独身中年・最底辺の日々

休みになって早速飲んだくれています。

どうでもいいが、ＣＤアルバムによくライブバージョンが入っていますが、アレが非常に気に食いません。

純粋に曲だけを聴きたいのに、コンサート会場のワーワーいう歓声の雑音が非常に不快極まりない。

コンサートバージョンは別で売り出せばいいのに。

そして決まって、アルバムに入っているライブバージョンは、一番聴きたかったお気に入りの曲だったりする。

何でわざわざアルバムにライブバージョンを入れるのか理解に苦しむ。

以前から何度も楽しめない自分自身に自問自答し、皆さんにも休日の楽しみ方などをお聞きしました・・・。

そして、一つの結論が出ました。

そもそも、自分は楽しむ資格など無いということ。

私のような最底辺の生活をする人間に楽しむ余裕なんてないはずだし、そんなことをしている場合ではないのだと。

鬱屈として死ぬまでの日々を送るしかないのだと思います。

作業中、ＢＩＧで６億当たったらどうするかずっと考えていた。

ふと我に返ると、虚しさと辛さで死にたくなってきた。

独り暮らしを始めて早○年・・・というか、何年か忘れました。
多分、四捨五入して１０年ぐらい・・・かと。

ハッキリ言って、今の私の身分では独り暮らしなどしてる場合ではありません。
こんな収入で独立生計など成り立つわけがない。

そもそも私が独り暮らしを始めたのは、どうしても実家を出なければならない究極的な状況が発生したからであって、もしそれがなければ私は今でも実家だったでしょう。

実家を出た頃は、炊事洗濯その他一切を自分一人でしなければならないことに非常な面倒くささを感じ不安に思ったものですが、いざ始めてみると徐々に独り身の快適さにドップリ浸かり、実家を出る前の不安や寂しさは消えていきました。

今の収入を考えると実家に戻ったほうが得策だし、両親もそれを望んでいます。

ですが、実家は別の家になり、その家は両親と三人で暮らすには非常に手狭です。
一応小さな個室を部屋として確保はできなくもありませんが、やはり厳しいです。
慣れとは本当に意外なもので、実家を出る前はあれほど辛かったのに・・・今ではもう、独り暮らしの快適さを手放すことができません。

これから先、何とか独立を維持していきたい・・・それが唯一と言っていい最期の自尊心のような気もしています。
ですが、やはりそれは至難の業・・・。

この不況下、私と同年代で両親と実家暮らしの方も多いと思います。
世論では、パラサイトシングルだのと非常に悪意に満ちた呼び方をし、さも実家で暮らしている人を見下した風潮があります。

この絶望的な経済状況も知らずにそういうことを言う奴らに非常に憤りを感じます。

私自身、３０歳過ぎまで実家に居ましたし、前述のように事が起きなければ今でも実家暮らしだったわけですから他人事ではありません。

つまりのところ、私の独り暮らしは既に「痩せ我慢」の域に達しているのかもしれません。
借金もある最底辺パート労働者・・・実家に帰って家賃や食費を浮かせ再起を図るのが最良の方策であるのは誰の目から見てもあきらかです。

だが、私は頑なにその「痩せ我慢」を続けている・・・何故か？

前述の理由もありますが、私はそもそも天の邪鬼なのでしょう。

・・・でも、「傾奇者」とうそぶいておきます。

田舎者だから久々に東京に行って都会の風に当たりたい。

新宿コマ劇の前にあった三色そばっていう、そばと焼きそばとかやくご飯の訳わからんセットを出す店はまだあるのだろうか・・・。

もはや焼酎をあおっても酔えない。
深夜から明け方にかけて起き、ずっとあおっているが酔えない。

朝になって酒を買い足しに行った。財布にはもう札は残っていない。

そしてこのクソバイト。

今まで色々な仕事を点々としたが、今のバイトほど作業的人間的にクソな所は見たことがない。
何の目的意識も無い。目の前の他のバイトは完全に居眠りしながら手を動かしているだけ。それでも注意されず平然と成立する作業。

少しでも真面目にやろうと思っている人間が匙を投げて去っていくのは当然。

私も完全にやる気が失せ、どうでもいいと思っていると自分だけ目を付けられる。

とにかく、もう全てがどうでもいい。前向きさの微塵もない。
そもそも、こんなクソバイトでこんな辛い精神状態に陥っていること自体がアホらしくてやってられない。

人間、一旦堕ち始めたら止まるところを知らない。

今のジリ貧生活も、どう考えてもそう長くは持たない。

何歳まで生きるのか？最底辺の人間にとって長生きほど苦痛なことはない。
長生きは拷問でしかない。
これから先、たとえ何年生きながらえたところで惨めになるだけなのは確実だ。

落ち着かず部屋の中をブツブツ言いながら歩き回っている。
昨日からずっと飲んだくれ、部屋に残っている食い物を断続的に食い散らかし、胃の調子がおかしい。

何でこんなに落ち着かないのだろう。休みといっても何の楽しみも無い。
見えない切迫感で、常に異様な緊張感を帯びたままの状態になっている。

どうすればいいのか全く分からない・・・。

もう一回焼酎をあおるしかないか・・・まともに飲めるかどうか分からないが。

やはりこれは何かの精神障害なのでしょうか？

これでは近いうちに発狂しても何の不思議もない気がします。

絶望具合が半端じゃない。
泥酔一歩手前の状態。
何もかもがもう嫌。
どうしららいいか分からず、部屋内で呆然としている。

本能寺の変での信長の横死については諸説あるが・・・。

秀吉や家康の陰謀、時の将軍の陰謀など・・・。

だがやはり、私はオーソドックスに光秀だったと思う。
母親を波多野氏に人質に出した際、信長が波多野氏を殺した報復に光秀の母親を殺された・・・という一件が一番の理由だったのでは。
元々、信長と光秀は性格的には合わなかっただろうし、生真面目な光秀は信長に媚びる柔軟性もなく互いの確執は広がっていく一方だったのでしょう。

しかし私は、光秀はやはり愚かだったと思います。
信長を討った後の明確なビジョンもなく、いわゆる三日天下に終わった・・・。
まさに衝動的犯行としか言いようがない。
一時的にでも信長に仕えたからこそ得られた地位であって、他の大名ではそれほどの器量はなかったと思う。

でも、信長に謀反を企てるなど、そこまで大それた野望を本当に一個人で抱いたのであろうか・・・という疑問もたしかにある。

考えれば考えるほどキリがない。光秀の南光坊天海説は無論トンデモ話だと思っている。

秀吉の陰謀もよく言われるが、私は無いと思っている。
秀吉は信長によって見出されて出世させられた。おそらく信長でなければ一介の得体の知れない水呑み百姓であるサルを自軍の中国方面軍司令官にまで引き上げることはできなかっただろう。
秀吉は信長に対して畏敬の念はあったであろうが、よもや謀反を企てて自分が取って代わろうなどという野望がその時点であったとは思えない。
信長を尊敬し、信長に憧れてはいただろうが、自身が天下人になるとは思っていなかっただろう。あくまで信長の元での出世の一念だったと思う。

信長は、あの時点で晩節を見せることなく死んでいったからこそ今なお絶大な人気があるのだろう。
秀吉のように晩節を汚した最期では、今のような人気は無かっただろう。

個人的には家康も晩節は非常に汚いものだっと思う。
というか私は、基本的に家康が嫌いなのだ。
何というか、腹黒いというか姑息というか・・・戦国武将としてのダイナミックさが感じられない。陰険な腹黒タヌキでしかない。

家康ファンの方、スミマセン。

仕事明け、ファミレスでモーニングを食って帰り、アパートで洗濯をしながら冷蔵庫に余ってた缶チューハイをあおっています。

土日は休みですが、全く嬉しさや安堵感がありません。
今まで勤めた仕事では、どんなものでもそれがあったのですが・・・。

今のバイトは、それも全くありません。なんなんだろう・・・。

バイトの作業が終了した後も、何の開放感もありません。虚無感というか厭世感というか・・・。

歳をとるにつれ、感情というものが消え失せていっているのでしょうか。

早く、もう少し別の仕事を探したいです。
正社員なんてもう望んでません・・・。
どうせ老い先短い人生、少しでも妥協できるバイトで食いつなぎ、できるだけ早めに逝きたいだけです・・・。