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６９８さん。ありがとう。

孤独って言うなぁ　ｗ

あいさんもそうだけど、皆　仲間だろうがｗ

本当にありがとうございます。今日、ぐっすり眠れそうです。

　なんで―　
　
　人ってそんな弱いモノだったか
　人間って　影があれば光があると思ってた
　違ったのか？　間違いだった？
　人間は影しか持てなかった？

　なんで逃げんだよ
　なんで諦めんだよ
　夢があんだろ？居場所もあったろ？支えてくれる人もいたろ？
　あんた　生きてるぞ　あいさん
　死ぬなよ

　２日たった

　あいさん　
　丸一日インターネットにかぶりついてもいいんやで
　ここで仲間がおるんやったら　それでもいいんや
　なぁ　死なんといてーな？
　ここは　そういうとこやから
　信じてるんやで　あいさん
　あんたが「自殺」なんちゅーことしていないことを…

２日たったか。
あいさん
明日まってるよ

死にたいと思ってるなら書き込みしてる時間無駄じゃない？
そんなヒマあるならさっさと死ね！
私だって死にたいと思ったことあるよ。
でも心臓悪くなって、生死彷徨ったんだ。
手術して助かったけど、１歩間違えばペースメーカーだった。今でも３ヶ月に１回の定期健診・・・女なのに体に手術のでかい痕残ったよ。でも夏になれば水着にもなるし、温泉だって行くよ！みんなジロジロ見るけど、恥ずかしいと思わない。
それでも生きててよかったって思うよ。
１度でも死にたいと思った自分が今はアホに思える。

ここから自分の言葉に酔ってる偽善者さん達の反論です
↓

707さん
生死を彷徨った方なら、もう少し生きるという事について
静かに語ってくれませんか。鋭く語っては逆効果かもしれません。

僕も半年に一度は検査しなければいけない身ですが、
一時期悪かった時は、もっと悪くなったら普通の生活は無理だなと覚悟していました。
今は回復していますが、その時に学んだ事は多かったです。
結論から言ってしまうと、病と共存して生きていくしかないんです。
自分の弱い所を認めなければ、生きていく事は辛くなっていきます。
要は自分を好きになれって事です。すべてはそこから。

今日はあちこちで暴走している人がいるから、誹謗中傷に反応するのはやめましょう。

ＤＱＮ
たけぼう
相手にしては
いけません

同意！！

了解!!

７１１〜７１３さんへ
どうして僕がDQNなんでしょうか？
貴方達も僕も同じ人種ですよ！無職で働く気の無い・・・
明日から昼間チャットしましょう！よろしくね

>>711　　同意

>>714
君のことをＤＱＮだといっているのでなく、
ＤＱＮ解説コピペのことを指していっているのだろう。

たけぼう
誰がお前のようなアホと
同じ人種だ。ボケ

どっちにしろスルーってことでよろしく。

わかりやした

６６３さん、６６４さん、６６５さん、６６６さん、ぺけぽむさん、６７０さん、６７５さん、ルイナさん、６７７さん、６９３さん、あっくん、７０４さん、７０５さん、みなさん、いろいろ心配かけてしまったりしてごめんなさい。あたしは生きてます。今、病院です。
あの書き込みをした後、首を切りました。
理由は、もうすぐあたしは死ぬからです。あたしは生まれたとき未熟児で幼稚園に入園するくらいまでは
ずっと病院に入院していました。それから小学校の低学年くらい
までは、それなりに健康でした。
けど、高学年くらいになってからは、いろいろ病気をするように
なりました。中学校に入学して、いろんなストレスのせいで
二重人格になったり、胃潰瘍になったりしました。
中２の１１月になってイジメられるようになって、持病のぜんそくが
ひどくなったりしました。この前、２月２８日、急に体調が悪くなったので病院に行きました。
いろいろ検査しました。どうやらガンらしい…。
看護師さんが話してるところを聞いてしまった。
まるでドラマのようでした。入院してて昼間とか暇だったから、
病院の廊下で走りまわってたら、少し遠くの方から看護師さんの声で
「あいちゃん、あんなに元気やのにガンやなんてしんじられへんわぁ…」「本間やなぁ…あんなに元気やのに…。」
そんな声が聞こえてきた…。最初は信じなかった。
でも、ずっと前から症状は出てた。おなかが痛かったけど、ただの
腹痛だと思ってた…。我慢してテスト勉強してテストも受けれた。
そんな痛みのクセにガンやなんて思わなかった。
「また胃潰瘍やろなぁ」「手術イヤやなぁ」とかそんな事しか思わなかった。ガンなんてホンマありえへんわ。
症状が出てからのガンはもう手遅れの場合が多い…。
あたしはもう少しで死ぬ。保育士にはなれない。
大人になれない。これまでずっと『死にたい』そう思ってたけど
いざ死ぬ前とわかると『生きていたい』そんな思いが込み上げてきた。
けど、大人になれないと思うと絶望感とかが襲ってきて、死にたくなった。ホントは、この掲示板にはもう来ないでおこうと思ったけど
気になったので来ました。そしたら、みんな心配してくれてて嬉しかった。けど、あたしはこれからどうすればいいんだろう…。
考えると怖い、死にたくない、大人になりたいよ…。

おーー。
やったーー。
皆、あいさんが
今帰ってきたぞ。
お帰り。ホント待ってたよ。

７１７へ　だったら聞きますけどあなた何歳？無職歴どのくらい？

どうみても僕とかわりませんね！！ていうか人にボケとかよく言えま

すね。そんな腐ったセリフはいてるようでは僕とかわりませんよ。

所詮、あなたは私と同じウジ虫なのです。わかります？ウジですよ

ウジ！！　明日から楽しみにしてます　暇人同士でね

あいさん　声を聞かせてくれてありがとう。
　皆ずっと心配してたんですよ。

これからは、しがみついてでも生きること考えよう。

自殺の失敗は「まだ、死ぬな。」ってこと。
病気については「死のうなんて考えるな。」ってことじゃないかな。
病気だからって必ずしも死ぬとは限らないし、色々、病気について勉強して生きる努力しよう。

生きる努力・・・難しいけど大切なことだ。

あいさん。お帰り。待ってたよ。
病院走る元気はあるんだね。ならガンと戦っても勝てます。大丈夫。あいさんはガンなどには負けません。手術すればすぐに直りますよ。そしてまた直ぐに退院して保育士めざしてがんばれます。子供はホントかわいいですよね。俺も後１０年ぐらい若かったら保育士目指していたでしょう。いまとなってはかなわない夢です。俺はもう夢は夢とあきらめ、また違う夢目指していきます。でもあいさんは違う。まだ若いから夢で諦めることはありません。あいさんのがんばりで夢を現実にすることができます。あいさん。未来は無限にあるのです。特に若い人には。沢山の夢を見て。一日でも早く健康になって。ガンなんかに負けるな。

あいさんには少なくともこれだけの応援者がついているんだから。ね。（笑

色々人の意見を見ました。どうして人間は上手く行く人・行かない人別れるのかな・・・神？仏？現世では無い方々のパロディーに選ばれた人なのかな？将棋・チェスの駒みたいに良い様に扱われるのかな？悔しい気持が有るのなら神・仏・悪魔に逆らって見ませんか！！貴方の死ぬのを喜んで見たいると思うのです。
私も口！文章！！言い表せないのですが、逆らいたいのでとりあえずは生きています。運命とは、その人の伝記・決して換える事は出来ないと思います。でも逆らいませんか！！神が諦めるまで！！

どうでもいいけど日本語むちゃくちゃだな

”春”ですよ、”春”。

はやく
ポカポカ陽気の中で
昼寝したい

暖かくなると外に出るのが楽しみになる。

＞あいさんへ
一般的にはガンになると死亡率は高いと思われがちだけど、
今の医療はガンに関しては、相当進んでいるので大丈夫ですよ。
大事なのは病気と共に生きる事。
それに保育士に絶対なるんだ！って夢みて生きていけば、
必ず保育士になれるし、もちろん大人になれるから。
だから焦らず、ゆっくり一歩ずつ前に歩いて行こう。

あいさん、お医者さまはあいさんに、あいさんのお体の具合について、詳しい説明をしてくださいましたか？
お医者さまからこう言われた、という記述があいさんの文章のなかになかったので、少し気になります。
もしかして、看護師さんのお話だけでいろいろ判断してしまってはいませんか？そうでなかったらごめんなさい。
自覚症状があっても、ガンの進行のステージが低い場合もありますので、一概に手遅れとは言い切れないのです。
よろしければ、お医者さまがなんとおっしゃったか、教えてくださいませんか。
お気にさわりましたら申し訳ありません。

死にたいって口に出したり書いたりするってことは死ぬ勇気がないんだよね。
死んだらそこで終わりだし。
生きてたらこの先いいことあるかもしれないし、成功するかもしれない。
そう考えると死ぬのがもったいない。だから死ねないんだよね。
まだ這い上がりたいと思ってる。誰かの助けを求めてる。
だから死にたいと人に表現するんだ。
いっそ愛する人の手で殺してもらえればそれで幸せなのかもしれない。
愛する人も自分の死を望んでいるということなのだから。

>736
甘えてちゃあいけやせん、三途の川は、てめえ一人で渡るもんでござんすよ

あいさん、今はとてもつらいでしょうけれども、
いろいろと自分のことを考えてみるべき時なのかもしれません。
自分が一番大切に思っているのはどのような気持ちかということです。
考えれば心は変わり、心が変われば状況も変わってきます。
絶望を考えるのはそれからです。

説明不足なところが沢山あったみたいですね。ごめんなさい。
お医者さんからは胃潰瘍だと言われました。でもウソだと思います。
理由は、小さいとき入院してたときや中１の時に入院してたときは
大部屋でした。でも今は、個室です。
それに、あたしが今いる部屋のあたりはもう手遅れな人がたくさん
入院してます。あたしはこの病院に小さいころ入院してたから
だいたいのことはわかっています。
おなかの痛みも胃潰瘍の痛みと全然ちがいます。
手遅れじゃないってことを信じたいけど、こんなところに居たら信じられない。お医者さんに『手術するんですか？』って聞いたら
『しないよ。しなくても治るから、がんばろうね！』
って言っただけでした。胃潰瘍は手術しないと治らないはずなのに
絶対におかしい。どうして本当のことを言ってくれないのかわからない。ガンだなんて信じたくない！あたしは体はもともと弱かったしストレスをためてしまったりしてたけどガンになるような事はしてない。
なのにどうしてなったんだろう。
さっさと死んでたらこんな思いしなくてすんだのに。
生きたい気持ちもあるけど今、すごく死にたい。
はやく本当のことをいってほしい。お母さんがウソついてるのは
もうわかっている。本当のことを早くいってほしい。
ウソはつかないでほしい、無理はしないでほしい。
前に胃潰瘍で入院した時は朝、仕事に行く前に少し来るていどだったのに今日になんかお昼までずっといた。いくらなんでもおかしすぎる。
日が経つにつれておなかの痛みはひどくなっていくし、もうイヤだ。

あいさん
考えすぎ。胃潰瘍は手術しなくても直ります。それと胃潰瘍の原因はストレスとかメガティブな考えからなるものです。俺も高校のころ胃潰瘍になったけど薬飲んでなおりました。痛いんだよね。胃潰瘍。ズキズキと棒かなんかで突かれてるみたいで。お母さんがお昼ごろまでいるのはあいさんがクビを切ったことを余程驚いているんですよ。かなりショック受けたんじゃないかな。今度ばかりはさ。別にあいさんがガンで助からないとかそういう訳ではないですよ。あいさんのことに対する愛情があるからいてくれてるんです。愛してるんですよ。自分のかわいい子供だもん。時間のあるかぎり、時間が無くても作ってまでも一緒にいたい。それが親心でしょう。あいさんも保育士になりたいならこも気持ちはわかってくれますよね。
あいさん。これからはガンだなんて考えないで。常にポジティブ・シンキング。ＯＫ？

あいさん。
胃潰瘍はたしかに、740さんのおっしゃるように、薬物療法がとても有効なので、外科手術はおこなわれないことが多いのです。
でも、まわりの個室の患者さんたちが重症なので、こわくなってしまうのですね。
いま、あいさんの状態で一番心配なのは、まわりの人たちへの疑いがあいさんを苦しめてしまっている、ということです。
疑いと怖さがあいさんの体をさいなみ、追い詰めて、胃の痛みをますます強くしてしまっている、ということも考えられます。
入院されてから、お母さまもお医者さまもおそらく、あいさんにとてもやさしいので、言いにくいかもしれませんが
疑問をぶつけてみましょう。泣いてもいいし、怒ってもいい。詰問になってもいい。ききわけのいい患者である必要はありません。
聞くのも、怖いかもしれませんね。でも、たったひとりで恐怖を抱えないで、お母さまやお医者さまや看護師さんに、真剣に、聞いてみてください。そして得られた答えなら、信じてもいいのではないでしょうか。
たぶんきっと、みんな、あいさんの苦しみを一緒に背負う準備はできていますよ。

↑664です。

今大学の一年生なんですけど、留年してしまってなやんでいます。やめようかやめないか　辞めても何もすることがないんですが、どうすればいいでしょうか？

留年したくらいで辞めようと思うなよー。せっかく入った大学をそんな理由でみすみす辞める必要ない。
辞めてもやることないならなおさら。

指定校で入ったし勉強も嫌いで生まれてから今まで受験なんてしたことなく、奨学金ももらえなくなってしまったからもう親にも迷惑かけられないし

親ごさんは何て言ってるの？

親に言ったらもう自分の人生だから自分できめろ、もう大学にはいかさないけど専門学校か短大ならいかせてくれるそうです。んで今の大学は理数系なんですが僕は正直数学とか得意じゃなくて授業にもついていけませんでした、でも今やりたい事もなくフリーターになるのも怖いです。今やりたいことを探すべきですか？

なんだ、大学に行かせないって言われてるんだったら最初からどうしようもないじゃん。
大学に別に行きたくないなら辞めちゃう。行きたいなら親に粘ってみる。
専門学校や短大でいいってんならそうしたらいいし。
結局自分が何をしたいかだと思うよ。

で、蛇足なんだけど（大学を辞めた）俺としては、辞めるのはあまり安易にすすめたくない。
どんなことにせよ、やりだしたことを途中でやめるのはいい気持ちがしないからね。自分に対して。

やめない方がいいんですかねー、けど今の大学の授業とか全く興味がないんですが、それでもいきつずけた方がいいですか？あと大学辞めてからどんな後悔しましたか？

今は大学にいる間にしたいことを探す、っていうパターンも多いと思うから、
やめないですむなら（←重要）やめないほうがいい（でも親御さんが反対してるんなら仕方ないが）。
大体辞めたって何もすることないんだろ？フリーターになる気もないっていうし。
この手の問題に「〜すべし」なんて答えはないよ。最終的には自分で決めるしかない。

＞あと大学辞めてからどんな後悔しましたか？

まず明らかに就職に不利。大卒かどうか気にしないような企業でも、中退だと「こいつは最後までやれないやつなのか」って思われる可能性もある。
そういう功利的な理由より、さっきも書いたけど自分自身に対する気持ちの問題だよ。何かを成し遂げなかったという気持ち。胸の奥にどんよりと漂うなこれは。俺の場合だけど。
あと、辞めた後になってもう一度勉強したいと思って、後悔してる。

確かに748さんの通り、大卒でないと今の世の中きついと思うよ。
辞めてから専門学校に行くのがベターだとは思うけど。
専門卒なら努力すれば、いい会社にも入れるし。

ただ大学を辞める前に、なんで自分が今の大学に入ったのかよく整理した方がいい。
なりゆきで辞めるより、心のもやもやを取り除いてからでも遅くはないだろうし。
それでもう少し続けたいと思うなら今は辞めない方がいいと思うよ。

やっぱり大卒じゃないと就職は困難ですかー、僕は言い訳じゃないんですが大学をやめるのは逃げるんじゃなくて今から一年よく考えて違う道に進もうって考えています、ただこの一年でみつからなかったら正直怖いです。

考えるだけならとりあえず大学辞めなくてもできるから、親御さんに真摯に相談した方がいいと思う。
結論を急がずに、じっくりいきましょう。

そうしたいですけど学費がもったいないからそれはできません、でも今の勉強は楽しくないし興味がないです、今考えてるのは美容の方か車の専門学校か福祉の方にいこうかと考えています、

あいさん、みんな応援してるよｗ
一人だと思わないでねｗｗ
病気なんてあいさんパワーでふっとばしちゃえｗ
がんばろうよｗみんなと一緒にｗｗ
みんなそばにいるからねｗｗ

どうでもいいが「ｗ」多すぎだ、と思う。

    

自殺したいと考えるのはちょっともたいない

自殺したいと考えるのはちょっともたいない

ここはあいさんの応援者がたくさんいますね。あいさんすっごいうらやましー。ここに書きこんでるみんなが幸せになりますよーに！

あいさんが個室に入院してるのは、ガンだからだというのではなくて、あいさんが自殺を図ったことを気づかってのことなのではないかと思いますが…。

個室のほうが他人に気を使わない分
楽だよね。
ゆっくり静養して元気になってください

とにかく生きろ、どんなにつらくても生きるのだ！このあす世にひとはいちどしかいきれないのです。赤ちゃんのころおなかのなかでしんでいきられなかった人のためにもこの世界を必死に生きようじゃないかどんなにつらいことがあっても、もう・・・・・しのうなんて思うな
俺にいえることはこれぐらいだこれからはけっしてしのうなんておもうなよ。

とにかく生きろ、どんなにつらくても生きるのだ！このあす世にひとはいちどしかいきれないのです。赤ちゃんのころおなかのなかでしんでいきられなかった人のためにもこの世界を必死に生きようじゃないかどんなにつらいことがあっても、もう・・・・・しのうなんて思うな
俺にいえることはこれぐらいだこれからはけっしてしのうなんておもうなよ。

弱さを認めたら強くなるって言う人もいるけど、自分は逆で、どんどん沈んで行くのを止められなくて。
自分は決して不幸な人生ではないと断言できるのに。
どうしてこうも精神が時間と共に死につつあるのか。
誰にも言えない。
自分は不幸ではないはずだから。
認めてしまったらもう、壊れてしまう。
誰かを巻き込んで自分を殺すだろう。
それは自分が赦さない。
変なところで自分は絶対にプライドを捨てられない。
だからいつか自分を殺す時を胸に押し込んで、今日も自分は辛うじて生きている。

そうだ。
生きつづけろ。
人の生きた証は一生残る

誰が、俺の事を、覚えていられる？
俺みたいな、ちっぽけな人間を・・・
何かを忘れて、何かを覚える、その仕組みは変わらない
そして、いつか何もかも忘れて自分は死ぬのだろう

誰かに覚えてもらえる生き方をしてみましょうよ。
仕事をガムシャラにやれば同僚や後輩に覚えてもらえる。
仕事が無理ならボランティアに精を出す。社会的弱者を助けてあげてみては。名も無き人でも必ずあなたは感謝される。人に感謝されるのは時として生きる励みになるとは思いませんか？

死ぬことは難しいですか？

誰かに覚えていられる生き方？
俺は逆に自分の存在を表すもの全て消し去ってしまいたい。

勇気があれば
死ぬのは簡単

世界は生きろと言う。生きて幸せになれと。
自殺をしたら苦しむ人たちがいる。どうして死ぬまで気付いてやれなかったんだと。何がそんなに追い詰めたんだと。
そして死を心に深く刻み込むこととなる。
近しいものが命を手放したことに憤りながら。
自殺＝最低にに哀れな死に方。そして禁忌。自殺者は地獄に落ちると言う。生への冒涜。親への裏切り。現実からの逃亡。その罪を問う声は止まない。
だけど、もし本当に幸せを願ってくれるなら。許してくれなくても構わない。ただ、選ばせてくれないだろうか。
もし私は誰にも追い詰められてなどいないと証明できたなら、この道を認めてくれないだろうか。
どうか苦しまないで欲しい。どうか分かって欲しい。
私は死を選ぶことでこの上なく幸せになれるから。

このスレ凄いのびだね。そろそろ読み込みに時間がかかるようになって来たよ。

管理人さんが
また増やしてくれるさ

このスレッドには「宗教家」が足りない。
普通の自殺掲示板には絶対いるのに！！
「冷やかし」「偽善者」「志願者」はいるのに！！

なら
お前が
宗教家に
なれば？

あいさん
７７５の言うことは無視です

疲れた！
人付き合い、、、、オレって、、、なんなんだろ？
人の目気にして生きるのに、、、、疲れた。
おもしろくない！！！！！！！！
みんなが、、、、敵に見える。。。
仲間なんていない、ひとりも、、だから、、、、、
疲れた、自分が嫌になる。嫌いだ！！！！！！！
でも、死ぬのが、、、こわい、怖い！！！
オレ、どうしたらいいんだろう？
どうなんのかな〜？　怖い、、、！！

？

？って何？

久々に来ました････私はイジメが本当に酷くなってしまって
あまり学校に行きません････

無理に行くこと無いよ

最近、生きる事って死ぬ事より難しい事だなと思う。
いくら死にたいと思っても、そこから先が進まない。
ホームで飛び込めばすべてが終わると思っても何故か飛び込めない。
台所でふと包丁を目にして胸に刺せば死ねると思っても何故か刺せない。
3度車にぶつけられても、かすり傷しかできない。
人間は本当は自殺できるような心は持っていないと思う。
自殺して命を落としていった人間は、『生きたい』という本能を
心の奥底にしまい込んで、フッと自殺して逝ってしまうのかもしれない。
死ぬ事の方が難しいかもしれないけど、そういう誘惑が何度も訪れながらも生き続けていく事の方がよほど難しい。
ただ生き続けていく事で、いつか人からありがとうと感謝されて生きてて良かったと思えるようになると思う。

みんなとは考え方違うんだけど，場合によっては死んだ方が楽かもね。生きていくことってしんどいものだから。私の父も自殺したけど、私は父の苦労を知ってたから、悲しかったけど，納得できた

安楽死も自殺になるの？

安楽亭に行くことは自殺になるの？

安楽死は病によってどうしようも出来なくなった人を
何もせずにそのままおいて逝かせることです
だから自殺などは安楽死になりません
（私は先週ストレスにより血を吐きました）

暗くならなければ、 星は見えない。 
チャールズ・オースティン・ビアード 

↑星より太陽のほうがいいです！

安楽死は
薬つかって
逝かせるのではないの？

同意

読めません

心の眼で読むのだ

だめですー
よめませんー

743に対する忠告じゃないか。ｗ

　生きていてもいいことがない。

早く死んじゃいたい
誰も話聞いてくれない

７９８さん
俺がきいてあげるから
話してくれ

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