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今の現場終わって次の現場紹介してもらったら断られた。
そして次行く現場がない。あるにはあるがまったく違う仕事で給料安い仕事
どちらにしても首決定見たいな状態になった。
そのための話し合いの中で俺の悪いところを何度もなんども言われて
それが心配で仕事を任せられないと言われた
ファイト！の歌詞かよと思ってしまった
あれは中卒だが俺の場合は性格と体重のせいだ。


もうどうしていいのかわからない
新しい職種の仕事探すべきなのか
ビルメン以外の仕事なんて全く知らないしこの年でつけるわけがない
それ以前に自分の性格や人格が仕事に向いてないのかと思えるようになってきた
ホント今現在叫び散らして絶望から逃げたくてたまらない
でもそれもできない
また無職に戻ってあの苦しい就職活動をやらなきゃならないのか
なんでこんなことになってしまったんだ

もうほんんとうの今回のは応えた
何度首になろうとも頑張って仕事探せたけど今回のはもう碌な就職先ないだろうし
短期間の間首になって３社目か？
ドレだけなんだよ。もうまともに履歴書かいて就職活動できないよ

やっとかね稼げてこれから資格とって普通になるため頑張るぞとおもってたのに
またスタート地点に逆戻り

普通になれない。恋人もできなけりゃ自身もつけられない貯金もなければ自立もできない
ずーっとこんなことしている
馬鹿じゃないのか

ただの人嫌いでもそれなりに働けばつける仕事と思ってたのに
もうどの仕事すればいいのかわからない

だれかたすけて

人と会うだけで緊張して滝のような汗をかく
無意識に対人恐怖症が発動してしまってるようだ。
今の現場も終わりが近い次の現場は合うんだろうか考えただけで気が滅入る
今の現場合わないと思うがそれでもようやく落ち着いたと思ったら
また変わるから人間関係とかまた築くのはつらい
コミュ障なんで築けてるとは思わないが。

ホント悩みが尽きなくて困る
生活の段階での悩みをはやく解消してもっと人生にねずいた悩みを解決したい
未来のためにやるべきことが今現在できてない
もう中年なんだし人生でやってないことが多すぎるので
やらないといけない
今現在は日々の生活を送ることによって自分をごまかしているけども
心の中ではやらなければという意識がずっと残って結果後悔するためにしか生きてない
やらなきゃ何も変わらないだからやらねば
誰も助けちゃくれないし自分の人生は自分のせいなんだから

結局どうなるんだかわからないが今現在働いてる
ビルメンなのに働く日数が多くてすごく嫌だが仕事は仕事おかねもらえないと死ぬから仕方ない

だけどそれ以前にビルメン向いてないんじゃないかと思う。
まあビルメン自体底辺職だし、実家住まいだからわからないけど年収も低いよ
結婚もできないし恋人もできないだろうと落ち込むことばかりだよ。
人によっちゃあ「ビルメンは最後の最後の仕事」とか「ビルメンはサービス業」とか言うから
余計嫌になってくるよ。

でももう３７歳でまともな仕事は無理なんだろうから
電験三種とって実務経験積んで監理技術者か専任になってお金を人並みにもらいたいと
思ってたけどその夢も揺らいできてるよ。
ビルメンの仕事やってて思うもの何の経験にもならないことやってるなって。
暇な時間が耐えられないよ
スマホ見て時間つぶせるならいいけどそんな仕事場でもないし
スマホも飽きたよもう
今の現場に着くまでに２度も首になってきたからサービス業が向いてないのはわかったよ
ビルメンはサービス業だから向いてないね。

何かやらないと何もかなわないってことはわかってる
でも何やっていいのかわかんなくなってきてるのが今の状態だ
何やっていいのかわからないから努力しようもないしただ時間が過ぎていく
昔日記書いてた無職の時は死んだように働ければもういいと思ったけど
今は違う。
人並みに生きたいし人並みに欲しいと思ったものは欲しい
自分にウソツキまくってきて生きてたからそれから抜け出したい
どうすればいいのか自分で決めなきゃならない
誰も助けちゃくれない人生を自分で決めなきゃならない
どうすればいいのか悩みは尽きない

youtubueでほんとのてきしょくをさがすみたいな動画を見てしまって
その曖昧模糊とした意見と本当にそうなれるのかとの感情が争って吐き気がしてきた
そんな仕事あっても年齢的に付けないか学歴的に付けないかそれ以前に人と一緒にいることができない性格の俺には無理ってことは嫌になるほどわかってる

今現在ビルメンとして勤めてるけどもうこれでいいのかもわかなくなってきた
お金のため、自分の性格の難儀さで、ビルメンにしかなれないと思ったけど
別になりたくなかったし、ほんとこのままでいいのかわかんなくなってきた。

もういい年だから転職なんて無理なのはわかってるし
何とかするために資格とるのを優先しろよということはわかってるけど
何度も転職失敗して今現在の現場合わないのみるとほんとこれでいいのかわからなくなる

そんなことやってるとじり貧になるのはわかるから折り合いつけなきゃいけないが
つけらんない
資格の勉強も必要だとわかってるが全然わからんし前に進まない
ホント俺は悩みと自己憐憫だけは尽きることなく湧いて出るのなと嫌になる
でもどうにかしないと

愚痴は言いたくない
くだらないことでうじうじ悩みたくもない
毎日にうんざりとしたくない
やるべきことをやり行動を結果にしたい
もうアラフォーだ
この日記書き始めたころは二十台のあたまおかしかったころだから
そのころと比べて白髪が増えたり嫌なことばかり
年取っても成長してるわけでもない
何も変わらず年取っただけ
生きるのにうんざりしてきてるのに
不安と危機感でどうにか動かせようと頑張ってるのに動けない
今派遣だしいつ仕事なくなるんだかわかんないから
電験三種の実務経験説明のためについてるけど今の現場合わない
仕事でなんか悩みたくないのに

休みの間にどうにかしなきゃと焦るばかりで何もできてない
そのことがとても嫌

首にはならないようだが現場は合わないし
トラブル連続で大丈夫なのかと思えるくらいの現場だ
だけどやらなきゃならないだからやってる。
でも家帰ってきたら疲れて寝ちゃって資格勉強が全然できないのが問題だ
はっきり言ってわけわかんな過ぎて眠くなるから図書館とか言ったほうがいいかもしれない


最近無職ブログとか転職ブログ見てる
その日記見てるとみんなポジティブで俺はなんでネガティブ全力なんだろうかと
書かないだけかもしれないけど自分の人生の事とか今現在の惨状とか
書いてないのな。
まあそういう日記は読まれないだけかもしれないけど。
でも年取ってしまったことへの後悔とか言いたくならないのだろうか？
俺みたいに孤独じゃないから大丈夫なんだろうか？
俺は素の自分を出してるのでこうなるしかない
不愛想で社会にうまく溶け込めてなくてもそれでも自分なりには
その環境にいることに努力しているのでそんな気を使って日記書きたくもないし書けない
人と付き合うのがそんなんだからうまくいかないんだとわかっててもな

孤独じゃないと生きてけないけど孤独すぎると恐怖で生きてけない俺だもの

泣き言言っても無駄だし行動しなきゃ何一つ変わらない
だれもたすけちゃくれないし過去のことを悔やんでも無駄
他人を恨んでも無駄無駄無駄。自己憐憫は屑のやることで何もえられない
それはわかってるけど動けてない資格勉強しなければならないけど
動けない。

なんで動けないんだろう今９時になりかけあと３時間で明日になる
仕事だ
嫌だ合ってない
他の仕事から比べたら楽だろうし俺が甘えてるのかもしれないけど人と接することと
わけのわからないルールと細かい規則で訳が分からなくなって得る
今までこういうことをやらずにすごしたせいなのか
そうやって悩んで休み中はもう嫌になって体が動かない

誰も助けちゃくれないんだから今の現状を自分で変えなきゃならない
わかってるんだが寝るしかできてない
どうすればいいのかわからない
わからないじゃない動け
できないならしね
勇気がないなら生きるしかない
死ねない死者は生きて死ね

とりあえず８月末まで今の仕事場いるしかない
金のためにやめるわけには絶対いかない
向こうから切られたら首だろうが首のほうがましかもしれん

時間の経過を待つしかないその間に資格勉強するそれが今の俺だが
今すぐ時間が過ぎるの待って資格勉強しないんじゃみらいなんてない
最終的にやればいいという簡単な答えに行きつくんだがな　糞

俺は人から見たら自分は愚鈍でふてぶてしい奴に見えるんだろうなと思った
今まで裏切られて怖いと思って薬飲みながら仕事に向かってる俺は
薬のせいで何言っても無表情で何もしゃべらないデブだとそう見えてるんだろう。
事実薬の事は隠して働いているしな
そうじゃないといつ首切られるのかわからない。もう企業も人も信じられない
今までそうやって俺が人間不信になるようなことばかり起きた
そりゃ俺が愚鈍に見えるんだ、そりゃ切り捨ててしまいたくなるだろうけど
それでも信用できなくなった。

仕事現場俺の性格に合ってないけども変えてもらえたりできなかった
だからこれから先俺の愚鈍さが発揮される時だろうよ
自分でも愚鈍だと事実に傷つく羽目にになるだろうにさ

俺は最低限の人と付き合って働く以外にできなそう
不特定多数のひとに媚びを売りつつ働くなんてうまくできない

ああなんで鬱なことを駄文にしてしまうのか。
もう３５過ぎてる。年取っても爺になってもこのままなのか
若いとき人生に明るい展望が見えたときはまだよかった
今は何なんだろう。鬱でなにひとつ手に入らない何一つ達成できないで
ただ生きるために生きてる。
その事実がたまらなく嫌だしもう過去はどうしようもなく嫌だ
過去が恥ずかしくて認める事なんてできない

これから先も鬱が続くと思うし仕事辞めるわけ行かないから愚痴も続くだろうけど
続くようならここじゃなくて別のとこで日記書くようにする

今でも心は半無職の状態で働いてるって気もしないしな派遣だからな
でも無職じゃないから違うよな

仕事から帰ると疲れてベットから動けない
他の仕事と比べれば楽な仕事なはずなのに怠けることになれてしまったのか
言いたかったことも忘れてしまうほどつかれる
でも仕事中眠気が出ないように医者からもらった薬を抑えて飲んで
不安が増したりした。
それ以外にも何かあったはずだしなんか考えたはずだがなんだか忘れてしまった
この職場続くとは思わないが首にされるまで働かないとお金が怖い。
でももう年取ることを恐れるべきか仕事続けられるなら続けるのかもわからない
こんな状況じゃ資格の勉強も全然できないしだらだら生きてしまうだけだ。
今の職場続けたくないんだがその場合仕事は続けられるんだろうか？
それが解れば次に進めるんだが。


追記
朝になると目覚める。最悪の気分で。社会人ならだれでもそうだろうけど
自分の場合は仕事でげろ吐いたり漏らしたりしないためにあらかじめ吐いて薬飲む
小学生か！って自分でも思うほど情けない
でも薬飲んであらかじめ準備しないとしっぱいする取り返しがつかないくらいに
これだけやって仕事は全然できないで精神的に摩耗する
普通な人なら精神的に疲れても動けるんだろうが、俺の場合最初からマイナスで
行くから仕事終わりにはもう何も残らない。
今現在ついている仕事合わないと思うからなおさら
泣き言だが生きづらいのだ。これでも生きなきゃならならん
それがつらいしどうしようもない苦しみなんだ
救えるのは自分だけしかいないとわかってるでもそこまでのところに行っていない
ほんとどうすればいいのかわからない
仕事に行ってくる。行きたくない現場だがしかたない

今回の職場も短期で終わりそうな気配です
職場変えてくれといったら説教されました
理由は寝てるせいだからだそうです
飲んでる抗うつ剤のせいなんでしょうか眠気が就業中に沸きだして
時たま数分気を失ってるそうです（理由はまだわからない）
そりゃダメですよね
座ってるのが仕事でも寝ちゃダメですよね
もうの仕事あってないないのかもしれません
首になるのかわかりませんし派遣切られても首になるんかもわかりません
ですがするべきことしてキャリアアップしたかったんですよね
それすら無理ならどうすればいいんでしょうね
もうわかりませんまたビルメンの仕事探せばいいんでしょうかね
低賃金でさ
ようやくキャリアアップできる道筋ができたと思うのにね
自分のバカなせいでこうなったとはね
もしかして過去の退職騒動もそのせいかもしれませんね
アラフォーなのに低賃金でまともにしっごとできない屑ですわ
自分なりにまじめに働いてもだめなんですね
とりあえず薬は最低限に抑えて飲みますそれで寝たらもう仕事できないですし笑うしかないです最悪です