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今年の早い時期に首切られそうになってぶちまけた日記書いた。
もうここで日記書きたくなかったし、なによりそんな状態で日記書いたらろくでもないことにしかならいことぐらい過去の自分の行動で分かってたので書かなかった。
それでくそな現実に対処していったんだが、なんやかんやあって即首にはならなかったが
今度は悪いところに飛ばされた。
俺が悪いのかはわかんないが俺に自信がなさすぎるせいで判断が付かない。
だけど悪いところだ。
どうもここは合いそうもないから転職したいと思ってる
首切られそうになった時も就職活動しなければとはおもって何度もハロワとかに行ったが
結局まともに行動できなかった。
怖くて結論出すのが嫌だったからだ
ここで書いたような日々をまた送るのは嫌だったからだ。
だけどそんなことも言ってられなくなったし行動起こす時だ。
環境は変わってないように見えて変わってるんだろう
むしろ変わってるということに気が付きたくないだけかもしれない。

今でも個人輸入したSSRIは飲んでる
だけどきいてる気はしない。毎日不安に陥る
でも働いてきたし調子いいときには調子よかった
前までいた職場では嫌なこともあったがなんとかできてるつもりだったし
自分に合ってた気がする

前みたいに無職になりたくない
無職になったら絶対前みたいになってしまう
仕事をしつつ結果が出たか嫌なことがあったら日記上げていこうと思う。

早く安定を見つけたい仕事して家帰ってきて好きなことやることに
違和感やストレス感じない生活を送るために頑張っていきたい。

今は恐怖でいっぱいだ

小銭稼いでおけば何か変わるかと思ったが
何も変わらない
何も得られなかったし
自分も変わらなかった
話すための知り合いや信頼できる人
人に誇れることのうりょくすらない

また無職になったらどうしよ何すればいいだろう
結局俺が望んでた夢とかはただの逃避でしかなかった
だから小銭稼いで死なないために生きてきたのにこれだよ
もっと野心を持って夢を追いかければよかったんだろう
だけど
心開いて話会う人もいないからここに日記書くだけ

もうそういうのやめたかったのに

まだ時間あるから転職サイト見直すけど吐き気がする
どうせ俺向けじゃない求人なんだろこれ
俺が超ど級でネガティブなのは時間経過でわかったけど
あかるくはなれないから熱意もわかねえよこれ

経験がないからもう年相応の夢や行動がわからないのでこんなことしてしまう
だから怖くて怖いから現実逃避してた結果社会の変化に対応できずこのざま

夢見てさ努力して困難を乗り越えるとか人に言われてもなにくそ！って思えるのが普通だろ？
俺なんでそうなれてないの？
迷いっぱなしで一つの仕事もずっと続けられずにこのざまよ

首になるかはまだ数か月あるのでそれまでは日記上げない
結果だけ書く。
ああいやだ。なんでこんなふうになった　

無職になるのほぼ決定。
お金の収入先がなくなる
契約社員なら期限切れたらハイさよならできるから楽ね
将来設計もおもいつかないが。
元から会社の人事がかなり乱暴で現場に即してないのが気になってたが
俺もそれに当てはまるんだってな
あと二か月だわ　
上司の方が来て俺の態度が悪いとか能力が同年代の人と比べて不十分とか
なんか言ってたわ。
あほか俺が最長な職場で上司が二度も変わって情報伝達がまともに行われていなかった中で、俺は一、２度それも手伝いでしかやってないようなことを完璧に伝えられると思われてるわ。
誰もしえてくれなかったからその場その場で何とか対応していったのに
それでもダメなんか？
やる気って言われてもやっちまう奴がやっちまってるんだからできようがないべよ
なにか？祖いうやるやつがいれば中途半端な知識しか持ってないやつなんていらんってことか？

ガキの使い見たな仕事だと思ってたし、それをやってきたわ
だけど上司も誰もいさめてなんてくれんかったわ！
トラブルだって何ども対応してそれなりに答えだして言ったつもりだったわ
それなのに急にきやがってお前は使えんからくびきるわって言われちゃたまらんわ！

俺はそこまでゆうのじゃねえけどたぶんいなくなったら現場混乱するぜ？
いいのかよ
もうそのことにいいあってげんなりした
俺の理想は底辺でも平穏な生活を送るためでかつてかなえられなかった夢を見ないためにはたらこうとおもってたのに
なんなんだ

前の上司や前にいた人も適当に処分されるような上層部だ
現場が見えてなくての判断だろう
そのことをこの説得でわかってほしいわ


それとどおじに
もう転職活動し始めないと
何もできないがな！
何もできないけど異業種とか夢とか求めちゃう精神年齢21歳だよ
いまだにくすぶる魂は消えない
何もやらない俺が悪いんだが何かをやるための権利が買えない
恋愛でも何でもそう
感情もたらないのだ
夢に熱意激情にパッション自尊心もだ
震えるような恐怖まみれの俺から脱却したいんだ

無職になったらまた戻ってしまう。
この日記書いてたあの頃に
自発的に動くのが心の底から嫌いで抗不安剤飲みながら動いてたあの頃と同じに
結論はあと55日　それ以前に転職先見つけるか奇跡が起きて契約続行されるかのどちらかだ。
まったくくそったれ

前に投稿したのが嘘だと思いたかったし
ここにいたときのことは悪い夢だと思いたかった
何が理由だかわからないことばかりで自分はそれなりに精一杯やってきたつもりだが
やはりだめだったようだ。

ほぼ無職決定。

もうここにはもどりたくなったし、あれだけの時間があったならばいろいろできる
だろうにここで愚痴るしか道がない。俺の人生。
愚痴る相手も作れないときたもんだ。何だったんだ俺の人生
マジ死ねばいい
期日までは年度末3月31まで
この仕事好きじゃないけど金のためにごねる
ごねて死ぬぜ

もう現実が受け入れられないから酒飲みまくってる
無意味に酒飲んでるさ

もう正気じゃいられない
今日は酒飲んで現実を忘れる
ただいまストロングゼロ4本目
まだ意識がある
とっとと飛んでくれ

また無職になりそう
正確な情報かはわからないが、ダメなら契約切られて終わりだ。
首になるの確定したら続くが、できらばこれ一回で終わってほしい。
もうどうしていいのやら。
自分的には許される範囲で働いてるのに
何がダメなんだ？
いつもこう人間ってのがわからないからなるべく悪い反応を出さないように
接してるのに
こちらがいいと思っても、向こう側はこちらを嫌ってる。
なんでだ？もっと仲良くなろうとしない俺が悪いのか？
暗いのが悪いのか？奴隷みたいにこびへつらっているところもあるのに。
他人からは悪いことしか受けてない
それじゃあ余計人が嫌いになる

元からひどがった対人恐怖がひどくなりそうだ。
人と触れるといつもこうなるのが嫌で誰とも距離置いていたのになんで？
もうやってらんないから酒飲みながら現実逃避する。

夢見た理想な社会人生活をあきらめて底辺として生きるために生きることを決めたのに
なんでだよ。
やってらんない

もうみっともない日記を晒すのはやめて現実の厳しさに立ち向かう準備をする。
職場が変わる。今の職場も糞だが次はもっと糞だ
10人中9人やめる職場だ。
俺が生きられるのかはわからない。
でも仕方ないのだ。
どうやら俺は普通に生きるだけでも辛いと感じるらしいし、
今更就職活動して、なんでやめたのかと聞かれたらどうするんだ？
「人間関係があれだから」とか行ってとってくれるところなんてないわ。
被害者思想で物事を生きてもどうにもならん。

誰か助けてくれるか？だれもたすけちゃくれねーよ！

仕事は全く楽しくもないがやらなきゃならん。

仕事が楽しいといえる人が羨ましいがもうそういう人にはなれん
もう歳だからな！

生き抜くために金もらうために頑張ろう
ここで言う頑張るというのは資格と経験だ
無視と妄想ではない

誰も救っちゃくれない
みんな死ぬし金を稼がなきゃならない
欲しいものは手に入らない

おれは常に物事が最悪な方向に行くとおもつてる

そんな感じだ。
俺の性格では幸せにはなれんし、理想の職場など見つからん！
だから惰性で生きよう！
クソみたいな現実を生きるのだ。
ホントは生きていたくないが仕方ない。
生きるために努力しなきゃ

最期の日は来ない
見せ場もなく生きる人生を選べるんだ
糞だな！

でも生きなきゃならない糞だわ
人生＝糞　

コレが答えで生きていく
俺が選ぶ選択は全て間違いで
他人は全員悪意を持っていて仕事は牢獄だ
もう何もやる気なんてない
生きるための仕事だそれ以上でもそれ以下でもない
でもそれじゃダメらしい。

やることなす事ろくでもないことばかり
でも時間は進む。更にきつくなる。
人生今でも嫌で嫌でたまらないのに未来があるなんて悪夢でしかない。
これを死ぬまで続けなきゃいけないなんてシラフでなんていられない


ろくでもない未来が待ってるのがわかるよな！泣き言しか言わねえぜ？
結局心の安定なんてえられる仕事なんてなかった
俺は静かに生きたかったけどそんなもんはないんだ
この世は競争社会。誰もが戦ってるんだ
戦う覚悟ないやつは働けない。
生きがいなんてない
ただいるだけでお金もらえるわけ無いじゃん。
はっきり言って仕事自体に興味ないさ。人のことなんてどうでもいい
技術なんてクソ食らえだ
面白くもないし楽しくもない
でも心の安定をエられそうだから選んだんだが無理だったな！

全てが嫌だ。嫌だと思っても仕方ないけど嫌だ。
自分も仕事も社会も環境も他人もすべてが嫌。
目が覚めて自分のこと自覚している今現在が嫌で嫌でたまらない。
でも無駄なんだ。俺がどんな嫌がろうが他の人は普通にできてるんだし、
それが普通なんだから。
慣れるしかないんだ。

仕事は明るく能動的にするもの
転職活動してもなんでやめたのと聞かれるから無駄。
売りになる文句も経験もないからまた最初からやり直しになる

状況は悪くなるまま

負け犬思考と被害者思考が染み付いてるとわかっていても
こればかりは真実だ。
俺が俺であるかぎり未来はない。
だけど俺は俺を生きなきゃならない。

だからこれから先どんなこと起きようとしても俺は俺として判断し行動してしまうだろう。
だから何言おうが無駄。
だからこの日記もおしまい。
同じことの繰り返しだから。
もう書かないつもりだったけど耐え切れなかったので最後に書いた。
これから先、今以上にもっと耐えられないことが起きるだろうし
コレぐらいでくじける俺にエられるもんなんてないんだな
苦労は自分の経歴として売りになるらしい。だけど俺はそれから逃げてきた。
今更戦わないといけない。怖いな。
もうなにもかんがえないことで精一杯な日々を繰り返す日々に戻ってる今
何言っても惨めになるだけだし、甘やかして欲しいだけだから。

これでおしまい。コレで最後。

結局人生は続くんだし、明確なオチなんて存在しない。
だからもうここで終わり。就職し直すのが目的だったんだ。
それ以上はもう言ってもしたない。
だからもう終わる。

別のところで愚痴日記を載せるかもしれないがもうここには来ない
結局日記書いても何一つ変わらなかったな俺。

言っても仕方ないし、もうおしまい。
そりゃ地獄が待ってるかもしれんが、生きることは辛いことだ。
どこいっても同じさ。
これでおしまい。いうだけ無駄。自己啓発にかこつけた泣き言も
もう終わり。

言っても仕方ないし、だれもたすけちゃくれないし、自分でやらないと何一つ手に入らないしね。
ただ生きているのが困難な状態から、何かをやり続けられる状態に
変化できるわけないし。とりあえず落ち着けながらやれる時にやるしかない。
寝てて金が入ってくるわけないし、疲れたからって言って仕事をやらなくていいわけじゃない。
じゃあ眠くならないように、疲れないように生きれば良いいんだ。

それをするためにもう泣き言はやめる。
生きてれば嫌なことばかりなんだから泣き言は終わらないし死ななきゃ止まらない
これでおしまい

最近タイムスリップする夢を見る
自分の人生をやり直す夢を。
それだけ今の人生いやなんんだろうな、自分でも嫌になる

でもそうなんだよな。楽しいこともなくなった
嫌なことだけは死ぬほどふえた。怖いことつまんないこと
我慢することうれしくもないことやりたくもないことばかり

現実をそのまま受け入れられていた過去とくらべると
今の人生は動く死体のようなものだ。

それだけ生きるのがつらいんだろうし、その辛さを我慢するため
何も感じないようにして、嬉しい事や楽しいことも感じなくなっちゃったんだろうな。

最近酒の量が増えてる気がしてならない。
寝起きが最悪になるので飲みたくはないのだが現実をそのまま受け入れられないんだ。
そんなにまいにち早寝できるわけでもないし、夢でも悪夢ばかり見るものな。
どんだけ現実を忘れたいんだろう自分

まあ８月から仕事がますますひどくなることは確定してるし
今の現場が会社で噂になるくらい火を吹いてる現場なのを聞いてしまって
自分の確証がしんじつだと知ってしまってますますげんなりしてるよ。
なんだよ。まじここデスマーチ状態になってるんじゃん！
馬鹿のフリして死人のように何も感じずに生きるのも無理っぽそうだし
早く転職しないとまたやばいのかもね。
会社も超がつくほど体育会系なのがわかったし、どう考えても合わないよこれ

俺が望んでたのは平穏なのに一番遠いところに自分からいったような感じ。
これなら自分の夢に近いジゴクへ自分から飛び込んでいったほうが良かったかもって感じる。
俺の年齢じゃもうこういうとこしかいけないのかしらね？それならあきらめが付くんだけど
誰もそうだと入ってくれないから納得イカない。

ああ情けない情けない
泣き事言うために日記書いてる自分が情けない
人生ままならないのは仕方ないかもしれないけど、それをどう感じるのかは
その人次第なんだよなあ。
他人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられる。
コップの水は半分以上あると常に思える様になりたいわ
妄想の少女を信じ続けたおかげでナチスの収容所で生き延びれた人もいる
収容所の話を講演会ですると想像して収容所の苦しみを生き抜いて実際に講演会をするようになった人もいる

おれは自分を信じてないから、環境が自分を持ち上げてくれたり、貶めたりしてると思ってる。
事実そういう部分もあるんだろうが、そういうのは縁だろうし、努力の結果なんだろうな。
もう先が見えてるが、未来が見えない自分にはいい環境を探すのが急務だ。
豚も海兵隊に入れれば立派な人殺しになれるんだ。

この環境で生きるか、にげるかはわからないが、転職先が決まるまでは自分からはやめない。
金のため生きるのが嫌なのかもしれないが金は重要だ。
金金金なんと醜いおとなになったもんだ。

疲れがとれない。
早めに休んでも全く効果ないし
余計いつかれているだけのきがする。

自分の体力の低さ呪う。別に体育会系になりたいわけじゃないしスポーツなんて嫌いだが
仕事が体力仕事なので体力必要なんだ。
なんで俺はこんな事してのかわからない。リスクは取らないように仕事選んだはずなのに。

この体力の無さは他の仕事探しとかへの行動にも影響してくる
体中がまるで重石になったようなだるさを感じている中で動くのはすごい意志力と
エネルギーがいる。
ハイになってればいいんだが、そういうわけにもイカないらしい。

なにせこんな時間に起き始めて、疲れとだるさからクソみたいな文章でも書いて
現実逃避しようとしてるんだから。
これじゃ何一つできないやしない
これも仕事か関係してきてるんだけど
仕事の為にへろへろになってる
これ書いてるときも眠れないし、疲れも取れないし
PCのまえでなにもできずにぼーっと突っ立てるみたいなことをしてるよ
それもかなりの時間ね
気がついたら意識が飛ぶし、PCの前に座って同じキーを押してるような状態になってる
泣き事言っても仕方ないが、なんでこんなふうになってるのやら
クリエイティブで技術でセンスな人になりたかったのに
圧倒的に泥臭く体力仕事で根性論な状態になってる。
俺が選んだ道とはいえ、なんでこんなことになってるのやら

結局どうしたいのだろうね俺。自分の状態話しても誰か助けてくれるわけねーし
自分でどうにかしなきゃいけないんだが
体力がなさすぎる。精神で自分を動かせるならいいんだけど
それすら無理だ。
っていうかまた同じようなこと言ってる日記になったな。
ずっと変わらないってことか俺は
これが現実なんだから仕方ないけどどうにかならんのかほんと。
早く人生変えないと、世の中のすべてが悪いおじさんになるか
すべてを諦めて惰性で生きてるおじさんになるか
世捨人なるかのどちらかしか選べない状態になる
それは嫌なのだ。

普通に生きたいと思ってるんだがそれのなんと難しいことよ
昔と比べて泣き事言っても気分が変わらなくなってきたしこれから先どうなることやら
もう他人ごとのように言わないと直視できんぞこの人生

朝が弱いから朝の日記は泣き言リストになる
あさに日記なんて書くなということだな
書くことも愚痴以外ないんだし結果が出たらそれをかけやってことだ
結果なんて日常じゃほとんどでないが

過去を取り逃したので、これから先どう生きても未来が少しでも自分の理想に
近づかしない限りこの愚痴日記は永遠に終わらないだろう。
そう考えてみるとまったくもって惨めなので、どうにかするか
何も考えないで逃げるか選ばなきゃならない。

終わりが早く来ればいいのだが、多分苦しいだろうし
生まれ落ちたのが運の尽きとおもってあきるらめるしかないのだろうが
それもそれでやるせない。

仕事はもう体力仕事だ。なんかもう大学でた意味あるのかしらと思うことばかり
まあ、大学出ても専門外の仕事なんぞについたら高卒と変わらんか。
でも文系の実学じゃない学部とかでたらそれ時点で仕事とか付けないと思うけどどうなんだろう？
まあ他人のことなんざどうでもいいか

情報学部なんて行ったのが運の尽きよ
情報でももっと食えそうな学部なら良かったものの理論系にいったんじゃ
馬鹿な俺には興味すらわかなかったんだからこのザマになるのはあたりまえだわなあー　
だからここに来たというわけだ。
原因があるから結果がある。
人間はモーメントとベクトルで出来てる
ベクトルが方向性でモーメントが意志の力と行動だ。
おれはそれがなくてコンパスの針みたいにぐーるぐるまわるような状態
どっちにも進めやしねえ。

いまさらベクトルを変えられねえ
モーメントも足らねえ。
ただ惰性で生きてる。
楽しいこともねえ。努力はつれえよ
やれば未来なんかいいものが手に入ると信じることができねえ
だかラこんな状態。
どうにかしたいと色々あがいて見てるものの
意思の部分はどうやったら変えられるのやら
もうわかんねえ

ほんとどうすりゃインだろう
今勉強すればいいんだよ
疲れてようが体中に汗疹ができてまるで、アトピーになったように痒くても
べんきょすりゃいいんだよ
そしたらチャンスも来るだろう。

そう思うしかないのね
今の自分はロッキーとかスポーツものの特訓シーンみたいなもんだ
あの曲をバックに色んなシーンを写して曲が終わる頃には達人級の能力がエられてるアレだ。なぜそんなことになってるかって言うと特訓はつまんないからだ
人から見てつまんないところにいまいるんだよ
だからこんな生きててつまんないんだ。
早く曲が流れてきてなんか師匠らしい人が突然現れて俺の成長シーンを
ｺｳｿｸﾃﾞ流してくれたりしないかしらねえ！