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今回の職場も短期で終わりそうな気配です
職場変えてくれといったら説教されました
理由は寝てるせいだからだそうです
飲んでる抗うつ剤のせいなんでしょうか眠気が就業中に沸きだして
時たま数分気を失ってるそうです（理由はまだわからない）
そりゃダメですよね
座ってるのが仕事でも寝ちゃダメですよね
もうの仕事あってないないのかもしれません
首になるのかわかりませんし派遣切られても首になるんかもわかりません
ですがするべきことしてキャリアアップしたかったんですよね
それすら無理ならどうすればいいんでしょうね
もうわかりませんまたビルメンの仕事探せばいいんでしょうかね
低賃金でさ
ようやくキャリアアップできる道筋ができたと思うのにね
自分のバカなせいでこうなったとはね
もしかして過去の退職騒動もそのせいかもしれませんね
アラフォーなのに低賃金でまともにしっごとできない屑ですわ
自分なりにまじめに働いてもだめなんですね
とりあえず薬は最低限に抑えて飲みますそれで寝たらもう仕事できないですし笑うしかないです最悪です

いくら泣き言いっても自分がまともな仕事できてると思ってない
ビルメンなんて底辺職だとわかってるし年収だって４００万行かない
それに甘えてだらだらさぼってる仕事してる
今まで業務中スマホいじってるようなくそみたいなやつだったんだから
まあ給料が低いし底辺職だからといいわけしてる
やるべきことは雑用のくそみたいなものばかり何年やろうが何の経験にもならない
そんな仕事だから仕事だとおもえない

今いるところは派遣だが派遣先が合わない
替えてほしいが怖くてどういっていいのかわからないが
今いる現場に長くいるのもいやだ
未来が見えないし人が足りないからどんどん責任が重くなる
それにプライドと誇りを持てれば我慢もできるだろうが
そうじゃないのに逃げ出したい
逃げ癖なんだろうかいまだわからない。

仕事がうまくいかなくなると日記書くくらいか寝るくらいしかないから
ここで愚痴書く日記を数年ぶりに始めてしまった。
今まで愚痴書くなんてなさけなくてたまらない
できればこれで終わりにしたいが
泣き言は尽きないので終わりにできるだろうか

新しい職場があわない。
なんかいつもそんなこと言ってる気がする。
だが早いうちに仕事になじめないと、資格勉強とか今まで取り逃してきた
事が取り直せなくなる。
人並みになりたくて仕事ついたんだがいまだに人並になれてない
休みでも体が休めてない気がする
派遣だし派遣先変えてくれといって変えてもらえばいいんだろうが
それをいついうかだ。
前のやつごたごたあって短期間で向こう側できられたので
ものすごく言いにくい
ホントどうすればいいのか
心象悪く思われるのもいやだし
そもそも資格とるためなんだか合わない職場勤める意味ないだが
そういうことばっか考えてる
なんかだめだ

年相応の悩みではないなこれ
もういい年してるのに何やってるんだろうなほんと
メンタルがこれだから今は精神病院通ってるけど
やっぱり素の性格が悩む小心者だとわかったからそのせいなんだろうか
それなら救われないな

一応就業経験は数年あるんだしまったくの初心者ってわけでもないだが
新しい職場は毎回いつもメンタルを崩す。
メンタル崩すと薬飲んで就業中眠くなる。
だらけてるように見えて評価下がって首になるを繰り返してきたような気がする。
新しい職場ってだけですべてが悪いように思えて心労がたたって何もできなくなる。
でも仕事にはいかなきゃならないから行くけど、元気がない怠け者に見えるようになる。
これで上司の評価はダダ下がりだ。で３回の首につながってきたんだと思う。
最初の企業のほうが緩くてその影響を受けてしまったのかもしれないがそれでもつらい。
それだけ首なり逃げたりしたら人間不信になるのは当たり前で、余計壁を作ってしまう自分がやばい。

今現在の状況は正社員だが派遣であまりいいもんじゃない
でもこれから先なんとかしたい
何とかしないともう生きてけなくなる

でも仕事するだけでこれなんだからまとものに働けないわな
まともな仕事に就こうがなんだろうがこうなるんだもの
最初のころの戸惑いだと思いたいがずっと続くだもの

自分のなりたい未来みたいのがまだ自分を取りついてる
もう不惑になるだろうに死ぬまで取りつかれれるのかこれ。
普通になれば救われるんだろうか
そもそもなれるんだろうか
今までかなりのものを取り残してしまったからそんな考えをしてしまう

今現在つらい
ずっとつらいつらいいってる俺には説得力というものがないが
仕事帰りにベットに倒れてこの時間ってのはどう考えてもつらいんだろう。
だから日記でも書いて発散しないとやってらんない

設備管理員になって資格取得した
大した数は取れなかったが。
今現在第三種電気主任技術者とって電気主任技術者目指してる
まだ全然勉強できてないが。
今の企業に派遣で入っったのもそのためだ。
ビル設備管理やめて年収高い仕事に就くためと
年収あげて安定するためだ。
電気主任になればましになるんだ
そのために資格取得と実務経験就業日数５年がいる

そこが問題だ。５年いる
続けなきゃ意味がない資格取得も時間かかるかもしてないから
それ以上にいる

最初の現場は派遣なのに試用期間できられた
今現在いる現場は合わない
理由を考えても曖昧模糊としか浮かばないが
ここで長い期間働くことできないと脳内が継げてる
でもそれしたら次の派遣先紹介してもらいないかもしれないし
今よりきつい現場（病院とか）に回されるかもしれない
悩む

だがこの現場ひと月続けてそれでも合わなけりゃ営業に相談して
替えてもらおうと思う
それしかない
そうしたら無職にまた戻るな
ここで文章書いてももんくいわれなくなるわアハハ
糞だな

もうここには来ないと決めたつもりだったんですか
短期間で職歴を繰り返してしまって死ぬほど苦戦したのでそのことについて書きたいなと思います。
話す相手もいませんし、ひととまともに付き合えないのは治ってませんから話せないんです。
結論として人生はまるっきり好転してません。
この日記書いてた時から職歴が３社も増えました。
一年間の間にですよ？マジ糞です。で今無期雇用派遣で働いてるけどこんなはずじゃなかった。
どれもこれも俺の性格というか性質のせいです。
人が怖い怖いから仲良くなれないしたしくなれない一緒にいるだけでメンタルがけずれていく
こればっかりはどうしても治せない。だから職場にいるだけで苦痛だしそのせいで職も限定される。
はっきり言って今やってる設備管理員なんて合わないですよ
でも他のよりましなのと、今更どうにもならないから今の仕事にしました
精神科に通って薬もらってちゃんとやってればうまくいくと思ってました。
うまくいきませんね
正社員になりたくて転職活動したのに２か月でふざけた理由で退職勧奨されるし
そのあとはブラックすぎて入ってすぐ逃げ出したせいで次が決まらない決まらない
ようやく決まっても自分のメンタルが削れてるの自覚しだしてる

どうなるんでしょうね俺。最近俺みたいな境遇のおじさんが孤独死しました
俺の将来なんでしょうけど人と話せないと孤独になるしかないし孤独じゃないとメンタルが死ぬ。こんな俺になんかあるんでしょうかね？

もう３０台後半で不惑まで近く、何も成長してない自分が嫌になってでも何者かになりたくてせいかつできなかった２０代のころを繰り返して俺もおじさんみたく死ぬんでしょうかね

適当に書いていたら話の内容がとっ散らかってしまいましたがまあ
もう無職になっても書かないつもりです。救われませんし職なんて決まりませんから
自己憐憫もうんざりですし。
金が入ればいいんですもう仕事なんてやりがいなんてないです
そう思っていきます
では

憂鬱なのは昔からずっと同じで治らない。
朝は特にひどい。絶望と後悔が同時にやってくる
だからって俺がどんないかれポンチでも誰も助けちゃくれないし
自分の人生は自分で責任取らなきゃならないというのがこの世のルールだ。
このマイナスな特性を持ってしまった自分をうまく動かさなきゃならんのがつらい

このせいで何もなせてない。
毎朝絶望したらコツコツやらなきゃいけないことなんて生活に直結しなきゃできない
生きるだけでも生いっぱいなのにうごけない

もう35過ぎて中年になった。
この日記書き始めて何年だかわすれたが、消した分を含めると
もう8，9年くらいたつんじゃないか？
それくらいあったら何かできたはずなのに何もできなかった
いや心の平穏のためにそれを望んでたのかもしれない。
もう何も心配せずにただ仕事に行って帰ってきて家で趣味を行って
酒飲んで寝るみたいな何かを得ようと上を見て絶望するのから目をそらしてた。
就職するのはそれが望みだったしな。
もう何もかなわないならただ貝のようにひっそりと社会の片隅に居たかっただけだもの。
もう上見たり社会で活躍することを望んだりするのは自分の性格と資質からすれば
かなり苦労しなきゃならないことがわかるし恐怖を乗り越えなきゃならない
それができる意思がなかったんだ。俺は恐怖が原動力で動かされてるから

怖いからやらない言い訳してるからいまだ童貞なんだろうけど
自分の人生が怖いのはどうしようもない
今みたいに仮の人生としてほんとの人生を生きるので精いっぱいなので
ほんとの人生をおくれない

行動しなきゃ何も変わらないから昨日転職サイトに再登録しなおした
アカウント消してないと思ったけどなぜか入れなかったからまた登録しなおし。
志望動機とかも書き換えないと

俺と同じ年でもはや何億と稼いでる人もいる過去からは逃れられない
いまさら転職活動しても俺の憂鬱をとけるとこなんてないんだろうが
今よりはましだろう
ああなんでこんな風になったんだろう？
なりたい大人になれないのは誰もが同じだろうけども
それでもなんでこんな悩んでるんだろう？
自分に自信がなく判断基準を他人の意見に任せてるせいで
ふらふらとさまよい続けて何一つ達成できないからか？
まさに俺のことだ

ほんとどうにもならん

今年の早い時期に首切られそうになってぶちまけた日記書いた。
もうここで日記書きたくなかったし、なによりそんな状態で日記書いたらろくでもないことにしかならいことぐらい過去の自分の行動で分かってたので書かなかった。
それでくそな現実に対処していったんだが、なんやかんやあって即首にはならなかったが
今度は悪いところに飛ばされた。
俺が悪いのかはわかんないが俺に自信がなさすぎるせいで判断が付かない。
だけど悪いところだ。
どうもここは合いそうもないから転職したいと思ってる
首切られそうになった時も就職活動しなければとはおもって何度もハロワとかに行ったが
結局まともに行動できなかった。
怖くて結論出すのが嫌だったからだ
ここで書いたような日々をまた送るのは嫌だったからだ。
だけどそんなことも言ってられなくなったし行動起こす時だ。
環境は変わってないように見えて変わってるんだろう
むしろ変わってるということに気が付きたくないだけかもしれない。

今でも個人輸入したSSRIは飲んでる
だけどきいてる気はしない。毎日不安に陥る
でも働いてきたし調子いいときには調子よかった
前までいた職場では嫌なこともあったがなんとかできてるつもりだったし
自分に合ってた気がする

前みたいに無職になりたくない
無職になったら絶対前みたいになってしまう
仕事をしつつ結果が出たか嫌なことがあったら日記上げていこうと思う。

早く安定を見つけたい仕事して家帰ってきて好きなことやることに
違和感やストレス感じない生活を送るために頑張っていきたい。

今は恐怖でいっぱいだ

小銭稼いでおけば何か変わるかと思ったが
何も変わらない
何も得られなかったし
自分も変わらなかった
話すための知り合いや信頼できる人
人に誇れることのうりょくすらない

また無職になったらどうしよ何すればいいだろう
結局俺が望んでた夢とかはただの逃避でしかなかった
だから小銭稼いで死なないために生きてきたのにこれだよ
もっと野心を持って夢を追いかければよかったんだろう
だけど
心開いて話会う人もいないからここに日記書くだけ

もうそういうのやめたかったのに

まだ時間あるから転職サイト見直すけど吐き気がする
どうせ俺向けじゃない求人なんだろこれ
俺が超ど級でネガティブなのは時間経過でわかったけど
あかるくはなれないから熱意もわかねえよこれ

経験がないからもう年相応の夢や行動がわからないのでこんなことしてしまう
だから怖くて怖いから現実逃避してた結果社会の変化に対応できずこのざま

夢見てさ努力して困難を乗り越えるとか人に言われてもなにくそ！って思えるのが普通だろ？
俺なんでそうなれてないの？
迷いっぱなしで一つの仕事もずっと続けられずにこのざまよ

首になるかはまだ数か月あるのでそれまでは日記上げない
結果だけ書く。
ああいやだ。なんでこんなふうになった　

無職になるのほぼ決定。
お金の収入先がなくなる
契約社員なら期限切れたらハイさよならできるから楽ね
将来設計もおもいつかないが。
元から会社の人事がかなり乱暴で現場に即してないのが気になってたが
俺もそれに当てはまるんだってな
あと二か月だわ　
上司の方が来て俺の態度が悪いとか能力が同年代の人と比べて不十分とか
なんか言ってたわ。
あほか俺が最長な職場で上司が二度も変わって情報伝達がまともに行われていなかった中で、俺は一、２度それも手伝いでしかやってないようなことを完璧に伝えられると思われてるわ。
誰もしえてくれなかったからその場その場で何とか対応していったのに
それでもダメなんか？
やる気って言われてもやっちまう奴がやっちまってるんだからできようがないべよ
なにか？祖いうやるやつがいれば中途半端な知識しか持ってないやつなんていらんってことか？

ガキの使い見たな仕事だと思ってたし、それをやってきたわ
だけど上司も誰もいさめてなんてくれんかったわ！
トラブルだって何ども対応してそれなりに答えだして言ったつもりだったわ
それなのに急にきやがってお前は使えんからくびきるわって言われちゃたまらんわ！

俺はそこまでゆうのじゃねえけどたぶんいなくなったら現場混乱するぜ？
いいのかよ
もうそのことにいいあってげんなりした
俺の理想は底辺でも平穏な生活を送るためでかつてかなえられなかった夢を見ないためにはたらこうとおもってたのに
なんなんだ

前の上司や前にいた人も適当に処分されるような上層部だ
現場が見えてなくての判断だろう
そのことをこの説得でわかってほしいわ


それとどおじに
もう転職活動し始めないと
何もできないがな！
何もできないけど異業種とか夢とか求めちゃう精神年齢21歳だよ
いまだにくすぶる魂は消えない
何もやらない俺が悪いんだが何かをやるための権利が買えない
恋愛でも何でもそう
感情もたらないのだ
夢に熱意激情にパッション自尊心もだ
震えるような恐怖まみれの俺から脱却したいんだ

無職になったらまた戻ってしまう。
この日記書いてたあの頃に
自発的に動くのが心の底から嫌いで抗不安剤飲みながら動いてたあの頃と同じに
結論はあと55日　それ以前に転職先見つけるか奇跡が起きて契約続行されるかのどちらかだ。
まったくくそったれ