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きつい肉体労働をしています。先週同僚が二階から転落し、頭部を強打しました。杭を打ちこむように落ちたので。同僚は意識不明の重体でいまも生死が危ぶまれています。

ぼくは先日三階から落ちました。同僚の失敗を他山の石とし、全身を鉄のように固めて落ちました。ヘルメットは砕けましたが僕は無事。医者が精密検査し
「信じられん。どこも壊れていない」
と舌を巻きました。へへへへへへへ。坊やじゃないぜ。

もう生きていても意味がない！
と崖から飛び降りましたが、閻魔様との面接で、
「残念ながら貴意に沿いかねます。今後の人生の活躍をお祈りいたします」
と言われて、気が付いたら生還していた。

東京五輪、「合意なき、マラソン移転」により、シンボルマークが４輪になりました。
後の一輪は札幌へ

先週金曜日、役所からひとが来まして。
「おたくの庭に生えている芥子、阿片をつくることができるタイプなのです。お気の毒ですが抜いて捨ててください」
と言いました。わたしは大急ぎで阿片の作り方を調べ（ありがとうインターネット）阿片チンキをつくった上で芥子を捨てました。

要するにリキュール。芥子のつぼみをブドウ酒に漬けるわけ。ぐふふふふふふふ。

元の皇帝フビライは死後に自分の墓が略奪されることを恐れた。
一代で帝国を築くということは、怨敵の数も尋常ではないのだ。
そこで、自分の墓を祖国のモンゴル平原のど真ん中につくらせた。
棺を埋葬すると、千頭の馬で墓の土を踏み固め、何の痕跡も残さないようにした。
目印のない平原につくることで、略奪者の目を逃れようとしたのである。
しかし、皇帝の御霊を祀る際には困ってしまう。
知恵を絞った神官は、皇帝の子孫だけが墓所の地図を得る儀式を行った。
夏至の晩、皇帝が寝小便をすると、その跡が墓のありかを示すというのだ。
こうして、元の皇帝は代々、寝小便の地図を頼りに先祖の霊を弔った。
結果、モンゴル平原にはフビライの墓が星の数ほど増えてしまったのである。

この世界に必要の無い人間などいない！

２０年勤めていた会社を退職することにしました。
会社には「ＦＡ宣言します」と言いましたが、
「フリータ宣言か」と言われました。

最後に社長が「後悔するぞ」といいましたが、
「後悔などあろうはずがない」と言い返しました。

武田信玄は非常に整った顔立ちをしていたそうです。当然モテモテ。信玄は、頻繁におしのびで（下級武士に変装して）領内を見回ったのですが、必ずナンパされ視察に支障をきたすほどだったそうです。

信玄が親父さんともめたのは美貌ゆえではないか?そう邪推する歴史家もいるそうです。信玄のパパも美男で鳴らした人だったそうでして。ですので、息子に対する嫉妬で目が曇ったんじゃないかと。

「あっ、ジョンウン？　またミサイル撃ってくれないかな？　花見の件でピンチなんだ。頼むよ」

「おい、おれはキンペーだ。なんならセンカクに公船を派遣してひと芝居打ってやろうか？　そのかわりウイグル、香港については・・・、わかっているね？」

東北に住む貧乏人です。ガス代が惜しいので、冬は足湯で済ませます。大きいたらいにお湯を張り、そこに全裸で立ち全身を洗うのです。最後にたらいを覆し足を洗って終了。足さえ熱くしておけば体は冷えぬのです。

バイト先の同僚にこの話をすると
「刑務所以下だ」
と、ためいきつきました。この同僚、数年懲役に行っていたのです。

友人が失業しました。
「この歳だからもう正社員にはなれないだろう」
と、他人事のように自己評価し
「こうして居酒屋で飲むのは、生涯で最後かもしれないな」
と、感慨深げに周囲を見回しました。寂しい事いうなよ・・・・・・・幸い妻子もいないのだし。

頭髪がめっきり薄くなってしまった友人をハゲまそうとして、
「ハゲましにはならないかもしれないけど、
病気やケがなく健康なのは幸せだよ。」
と言ったら、なぜが絶縁されました。

失業したのでタイに行きました。数ヶ月滞在するつもりだったのですが、怖くて半月で逃げかえってきました。わたしにはきつすぎましたよ。今はフィリピンにいます。馴染む〜馴染む〜。日本と同じ島国だから?

職場にシャワートイレがないのです。

潔癖な私は耐えられない。ペットボトルに水を入れて持ちこみ左手でおしりを洗っています。しかし、次第に同僚の目が気になるようになりました。そこで、合成樹脂の花瓶を買い職場のトイレに置くことにしました。これなら怪しまれない。

政界ではもう安倍晋三首相も終わりだな！
次の総理大臣は鳩山由紀夫氏しか
いないと言われている。

先週土曜日、路上でぬいぐるみのような小型犬が毛刈りされているのを見ました。刈っているのは薄汚い青年（私も同じようなものですが）。きくと、素人。犬好きだし手先が器用なので引き受けているそうです。
「人間はだめ?」
と尋ねたら
「やったことないけど、角刈りならいけると思います」
さっそく依頼する私。五百円で取引成立。

30代男性。特技は"埋没"です。

ぼく、どこにいてもなにをしていても目立たないのです。数年前失業して（勤め先が潰れたのです）今はフリーターなんですが、職場で元の上司と再会しましてね。そいつ僕のことおぼえていなかったの（苦笑）。初対面のように接してくるので
「なるほど。気まずいので忘れたふりをしているのだな」
と推測したんですが、マジで忘れてやがるの。先日その職場を去ったのですが、最後の挨拶をしているとその"もと上司"がこう叫びました。
「き、きみはもしや佐藤君か」
ははははははは。お久しぶりです。

戸田恵梨香
ジュニアアイドル
水着
萌え
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191112-00206111-hbolz-soci

鉄道むすめがセーラー服に　
https://pbs.twimg.com/media/DcgP5-7VAAAS36n.jpg

20代男性。東京都のはずれにある中規模の本屋でアルバイトしています。

頻繁にGLまんが（女の子同士でいちゃいちゃするアレ）を買っていくお客さんがいます。若くて、整った顔立ち（いつも大きい帽子をかぶっているのではっきりわからぬのですが）。スタイルも上々。正直言ってときめきます。恥ずかしそうに買っていく姿が可愛くて色っぽくて♪店長に
「あのひとどうしてAmazonを使わないのでしょう」
と質問したら
「オンライン書店を使えば記録が残る。半永久的にな。それを嫌がる人も多いのさ。気の毒なんでなるべくGLものを揃えてあげてるんだ。へへへへへへ。あのねえちゃん眼福だしよ」
なるほどねぇ。

ホームレスです。地蔵堂の近くをねぐらにしているのですが、昨日、買い物袋を下げた酔っ払いが通りかかりまして。お地蔵様の前にカップ酒を置き
「おれ失業中なの。よしなに〜」
と叫んで去りました。わたしは早速その酒を頂戴したのですが、なんとその酔っ払いが引き返してきました。おそなえしたあと惜しくなるとは。あさましい野郎です。

わたし、酒を飲んだ後容器を御地蔵様の前に返したのネ。酔っ払いは空になった容器を見て愕然とし、お地蔵を見つめて
「聞き届けていただけるのですな」
と問いかけました。物陰で笑いをこらえる私。伝説ってこうしてできあがるのでしょう。

会社はいい人ばかり。
頭の良い人ばかり。

ハゲほど毛深いといいますよね。
発毛に使われるエネルギーは、体全体で一定なのですよ。
ということは、ムダ毛を処理すれば…

明るいヌヴォトン
明るいヌヴォトン

みんなうち中
マイコンで動く

明るいヌヴォトン
明るいヌヴォトン

オーディオ
テレビ

なんでもヌヴォトン

30代男性。零細企業で働くさえない会社員です。リストラより会社の倒産が怖いぜ!

大学時代の友人が新聞社に就職していまして。ぼく同様さえない・・・・・・・・というか苦しい生活をしています。地方の支局にいるのですが、先日会った時、声を潜めて
「実はね、その支局おれしかいないの」
と言っていました。僕が誤解し
「同僚がゼロ?それはひどい」
と応えると友人は声を大きくし
「ちがうの!!上司も部下もいないの。おれひとりで県ひとつぶん背負ってるの」

新聞社よどこへいく〜〜

書物を読めば仙人になれると聞き、
寝食を忘れ読書をした男がいた。
数十年後、
男は立派なエロ本仙人になったとさ。
めでたしめでたし。

人生えろえろ・・・・・・・いや、いろいろですなぁ。

陸上自衛隊が二足歩行兵器を試作したことがあったそうです。けっこういい線を行っていたんですが（特殊部隊の掩護などに使われる予定で）バブル崩壊後の混乱でその兵器は闇に消えてしまった。航空自衛隊の偉いさんがその兵器の設計図を見て
「きみら（陸上自衛隊）はガンダムを欲しがるこどもか」
と吐き捨て、殴り合いになったそうです。空挺も使う予定だったので、空自にも紹介したんですな。その玩具・・・・・・・いや兵器を。

貧乏なのでアルコールはもっぱら焼酎から摂取しています。裕福な奴らがビールや日本酒で太り壊れていく中、私の肉体は鋼の如し。

＞no.7927

ガンダムは元々宇宙戦闘用の兵器だからね。
時代が早すぎたんだよ。

それより前にホワイトベースのようなペガサス級強襲揚陸艦が必要だな。

あくまで強襲揚陸艦だ。日本には戦艦も空母の存在しない。

中世では、臭い娘ほどモテたという。
女性から求愛する方法が変わっていて、
わきの下にリンゴをこすりつけ、たっぷり臭いをつけ、
それを意中の男性に渡し、男性がそれを食べれば
カップル成立になるという。

北海道の警察官は年代物のモーゼル自動拳銃を用いることがあったそうです。ロシアやくざ相手の銃撃戦となると、リボルバーじゃ圧倒的に不利。それで、戦前から秘蔵されてきたモーゼルをこっそり持ち出すことがあった。運が良ければ敵から奪った弾薬が使えますしね。10年ほど前まとめて廃棄処分になったそうですが。

ダイヤモンドjp
植物が100m以上に成長できる理由

ポンプで水を下から上に吸い上げる場合、水は管の中を10m以上の高さには昇らない
トリチェリの実験の水銀を水に置換して考える、なるほど
では高さ100mに達する樹木はどうやっててっぺんまで水を運んでいるのか
そりゃおめえ、植物内の細胞がバケツリレーの段取りで水を順次汲み上げれば水を高所に運ぶ高さ制限はない。

みみずくさんとひ○すくりふ氏が結婚します。

出会い系で知り合い付き合い始めた彼女に対して年齢を5歳偽っている俺．．．
最初はヤリモクで登録していたからプロフィールも適当に書いていたけれど、会っているうちにお互い真剣になってきて、それでズルズルと本当のことが言えないまま今日まできてしまった。

嘘だと思うけど、それはもう正直に言うしかないと思う。
妻子がいるとか、借金が１億あるとかでない限り大丈夫かと。
５歳のサバ読みでふる女ならやめとけー。
というか、実は相手も１０歳ぐらいサバ読んでるかもね。
あ、でもここに書き込むということは無職なのかな。
それはいかんまずいね。
無職は百年の恋も冷める悪魔のささやき。

↑
嘘をつかれた時点でアウト、別れる。

ｼ可　＃　夫　妻　が　ﾀﾋ　ｲ本　で　発　見　さ　れ　ま　し　た　

アルバイト先からねぐらへの帰り道、古道具屋に入りました。珍奇な陶器が目に入り、手に取ってみると、湯たんぽという付箋がついていました。購入し、使ってみて感嘆。いつまで経っても冷めない。もちこたえる時間、プラスチック湯たんぽの二倍。いや、それ以上です。

古本屋で
「名もなき人々のアメリカ史」
という書物を買いました。それに不思議な逸話が出てきました。1950年ごろ、アメリカ陸軍は海から陸へ攻めこむ部隊を創設しようとしたそうなんす。要するに海兵隊ですね。意外なことに、既存の米海兵隊はこの計画に反対しなかったそうです。縄張りを荒らされるのに。しかし、ワシントンのおえらがたが猛反対し、この計画は潰されたそうです。

ぼくはyahoo知恵袋で問題提起しました。
イチ。米海兵隊はなぜ反対しなかったのか。
ニ。米政府はなぜ反対したのか。

回答が一つだけありました。こうです。
「米海兵隊はリストラに怯えていたのだろう。要塞化された島々を強引に攻め落とす戦、1940年代で終わりだ。削減される人員を陸軍が引き受けてくれたら嬉しいだろうよ。米政府が反対したのは"番犬"の死を恐れたからだ。海兵隊が消滅したら陸軍や海軍の反乱を抑える道具がなくなるのさ。海兵隊を、旧ソ連の内務省みたいな懐刀に育てる気だったのだよ」

とある事故物件を借りました。
そこでは若い女が自殺したそうで、
夜な夜な「出る」とのこと。

夜になると押し入れの方から違和感が。
そしたら出ましたよ。長ーい髪を垂らした幽霊。
押し入れの隙間から、そろりそろりと
やってきて、細く白い手で私の首を絞めます。

もちろん、金縛り状態だったのですが、
ここでふと疑問がわきました。

霊に触られたということは、
霊を触ることができるのではないか。

冷静になると金縛りも解けましたので、
私に覆いかぶさっている女の幽霊にそっと手を伸ばし、
幽霊の胸をモミモミしました。
いい乳でした。

そしたら、女の幽霊は、小さな悲鳴を上げて、
押し入れの方に戻っていき、それ以来、
二度と現れることはありませんでした。
実に残念です。

審判です。
日本シリーズ４連敗のため、ハロウィンコス、七五三の女の子とのエッチはとりやめになりました。とほほ。

ある会社に半年契約で雇われました。五ケ月後、雇い止めを言い渡されました。最後の出勤日、上司（すごく嫌な奴）
が
「おい喜べ。もう一ヶ月雇ってやる」
と言いまして。ぼくが
「お断りします」
と吐き捨てると上司は卑屈に頭を下げ
「頼むよ。求人を出すのを忘れていたんだ。今から求人しても一週間……いや、一ケ月はかかる。わが社は貧乏だから人材派遣会社に頼れないし」
ときやがって。ぼくがにらみつけて
「今までの無礼を詫びてください。そうしたら考えます」
と応えると、上司は顔を赤くして退きました。

後日ハローワークでその上司を見かけました。

これは便利、Tik Tok鑑賞のちょっとしたコツ　https://bokete.jp/boke/53242131

1960年代の半ば、豊和工業が陸上自衛隊向けに機関銃を試作したそうです。大型の箱弾倉に、64式自動小銃用の弾倉を6個収めるという意欲的な構造でして。
「これなら主力小銃用の弾倉をそのまま流用できるのです」
と、豊和工業は必死に売りこんだそうですが………だめだった。

アメリカ政府が豊和工業からその機関銃の試作品を買い取りまして。軍事博物館に展示しているそうです。悪意か好奇心からかわかりませんが。

嘘を言いたくないまらここで書き込みません

ある会社で契約社員をやっています。1人の同僚と仲良くなりまして。ちょっとした打ち明け話をされました。その人結婚経験がないそうです。表向きはバツイチということになっているのですが。
「おれもう40過ぎているのだ。この歳で結婚経験がないとなると、白眼視される。ここは田舎だし」
だ、そうです。

この話をウェブで発表すると
「わかる。ぼくもそうなんだ」
「おれなんかこどもがいるということにしているよ。結婚したこともないのに」
というような反応が続々。

岡山県で暮らす普通の会社員です。高校時代からの友人が、上京して出版社に就職していまして。応援しています。彼の夢だったんですよ。

その友人、このところ元気がないのです。いろいろあって会社が移転しちゃったので。東京都なんとか区からなんとか市へ移って、それが大衝撃らしく・・・・・・・・なんで?ぴんときません。

なんだな、香港からシンセンに引っ越すようなもんだな

車に乗っていて、真後ろから追突されました。相手は老人で、駆けつけた警官に対し
「わたしは悪くない。あんなところで止まる方が悪い」
と言い放ちました。

一時停止の標識に従うのは悪でしょうか。

似たようなので、
カーブを曲がり損ねて、民家にぶつかった車のドライバーが
「急に家が飛び出してきた！」
というのがあったなあ。

例の親子をひきころした高級市民も
「車メーカーは安全な自動車を作れ」
とか言っているし、自分は悪くないって思ってるんだろうな。

大学時代の友人が結婚していまして。奥さんが男をとっかえひっかえして隠そうともしないそうです。今夜は外泊してねと言うメールが来ることもあるそうで。僕が怒り離婚をすすめると、友人は
「そんなことしたら会社を追い出される。家も」
奥さんの親御さんお金持ちだそうで。友人は義親の七光りで就職したわけです。ぼくは知らなかった。
「この先ずっとそうやって生きていくつもりか」
と尋ねるぼく。友人は苦笑し
「家畜も社畜も同じこと」
と応えました。

九州の北部に住むフリーターです。地元の企業（九州と中国地方ではでかいつらしている）がちょいとおかしなことしていまして。面白いので下品な週刊誌に知らせたんですよ。あいつらこんなことしてますよー

編集長がこんな返事をくれました。
「興味深い。ぜひ取材したい。お世辞抜きで。でもお金が!!九州までは飛べませんよ〜。むかしなら観光を兼ねて出かけるとこですが。その会社が関東にあればすっ飛んでいくのですがね…・・・…」

出版不況いよいよ深刻。

自転車はもちろん、牛や馬は軽車両の扱いとなる。
したがって、飲酒運転の罰則を受ける。

では、酒を飲んで肩車はどうだろうか。
牛や馬ではないが、いちおう何者かに乗っている。
問題は、それが人間であるということだ。

もし人間に乗った状態が軽車両とすると、
泥酔した上司をおんぶして帰ると、上司は
飲酒運転になってしまう。

シャンパンで乾杯して、彼女をお姫様だっこすると、
お姫様は飲酒運転になってしまう。

いやいや、だっこやおんぶはいいのだよ…
となると、自転車や牛や馬にだっこやおんぶで乗れば、
規制を免れるのかという疑問が生じる。

いやいや、運転することが違反なのだ。
という意見もあるだろうが、
酔っ払い上司が「もう一軒行くぞ」とか、
彼女が「もっと早く歩いてよ」と運転していないこともない。

というか、自転車にだっこされるってなんだよ。

埼玉県でボクシングジムを経営しているものです。ウェルター級の、非常に有望な選手を抱えています。ほんと素晴らしい選手なんですが減量に苦労していまして。試合目前というのに落ちずはらはらしていたんですが、めでたく解決。ジムで計ったらぎりぎりパス。下剤を使ったか?と疑いましたが体調も良くふしぎでなりません。
「どんな魔法を使ったのだ」
と尋ねたら、その選手は股間に手をやり卑猥な手つきをしました。怒った私が
「試合前に女とは!!厳禁だぞ。常識だろうが」
と叱ると
「いや一人で抜いたんですよ。ぼくビンボーですよ。あんな高いもの買えるわけないじゃないですか」

一安心ですが・・・・・・・憐れでなりません。いずれ世界レベルに引き上げ、もてもてにしてやるからなー。

岐阜県の小さな工場でアルバイトしています。休憩中たばこを吸おうとしたら、ライターがありません。同僚はみんなたばこをやらないので、火がありません。途方に暮れていると、1人の同僚が布?を床にこすりつけ・・・・・・・・発火させました。それでようやくたばこが吸えた。

その同僚は刑務所でそのやり方を知ったそうです。

二年前、会社を追い出されました。今はフリーター。

昔の同僚と再会しまして。安い店で一緒に飲みました。
「会社、どうよ」
と尋ねると
「求人しても応募するものさえいない。もう終わりだね。おれ結婚しなくて正解」
とのことでした。ぼくは、同僚が優しい嘘をついている（僕の心境を察しそんなこといってる）のだと思い、小声で礼を言いました。同僚は苦い顔をして
「嘘じゃないよ。インターネットで調べろ。おんなじ求人をずううっと出しているだろうが」

撮影会で大人気！ メリハリスレンダーな美少女がDVDデビュー！清楚な美少女ながら、胸が大きくトキメキボディの持ち主。撮影会で鍛えたファンを引きつけるポーズや表情が絶品！1997年7月5日生まれ B88・W57・H86 特技:バトントワリング 趣味:夢の国、アニメ鑑賞

https://pbs.twimg.com/media/ELvwjbOUwAAPRdL.jpg

レストランで皿洗いのアルバイトしています。同僚が休憩中たばこを吸おうとして、爆発しました。ライターが吹き飛んだのです。幸い軽傷で済みましたが。
同僚は手当てを受けながらしきりに
「日本製ライターだったのに」
と繰り返していました。くそっ。ダイソーで中国製を買えよ。人騒がせな。

ウェブ上で、もとまんが家だという人と知り合いました。今はフリーターで、時々同人誌を出すだけだそうです。僕が同情し
「しかたないっすよ。出版不況だし（もはや職業としては成立するまい）」
と慰めると、そのひとは
「ちょっと違うんです」
と応えざっと身の上話をしてくれました。そのひと、疫病神なのだそうです。その人が連載を始めると、たいてい雑誌が潰れる。よくても売り上げが落ちる。大幅に。その人の作品自体は人気があり、単行本が細く長く売れ続けているそうですが（オンライン書店で調べたらほんとでした。大昔にでたものがしぶとく残っている）なぜか雑誌を傷つけてしまうのです。それでどの出版社にもおそれられ・・・・・・・・・・

20代男性。普通の会社員です。旧友が高校で教師をしておりまして。しきりに愚痴をこぼします。最近の若人は去勢されているそうでして（もともとないだろうが。女子高なんだから）。みんなおとなしくてぜんぜんアプローチしてこない・・・・・・・・

この旧友非常に整った顔立ちなんですね。そしてレズビアン（それゆえ清い友情が続いてきました）。乙女の園で食いまくりというのを夢見ていたそうなんですが!!人生うまくいかないものです。
「しかたがないので同僚を食べている」
と旧友は嘆息しておりました。ほどほどにしておけよー。

30歳男性。既婚。不妊症ですが、妻には伝えていません。妻が妊娠した時が楽しみです。あいつおそらく芝居するでしょう。
「今日病院に行ってきたの。おめでとうパパ」
とかなんとか笑顔で言うでしょうから、そのとき不妊症だと伝えてうろたえるところを観察してやります。うふふふふふふふふ。

友人がせっけんをつくっています。先日
「失敗作だ」
と言って大量のせっけんをくれました。捨てるつもりだったのですが、職場で床掃除に使ったら優秀。合成洗剤に劣らぬ洗浄力です。なんでも適材適所。

人手不足の会社に勤めています。部下の一人（契約社員）が非常に反抗的でして。むかつくので上司と相談し雇い止めにしました。おまえは契約更新なしと言い渡したら、野郎
「助かります」
とぬかしやがりました（怒）。

それから一ヶ月。その野郎はもうすぐいなくなるわけですが、代わりが来ません。上司に対し
「あいつのかわりはいつくるのですか」
と尋ねたら
「アッ、求人するの忘れてた」
ときやがりまして。わたしゃ悶々としています。人数ギリギリですからこのままでは大混乱。かといって、あの生意気な若僧に
「頼む。もうちょい残って」
なんて言えません。畜生。あのガキ、薄々察していたんですよ。察しておれたちを嘲笑っていたにちがいない。

審判です。
巨人からさや姉の財布をもらいました。

今日、８５歳になり初めて、から揚げを食べました。こんな美味しい物があるなんて知りませんでした。長生きはするもんですね。

審判です。さすがに目に余るということで解雇されました。まともな仕事に就けるはずもなく、レストランで下働きをしています。上司が独自のルールで私の作業ぶりにけちをつけます。独自のルールで。

京都府京都市に住むフリーターです。今年10月から怪現象が起き始めました。私が住む部屋に新聞紙が届くようになったのです。もちろん契約はしていません。
「販促用のサンプルだな。とりあえずただで、ということだろう」
と思い放置していたのですが、先日奇妙なことに気づきました。てっきり京都新聞だと思っていたのですが、よく見ると京府新聞なのです。そんな新聞社あったかな?内容もなにやらおかしい・・・・・・・・・・・

漫画家です。日本の出版業界はもうだめですので、海外の出版社に作品を売って食いつないでいます。イスラム圏からも御声がかかり、嬉しいです。違う文化圏で僕の作品が受け入れられている・・・・・・・・儲けはそれほどで多くないのですが（でも、日本で売るよりはずっといいんですよ）。

先日、台湾の出版社から奇妙なメールが来ました。
「日本の出版社があなたの作品を欲しがっていますよ。翻訳には自信があるそうです」
僕は困惑し、こう返信しました。
「どういうことです?まさか、僕が日本人だと知らないとか?」
「そのまさかです。台湾人作家だと思いこんでいる。あなたのペンネームだと、気づきにくいんでしょうね。同胞だとは」

即座に断りました。大嫌いな（恨みのある）出版社でしたし、とんでもなく安く買いたたこうとしたので。わざわざ買ってやるんだという傲慢な態度も気に食わない。

ルパンと不二子　（微エロ注意）
https://pbs.twimg.com/media/DyafckmVYAAe77Z.jpg

30歳男性。会社員。半年前お見合いをしまして。奇妙な体験をしました。相手の女性が別人だったのです。写真とよく似ているのですが、細部が違う。ははぁ写真を修整しやがったな?と思ったのですが本当に別人でした。二人きりになったとき打ち明けてくれましたよ。わたしと会う予定だった女、嫌がって逃げちゃったんですね。それで替え玉が……いや代役が・・・・・・・・とにかく別の人が急遽雇われたわけです。
「この間雇い止めされてしまって、少しでもお金が欲しくて」
そう言って素直に詫びる彼女が妙に可愛くて・・・・・・・・いつのまにやら交際することになってしまいました。

運命の出逢い?（苦笑）

世界中の仏舎利（お釈迦様の遺骨）を集めると
数トンにもなると聞いたことがあります。
つまり、偽物がほとんどということになりますが、
別の考え方もあって、実はお釈迦様は、
とてつもなくでかかったという説があります。
普通の人の遺骨の重さなんて2〜3kgでしょう。
体重60kgで3kgと仮定すると、3トンの遺骨なら、
お釈迦様の体重は、30トン！
アフリカゾウ6頭分にもなります。
さすが、お釈迦様は身も心も大きいのですね。

↑
訂正：30トン→60トン

ミリオタ向け雑誌で記者をしております。
先日、豪州陸軍の現状を取材しました。駐屯地を訪れると、カンガルーが大量に飼育されていまして。
「食肉用ですか。愛玩用にしては多い」
と、広報用の将校に質問したのです。すると将校は笑い出し
「そんなわけないでしょう。軍用犬よりこいつらのほうが・・・・・・・」
と、いいかけたのです。そうすると屈強な将軍（階級章に星の山）が飛んできてその将校の口を塞ぎ腕と足を蛇のように巻き付けて連れ去りました。そして別の将校が現れ
「民間で言う企業秘密です。ご理解いただきたい」

防衛大学校を中退した！

億単位の金を持ってる！

日本には死ぬべきくだらない高齢者がたくさんいると思います。老害。老人は死なず、消え去るべき

安楽死、賛成！死にたいやつは死ねばいい。

漫画雑誌の編集長です。弾切れに苦悩。世の中人手不足だって言うけどほんとかなぁ?なんて論争を頻繁に目にしますが、漫画業界に関しては紛れもなく本当。ベテランは次々隠退し新人は現れず・・・・・・・・・・。同人誌のおこぼれでなんとか回している状態です。それから"もと漫画家（足を洗った人々）"の呼び戻しですね。先日復帰した作家は
「最後に描いてから八年ですよ」
と苦笑していました。

大学時代の友人に愚痴ったら
「そっちもかぁ」
と溜息ついていました。この友人は教師でして………

戦争中はとにかく飢えてました。
子供ですから、とにかく甘いものが欲しいんですよね。
でも、疎開先の田舎では、居候の厄介者なわけですから、
甘いお菓子なんてものは、期待するだけ無駄なわけです。
でね、なにか甘いものはないのかと、あちこちの葉っぱや
花の蜜なんてのを口にしてみるんですけれど、
一度味わった、砂糖の甘さと比べてしまうんですね。
花の蜜なんかでは、全然満足しませんでした。
何か甘いものはないかしら。
子供の無知さというのでしょうか。まともな生活だったら
絶対に口にしないようなものを食べてみる子供たちもいました。
絵の具が甘いと聞いて、ほんの少しなめてみましたけれど、
独特の臭いが気になって、私はやめてしまいましたね。
絵の具がお気に入りだったY君は、そのときの後遺症で
今も苦しんでいますけど、私に比べれば…
私がたまたま口にしたのは、納屋においてあった、
車用のブレーキオイルでした。
独特の甘さとなんとなくですが、お酒のようなほろ酔い気分に
なるというところにひかれてしまったわけです。
しかしこれがいけなかった。いわゆるメチルアルコールという
やつでして、飲むと目が潰れるという、有名なあれですわ。

関東地方でボクシングジムを経営しているものです。このところ30代40代の練習生が増えておりまして。嬉しく思っていたのですが（そいつらは青春のやり直しをしているのだと思いこんでいたんです）トレーナーが夢をぶち壊してくれました。
「あいつらみんなデスクワーカーでしょ。リストラされたら肉体労働でしょ。体がついていくように鍛えているのですよ。どいつもこいつも悲しそうに練習しているでしょうが」

ケッ。

ゴーンがトンズラして「Ghosn has gone.」と我々に恥をかかせやがった。

そこで今回の君の使命だが「Ghosn is gone.」にすることだ。

君、もしくは君のメンバーが捕まりあるいは殺されても当局は一切関知しない。

なお、この端末は自動的に消滅する。

成功を祈る。

小企業の経営者です。ときどき求人するのですが、やはりハローワークは食いつきが悪いです。お金がかかってもタウンワークの方がいい。要る人が早く見つかる。

仕事で隣町に出かけた時、ハローワークを見かけまして。入ってみたのです（縁起でもないと思いつつ）。がらがらでした。検索機械の八割から九割が空席。噂では、一部のハローワークは応募者数を水増ししているそうです。架空の応募者をでっちあげてごまかしている。予算の削減を恐れてね。公務員も大変だ。

審判です。
巨人からお年玉と高級おせち料理をもらいました。
そして巫女さんとエッチさせてもらいました。

俺もアマテラスの子孫なんだよ

俺も防衛大学校中退なんだよ

老害の高齢者なんて早く死ねばいいんだよ

地球は人口が増えすぎた。天災(人災)でいっぱい死ねばいい

北朝鮮にしこたま核弾頭とかブチ込んで殲滅したい

認知症の高齢者は運転免許停止。んで取り消し

北のキムちゃんは死んでしまいな

正直言うとさ、包丁で刺し殺す。くらいじゃあおさまらないんだよね。ナチスやスターリンやポル・ポトとかうらやましい

アニメつくって食っているものです。ここんとこ原作不足。アニメ化できるような漫画や小説が出てこないんですよね〜。

部下に向け
「アニメ化できるような作品があったら拾って来い。無名のものでも構わん」
と呼びかけたら、ちょうどいいライトノベルを持ってきたものがいました。狂喜したんですが調べてみたらそれアニメを小説化したもので………

温暖化で、たくさん人、死んでほしいわ

小さい農場でアルバイトしています。いろいろ切る作業が多く、その作業に鎌を使うのですが、やりにくくて。上司に
「安い庖丁を数本買いましょう。たいていの農家はそうしています」
と進言したのです。上司、声を潜め
「私もそうしたいのだが従業員の中に気の荒いものが多い。万一があるから・・・・・・・」

大学時代、お金持ちのお坊ちゃんと友達になりました。好漢です。金持ちだからって威張ったりしないの。

その友人、だいぶ前から婚約者がいまして。30歳目前だからそろそろ・・・・・・・ということで結婚式を挙げようとしたのですが寸前で逃げられてしまいました。慰めの言葉もない。友人は
「僕が嫌というより、圧しつけられた結婚が嫌だったんだろうね。あのこまだ若いし・・・・・・・」
とクールに語り、うつむいて顔を覆いました。やはり恋愛しないとダメなんでしょうか。

厂　「ヘイ、ポチ！　ショウ　ザ　フラッグ！」

無名の出版社を経営しているものです。主にエロマンガを売っています。このご時世にそこそこ堅調。私の手腕というより、根強く支持してくれる読者のおかげです。みなさんありがとう。

出版社の集まりで、ある同業者（有名な会社を経営しているやつ）に
「ふん。ポルノ屋か」
と嘲笑されました。かちんときたので
「借金の山を抱えているあんたよりは上だよ」
と切り返しました。ブラフだったのですが図星だったようで。そいつ青ざめていました。へぇ。あの会社が大赤字という噂、本当だったのか。いま話題のゴーン氏に助力を求めてはいかがかな。

オウムの江川紹子は上祐と結婚すべきです。

仲のいい同僚が青あざをつくって出勤してきました。階段で転んだと言っていましたが、わたしがみるところ喧嘩傷。わたしキックボクシングやっていますのでだいたいわかるんですよね。

その同僚、二人きりの時打ち明けてくれました。
「女房にやられたの・・・・・・・・」
まず拳で打ちかかられ、その拳を躱したと思ったら追いかけるように肘が飛んできたそうです（ははあ、タイの選手が使うあれだな）。同僚は目をぎらぎらさせて
「きみキックボクシングやっているんだろう?普通の人間でも習えるかな?」
おいおいおいおいおい。復讐より、まず奥さんとじっくり話し合いなさいよ。

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