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葛藤なくして成長なし！

たまたまこのサイトこのスレにたどり着いただけで、それ以外もみんな苦労はしてるんだよ。
ぼろは着てても心は錦・・・逆ですね
人は見た目だけではわからない。自分が特別***だとは思わないほうがいい。

俺だけだな正社員とか受けまくってがんばっているのは、あとのやつらはフリーターやパートで良いと思って続けている人が多いしそういう人はホームレスになるぞ。

８０４７えくぼさん
ありがとうございます。
母は強し、男も母なる女性から生まれた
暖かいな　暖かい
凍りついた心が溶け出す様に・・・汗が目から落ちる

周りのみんなの少しずつの優しさに、今日まで支えられてきた
今日が最後、今日が最後・・・そう思う度、身に沁みて感じる優しさにどう答えて良いのか分からない

全て運命なのだろうか

運命・・・妥協を得るための都合のいい言葉かもしれない

運命は変えられるのか？変えられるものなら変えてみたい
今までの自分は、もう死んだのだと・・・

自分に優しさを分けてくれた人たちに何が出来るのかを考え生きてみたい
結局、これも自分のためなんだろな

自分に対する周りの人の気持、優しさは要らない

幸せになってもらいたいと思う人の幸せ喜びを感じられたらそれで良い
遠くでそれを見守りたい　誰にも知られず、何時かは、ひっそりと逝きたい

大好きな人に嫌われるという事は、とても辛いことですね。
キモいとかウザいとか、そういうので嫌われているわけじゃあないんです。
私がその人に悪いことをしたわけでもありません・・・。
恋の好きに勝るくらい、その人のことが、友達として好きでした。
・・・今でも好きです。
何故、私が嫌いになったのか。
その理由は分かっているんです。
でも、もうどうしようもないんです。変える事は、戻る事はできないんです。
なのに、諦めきれないんです。
まだ、記憶にしておきたいんです。その人との事を。話したこと、一緒にいた時のことを。
なのに、その人は、早く忘れろとでも言うように、私の記憶をどんどん・・・
どんどん思い出に変えていく・・・。
いっそのこと、その人に恋いしたい。
その人にフられて、諦めたい。
それすらもできないなんて・・・。
なんて辛いんだろう。どうしたら良いんだろう。

・・・すいません。
湿っぽい話になっちゃいましたね。
せっかく文月さんのお話で良い雰囲気だったのに。
すいません。

誰からも嫌われて、ずっと独りぼっち。自覚すればなるほど当たっているなど。
まだ、そういう形にも、自覚するようなことがないんだから気にするな。
ここまで分かってしまうと、人は簡単に終っていくからな。
何も感じられなくなるし。
まだ、人から嫌われたくないと考えてるだけでもまだ、生きられるよ。

但し、何度も同じことが長い年月を重ねて起きてきたのなら、上のようになる。
特に、男女問わずにさ。

前にも述べたけど、自己中だったり、自分のことが精一杯だったり、
自分のことを棚に上げたり、大抵分かっていても、分かってない方が多い。
年月を重ねて自覚するかそのままか。
でも、いい大人になって、こういうことで失敗を重ねるのなら、独身が良いかもよ。

それも一つの道ですね。

嫌いな物は何がどうなっても嫌い
それだけでしょう
好きな場合も同じだけどね

どうしても自分だけは特別扱いして欲しいのだろうか・・・

表現がまずかった
“どうしても自分は特別な存在だと思いたいのだろうか・・・”でな」

自己主張欲があればあるほど、「自分は特別で在れ」じゃないのか
自己中って非難、批判する言葉じゃなく本当の事であり真実・・・
良い人になりたいばかりにそれを、否定する

良い人になりたいと言う事も本当の事だろう・・・否定はしない
良い人になりたいと言う事は、人に好かれたいと言う事だろう
やはりみんな人が好きだから・・・素直な気持じゃないか

お互いがお互いの心の領域を犯さなければ、平和で心地の良い人生を送れると思う

どこも周りの人と変わらないのに自分は何らか訳有でへこんでいます・・・か
いい加減に気づけよな。回りは見抜いてるってことを・・・

美容師を完全に辞めました
カットの講師も出来る腕前だけど。。。

人の顔を見ることが出来ない。。。。。。

技術よりも　内面を磨かないと　いかなかったのかなぁ

俺らしさを探しているあまり　

本当の自分がわからなくなってしまった

昔はもっと　言いたいこと　いってたのになぁ

　

そうそう。
何が正しいのか分からなくなる。

ヤドリギに絡まれてると思ってたら
いつも間にか本体の木がなくなってた感じ。

言いたい事を言うこと、自己主張することだけが正義じゃないよ
内面がきちんと出来上がっていれば、他人は気にならないはず
自分らしさなんて時と場合によって変わることも有るし
常に進化し続けるものだよ

頭では判ってるんだけどね
でも　自分らしさという1本ぶれないものがあって
そこから　ＴＰＯあわせて幅を持たせることが理想かな

俺は、２０代前半までは
自分らしさがあった。

他人の事など気にならなかった。
でも、いまは、自分が何がしたいのかさえ
わからない。
何も、楽しくない、何もしたくない。
何も聞きたくない。。。。

そのぶれない一本は最初は細くて徐々に太くなってぶれなくなるんだよ
大きな目標は決めておいて良いと思うけど、そこに辿り着くためには紆余曲折があるから
臨機応変に対応するように考えた方が良いと思うよ
失敗や経験が選択肢を広げてくれるよ
焦らずに良く考えて消化して行動するようにするとゆとりが生まれるよ

>>8121 俺とまったく一緒だね　これって　年のせいなのかねぇ
　　　 無気力　無関心　無感動　わかる　よ〜くわかる


>>2122　その考え方いいね　最初は細いかぁ・・・そうかもね
　　　　今まで行き当たりばったりな行動パターンだから
　　　　よく考えたりしてなかったかも

　　　　俺って馬鹿なのかな　

人は失敗と成功を繰り返して進化して行くんだよ
俺って天才だぜ！と思う奴より俺って馬鹿なのかな？と
自分を振り返れる奴の方が将来は伸びると思うよ

みんな　ありがとう
自分を　もっと信じるよ

周りのみんなも、ここの連中と同じくやってるんだよ。
ここだけが特別じゃない。99％は超凡人さ。みんな一緒

風邪が治ってもなお体中を支配するこのうつうつとした倦怠感は何ですか

風邪の直後、体温が平温以下になってひどい倦怠感が生じることがあるよ。もうすこし寝ているといい。

・・・なるほど。不眠は治らないけど昼間死ぬほど眠たくなったのはそういうわけか

昼間と言えども眠くなったのなら、一応不眠は直った事になるんじゃないかな？

そりゃ　薬の影響でしょうに

文月さん、まだ自殺したいなんて言ってるんですか？？

そりゃないでしょう
いま最高に幸せな日々を送っているばずだから

風邪でバタンキュウ〜〜〜〜な　だけっしょ

幸せなら良いです＾＾風邪大丈夫ですか？？早く治ると良いですね

まあ、ホントにばたんでしたね。昨日はきつくてきつくて。

彼女や彼氏・・・心の拠り所が出来れば自殺なんてあり得ないさ
光と闇、愛と憎しみいつも背中合わせ・・・生と死も然り
これで安泰といえない・・・忘れた頃にやってくる良い人ぶった無情の悪魔

うーん、それがくるまで精一杯幸せに浸っておきます。あさっての予定とか、新しいパソコンの活用法とか、他愛ないことを考えていたり、ただずっと音楽を聴いていたり。

そうだね
何気なく生きる　良い事見つけたら飛びつく
失敗は付きもの　嫌な事は忘れて　いい事をまた見つければいい

人は人、自分は自分　良い人になろうとするから苦しむのさ
認めてくれないならくれないで仕方ないさ
嫌われているなら嫌いで仕方ないさ
なるがまま・・・自然体で生きれば良いさ　

今度生まれる時は、もっと上手に生きられますように

今度生まれる時は、また人でありますように

おもろいことがそのうちやってきましよ。大丈夫だよ。

もう二度とこの世に生まれてきませんように。

またまたそ云う展開になるんですか・・・聞く耳持たなくても良いが、

不眠症の女の子さん、思いきって恋してみましょうよ？
私は多人数で徹底的にハジキニされたからもう無理だが、
あなたはまだ友人のことを断ちきることが出来るはずです。
例えば失恋した場合でも、立ち直るためには新たな恋をすることで思いを変えることが出来る。
傷ついた過去、現在には幸せで埋め尽くす未来で・・・七色に染め上げてみましょう

それだけ深く思い悩んでいては、現在のあなたは大丈夫だろうけど、疲れるでしょう？
もっと刹那的に、楽天的に、未来のあなたを肯定するために・・・生きてみましょうよ

〉8144さん


別に暗い雰囲気にしたいわけじゃあないですよ。
だってほんとのことなんですもん。
また生まれてきたいなんて思えませんよ。1回で十分です。
幸せじゃないとか幸せとか、そんなのは関係なくもう一度生まれてきたいとは思いません。

それに・・・恋するってだれにですか？まわりの何にも考えてないバカにですか？
いやですよ。

最後の2行・・・私自身もそう思います。
有難うございます。

視野を広げていただければ、うまくいきませんか？
例えば同学年のみに考えず、先輩や後輩と何らかの接点を持つとか・・・
同い年の奴らは同い年の癖に上下関係や利害関係で結びつきあいますからね、
個人的な経験から云えば私は中高年の方々に受け入れられやすいですが

年の離れた誰か、このサイトでも良いし（一番良いのは文月さん）
自分をさらけ出せるような人を見つけてもらいたいんですが・・・

それが出来たら悩まなくてすむんですよね。
一生家の中でリラックスして生きていければ　この上なく幸せなんだと思う。

ただね　不眠症の女の子さん
否定的な感情をいだくことが問題じゃないです。
それをコントロールできないことが問題だとおもいますよ。（意味不明かな？）

安易に、「楽しい事があれば自殺したくなくなる。」
のような事いう人は後を絶えないな。

自殺したくなる人と、そうでない人とは
永遠に相容れないと思う。

気楽に考えられれば自殺なんて考えないはずだから。
それを、「気楽に、考えすぎないで」といわれてもねえ。

基本的に分かってない。永遠に平行線。

人の心をもてあそんで反応を期待して・・・それしかないですね。
ただのひねくれ者ですよ。まあ、そういう人生もありなんでしょう。

何回も書くけどそこらにいる普通にやってる人も同じように色々考えて生きている。
違う事？　掲示板に書くか書かないかだけ。たいしたことじゃないですよ。

＞no.8149

そうそう、永遠に平行線。
自殺したいと思ってる人をひねくれ者と思ってるかぎり、どうにもならない。
自殺したいと思わない人にとっては単なる邪魔者でしかない。

違うね。ここにくる人は普通の人って意味ですよ。

ついでにいうとここで“死にたい”とか書くと
“普通の人より真面目で純粋なんだ”とか反応があるよね・・・笑わせてくれるよ。

まぁまぁ　ここはそういうスレなんだし
話はかわるけど　鬱は誰でももってるものなんかなぁ？

底なしに明るい奴っているけど　そういう奴も持ってるのか疑問

＞ライフ　プリュスさん
＞底なしに明るい奴っているけど
　
そんな人、滅多に居ませんよ。
『底なしに明るそうに見える奴』なら沢山居るけどね。
　　　　　

『明るそう・・・』でもいいから、一回変わってみたい気がする
なんていうのかな　どんな風に世界が見えるのか体験したいねぇ

そんで　『あっ　こんな奴でも　落ち込むことがあるんだ！』
ってのも　体験したいねぇ

>no.8153

このサイトでそういうこと書く人はいっぱいいるけど、
単に、難しい問題から逃げてるだけだね。
考えられないから。
たいした問題じゃないことにすれば、自分も安泰。

よく、藪医者の使う手ですね。
自分の知らない、分からない事にぶちあたると、気の持ちようとか
そういう事を言って、話をうやむやにしたがる。

まあ、このサイトの書き込みを見てると、結局、
こんなサイトに来て書き込むやつは大した悩みも無く、病気でもない
という結論みたいだけどね。
はじめから思考停止だね。

＞８１５７さん
最初から相手を見下して、
思考停止しているのだから、
貴方と８１５３さんは似たもの同士ですね。
　　　　　

それはちょっとめちゃくちゃだ。
てか自分も同じでは。

>こんなサイトに来て書き込むやつは大した悩みも無く、病気でもない
>という結論みたいだけどね。
>はじめから思考停止だね。 
思考指定しなんて言葉これ以上無くうやむやにしようとしてると思うけど。

あれ先客がいた。

8159は>8157へのレスね。

＞下っ端公務員

>no.8153
>ついでにいうとここで“死にたい”とか書くと
>“普通の人より真面目で純粋なんだ”とか反応があるよね・・・笑わせてくれるよ。 

こういう事を書く相手に言ってるだけです。
見下すととってもいいんですが、笑われたら文句もいいますよ。

＞８１６１さん
笑われてもいいじゃない。
人間だもの。
　　　　　　　

言うは易し行うは難し

>下っ端公務員

真剣に悩んでるのに、嘲笑しなくても。
だから、考えない人なんだなと思った。

おれは　人の目とかすっごい気にするなぁ
たとえこういったサイト内でも攻撃されたら落ち込むし

でも匿名での書き込みはしたくないねぇ

なんでかはわかんないけど　フェアに生きていたいからねぇ

7時に寝て今起きた高校生

あ〜どーやったらクラスの人と仲良くできるのか。学校ツライ〜

うやむやになんかしてないさ。
自分は普通の人とは違って悩みが多いなんて書くのがおかしいって言ってるだけ
本当に苦しい人や心をやんでいる人が“真剣に”“俺は辛いよ、死にたいよ”と
書きに来る訳ないよ。こんなとこ・・・

＞no.8167

やっぱ、思考停止だ。
ここに書き込む時点で、本当ではないと決め込んでいる。

＞no.8168
屁理屈はいいよ。本質がわかっていえなさそうだね。大げさかな？
ここにレスしなくても、もがき苦しんで負けたり勝ったりしてる人は
沢山いると思うが・・・　軽々しく“死にたい”と書くほうが楽なのだ

>no.8170

俺の事？
相手を嘲笑したのはno.8169 さんだけど。

俺を叩くなら叩けばいい。
バカにされて黙ってるのが正しいとは思わない。

no.8169さんは 軽々しくとかいってるけど、
他人を軽々しく笑ってるって事は無いの？

＞no.8172

あなたの常識で全てを判断しないで下さい。

どこがどうなのか言ってないところを見ると、
自分の常識が正しいと思い込んでる、単なる
思い込みの激しい人にしか見えない。

そのほうが不愉快です。

そのようですね。すみません

スレ違いだけど、ここのサイトって新しいスレ立てにくいね。
なんていうのかな・・・特定の方ばかり立てていて膨大な数に膨れ上がっているから、これ以上増やしてはみんなに迷惑かな。。とか考えてしまうんだけど？

立ててもいいかな？

その思慮深さをうつ君にも分けてあげて欲しいくらいだ。

それじゃ　遠慮なくさせてもらうよ
たしかに数字の付くコテハンは嫌いだけどねぇ
スレの数よりも考え方が合わないねぇ

＞no.8170
おれも他人を不愉快にするレスを叩いているのだ。
＞no.8173
その書きかたは同じく不愉快に感じるな。
相手に言っといて自分も自分が正しいと決め込んでいるじゃない。
意見が対立したら自分の方を有利にもっていこうとするやり方は
同じ。

私は生きているべきですか?
死ぬべきですか?
死んでもいい、や、生きててもいいではなく・・・。
ちゃんとした理由がほしいです。
生きていてほしい。
死んでほしい。
私の存在は必要ですか?
必要ないですか?
汚い苦しいこの世に、汚い人間として。
それを認められないわたしは、必要ないのですか?

死ね、と言われたって、私は生きています。
でも。
いらないと言われたら、生きている理由、生きていく理由はどこにあるのですか?

地球は6000万年周期で大異変を起こしている。
それ以前に知的生命がいたかどうかすら調べようもない。
地球全体が変形して大きさも変わり全く別物になっているそうだ
“太陽の伴星ネメシス”
http://www.geocities.jp/mu_tyo/Nemesis.html

＞不眠症の女の子さん
生きている理由は、
他人から与えられるものではなく、
自分で努力して掴み取るものなんですよ。
他人に必要とされる人間になるというのは、
かなり難しいことです。
　　　　　　
あと付け加えるなら、
貴方は家族に必要とされています。
そうは思えないでしょうけど、
それは本当のことです。
　　　　　

今父に、お前はもう少し、母のことを思いやれ。お前は何でも母にぶつける。母だって人間だ。万能じゃない。お前は残酷だ。お前は母に甘えすぎている。
と言われました。母にぶつけてるわけじゃありません。
母意外に話す人がいないのです。
母は、受けとめてくれると、信じていたからです。
少しは何でも母に言わずに、自分の中で処理したらどうだ。とも言われました。
それが大人だと。お前はもう子供じゃないんだからと。
そんなことは分かってるよ。
自分の中で処理してる。抱え込んでるよ。
抱え込めば、なんでも自分ひとりで抱え込むな、私たちに話せ。って言うのに。
抱えきれない分を話してるんだよ。
つらさとか苦しさとか悲しさとか。私が話したのはほんの一部だよ。
知ってるの？分かってるの？
私がどう思っているとか、何も考えて寝てるのか、どれほど淋しいか。
分かってないんだね。少しでも分かってくれると思ったのに。
誰も理解してくれない。
ほんの少しも・・・。
生きていいのですか。
生きている必要はあるのですか。
母に冷たい質問をなげたのは、マイナスの言葉を言ったのは、それを否定してほしかったから・・・。
反対してほしかったから・・・。
確かに私は甘えています。
でも、まったく甘えないということなんてできません。
涙が止まらない。
今、今日はじめて、誰にも理解してもらえないと分かった。
・・・ホントは分かってた。
自分のことは自分以外の誰にも、理解することはできないって。
でも、少しくらいは、分かってくれると思ってた。
分かってくれる人がいるかもしれないという希望に賭けてた。
親は所詮は一人の人間。
一緒にいるからどうこうなんてものはない。
愛なんてものはない。
あったとしても、それは、表面だけの薄っぺらいもの。
悲観しすぎるな、とも言われたけど、悲観なんてしてない。
これが私の“眼”なんだ。
生きる理由がほしかった。
死ぬ必要はないと、死を否定してほしかった。
ヒネクレっこだから、口に出してなんていえない。
それが私の悪いところ。
本当は、誰よりも生きたいと思っています。
・・・やっと少し素直になれたかな・・・私。

生きる理由ねえ
自分一人なら生きている理由なんて無いよ
一人じゃないから、生まれて来た　自ずと生きる事が使命
生きる理由・・愛し愛される為　支え合う為生きて行くのさ
お互いがお互いを一人にしない為、生きなくてはいけない

子供は親に甘えるものさ　親はそれを望んでいるだろう　当たり前の事
親は優しいものさ・・・俺は母親の優しさなんて知らないけどね
記憶に無いよ　俺を生んで間もなく死んだからね

不眠ちゃんも母親が好きなんだね　
母親も不眠ちゃんが好きなんだよ　だから、何を言われても優しい
父親は、母親も不眠ちゃんも愛している　
どうして良いか、何をいって良いのか分からないのかもしれないね

何でも話せるって事は、それだけ信頼しているからなんだ
そうでなければ、何も言えないよね　俺もそうだから分かる

愛とは、許す事　
母親は、自分自身を責めている　不眠ちゃんが大好きだから
自分がお腹を痛めて生んだ子供だものね・・・大切な宝物
父親は、そんな母親を見て不憫に思ったのだろう
父親だって、不眠ちゃんが大好きなんだよ　自分の大切な子供、大切な宝物
自分の命よりも大切な命・・それが不眠ちゃんなんだよ
今は、分からないだろうが分かる時がきっと来る
自殺は全てを否定する事、だから死んじゃいけない


上手く言えないけれど・・・
死にたいって思っていた俺・・・不眠ちゃんのレス見て・・・教えられたようで胸が痛い

不眠ちゃんが母親の気持ちを理解した時、どれだけ愛されていたかを知るだろう

誰が悪いわけでもない・・・心のすれ違い
俺も捻くれ者の天邪鬼　優しさを求める気持は分かるし、求める事は悪い事じゃない
でも、求めるだけじゃダメさ　愛する事も大事だよ・・愛は許す事
傷つき苦しんでいる母親を助けてあげて・・・不眠ちゃんも母親が大好きなんだと思うよ
助けてあげられるのは、不眠ちゃんしかいなから・・・そう思えてならない
きっと何かが変わるよ・・・そんな気がする

私も死にたい
また言ってるよ

このタイトル８０００近くもカキコミあんだな・・・
それだけ自分の事、思ってる人が多いんだな。
それだけ必死に考えてんなら、別のこと、１つのことをその分必死に考えてみれば？
ぜってー成就できるって！

俺もそうだけど、この心の病って治んないとおもうねぇ

薬に頼ってやっとこさ自分を保てるって感じ

勝手な言い分だね。人によって違うだろうに・・・
“頑張れ”レスより性質が悪いよ。

そうかねぇ
この気持ち理解してる人いると思うけどねぇ

治すことよりも　心の病とどうお付き合いしていくかに俺は切り替えたねぇ

私はルボックスとワイパックスとデパケンとシアナマイドで社会復帰してるよ。

それは　薬現在進行形？

そうですよ。
人それぞれだし“本音も”大切だろうけど、薬のみながらでも
やっていこうかと思っている人の“気”が沈むじゃないか。
直る人もいるだろうし・・・

私は大丈夫ですがね。

みんな何を望んで生きているんだろう
望まなければ何もしないだろうし考える事もないだろうし
挑戦する事は大変　価値観の持てる人はそれを望むでしょう
価値観の持てない人、諦める人は楽なリタイヤを望むのでしょう
そこに、ディレンマや葛藤があって、折り合いがつかず悩み苦しむ
打破し、克服する答えがほしいのだろうねえ

お、リサさんだ。
面識ないけど、なんか久しぶりですね。
応援してますよ〜！

＞no.8193
脳みそのどこかでボタンのかけ違いがあって訳の分からない
思考パターンに入るのでしょうね。
それともほとんどの人が感じていて
掲示板にレスするか、しないかだけかも知れない。
周りの人、みんなかも知れない。口には出さないだろうけど・・・

正面から受けとめてあげなければ誰も必要としないですか

泣きたい時は、実は人は泣けなくなってゆく
中学生くらいまで理不尽に泣いていた俺でも　それ以降は目がしぱしぱするぐらいで涙が流れるなんてほぼない

心が無味乾燥としてくる

でもこの掲示板のレスで時々　胸に突き刺さる言葉が私を考えさせる
なぜ泣けないのかと
なぜ言葉が出てこないのかと
泣き虫だった頃より苦しい精神状態なのに　涙が流れない
散々投げかけられた「死ね」「消えろ」が　脳裏から離れないのに

精神が罵倒で麻痺させられて
身体的に変調をきたして
助けてなんてもう何度もいのり続けてた

病院に通い出したのはすごく遅かった
バイトですら長く続かない
自殺念慮は多々ある
でも死ねない

直接的に「死にたい」なんて書いても相手にされない
余裕のあるときは自殺を食い止めたい一心のレスを
苦しいときは訳のわからない詩を

立場はこの瞬間にも変わり
自殺すべきか他殺すべきか励ますべきか　迷っている

他人に親切にしろと言われたが、
自分を大切にしろとは
自分を愛せとは誰も言わなかった。
君にどれだけたくさんの言葉をかけても
響く事はないかもしれない。
だけど言わなくちゃ。
君が、死んだら、悲しい。

生きていることに意味はない。
死ぬことに意味はない。
意味を考えることそのものが意味がない。

　私は、昔から自分が生きていること・死ぬことに何か意味があるのかもと考えてきました。でも、意味というのは物事が終わってからわかると今思っています。ふり返ってみて自分にとってどうだったのか。だって、そのときは考えても考えても答えは出ないですもの。思考が迷路に入り同じことをぐるぐる考えるだけです。一度、違うことを考えて（してみて）から考えてもいいのじゃないかな？　決して、現実から逃げているとは思わない。もう一度、考えるために必要な休息だと思う。

　俺は馬鹿げているが、死ぬ事も覚悟しなければならない
馬鹿げた事を考えなければならない

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