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＞１２６９９さん
果たして精神的に健康な人が「死にたい」と言うだろうか？
　　　　　　

会社が倒産したとか伴侶が事故で死んだとかで発作的に自殺された方は
病気ではないでしょうね。

>下っ端公務員さん

今の下っ端公務員さんの考え方は、私のと似ていますねｗ

以前は死にたい人は死んでもいい、というのが、下っ端公務員さんの考え方
でしたよね。今もかなｗ

私は、病苦を除いて、自殺と言うのは、心の病気だから治せば生きていける。
という考え方でしたね。

＞ハンコ屋さん
私は今まで、自殺を肯定したことは無いです。
『人生が辛いのは当たり前、死に物狂いで頑張って生きろ』
これが私のスタンスです。
　
まぁ、天涯孤独の身の上なら、
死んでも構わないとは思っていますが・・・
　　　　　　　

>>12701

それは、稀なケースですね。
おそらく、将来に希望を見出す事が出来なかったのかもしれません。
それは過剰な心的ストレスによる自殺という事であり、
心の病気でしょうね。

>下っ端公務員さん、

あらら、以前とは多少、考え方が変わりましたね。

＞ハンコ屋さん
記入なしさんの想定されている自殺願望者（日々死を考えている人）と分けただけです。
おっしゃるとおりだと思います。

＞ハンコ屋さん
以前とは、いつのことですか？
私は主張を変えたつもりは無いのですが・・・
もしかして偽者でもいたのかな？（＾＾；
　　　　　　

>下っ端公務員さん、

さて、いつのことでしょうね。
偽者だったのでしょうかねｗ

『人生が辛いのは当たり前、死に物狂いで頑張って生きろ』
ｂｙ下っ端公務員

『人生は楽しくて当たり前、これからは、もっと楽しい事があるかも、
だから生きるのだ』
ｂｙハンコ屋

その決め付けが偏見だと思ったわけ
そういう人もいるという事なのね・・・なら分かるが
俺も死にたいと思うことがよくある
俺は病気だとは思ってないからね　ぶっちゃけムカついた
ただ、死ぬことに折り合いがつかないだけ
以前、病院で「入院しないと死にますよ」といわれたときはショックだった
とうとうその時が来たか・・・と観念した　が入院を断った
刑務所に入れられるような・・・逮捕監禁されるみたいでイヤだった
「死んでもいいから帰ります」といって帰った　でも俺は生きているけどね
死ぬことは覚悟した　身の回りの整理がしたかったから帰ったのに
これを機会に死ねるなら本望と思っていたから・・・自殺できないし・・・
でも生きている　身の回りの整理がつかないから、もう少し・・・もう少し時間がほしかった
そうしているうち俺の自然治癒力で完治してしまった
医者が信じられないといった顔をしていたのが印象的だったな
自殺したいと思う者を何か汚いものでも扱うかのように聞こえて・・・
何が分かるんだって・・・ごめんね　せめてるわけじゃない
あなたがそう思うことも、本当のことだと思うから否定はしない
俺のプライドがあるから　人とは違った価値観なんだ　変わり者だから
意に沿わぬことを強制されるより死を選ぶ・・・てやつ
事と場合によるけどね
生きる理由がないから死んでもいい・・・けれど、死ぬ理由もないから生きている
全て決められた運命なおかもしれない
抗うことのできない運命　なので、生きれるだけ生きる　死んだら死んだでいいと思っている
それでも、死にたいと思うことはある　でも、もう自殺はしないだろう
なぜなら、運命というものがあるとおもっている・・・
なので自殺を考えるのは無意味と思うから

下っ端さんは昔、親しい人を亡くされたようで厳しいのかも･･･
思い出したくもないですね。

＞no.12709
医者が入院を勧めたということは病気でしょ。
精神病に対するものすごい偏見をお持ちですね。

まぁ世の中、例外はありますよ。
自分のいことも、癌であと３ケ月で死の宣告を受けた。
しかし、彼は生きて生還して来たよ。
確率で言うと３％ほどしかないという。
まさに奇跡だったよね。

それは自然治癒でなく、最先端のがん治療のおかげだよ。
いずれにせよ、医者は専門家だよ。
いくら、愛や宗教を説いてもプロには勝てない。
心の病気も同じだよ。
精神科にみてもらった方が、改善される率は高いと思うぜ。

no.12710は間違いでした。
すみません。

でも医者も人間だから・・・時に間違いもあるから
逮捕されちゃうし
精神科の先生はプロでも天才じゃないよ。

ああそうだね
緊急入院だ強制入院だって言ってたね
俺は治療は受けなかったが治ったけどね
俺の偏見かもね　ごめんね
バカだと分かっていても人にバカと言われるとムカつくのと同じだったかもね
そうじゃないんだと思いたかったのかもね
別にもうどうでもいいよ　勝手ですみません
自分で意味ないこと言っているようで疲れました。バイバイ(^^)/~~~

＞12711 さんへ
間に入ってたのね

>トシさん

人間だから間違いはあるかもね。
完全じゃないよね。でも
それを言ったら、切りがないよね。

医者よりも、確率が良く治せる人を探すしかない。
しかし、その人だって人間だよ。
まぁ切りがないよね。

循環→悪循環の繰り返しだわねぽ

言い忘れましたがここでの色々な語らいや詩を否定しているのではありません。

ふと迷路に迷い込んだ人もすでに治療を受けている人も色々な言葉で
癒されることが多々あると思います。
また、自らコメントすることで自分自身を励ましている方もおられると思います。

自己嫌悪に落ちている俺
何気に吹っ切れそうな勇気も涌いてきたような
これも自分なんだと自分を認めどうなるか分からないが頑張って味噌

誰の為の言葉ですか？
誰の為に生きてるのですか？
皆さん異口同音に口ずさむ、「自殺したい」「生きるんだ」
誰の為の価値観ですか？
何の為の人生教訓ですか？
果たして其処にあなたの探す答えはあるのでしょうか？

散文詩にかけてやれる言葉はなくて、
辛くて泣いている人と一緒に声を挙げて泣くことも出来なくて、
掲示板という名のレスに感じる相手の体温は　温度差が曖昧に違うこともありどこかズレを感じている。自分が無力であることも十分承知済み。でも、
　もう　言い争いをしないで　ささいなことで
　　ここは　死にたいほどつらい人の為のスレだよ！
　　　本当は、大声で泣きたいんだよ　それを押し殺してレスするんだよ
　　　　どうか　批難しないで　易しく接してあげて！お願い！
　　　　　　　　

人生にはリセットボタンがある。
しかし、それは生きている人が新たにやり直すためのリセットボタンである。
命を絶つためのリセットボタンでは決してない。
道がわからないなら自分で探し、考え、悩みなさい。
人の知恵はそれを探し出すためにあるのだから。
失敗を恐れず行動をおこしなさい。行動には結果がつく。行動しなければ結果はない。
結果から自分に足りないものを見つけなさい。
それをせずに不平ばかり言っても誰も相手にしない。
甘えなさんな。人類が現れたときから、天は人の閑住をゆるさない。
本当の自由とは、がんじがらめの不自由さの中にしかないのだ。
早く気づきなさい。そのことに。
そしてあなた自身であなたを愛しなさい。自分に語り掛けなさい。ありがとう、と。
今までだめな自分についていてくれたのだから。そして自分を頼りなさい。
だめだった自分は落ちるとこまで落ちても決してあなたを見放さない。
そんなあなた自身を自分で捨てることはない。いや、捨ててはいけない。
それは、あなたにとってかけがえのない、一生の財産だからである。

ノイローゼって、俺のこと？
社会不安恐怖障害って、俺のこと？
対人恐怖症って、俺のこと？
なあなんでみんな、俺に対して直接死ねって、言わないんだろう・・・

〉12723
話の脈絡が、読めないが…

そういう病であれば、神経内科などで投薬治療を受ければ改善するかもしれないので、
「だれもまだ仕切りなおせるから、死ねとまで思わない」のでは？

医者に行けば必ず治ると言うのでもないし
へんな医者に引っかかると逆効果だったりするけれど、
治すきっかけを作った方がいいのではないか。

医者にかかるために外に出る勇気を持てれば、それでいいのではないだろうか。

ぺけぽむ他所のスレには来ないみたいだけどうっきーと一緒でヒッキーかな。

実は働いています。

あまり時間が取れない　というか　ここで時間を掛けすぎている　ので他のスレッドに行かないだけっす。

ここと日記とBlogと塾ね。さっき思い切って他所で１レスしてたみたい。
子供達にちょっとはジョークでも言ってるのかなあ。
ｽﾄｰｶｰじゃないからご心配なく。

子供は基本的にからかってなんぼです。

ただ、結構怒鳴っていますね。
勉強させてなんぼだからそういうふうにならざるを得ないこともある。
しかし、子供たちが自ら自分を成長させらるようにならないと意味がない。
なので、怒鳴るのがいいとは思っていないです。

なんかいろいろ言ってたけど・・・
私病院（？）行きましたよ。
病院に行って・・・変な先生とお話して・・・。
病院なんてのはね、自分で判断して行くもんですよ。
イヤだったなァ。
スクールカウンセラーにいろいろ言われるの・・・。
何が分かってるのか分かってないのかこっちが分かんないよ・・・。

死亡推定日って知ってる？
面白いよvv

カウンセラーも所詮人間。
初対面で良く分からないのはお互い様ではないかな。

カウンセラーという仕事は「信頼されないと何も出来ない」らしいので、
不眠子がそのカウンセラーとの関係をどこまで活かせるかは、
そのカウンセラーをどこまで信頼できるかによるでしょね。
信頼できなかったら無理に当てにせぬがよし。

…私自身だったら、「心のふれあいのことを〈専門〉にすることなんて出来るのか？」
とか思ってしまっているので、カウンセラーに関してはあまり肯定的なことを言えません。
私の言うことはけっこう偏っているので、その辺は気をつけておいてね。

うふふ、わかった。

私は2071年1月17日木曜日に死ぬらしい・・・。
うふふ。
面白い・・・。

じゃあね。
またね。
テスト終わったらね。

うふふふふ。

おやすみなさい。

おやすみ。

誰もが皆　仮面をかぶっている 
だけど君のはもうボロボロで　もう役割を果たせてないよ 
君も本当は気付いているんだろ？　 
それでも　気付いてない振りをして　君は今日も仮面を付ける 
そして僕も　気付いていない振りをして　今日もまたうつむくんだ

不眠ちゃんは２４〜５歳で死ぬのか？

あっ計算違い
６４〜５歳だった

またまた違った７〜８０歳だな
十分じゃない

仮面・・・って裏表があるって事？
嫌われたくないから嫌われないように相手に合わせるって事？
自分に重い足かせを付けて自分を苦しめるだけ
ありのままの自分が本当の自分
その仮面を脱ぐとどうなる？
嫌われるだろうか　憎まれるのだろうか・・・
本当の自分　本当の自分の価値観　自分の人生
素直に自分をさらけ出し、辛いかもしれないがそこから頑張るほうがいいと思う

＞no.12741
そりゃいいかっこしすぎ。それこそ仮面じゃないかなあ。
no.12737 さんの方が素直な意見だと思うよ。

何いってんだ＿？働いてがんばるだけだ
それだけだ。がんがれ

他人の魂なんてうざったいだけだよ

中学の終り頃、僕は他人に自分の本心は語るまいと決心した。 
理由は忘れたがその思いつきを、何年かにわたって僕は実行した。 
そしてある日、僕は自分が本当に言いたいことも言えない人間になっていることを発見した。 . 
それが孤独さとどう関係しているのかは僕にはわからない。 
しかし年じゅうネットで気分をまぎらさなければならない人間を孤独と呼びえるなら、僕だってそうだ。 

そんなわけで、僕は心の淀みの中ですぐに消えてなくなってしまおうとする意識を 
ビールと煙草で蹴とばしながらこのレスを書き続けている。 
熱いシャワーに何度も入り、一日に何度となく独り言をつぶやき、古い過去ログを何度も何度も見る。

完全な孤独など存在しない、完全な幸福が存在しないように

窓の外に新聞を配りに来る誰かの気配を感じた。 
なんとなく付けたテレビの画面は砂嵐で、 
夜がその生涯の半分を終えようとしているのを僕に伝えていた。 

やれやれ。 

布団に入ってから、いったい何時間たったのだろうか。 
眠れないのなら、たぶん、今はその時期じゃないんだ。 

僕は頭を振った。 
まずは時間をつぶす方法を考えよう。 
無理矢理にでも眠ろうとするのは、それからでも遅くはない。 

そう、物事のタイミングを間違えるとろくなことにならないと、 
この生活の中で僕はうすうす気がつきはじめていた。

野望はない。 
展望もない。 
希望は、ちょっとある。 

そんな感じでつ

知人に頼まれた馬券買いに行かなかった。当たっていれば恐ろしい事になり
俺の人生は終焉を迎えるかもしれない。
俺は外れると思って買いに行かなかったのだ。はたしてどちらのギャンブルが
当たるのだろうか。天のみぞその運命を知っている・・・。
全ては１６時には結果が出る。覚悟はできている・・・。

挫折気味になる事もしばしあるけど目標があると立ち直りが早いよ。 
その夢が叶わなかった時どうなるかわからないけど、でもその夢に費えた時間は 
決して無駄では無いと思える気がする。多分後悔はないだろう。

>>12750

そうだね。無駄なんてないさ。
夢は幻想ではなく、叶えるためにある。
挑戦する事もしない人よりはるかに面白い。

考えるよな特に最近・・・ 
なぜネットでココへ来て現実逃避したいんだろうみたいなね 
よくそういうの　中毒　っていうじゃんか、 
アレって自分の心の隙間を埋めたいが為の手段のようにも感じるんだよな 

そこには結論なんてないし限りなく現実に近い仮想な訳で非常に人生変換にも関わるような 
危ない橋渡っているようにも感じるんだよな　

現実逃避ではあるかもしれないが、こうやってパソの前に座って文字を打ち込んでいる自分は、確かに肉体を持ってここにいる。

いやそれはもしかしたら幻想かもしれないけれど、
しかしそういう幻想は存在するので、幻想かどうかはたいした問題ではない。

一ついえることは、
ここでの語らいもけっきょく現実の一部であることに変わりはない、ということだ。
仮想、ではない。ものすごく狭くて閉じられているので仮想とつい思い込んでしまうような、現実の一部なのだ。

ここで語られたことが単にネット上の言葉の連鎖で終わってしまうのか、
それとも
ネット以外の局面でそれがつながりを持つのかは、私が言うことではない。

夏を告げる風が埠頭を吹きすぎていくよ 
君は髪を潮風になびかせ　沖合の外国船（ふね）を見てる 

その瞳に　僕の影は映っているの？ 
恋のカケラが　こうして僕の胸をまだきしませているのに

言いたいのは 
「死ぬ事は怖いけど、平等な神の施しかなと。死にたいとは思ってないけど 
いつも「死」が心の片隅にある。死ぬ気になれば何でもできる。何でも許せる。 
悩みも幸せもそれに比べたらたいしたものじゃない

♪一人ぼっちの小さな鳥が〜
外へ出たいと鳴いている〜
鳥籠の中で鳴いている〜♪

人間みたいだね。

＞不眠子ちゃん
久しぶり！
昨日はこのスレ以外にも顔出してたね！
寂しかったのかな？
このスレ以外の別のスレにもいろいろ喋ったら
多少は異なった見方や考え方ができるかもしれないよ。。。

気が向いたら、またいろいろと立ち寄ってみなよ(^_^.)
じゃあね、おやすみ！

もう何が辛いのか自分で分からなくなってきて
突然泣いてしまった・・・もう自分が何のために生き
何を望んでいるのかも分からない
自殺したい。。全ての出来事から逃げ出したい
どうすれば自殺する勇気が出るだろうか・・・
モット自分を追い込めば勝手にやってくれるのだろうか？

それはまだ何のために生きてるかわかってるって事だよ。
きっと何かで悩んでいるだけだね。
もう一度じっくりと自分を見つめて見る必要があるかもしれない。

その前に少し休んだほうがいいのかもしれないけど。

個人的には何のために生きてて何を望んでいるかなんてどうでもよくなった
しんどくなれば死ねばいいだけだしね。
ただ、一回失敗してて、これといって特に死ぬ理由もないと
なんかどうでもよくなって死にたいとも思わなくなったよ。

ぼんやりさん
おやすみなさい・・・。
昨日カオ出したのは・・・まあ・・・寂しかったからですね・・・。
怖かったっていうのもありますけど・・・。

愚痴なんで無視してください・・・。

あああああああああ明日のテストイヤダアアああああァ。

                      \\\\\     \\\\\                     
                   \\\\\\\\\   \\\\\\\\\
                  \\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\         アイ　ラブ　○×△
                  \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
                   \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
                    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\　　　　　　　アイ　ラブ　ユー。
                      \\\\\\\\\\\\\\\
                        \\\\\\\\\\\ 
                          \\\\\\\
                           \\\\\
                             \

ううっわ、歪んだハートにしようとしたらなんだかわかんなくなっちった。

いたずら終了。
また今度。

愛ラブユーのお相手は誰なのか

届けたい全ての人にこの哀を

愛だ

みんなさびしいね。
でも、そうして毎日を皆精一杯生きている。

まぁ生きているのか、生かされているのか、

もうこんな時間 
今夜も一人･･

いや俺と二人で・・・

たまには夜に来てみました 
う〜ねむ〜 
おやすみ

無私な生き方ができればどんなに清らかだろう 
私のこんな考えは現実からあまりに離れている 
哀願する度に矛盾を受け入れなければならない 
潔い最後を求めて、私は今日も祈り続けている

願うのは　覚めない夢 
とどきそうで　とどかぬ希望 
逃げ水を追って　いつまでも 
かなわぬ願い　どこまでも

今夜も一人･･

いつでも一緒・・・。

随分優しくなったね。

夜風がとっても気持ちよくて　 
つい夜更かしをしたくなる 
毎日が楽しいわけじゃないけど 
それなりにやってると思う 
でも、たまにはぬくもりも欲しいよ

人は決して分かり合えない…必ずどこかに秘密を持っているから

その気持ちわかる。。。

由香里よ。秘密があるのかい・・・

記入なしがきくなよ（＾０＾）

別れだけが人生だ。人は孤独な生き物。７年付き合ってた彼女と別れました

７年すっか、結構長いですね
彼女も、結婚とか考えていたでしょうに・・・

人は誰もただ一人旅に出て 
人は誰もふるさとを振り返る 
ちょっぴりさみしくて振り返っても 
そこにはただ風が吹いているだけ 
人は誰も　人生につまずいて 
人は誰も　夢やぶれ振り返る 

プラタナスの枯葉舞う冬の道で 
プラタナスの散る音に振り返る 
帰っておいでよと振り返っても 
そこにはただ風が吹いているだけ 
人は誰も　恋をした切なさに 
人は誰も　耐え切れず振り返る 

何かを求めて振り返っても 
そこにはただ風が吹いているだけ 
振り返らずただ一人一歩づつ 
振り返らず泣かないで歩くんだ 
　 
何かを求めて振り返っても 
そこにはただ風が吹いているだけ… 

　　　　　　　　　　　　　　『風』

＞１２７８１たん

秘密っていうのと違うんだけど・・・仲良くなった人のことを・・・

私は、その人を傷つけちゃったようなのね・・・

でも・・・私も傷ついたの・・・

相手は私を攻めるけど・・・

分かり合えないんだなって・・・

悲しくなっちゃった・・・（泣）

泣きたくなるほどノスタルジックになりたい

永久の時間を横切る僕に偶然　そっと手を振ってくれた人　 
振り返れば足早に歩くその姿が眩し過ぎて見惚れていた 
この歩いている道も時代もいづれ消えていくけれど 
そんな事、恐れずに歩いていたい 
さよなら優しい人・・・　また言えるその日まで・・・

もうすぐ雨のハイウェイ 
輝いた季節は 
君の瞳に何を 
映すのか 
そして僕は途方に暮れる

歩き疲れた　夜に佇む
流れる涙を　記憶に重ねて

出会いの数だけ　別れはあるけど
限りない時が　　続くと信じてた・・・
(以下省略）

どんなに名文句をならべたって心に届かない言葉はむなしい　

ありのままの自分を出したら？

女を巡っての殺し？
本能なのかね　みんな異性が大好きだから・・・そうじゃない人もいるけどね
老若男女　平等に人として真面目に悩んでいても　結局ナンパかい？って感じ

全ての人が共感し合えるなんて不可能なんだよね　偏見　憶測　切り離せないね
その中で、各々の方々折り合いを付けながら生きていくのさ
それでも折り合いがつかなけりゃ　死んじゃうのかい？

僕はね。昔から詩は好きじゃないというか読み取れないというか
何も感じないんだ。
歌もそう。歌詞は耳が追わない。メロディだけ

口語調のふとした言葉しか心に届かないんだ。
へそ曲がりかも知れない。

詩に浸っている人が多い。心から人の心を打つ言葉はそんなものじゃない。
言葉でその人の考えがある程度現れるものだよ。

＞no.12793
バトルマニアかい？ストレス発散もここではOKだと思うよ。

ありがとう

パソの電源落として、寝るとき・・・ 

とても寂しくなる。   

そんな人いませんか

ある女性作家が、深夜は世界が自分一人の物という感じが 
して好き、と言ってたなぁ

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