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自殺したい、はまだいいかもしれん、他殺したい、になったらたいへん。

腫れ物に触るような雰囲気は好きじゃない。コメントをためらうことがあるね。

昨日見たニュースで、阪神大震災の被災者がコメントしてた。
「震災直後、仕事も家族も失った。死にたいと思った。」
「でも、今は、あの時死ななくて本当に良かったって思う。」
−−−
凹んでいる時って、気力も体力も落ちてるし、
間違った判断をしがちなんだよ。
早まらないことだ。。

災害で大切な人やモノを失ってしまうのは確かに気の毒だけど、
せっかく生き残りながらもひっそり孤独死してしまう人のことを思うとやるせない。

不安や絶望感を抱かせる事実が生き残る術を絶たれてしまう
周りのバックアップ、心の支えがあればまだ生きられる期待と勇気も湧いてくる

でも先の事は分からない
期待と裏切りは背中合わせ、幸せと不幸せも背中合わせ
誰にも分かってもらえない、助けを必要としても助けてもくれない
瀕死の想いに拍車がかかり死へと近づく

その原因を消し去る事の出来る人間は、この苦しみ辛さを知らない
せいぜい「甘ったれるな」で終わる
同じように悩み苦しんでいるものは、この苦しみを理解できるが、消し去る事は出来ない

でも、逆境の中で生きる勇気をくれる　人の優しさ、暖かさを知る瞬間だ
然し、それでもどうにもならないと判断した時、死は訪れる
その時は、ありがとう　さようなら・・・

死にたいのではなく、行き続けたい
けれど、生きて行けない　死ぬしかない
耐えがたい苦しみから逃れる術は「死」しかない
業火の熱さに耐えかねて断崖絶壁から飛び降りるしかない
それとも誰もその業火を消す事が出来る人間は、熱さを知らない
その熱さを知るものは、消す事が出来ない「頑張れ　死ぬな」・・・
業火に焼き尽くされる勇気を持っても待つのは「死」もう苦しみたくない
だから、死にたい・・本当は生きたい　この無念が分かるだろうか

吐きそうな孤独感　このまま死にたくないな

＞no.7705
極まれにそう言う思いが頭のなかで渦巻く事はありますが
人間はよく出来たもので極度な場合、その思考すら麻痺させ
生命を守る本能があるようです。あっけらかんとしている
自分に驚きを覚える事もあります。誰にでもあるのだろう。

これ以上渦巻くと自分でもやばいと感じたら現時点では
医者に沈静させてもらうしかないのではないでしょうか？

渦巻いている自分は本当の自分ではないのですから
かすかに生を求める自意識が残っていればそれに従って
ください。

深く何箇所もリストカットして幸い助かった
母が“あんな怖い事二度とようせんわ”と言っています。

あなたの　素晴らしさを　受け入れなさい

自殺するのも勝手だと思いますが知らないけど自殺したって誰もほめてくれません。
人生に幕をとじさよならを言うだけです。どんなにがんばったとしても何にも栄光がつかめないなら死ぬことも道のひとつです。

>7698さん

ありがとうございます。
確かにそうですね。
平等についての意見、私も同じです。

誰かがあなたを愛している

思いがけない人だったりする。そのことに

気がついている人生は豊かです。

明と暗　+と-があるように
ありがとうと感謝の気持ちを表すのも、その逆が有るから
苦しみ辛さも楽しさ喜びのためにあるのかも　破滅、破壊の為じゃないと思う

7712さん同感です。
苦しいとヤケになっちゃうけど、やっぱガマンが大事だなと最近学びました。
苦しい→やけくその行動→さらに苦しい→さらにやけくその行動→苦しすぎる→がまんがまん。
いま「苦しすぎる」地点にいるのでガマンします。

自分にとって良い方に解釈できれば、それは前向きな事　いいんでないかい
それが出来ない人もいるから、辛い・・・辛いであろう

今寒気が猛威を振るう　
寒いから暖かいのが心地いいと思う　暑いから涼しいのが心地いいと思う
これを人の心に例えてもいいと思う
人生楽アリャ苦もあるさ・・・ってね　苦がアリャ楽もあるって事だろ
それを信じないから、苦アリャ苦あるみたいな事になってるのかも
みんな一緒だよ俺も・・・自分一人だけじゃない　この俺も・・・
頑張っていいて行けば、きっといい事あるさ

腹が減ったら飯を食う　体が汚れたら風呂に入る　疲れたら休む寝る
風ひいたら薬を飲む・・・etc.　みたいな

真面目で正義感があったと言う　野口さん
最大級の勇気がいる割腹自殺　生前は武士だったのだろうか
三島由紀夫以来だ

堀江モンに対する忠誠心の表れなのか
恩人であり、守るべき人だったのだろうか
不利にならぬよう義理を尽くしたのだろうか

解らぬゆえ憶測が私の頭の中をかけ巡る
野口さんは、己の正義を貫いたのだろうか
冥福を祈る

あなたがいま、

こうしてここに存在する。

これ以上の奇跡があるだろうか！？

おちついてください、死ぬ前に、病院に、いってください！

水月改め水無月です。入力ミスで「水月」ってしてしまってどうでも言いと思ってHNにしていましたが「水月」で検索してみたらなにやら私にはちょっと･･･と言うようなサイトだったのでこの期に及んで訂正します。

私は最近いわゆる「いじめ」というか、誰からも相手にしてもらえません。死にたいと思った事もありました。でも、最近私は心の中でそんなやつらを殺してます。ちょっと前読んだ本に書いてありました。それで心が晴れているわけでありません。現に不眠症だったりしてます。だけど、この考え方のおかげで少し心が治まる気がするんです。ダメな私です、こんな事を心中でしているなんて。

良くわからないけど、とりあえずの心の回避方法を見つけたとしたのなら
それで良かったのかも？理由はどうであれ一人は辛いよね
学生だったら学校とかの小さな範囲の人間関係に拘らないで
年齢性別に関係ないような仲間を見つけるといいよ

でも、それって難しくないですか?

相手もあなたの目を気にしている

>>7720
例えばスポーツのサークル、習い事、ボランティアとか
共通の趣味であったり話題を持っている人達だと年齢とか性別が色々なので
異なった色々な価値観を見い出す事が出来ると思うよ
相手にしてもらえない相手を無理に振り向かせようとするのは難しいので
上にも書きましたが、狭い範囲の人間関係に拘らない方が特という事です

そう言う風に他人とコミュニケーションを取れる秘策とかありませんか

大切なのは　人があなたをどう見るのではなく、


あなたがあなたをどう見るのか。

人が自分を認めてくれる　そんな人が一人いればいい
自分一人じゃ何の意味もない　生きていても死んでも意味がない

自分と共感出来る人がいるから楽しいのだろう
自分と共通のものを感じる事がその人を理解し、その人に対しての信頼感を生むのだろう

人生色々　人間模様　いろんな色があるから、綺麗な模様が出来る
人と同じ色に染まる必要はない　自分は自分の色でいい　それがあるから、自分も人も
はっきりとした存在でいられる・・・みたいな

人は、他が為に生きる　それは、自分のため　ぶっちゃけ自分自身のために人が必要なんだ
でも、人との折り合いがつかない、拒否され苛められ、仲間として認めてもらえない

考え方の方向性を変える　自分自身の自我を抑えて、相手の気持ちを理解出来る自分に変る

そう言う変化も周りが変り得る切っ掛けになると思う

嫌いになりだしたらキリがない　自分を好きになろう　人も好きになろう　泣きたい程辛いだろうけど、頑張ってみようか

人間はおう簡単に


変われるものじゃないって？


そう思っている人は、

確かに変わらないと思うよ。

私、変わってみる努力してみようと思います。もっとプラス思考に。

↑間違えたｗ

人はそう簡単に


です

母に“そういうアンタって大嫌い”と言われました。
今日は、妹がシルバニアハウスで遊んでいたんです。
そしたら黄色い毛糸を煙突の上にのせて、これ煙って言ったんです。
私が、黄色い煙は、人が生きたまま焼かれるときに出る色だよって言って笑ったら、
“アンタって人が死んだ話とか聞いて笑うし、妹にそんなこというし・・・
あたし、そういうアンタって大嫌い”
って言われたんです。
でも、長いこと一人でいて、いじめられてて、人が嫌いになって、捻くれると、
どうも“死”っていうのが好きになるらしいんですよ。ていうか、好きです。
言葉で表せないんですけど・・・なんか、こう・・・敏感になるっていうか、
過剰反応してしまうというか。
私も、人が死んだというのを聞いて笑うのはひどいと思いますよ？
でも、まったく知らない人の死を悲しむことができないんですよ。
自分が何度も死に近づいたことがあるからでしょうね。
たぶん狂ってますね、私。
狂ってないんだか狂ってるんだか分からないんですけど。
何にも感じられなくなるように狂っちゃいたい。
壊れちゃいたい。
こんなこと考えてるから、私っておかしいんですかね。

狂いたいって願う人って狂ってますか？

静かに眠れ

自分が特別ではない事に気が付くべきです。
自分が良くも悪くも選ばれし者であるわけがないでしょ。
それだけ。

>7731
それに気づいた途端にプライドがなくなるから怖いね。

そうでもないように思う
この魂が、人として生まれてきたのは選ばれし証　とも思える

殺人を犯したものは、牛や豚の家畜　人間が生きるための食糧
家畜の生き盡権利も考える事なく、殺し食らわれる　
偏りは、何度もの生死を繰り返して平均的なものに戻るような大自然の摂理・・

不平等に思える現実も、人知では、計れない　だから悩む
納得するわけではないが、不平等な現世も、結果的に平等に生きているのかも知れない・・・

不眠ちゃん
お母さんは、不眠ちゃんを嫌っていると言うより、愛している
だから嫌いな子になってほしくないから、言っているんだと思うよ

お母さんは、不眠ちゃんが死んだら、想像が付かない位　悲しむよ　苦しむよ　
賭けがいの無い大切なもの、取り返しの付かないものを失う
死と言うものは、そう言うものだから・・・重いものだから
死ぬという事を、軽く見ていちゃいけないよ

天に星が輝いても、

あなたが見上げなければ、ないに等しい。

あなたが自分自身に目を向けなければ、

あなたの価値もないに等しい。

今すぐ死にたいって願う人は、死というものを軽く見すぎてる。私は苦労した末、全てを失った末での死に憧れている。

>>7736 水無月さん
　　　 
　　　一度２４時間３６５日　何かに打ち込むと
　　　人生観が変わるかもしれないですね。

　　　その上で　すべてを失ったとしても
　　　本望でしょうね　

２４時間３６５日・・・う〜ん　ありえない
至難の業　理想と現実のギャップ・・・現実的じゃないな
狂気の沙汰

そうっすね。私は明日から文月さんです。

破滅に憧れを抱く事は特別ではないだろう。
憧れは６０年代から７０年代の幕開けまで。
世間の変化と無気力で『リアル』を失った時代。
ここから始まったのかな。
今との違いは何だろう。
大して違いなんて無いんだろう。

タナトスってことば、今の私はそのまんま

破壊神ってとこか？

>>7738 そんなことないよ
　　　 私は美容師ですけど
　　　 職人として　また　アーティストとして

　　　お客さまに支持してもらえるよう
　　　片時も　仕事のことを忘れたことがありません

　　　街を歩いていても　道行く人々のヘアスタイルを研究したり
　　　休みの日には講習会で最新のテクニックを学び　夜復習したり

　　　ＴＶ見ていても服装とのあわせ方を研究したり

　　　それが当たり前の生活としてなりたっています

　　　世の中には　そんな人がたくさんいることを知っておいてね

美容師さんか。

最初が厳しく、独立できる人も少なく辞めていった子も多い。
あいつもそうだったな。もうこの世にはいないが。

美容師さんこそ、大変な職業だな。
厳しい世界、チェーン店が増えているなか、
男性や女性の美容師さん方、自分自信の夢がうまく叶うと良いな。

建設（生）は死闘、破壊（死）は一瞬
人だから考える　勝てば官軍負ければ地獄　死にたくなる地獄

生まれ変わったら、人類の食となる家畜になるが良い
野菜も良いね
考えて悩む必要もないからね

自分が生きている事がどれだけ有利なのか知る由も無い

肯定も否定も個人の自由

否定派に肯定せよと言っても、受けいられるわけも無い・・・つまりムダ
否定派も自分自身は肯定している
自分自身も否定する人は、生きたいと思う自分の心を否定し、自分を殺す

建設（生）は死闘、破壊（死）は一瞬
人だから考える　勝てば官軍負ければ地獄　死にたくなる地獄

生まれ変わったら、人類の食となる家畜になるが良い
野菜も良いね
考えて悩む必要もないからね

自分が生きている事がどれだけ有利なのか知る由も無い

肯定も否定も個人の自由

否定派に肯定せよと言っても、受けいられるわけも無い・・・つまりムダ
否定派も自分自身は肯定している
自分自身も否定する人は、生きたいと思う自分の心を否定し、自分を殺す

>>7744 ありがとう
　　　 
　　　 ここを　訪れるみんなにも　
　
　　　 ありがとう

＞不眠症さん

レス読んでたら村上春樹っていう作家の小説『ねじまき鳥クロニクル』に登場する
笠原メイという１６歳の女の子を思い出しました。

笠原メイは、「ときどき私考えるんだけれど、ゆっくりと時間をかけて、少しずつ
死んでいくのって、いったいどんな気分かしら？」とか、「人生ってそもそもそういう
ものじゃないかしら。みんなどこかしら暗いところに閉じ込められて、食べるものや
飲むものを取り上げられて、だんだんゆっくりと死んでいくものじゃないかしら。
少しずつ、少しずつ」みたいなセリフを言います。

そんで、「君は君の歳にしては、ときどきものすごくペシミスティック（悲観的）な
考え方をするね」と言われ、「私はまだ１６だし、世の中のことをあまりよくは知らない
けれど、でもこれだけは確信をもって断言できるわよ。もし私がペシミスティックだとしたら、
ペシミスティックじゃない世の中の大人はみんな馬鹿よ」と答えたりします。

おれはこの笠原メイがけっこう気に入ってます。

ふぅん・・・。
私に似てるってことですか?
読んでみたい。

ちなみに
私の愛読書は『美しき殺人法100』って本です。
あ、あと『ものいふ髑髏』って本も。
面白いですよ〜。

〉7734さん

私にはまだ、その愛が分かりません。
親不孝者なんでしょうね。
いっそのこと、嫌ってくれれば楽なのに。
見捨ててよって言っても、見捨てないよ、だって。
私はそのせいで苦しいのになァ。
・・・完璧なる親不孝者だ。

＞7749
http://www.chironoworks.com/yuell/flash/mother.swf
http://genyakun.dyndns.org/tmp/61.swf

このフラッシュを見てみ。

・・・いいお話ですね・・・・・・。
ありがとうか・・・。
言ってないなァ。
生んでくれて有難うなんて、今の私には絶対に言えないなァ。
電車男なんかよりも、こっちのほうが売れたと思うなァ。
〉7750さん
有難う。

このフラッシュが言いたいことはね、多分、それに気付いた時に同じような後悔をしないで欲しいってことなんだと思うよ。

なんだかな？
俺の母は俺が５歳の誕生日の前日死んだ享年３３歳
母親は俺を見るなり、逃げるように病院へ行った　俺は泣きながら追っかけたがつかまらない
泣きながら母親を探し続ける毎日だったな
１度でも抱きしめて「大丈夫だよ」って言ってくれたら安心できたと思うのに・・・
母親の愛情？知らないな　だからこのフラッシュ見ても　幸せだったんじゃないの良かったね　と、しか言えないな　俺には理解出来ない　悪いね

別に。

君のために貼ったわけじゃない。

あっそう　自己満足ね　良くあるんだよね　分かるよ

おい、俺は感動したぞ
これを感動しなきゃ人間じゃないぞ・・・みたいな
感動しない奴は人間じゃないのか　俺は何なんだ・・・みたいな
なんか、簡単だなぁ　単純動物を相手にしてんじゃないかなあああああぁって感じ

みんな良い人になりたいだけなんだよ

困ったな…
君の境遇はよく分かるし同情するよ、とでも言って欲しいのかい？
何度も言うけど、君のために貼ったわけじゃない。批判は頭の中だけでしてくれないかな。

＞no.7757 
良くぞ言ってくれた。花丸　五重丸　大正解

本人が、いくら真剣に話しても相手にとって、取るに足らないものだと判断すると聞く耳を持ってくれない
聞いても適当・・・信頼した方がバカを見る　言わなきゃ良かったと・・
自分の得しか考えない奴ばかり偽善者の集い　
でも、偽善を続けて行けば本物になるよ　嘘から出た真みたいにね

＞７７５３
そのフラッシュの「母さん」を、大切な人に当てはめてみたらどうだろうか。
要はそういうことだろう？死んだのが母さんだったから悲しいんじゃない。
父さんだって兄弟だって、じいちゃんだってばあちゃんだって、友達だって、死んだら悲しいじゃないか。
みんな自分にとって、掛け替えのないとても大切な人たちなんだよ。
いなくなってからそれに気が付いても遅いんだよって、そう言ってるんじゃないのかな？

きっとそうだと思う
けど、ごめんね俺、ひねくれているから、みんな自分の都合のいいように言っているだけなんだって思っている
掛替えのない人？今の所いないんだ　そう望みたい人はいたけど、俺に対しては、俺はただそこにいるだけの人なんだって
友達だと思っていた人間にも、裏切られる　信じていたのに・・・
俺の事が好きなのかって思わせる女も、他の男といちゃつくし、だから無視すると怒る欲張りな女もいた

みんな勝手にすればって感じ　誠意を尽くしただけバカを見た　
屈辱と言うより、悲しいというか空しいというか・・・責める気にもなれない　
呆れたと言った方が適切なのかも

だから今は、大切な人なんていない
敢えて、いるとしたらそんな事を俺に言ってくれるあなたなのカモ

そんな事を言われても困るだろう　人なんてそんなもんさ

・・・仲間・・・友人・・・友情・・・大切にしよう

＞7750
なんだよこれ　誰だよ　こんなの貼りやがったのは？
感動しちまったじゃねぇかよ！
涙が頬を伝わって落ちやがったよ　クソッタレめ
漏れこうゆう話は苦手なんだよな〜すぐ泣いちゃうからよ

つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

＞7762
あまり腐るな　
ここで毒吐いて楽になればいい
ヤケなんかおこすなよ

生物は皆死ぬんだよ、泣いた、君たちも

人を受け入れるのはむずかしい。

自分の素晴らしさを受け入れるのは、もっとむずかしい。

ほんっとどうでもいいけど私誕生です。HNが文月に変わります。
模試返ってきました。偏差値７６。自己最高です。でもあんまし嬉しくないですが。

誕生→誕生日

文月さん　お誕生日　おめでとう！

模試の結果　素晴らしいじゃないですか！

今の幸福を　感じられなくて、

なんで明日の幸福を

感じられるのだろう。

有り難うございます！誕生日プレゼントは両親から？？？？？円でした!

遅くてごめんね。
おめでとう。
おめでとうって言ってもらえてよかったね。

ふふ、両親以外からおめでとうって行ってもらったの４年ぶりかなぁ

新しい記念日、おめでとう。
馬鹿にしてませんよ。
ホントにおめでとうね。

ありがとうございます!!

>7750さん
私。。こうゆうのダメ　声出して泣いちゃった。。。

７７７７だね！いい事あるよ。

あっ、気付きませんでした！

〉7778さん

素直に泣ける。
いいことですね。

ああ！！
気づかなかった！！
no.7776と7781、私ですよ。
何故か記入なしになってました。
アハ。

あなたっていくつですか？

・・・１４・・・です。

じゅうよん？？マジで？？？

文月のお姉さん・・・大ショ〜ック

なんか平和でいいな
そう、何気に楽しむのがいいんだよね　きっと　羨ましい

「こんなこと言われたらどうしよう」という

あなたの考えだけがあなたを傷つける。

１回死んでみな。
私なんて歩道橋から飛び降りたけどシねなくて、
そのかわり３ヶ月入院するくらい骨折は当たり前脳挫傷とかもして、
今では身体と精神の手帳持ってる障害者さ。
でも、国の手当ては皆無だから、働かなきゃ行けないのさ。ふっ。
これが、しにぞこないの運命だよ。
私なんて子供のころ交通事故にあったけど、
それでも、死ななかった悪運最強。

既に、一度死んだ　あの世を見てきた　って言っても、お花畑まで
自分は、魂のみで自分の体が見えなかった
誰の姿も見えなかったが、存在を感じ寂しくはなかった
このままずーっとここにいても良いなって思った瞬間、元に戻った
医者の診断で、全治３ヶ月の骨折も１週間で完治、全治１年の顔面麻痺も３週間で完治・・等など
自然治癒が尋常じゃなかった為だと思う・・死んだと言うより、仮死状態だったような・・

ただ、一度死んだら、殆どは戻れない　二度はない　軽い気持で死んだら後悔するよ
俺は、全ての結果は運命なんだって折り合いを付けている　仕方ないなってね
別に、意欲を持って生きようとも思わない　死のうとも思わない

何かあって死にたくなって死んでも、それはそれ　これも運命だから仕方ない　良いんじゃないってね
辛くて苦しくて悲しくて空しい・・けれど生きている　それも良いんじゃないってね
これも運命だし、それが自分にとって最善なのかも知れないって思っている
まっ、気楽なものさ　ただし、一人でいる事　人を好きにならない事　愛されない事
愛を感じてしまったら、生きる義務が生じてしまいそうで
生きてそれを、守っていくだけの力も自信も自分にはない　無責任にも苦労や苦しみを与えてしまうだけだろうと思うから
　
世の中には、色んな人がいる
全ての人が幸せなら、気と自分も間違いなく幸せになれるだろう
不幸なj人がいる・・自分もその中の一人　ただそれだけの事　死んだ時は死んだ時・・気負いはない

自殺しちゃったら
「あっ死んじゃった」瞬間的な事　もうどうにもならない
悲しもうが、人を殺そうが　死のうが　何も元には戻らない
人の命は、その人のものだが　同じ人間である故　何らかの影響は受ける
喧嘩していても、そいつが居たから喧嘩も出来た　肩叩きあって励ましあいもした
一緒にパチンコにハマって、スッテンテンに、なった事も・・笑える事もあったし

いろんな事があればあるほど、そいつが死んだら俺のあの思い出は何だったの？って思う
取り返しが付かない　諦めと無力感と虚無感
あいつが居たから、俺が居た・・・これから俺はどうして生きて行こう？・・・
ぽっかり空いた　心の隙間は　空しくもあり、悲しくもあり辛くもある

生きたい人がいるのに生きられない人がいる…死にたいとか考えたらいかんよ。昨日は昨日、今日は今日、明日は明日。毎日新しい風が吹いてるように、毎日同じ自分じゃないんだよ。歳だってとるし、張りは無くなるし、体力だって無くなっていくし。でも、だからこそ頑張ろうって思える。新しい自分に会うの楽しいから。一時の感情で判断したら絶対後悔するよ。自分を見つめるのも大事だけど、思い通りになんていかないのが当たり前だから。もっと気楽にいかないと、ね。

死にたくても死ねなかった人も居る

２度寝したりして眠気に襲われる自分も、
睡魔が怖い。睡魔から逃げたい。
でも仕事無い日が続くと、２度寝が増えていく。
眠りすぎるのも薬のせいかな？
精神科の薬飲んでるんだけど。
勤め先には精神の障害のことは黙ってる。
でも、春眠暁なんたらいうし。
やたら眠れるのも怖いものよ。
このあいだの診察で、やたら早く目覚めて困ると相談したら、
あっさり睡眠薬だしてくれたよ。
私はもう５年以上精神科かかってるからかな。

ずっと起きてたらいいよ。いっそギネスに載るぐらい…って見届ける審査員みたいなのがいるか。なんにしても健康一番だな〜。

健康ですか・・・。
難しいなァ。

　健全なる精神は健全なる肉体に宿る。

〉7794さん

春眠暁を覚えず　春眠不覚暁
処処啼鳥を聞く　処処聞啼鳥
夜来風雨の声　　夜来風雨声
花落つること知る多少　花落知多少

学校で、ちょうどやりましたね。
睡眠薬、私の時は出してくれませんでしたよ。

精神科で一生治らない、薬を飲みつづけねばならない病気ですといわれた私もつらいものよ。

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