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１２１００番目！

ここはわたしの眠る場所

希望を持って生きようと思う

こなごなになった　あなたのカケラをわたしにください。

わたしの、こころは 
余白がおおい、

こころの混沌は 
やむことがなく 
こころの余白には、 
意味のわからない落書きが 
したためられている

わたし色に染めてあげる

心の中に闇があったとして。
それは心が欠けているということなのだろうけれども、
それでも生きていくことが出来る。
むしろそれだからこそ生きていくことは出来る。

私は言葉をつむぐ。
つむぐ。つむぐ。つむぐ。

心の中にあって闇と知れるものなど取るに足りない。
知れているのなら既にそれは闇ではない。
闇といいたいのなら、あなたの人生そのものがその闇に培われているのだ。

光ばかりによって人は生きるのではない。

自分もどういう存在なんだろう。 
ただ在るってだけかな。 
道端の石ころみたいに。理由はなくて。

＞闇といいたいのならあなたの人生そのものがその闇に培われているのだ！

いい言葉だ！しびれました！

そだね。

魂や心なんてないよ。 
クオークが運動してるだけ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

まったく関係ないんですが、昔田舎にいたとき、ラジオで「心のともしび」というキリスト教の番組を聴くのが好きだった
毎夜１２時過ぎに５分間だけキリスト教関係者が説話？みたいな話をするだけの番組だったのだけど、あの５分間はなんとなく癒される番組だった・・・・・・・

同じです・・・

怖い話を聞いたときに背筋が寒くなる感じと
心が癒される感じとはよく似ているような気がする
女の人が怖い話がすきというのもわかる感じがする

僕は山手線の終電で帰宅するのが好きなんです
あの朝とは違う満員の車内が好き
それと仕事で遅くなって、タクシーで帰宅するのも好き
朝の３時頃マンションに帰って、背広のまま
深夜やっているテレビを見ながらコーヒーを飲むのが好き

本を読むのが好き。
寝るのが好き。
部屋にいるのが好き。
もやしっ子が好き。

今日は忘れられない人の誕生日。なぜだか涙があふれ出てくる。逢いたくて仕方ない。この気持ちをどう抑えたらいいのか分からない。

死んでしまいたい。消えてなくなりたい。

>>no.12117
会えないのなら忘れるしかない｡
それが出来ないのなら一生そのまま｡

逢えぬなら死んでしまえ。忘れられないなら、消えてしまえ。

練炭　もういやになったよまじで

こらーーーーーーーーーーーーー！はやまるな

トシよ　何があった？

トシ、no.12121だよ　(*^-^)　ワンツーワンツー人生一歩一歩ゆっくり歩こうや

練炭のにおい大好きよ。睡眠薬と練炭で自殺できるのかな。でも、今からの時期は暑いよね。カリウムを正味１５g飲んだら死ねると思うよ。心臓が止まるよ。

口癖のように死にたい！死にたい！と言ってる奴が､
自殺したと言う話は聞いた事が無い｡
そう言う奴に限ってこの世に未練があるはず｡
死ぬなら勝手にどうぞ｡
何も書き込みして自殺することはないでしょう｡
書き込みするのは､まだこの世に未練がある証拠｡
未練があるうちは死ねない｡

死にたくても死ねないから悩んでるんでしょう。未練あっても良いんじゃない。

死ねないで悩んでる？未練があるから？
なんだかんだ言って死にたくないんでしょ｡
いい加減前向きに生きろよ｡

はなか？オセロのはなか？

１２１２３　薄れていきたい　記憶を

それが出来れば、もうやってるよ。

トシくん････オセロのはなって俺だったんだ。ネットカフェからだったんだ。
ネカマしてみたかったんだよｗ　

（＾＾）いいねや（`ﾍ")ｐちんぽこギ毛

消しゴムあったら、記憶消したい。この４年間を。

おれは8年間を！

自分を苦しめているのは他人じゃなくて自分の作り上げている妄想

そうそう、自意識過剰なんだよね
いつも誰かが見ている気がする

人生は自分だけが主人公の物語 

一つだけ自分以外の脇役と同じ事があるとすれば 
生まれてくる事死ぬ事。 
物語に始まりがあり終わる。 

それはあなたがつくるオリジナルストーリー

人の夢って書いて儚い（はかない）なんだよな

漢字を作ったやつは、よっぽどネガティブだったんだろうな

誰も見てないに決まってるのに、
玄関を開けたら、隣の家から見られているような・・・
歩道歩けば、通り過ぎる車の中から見られているような
駅に着いたら、駅長さんから見られているような・・・
電車に乗れば、隣の席の人から見られているような・・・

疲れる・・・
これは病気なのかな。
でも幼稚園の時からこれだから性格だよな
病気ならどれだけいいかと思うよ。

ほら、よく言うだろ。人生には無限の可能性があるってさ。 
僕はそんなの信じてないんだ。 

いつだって選べる道は少なかった。時には道は１本しかなかった。 
その少なかった可能性の中から自分で選んだ結果が、 
僕をここまで連れてきた。 
だからこそ僕はその選んだ道を．．．、 
選ばなくちゃならなかった道を大事にしたい。

自分で考えて、人生歩んで行ってください。 
迷うことだらけでしょうが、それが生きてるってことです。 
いつでもやり直す事が可能です。

君はいまどこにいますか。 
うまくいかないことだらけの毎日が、 
こんなにも理想とは違う毎日が、 
それでも二度と戻らない貴重な一日だと 
忘れずに生きてますか?

人って本当良いですね
色んな人の中に行けば、色んな人からエネルギーがもらえる
ここを訪れる人からもエネルギーがもらえる
マイナスエネルギーってのもあるけれど・・・
言うまでもなくプラスエネルギーのこと

自分が生きてこれたのも周りの人たちのおかげ　ただ感謝するのみ
自分がそんな人たちに何ができるだろうか考える　死ぬことじゃない
生きて感謝の気持ちを伝えたい
いつの間にか、それが自分の生きがいとなった
苦しいときはみんな苦しい、辛いときはみんな辛い　そう心がけることは間違いじゃないと思う

自分は頑張って来た・・・確かに・・・でも頑張ったのは自分だけじゃない
みんな頑張ってきている　お互いがお互いを尊重しあい尊敬しあうことは正しい事だと思う
頑張るためには支えが必要だ　有形無形の・・・・

敵だと思っていた人が、実は味方だったりすることもある
人はみな、基本的に優しい
結果は努力しなければ生まれない　人は努力する人を助ける・・・がんばって
お互いダメかもしれないけれど、しぶとく行きますか
必要のない人なんていないと思っているから
明るく楽しく元気良く・・・をモットーに。

頑張ってね〜ファイト！！

死にたいと思うのは簡単
生きて生きたいは　辛抱

人生の波みたいな
生きていたいと思うときがあれば、死んでしまいたいと思うときもある
でも、死なずに行き続けると「生きていて良かった」と思えるときも来る
総計な判断で後悔しても取り返しがつかない

↑
総計→早計に訂正

気晴らしに、どこかに遊びに行こうぜ！！

いい思い出を作っていこう
大切な人が元気でいてくれることが何よりのプレゼント一番うれしい
でも、自分は脱力感に襲われ無気力無関心・・・
悩み辛い思いをすることを知っているから無関心を装う

辛く苦しい時を耐えた（我慢した）分、喜び感動という優しい気持ちになるだろう

なぜ？障害児が生まれてくるんだろう？
誰がそのものに障害を与えるのだろう？何の権限で？
苛められるものは、何の理由もなく？・・・いや理由はただそこにいるだけでムカつくとか
理由にならない理由・・・
どんな人も楽しさを求めている
自分より強いものを苛められないから、自分より弱いものを苛める
自分より賢い奴を騙せないから自分よりバカな奴を騙す・・騙される奴はバカなのか？
人を信じてあげようとする優しさはバカなのか？
ハンデを背負い続けて尚かつ、生き続ける人がいる
ハンデを感じたとたん自殺する人もいる　人様々
正義を主張するためには悪の存在も必要　

違反者を摘発し益を得ている立場の人は違反者がいないと成り立たないので違反者が必要
警察も一部民営化？？

世の中には自分より不幸な人は山ほどいる
ネットすらできない人もたくさんいる
いまはその・・・

綾香ちゃんお母さんが大好きだったのにね
母親であることより女でいたかったのだろう

望まれない存在・・・殺されるか死ぬかしかないのだろうか・・・運命は・・・

人は人であってペットでも、たまごっちでもない

楽しさ＝夢＝生きがい＝幸せ
楽しくない＝絶望＝死にがい？？＝不幸せ

思い通りの計画は理性が描くもんだが、人生や社会は理性を超えた 
ダイナミクスの中で動いていくものであり、理性の描いた計画が 
それにぜんぜん追いつかないから。

絶対に自分が勝つと分かっているゲームが楽しいと思うか？ 
そんなゲームつくらクリアしてもつまらないと思う。 
人生も同じ。 
思い通りに行かないから人生は面白いんだよ。 
ただ、難易度がちょっと高すぎるかもしれないがな。

今、鬱で困ってるんだけどさ、 
死のうと考えると「もったいない？」って浮かんできて辞める。 
別に人生楽しくないわけでもないし、きっと今辛いから逃げたいんだろうなって。 
で、結局なんで生きてるかっつーと、死ぬほどの理由がないから。 
まぁ、ちなみに本能にしたがって自殺を遂げる動物は存在するよ、 
DNAに刻まれた本能以外で自分の命を絶つのは人間くらいだろうけど。 
子供の顔見たいし、母が死ぬのを見届けたい、あの娘をもっと知りたいetc... 
それを凌駕するほどの、死ななければいけない理由が見つからない。 
それが生きる理由。

生きているって何だろう 
マジレスすると、 
俺は「思考能力を持った」 
多細胞生物が増殖した後、 
思考が停止するまでの間の 
動く間」と思っている。

大人になるということは 
集団から弾き出されないように 
自分勝手に行動して他人に迷惑を掛けないこと 
愛を知ること 
これが「大人」の根幹

あ−しかし人は常に幸せではあれない 
例え答えがあったとて 
答えより切実な問題が山積みだ 
今生きる命の内では 人生の答えは無意味だ

人の世の旅路の半ば、ふと気がつくと、俺は真っ直ぐな 
道を見失い、暗い森に迷い込んでいた

深夜に独りつらつらと考えてみるに、 

人生に意味はないんだろうな、と当たり前の様に思う。 
だが楽しむ事はできる。 
そう、明確な生きる意味は識らなくても、人生を楽しむ事はできるんだ。

「それじゃ」って言って　君と別れたいつもの景色 
夜に疲れたように街も　灯を落として 
いつもと変わらない家路を　星が降ってきそうな空を眺めていた 
公園で騒ぐ少女達　酷いアルコールの匂いの大人達 
眠る事をしないコンビニで　缶コーヒーを買ってみた 
何も変わらない　何も起こらない　それとも変わりたくないのか？ 
帰り道で拾った　誰かの携帯ストラップ 
腕が取れてる何かのキャラクター 
少しだけ　はにかんでまた捨てた 
泣こうと思った　だけど涙は心の奥で乾いている 
笑おうと思った　だけど笑顔がつくれない 
過去には戻る場所は見つからない 
未来には何が待っている？ 
今がここにあるだけ 
叫んでも何も変わらない

生きる意味は他人が与えるものじゃない　自分で創るもんだ
スポーツでも研究でも価値感が持てるものを始めたら極めるという意味ができる
もちろん生きていかなくては果たせない

生きる意味は自分が・・・
何もないところに意味も何もある分けない
人は生まれながらに大切なものをもって生まれた　
その大切なものを守るため生き続ける

何をしたって結局　追い詰められる　無駄な足掻き
何もしなければ、何も望まなければ苦しむこともし自殺することもない
・・・間違った生き方をして、死んでしまうのも自殺かな？
結果は全て運命の為せる業　無駄な足掻き・・・

わたしもそういう時期ありました。一年くらいずっとそうでした。
けど今は変わりました。当時３年間学費を自分で払って生活もひとりでしていましたが体調を崩し精神的にもおかしくなり学校も休んでました。ちょっとがんばりすぎてたのかなっと自分で思ってしまいます。当時はまるで機械のように工場のようにひたすら動いてました。仕事がどうしても辞められない状態だったので死ぬ気で続けていました。体重も一ヶ月で１０キロやせもう別人でした。けどこの春自分で仕事を探して一人暮らしを始めました。家に帰っちゃったら親に甘えて自分が変われないとおもったから。別に実家で暮らしても変われると思います。だが二ヶ月あまりで仕事辞めましたけどね。でも別に前向きな理由で辞めたから後悔はしてません。今はお仕事探しています。無職なことに焦っていないといったら嘘になりますが、焦ったらまともな判断できないと思う。以前の昔はいつも焦ってた。すぐあれこれ考えてた。先のことも考えすぎて、余計に神経すりへらしてました。あの時は死ぬことばかり考えてました。死んだら面倒なことしなくていいしキチガイみたいなことしなくて済むと思ってた。もう部屋はめちゃくちゃ片づけられないんじゃなくて散らかしちゃうんですね。壁にも傷、ものは壊れる。ガラスも割れるんじゃないか思いました。でも、暴れてなかったらもう死んでたと思う。ものにあたるのはよくないけど人や自分を傷つけるよりは良いと思う。
薬飲んでお酒飲んだり、車に乗ってる途中に錯乱して知らない街を脱走して放ろうしたり、泣き叫んで警察呼ばれそうになったり、隣人から苦情きたり、よく来たなと思うけど、けがなくて良かったねと言う意味で。本当に手に負えない状態でした。今考えれば、自分のことしか考えてなかったと思う。自分なんか生きてたら人に迷惑かけるからとか思って死にたいと思っていたけど、人のこと気遣っているふりしてたけど最終的には自分のことしか考えてなかったおもう。人に何をいわれようが大抵が聞き流したいたかきいてるふりしていたかきいてませんでした。そういうときって全然人の話聞かないか妙にきいて信じ込むかどっちかだと思います。わたしは始め弱っていた時ある人にやさしいこと言われて浸ってたら一気に突き落とされました。それから人は信じられなくなりましたね。
どうしてその状況を抜け出したかというのはわたしの場合はやはり環境の変化じゃないでしょうか。私は仕事を探して引っ越しをしました。今の状況がいつまで続くってわかったら気が楽になりませんか。環境が変われば自分が変わるというのは言い切れませんが。自分自身で環境を変えたので効果があったのだと思います。
今苦しんでいるひと、苦しいけどあなたの我慢は無駄じゃないと思います！我慢したことによって得られることだってあります。もしあの時私が辛くなってすぐに学校も仕事も辞めて実家に戻っていたりしたら、たぶんすぐ楽な方にいって成長しない人間だったと思います。ただひとそれぞれ限界はあると思うから無理はしないで欲しいと思います！もうわたしなんて状況によっては開きなおるようにしています。なんかその方が楽しいし、気が楽ですよ！あまり自分だけで背負わないでください。それで疲れちゃうから。わたしなんて今は無職で一人暮らしなんだから！親の仕送りも全くないですよ。貯金だってたくさんあるわけでもないし。でも普通なら不安な無職期間を楽しんでます。どうせなら次は生き甲斐を感じる仕事をしたい。逃げたくて辛い期間を楽しんでみたらどうでしょう。それもあなたにとって必要な期間だったりするんじゃばいでしょうか！

最近も空いた時間は、映画と本で過ごしています。 
本は小説というより主に精神論を語っている本を読んでいます。 

へ〜へ〜って思う事が沢山ある。 

今まで、分からなかった事が分かったりする。 
もともと物事には全て理由があると考える私だから、何故だろうとって思ってた事の答えが本に書いてあったりする。 
やっぱり、理由がある。物事や、人との出会いや別れには。 
全ては偶然という名の必然で繋がっている。 
あ、でもこれは私の考えでだからね。 
私は自分の考えが正しいと思って、人に押し付けるのは好きじゃないから、皆はそれぞれの価値観で物事を見て下さいね。 

２０年来に渡って、父が『本を読め、本を読め』って言っていた理由が分かりました。（あれ、私１８歳なのにおかしいな） 

親の言う事は聞くものね。 

友達に話すと意外に友達たちも本を読んで知っていたりする事が多い事にも気付きました。 

こうすると良いと分かると、時間がないとか、そんな事しても...なんて思わず、すぐ実践の人なので楽しんで実践しています。 

それでは今週も素敵な一週間を☆★☆

好きな場所 

大好きな曲の流れている深夜３時独りっきりの私の部屋

何でお誕生日おめでとうなんていうんだろう・・・。

ただ生きることは難しく、死ぬことは容易い。

何で捻じれた事ばっかり言うんだろうって思うよ。

急に鬱の波が来ました。
なんとか生きてる。
生きるって辛いな

勝手に思ってろ。

ごめんなさい

＞すみれさん
no.12175さんの言葉はno.12173さんに対しての言葉だと思うよ。

夜になるとイライラする

結局、人生の分野はどれだけの歴史を刻もうが０＝０なんですかねー。地球が宇宙に飲み込まれるまで進歩もしないし退化もしない。どう思います？

＞騒音おじさん
どうせ人生なんて、死ぬまでの暇つぶし。
同じ暇つぶしなら楽しいほうがいいでしょ？
それだけのことですよ（＾＾；
　　　　　

楽しさ、幸福、いい方向を無意識的に求めている人間なのに、人生には苦しいことがまるで一種の欲望のように降りかかってくるんだろうねー
求めても
求めても
よってくるのは
苦ばかり
　　　　騒音おじさん　
くそったれ人生への俳句

理屈はもうコリコリだ
１２１８０の意見が一番すっきりする
人生ただの暇つぶしだ

暇つぶしに何を求めるのじゃ？青年よ

何を求めても結局は暇つぶしになる
宇宙の全てを解明しても結局は暇つぶし
何にもなら無い

ほほほ、じゃあこの先の人生、暇、暇、暇をつぶして生きるほかないのかね？青年よ

働くのも遊ぶのも勉強するのも全て暇つぶし

12177さんの言うとおり、すみれさんに言ったわけではありません。
生きるって辛いって思っているからここにいるんですものね・・・。私たちは・・・。

早くみんな！！貞子さんのスレきてってば！！！！！はよーーーーーーー
怪奇トンネル調べてくれたから
京都のトンネル！

貞子さんのスレってどこやねん。

怪奇現象！！早く！！京都の清滝トンネル近くやねん
見て！ここ恐いねん！！

怪奇トンネル・・・。
うちにもあるなあ。
私が入ってた布団・・・。
朝起きて布団から出た後の私はトンネルの中にいたお化け・・・。

＞不眠症の女の子
ただの不良を見ているようです。
病気なのか、性格なのか

こわいね・・・。
調べたけどさ・・・。
行きと帰りの距離が違うって、そのトンネル・・・。
怖気が来よったあァ〜。

病気でもあり性格でもある。
病気ってのはホント。

青年がいつも心の底辺にある、人生に対して直感的に浮かんでくるのはどんなことだい

でしょーーーー女の子！今度連れってたげる

あ

〉不眠子
レスするときは〉HNとか〉no.○○○○○などとして誰宛なのか明示するのがマナーだよ。
無用な混乱を招かないですむから。

友達に言われたことがある　頭にきたら思いっきり壁でもぶん殴れ　物が壊れたってなんとかなる
手を怪我したらその痛みを耐えればいい・・って　物に当たってもいいんだとね
誰かを傷つけるくらいならその方がいい
頭に来る相手だったとしても　もしかしたら、自分のことを考えてくれた人だったのかもしれないし・・・
優しい言葉って落ちているときは涙が出るほど身に沁みるよね
でも突如として冷たい人に変わるときもある・・・人だものね
悩み苦しむ者　人を信じ裏切られるもの
でも裏切るとかは微妙だね・・・なぜなら相手はそんな気持ちはないかもしれないよ
自分が勝手に思い込んでいるだけかもしれないよ
人は善い所も悪いところもある　全てひっくるめて判断できるといいね
誰もがやさしさを持っているんだと思う
誰もが冷酷さも持っている　人だから・・・辛さ苦しさを知っている人は他人事には思えない

私もまた人間不信心から信頼できる友はいない・・・
でも信頼できる者がいるとしたら・・・死ぬほど苦しみ悩んだ人たちかも・・・
心の痛みを知る者なら　人を裏切らない優しさを信じたいね
希望的観測かもね　自分は信じれる人を望んでいるだけかもね

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