっは。

6554は、自己環境運無王になりました。

ＤＱＮな俺が生きている中で一番酷い目にあったこと。一部抜粋

会社でハサミを投げつけられ、危うく死にかけたこと。
会社で、車を誘導していたら、上司に車で潰されそうになったこと。
会社で、木の棒でおもいっきり叩かれたこと。10回以上。
会社で濡れ衣を着せられ、頭から入れ立てのお茶をかけられたこと。
寝ることも許さず、とてつもないスケジュールの仕事だったとき。
でも、皆さんの方が過酷だろうな。

中学時代、俺がおとなしいせいか、しょっちゅう馬鹿にされた
中学校時代、あだ名の呼ばれ方が、頭悪い。（欝でしたから。）
中学校時代、服を脱がされたこと　合計100回以上。
中学校時代、何もしていないのに、放課後、いつも喧嘩をさせられたこと。
このころの体のアザはすごかったなあ。

高校生時代、馬鹿な顧問が、秘密にしていた父の職業をばらし、
その日からイジメの日々、応戦が始まったこと。
体は鍛えていたのでなんとかなったけれど、一番酷かったなあ。
顧問は知らん顔だもんなあ。

トイレで、2年間昼ご飯食べたこと。
馬鹿な親に振り回されたこと。矛盾な回答に頭悩まされたこと。

葬儀のご用命は当方へ

ニートと不良無職には分からないことでした。

6435さん、レスありがとうございます。
>明けない朝はない！と信じて。
私にとっては朝なんて明けて欲しくないんです。
ずっと漆黒の闇の中でいい。
むしろ自分からその闇へ飛び込んで行きたい今日この頃です。

この頃数年間口を利いていなかった父にもあからさまに心配され、
「死んだつもりですべてをリセットして生きてみたらどうだ」
と言われました。
死んだつもりで。
そんなこと簡単にできてたら、今頃不登校になってしかも高校留年決定しちゃってってことにはなってないよ。

この頃不眠症が更に酷くなり一睡もできない日がよくあります。
もう死にたいです。
というか自殺したいです。
もう飛び降りるビルは決めてあります･･･

飛び降りする前に１９歳銭湯レディを叩け！
　

＞朱希さん
死ねないよ。
その程度の覚悟じゃ、絶対に死ねない。
だから、どうやって生きていくかを考えたほうが良いよ。
まずは医者に行くことだね。
心療内科を受診して、ぐっすり眠って、
それから明日のことを考えましょう。
　　　　　　　

＞死ぬのに「覚悟」するやつは死ねない。
死ぬなんて一瞬の思いつきでできるんだ。「死のうと思っているのなら」。
何回も自殺未遂するやついるよね。そういうのは本当に死のうと思ってたのか、やっと成功して死ねたのかも分からない。「死にたい瞬間」に死んだんだ。

ん〜・・・此処に来といてなんだけど、死んでほしくないなぁ・・・なんか・・・

さみしいねェ・・・・・・（ガキですいません

でも、現実、人が死んでもなんとも思わない人の方が多い。

それも寂しいことですねェ。

どうすればいい、なんていっているうちは大丈夫。

このスレ、まだあったのか！

あら、ほんと。まだあったんだね。
ぞれぞれ、時系列順に問題終息しては、新しく問題が起こっているようだね。
それほど同じ問題を抱えてる人が多いってことだねー。

まるで、自殺の名所の立て看板を見ているような感じがするよ。

死ぬ前に　Ｈしてくれませんか？
手こきでもいいです。

シャネルのバックとグッチの時計
卑弥呼のブーツ
お好きなのあげます。

>下っ端公務員さん

もう心療内科、精神科には半年以上通っています。２つも。
そこで処方された薬をちゃんと飲んで、高いお金払って入院までしたのに、私の鬱状態は一向によくなりません。
自殺未遂をするからとの理由で親にカッターナイフ６本と部屋にあった延長コードを没収されてしまいました。
死にたい！と思ったときにできるのは泣くことと頭を壁やタンスに打ち付けることくらいになってしまいました。
おかげで頭はたんこぶだらけです。
明日を考えることなんて怖くてできません。
目を閉じたらいっそもう二度と開かないようにお祈りしてから目を瞑る毎日です。
高校にもなにか恐怖心を抱いてしまってなかなか行けません。
何か新しいことを始めてみようという気にもなりません。
こんな私が生きていけるのでしょうか。
未来のことなど考えたくもありません。
生きているのが漠然と怖いです。
本当にもう死にたいです。
私の死で誰が悲しもうとも。

〉朱希さん　

もし本当に、死にたくて死にたくてたまらないのなら、私の行っている教会に来てみてください。1度でいいです。来てみてください。私が此処に来ていることを知っている教会の人が、『誰か誘ってごらんよ。若い人からお年寄り、人を殺してしまった人だって救われてるんだから・・・。話し相手だって、自分の年に近い人や、年上年下、いろんな人がいるから。』、と言っていました。1度で救われる人や、何回も来て救われる人もいます。私はまだ救われているわけではありませんが、どうか来てみてください。嘘はつきません。もし、遠くて私の行っているところに来られないなら、近くの教会に行ってみてください。私の知っている教会をおしえます。

私の行っている教会は、

東京都　青梅市　梅郷3丁目−904−7
青梅あけぼの教会　　　　

です。日曜日の、朝から夜まで開いています。嘘やいたずらではありません。

朱希さんだけでなく、自殺したい人や逃げたい人も来てください。

「何もかも失った」のなら分かるが、そうでもないならそういって欲しくはないな。
現実が嫌なのか。人間が嫌いなのか。今の日本なんて誰だって見れば嫌だな。狂ってるし。
でも、何もかも「将来」が根拠も無く終ってしまうのか。あんたらの人生は。
自分自身と戦ってみろよ。10年経って何も変わらなかったら、意味をだせばいいさ。
その時にとるあなたの行動には、俺も誰も何も言わない。

「将来を全てを失う」　あんたらはそんなことないもんな。羨ましいよ。

良き人間にも逢えず、たった独りぼっちになったことあるのか？
将来を、確立するのが難しいほどあんたは大ばくち人生なのか？
20代というこの10年を挑戦しないのか？

まあ、いいさ。
俺だって、あんたらの気持ちはよく分かる。どうするかは、自分次第だからな。
欝にもなったことがある。嫌な人しか逢ったことがない。
人間という存在を否定された。暴力を散々受けたことがあった。
人それぞれだ。
人間が嫌いになって、自分が嫌いになって人生がつまらなくまるのは、皆違うからな。
まあ「自殺したい」これを、何年言い続けるのか。
何もかも失ったときに言ってくれよ。友人も、能力も俺よりあるくせにさ。

欝の人だけに言う
欝は、「自殺」という方向へ行きがちだから、欝というタイトルに行ってくれ。
心が朦朧としていると思うから、倦怠感を襲っていると思うし、何もしたくはないだろう。
一番は、長い期間だ。
人によっては、卑下している時間が多くなって、
何も出来ない時間が増える一方だ。成長が止まるのが厄介もんだ。
治せる物があるなら治せ。原因となっている環境があるなら、取り除け。
大人だから、全て自己責任だ。時間がかかるものは早めの行動が一番だ。
ただ、「理解する、しない」は明確に分かれていると言うことに気付け。
時間があったら、ゆっくりと休め。

自分と今の環境を呪わないようにな。

6554、6564〜6566は同一人物か？だろうな
おそらく俺はあんたより年下だが、少しは言わせてもらおうか

自分の事ばかり述べてエセラエセラしてるようだが、あんたの述べていることは所詮偽善だよ

朱希さんのスレをよくよく見てみろ、

「あんたより深く追い詰められているじゃないか」
そんな事もわかんないのか？
確かにあんたは他の誰よりも傷ついたかもしれないが、
今まさにあんたが救うべき人はあんた自身じゃないはずだ
だってそうだろ、アンタは自殺を客観的に捉えることができるんだからな

ギリギリのところまで追い詰められたなら、あとはもう神頼みしかない
教会へ行かれる案は大いに賛成できる、祈る力は生きる勇気を与えてくれる
こどもの笑顔を見て、笑い声に癒されて
何より明るく生きる人のオーラを感じてほしい

深く追いつめられてるのは分かる。偽善か。そう思ってもらっても良い。
別に相手がどうしてくれたって良いんだよ。俺は。死のうが生きようが。
「俺はいい人です。」
なんて思わん。鬱病だった。孤独だった時間ももの凄かった。
相手が、一生をふいにはずすような出来事ばかりだったなら納得するが。
ただ、最後に、どれくらいのものか聞きたかっただけ。
こんな深刻な問題だ。自分自身でどう捕らえていくのかその人次第だから。
こういう問題ほど、俺がすべてなおそうなんて思っていないから。
まあ、その分、この人達は、人のことは信じられないのも分かってるしな。
共感する人も少ない。
「覚悟」がどれほどのものか。まあ、皆はここまでべらべらと言われたくはないわな。
聞きたかったのは、「失った」ものが何なのか聞きたかっただけ。

6577の一行目を
　6544、6574〜6576
に訂正します。すみません。

ヒトにより異なるでしょうが、
精神的に追い詰められた場合の状態は非常に死に至りやすいです

自傷行為、自暴自棄、暴力行為…引く手あまたの様が想定されます
しかも周りのヒトが押さえられない時にそのような状態に陥りやすく、
心が孤独で、しかも目に見える範囲で人がいない場合は極めて危険です

心の中の「もう一人の自分」がそうさせているのでしょう、きっと

内なる自分はそのほとんどが現実に生きてる自分に満足せず、
大小関係なく上昇志向を常に抱えています
　欲求不満、真面目、完璧主義、内向的…な人たち
どれだけ世間を賑わせてるドラエモンでも常に現状に満足できず上を目指します
他者と比較してストレスが溜まれば、他者に無理難題を突き付ける…ですから、

ありのままの自分を認めてあげるしかありません
自分自身が世の中で一番嫌いな自分を愛してあげるしかありません
もう他者と比べるのは限界です、そしてあなた自身も愛想を尽かしている自分です
あなた自身が「内なる自分」を好きにならないとアナタは泣き続けるだけです
音楽を愛し、花を愛し、かつてあなたが好きになった初恋の人を想うような気持ちで
あなた自身を愛してください

朱希さんは教会へ行かれたでしょうか？
不眠症の女の子さんが記した教会に変な人が現われたりしないだろうか？
もし教会へ行かれる方は青梅以外にして下さい

不眠症の女の子さん、教会の紹介ありがとうございます。
･･･でも行けません。
外界が怖いですから。

祈りは･･･もう二度と目が醒めないようにってのだけですね。
ほんと甘ったれです、私は。

今日深夜こっそりとODするつもりでいます･･･
もうこの世界にいたくない

ＯＤってな〜に？

朱希さんそういう苦しい時は人の言葉も救われないから抗不安薬などの薬に頼るべし。。
精神科の医師だって人のこころなんてわかっていないよ。。。

あなたが死んだら親は辛いよ…。私も誰にも助けてもらえないので薬に頼っています。

ＯＤはオーバードーズだ！
一度やりだしたら手が付けられなくなるし中毒症状を露呈する！
朱希さん！あなたは今すぐに夜回り先生に助けてもらうしかない、
検索すれば「水谷　修」「夜回り先生」でヒットするはずだ

逃げなさい

いや〜楽しいのが一番だね
楽しくないからみんな死んじゃうけど　なんか違うんじゃないって感じ
死んじゃうのは他力本願だからでしょ　自分で何とかしょうとしない甘えん坊でしょう
苛められて、誰か「助けて・・」じゃなくて、自分が何とかすれば良い事　改善方法とか改善対策だとか・・ね
人生楽しく行きましょうよ　で、なければヤッパリ自殺なの？
本人が決めればいい事なんで、どうでも良いんですけどね
幸せなら良いんじゃないですか　幸せになろ〜〜よ・・ってね

私は他力本願な人間です。
だから自分でどうすることもできないのです。
できないというか自分で何かやろうとも思いません。
変わろうとも思えません。
ただ死ねれば･･･　これだけです。

それが自分自身にとって幸せなら良いんじゃないかなって思うけど

国会議事堂か外務省で自爆テロをすればいい。

「現実で悪いことが起きてるわけではないのに。」しかし、そうとは言い切れない。
人一人一人考え方や環境が違うから、解決しない問題だ。
みんながルールを作るのがよく分かる。
昔からあるから終らないよ。

俺の場合の、自殺を考える人。（環境）

真面目なんだけれど、能力がない中途半端な人。
人間関係が全くダメ。全て悪い方向へ行く人。
・誤解される人
・外見から判断される人
・真面目すぎて、気を使ってしまうから相手にされない。
・面白みがない。
・真に受けて、自意識過剰
・振り回される人
・人間嫌い
・（上記から、長期間友人がいなければ死にたくなる。）
長時間勤務（責任超過）
20〜30歳の年代の職歴無し
ニート、無業者
解雇
警備員がダメになる
強姦された
人並みではない。
現実では理解されないから、納得されずに孤立したとき。
ネガティブになるように、生きてきた中で、自信を削られ気が弱くなってしまった人
失恋
意味のない学校へ行って、人生をふいにする。
お金がない。生きていけない。生活苦
年金もらえない。

こんだけ、日本に溢れているんだ。
「自殺」なんかなくなりはせんよ。

前を読んでいないんで済みませんが世の中から自殺がなくなるなんて
思っている人、まじいないと思います。
基本的に身内しか困らないし・・・

母親がノイローゼでプッツン行った時は『やられた』って感じでした。
世間体なんかどうでもよく、ただ勝ち逃げ（？）されたって感じでした。

幸い助かりましたがその後で言うんだよね。『あんな怖い事ようやったわ』
こっちのセリフだよ。

身内が困るか。
別に、自殺したいって考えてる奴なんざ、
悪いことしようって考えてるわけでもないのに、いつも現実う、まくいかなくて終る。
そんなもん、10年続いていれば、先もないし死んだ方が楽だよ。

要領良くて、何も考えなくても上手くいく奴の方が得だね。

公金を吸い取れる奴が生き延びる
税金を吸い取れた奴は兵糧攻めか自殺

日本は公人ぐるみの暴力組織
しか生きれない

あなたは悪くない、あなたはつまらないが涙を流せる人だ、
だから、
もう一人のアナタを優しく包んであげてください

あなたは一人ではない、
心の中にもう一人の自分がいるはずだ
周囲に人がいない時あなたはものすごく不安になりませんか？

もう一人のアナタはあなたよりも賢いですよね？
心の中で常に自分を守ろうとする
そんなもう一人のアナタは「あなた自身の事を世界一愛しています」

あなたがすべきことは簡単です
お返しにもう一人のアナタを認めることです
自分を愛することが出来ればきっと
あなたも私も生きる苦しみを緩和することができるでしょう

朱希というのは自分の中のもう一人の自分の名前です。
彼女は私より賢く、常に自分(私)のことを客観的に見てくれます。
その彼女も合意のうえです。
自殺することは。
身内は悲しむでしょう。
一生そのことを背負って生きていかなければならないと思います。
でも死にたくて、死にたくて･･･しょうがないんです。
精神科の先生に閉鎖病棟の保護室への入院を薦められました。
保護室ってどんなとこか知っていますか？
長くなるから言いませんけど悲惨で、自殺が差し迫っている人が入るところです。

もう生きているのが嫌です･･･
お母さん、もう死なせてください･･･

お母さんはあなたを失いたくないから
はい、死んで良いよなんて言わないだろう
でも、あなたの苦しみをどうにも出来なかったらあなたと共に死ぬかもね

自殺したいと望むことは、生きているのが辛いこと

生きているのが辛いことは、生きている意味を見出せないこと

生きている意味を見出せないのは…あなたがまだ何十年も生きていないからです！

あなたは掲示板に意見を載せることが出来るし、
あなたは薬を服用してでも生きようとしたのではないですか？
あなたはココロの中に「朱希」という名のもう一人のアナタを、あなた自身の為に生まれさせた
はずです！
ですからあなたはアナタ（朱希）の為に生きなくちゃ、
朱希さんを悲しませるだけなんですよ！

あなたが永久に泣き続けたとしても、
「朱希」さんは最初からずっとあなたの味方のままでいてくれるはずだ
なぜなら、
世界中で一番あなたの幸せを祝福してくれるのは、

ほかならぬ貴方自身だけしかいないんです

若い人。18〜20代か。
現実は、嫌なことがあるけれどな。そればかり言って依存していたら生きていけない。
精神状態は、回復するまで時間がかかるから、重みがよく分かる。
早く治ってもらいたい。
ただ、現実上の自分自身の「苦しみ」は、最後に頼れるのは自分だけなんだよ！！
他人なんかじゃ無いんだ。

自分ばかり見て、「卑下」する癖はやめろ。
昔のトラウマから来ているのなら、「目標」を作って生きていくことをしてもらいたい。
いつまで経っても「自分はダメだ。劣っている。」では、簡単に時間が終る。

自分をよく見て、自分にあったもの。考え方。頭脳に合わせた生き方をしないと苦しいだけ
「完璧」なんてありはしない。

完璧な人なんていない。いたとしたらバケモノだ。

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