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１２８００番目！

ここ２、３日インターネットがつながらなかった。

原因はTAの電源が抜けていただけだったが。

おかげでネット依存がなおると思った。

が、今日また来てしまった。

はぁ・・・。

夜の散歩も心が落ち着いて好きだけど、 
夜に山道を一人でドライブとかよくいってました。 

途中でひっそりとある自販機で飲み物を買って、 
ひっそりとした中で星を見ながら一息つくのが 
好きです。

孤独は君自身が招いてるんだと 
最近ある人に言われて 
自分が随分歪んだ性格であることにも気づかされた 

変わらなければいけないと、今までの自分、これからの自分、色々考えるまくってる最中だけど 
でも孤独を感じてしまうことに変わりないから 
「孤独だけどそれで構わない」と強がりでなく言えるようになりたい

誰でもいいから愛して欲しいと思うのに､一人で居たくて堪らない自分が居る 

夜が怖くて仕方ない 
朝が来るのも苦しい 

生きるって窮屈だ 
息苦しい 

結局は皆同じゴールにたどり着くのに何を頑張れっていうの

皆が同じゴールだなんて思ったこともないなあ。
4年前癌で無くなった上司。
中学の息子さんがいて残念そうに言ってたよ。
『自分は怖くはない。しかし家族も自分も不憫だ』と･･･

無念さを感じつつその時は迎えたくはない。

時折むしょうに死にたいと思う事がある
この思いを払拭しようとする度狂いそうになる・・
涙ボロボロ出てくるし・・異常に孤独を感じる・・
僕はいったいどうなってんだろう病気なんだろうか

そっと含んだカフェオレ 
ラストノートの香水 
髪にシャツに心の中に 
易しくじんわり染み付いて 
ほのかに貴方が香る 

甘い甘い夢

あれから幾つもの季節が流れた 

君は変わったみたいだね 
僕はあの頃のまま時が止まったままさ

人間はゆっくり進歩している。
あまりゆっくり過ぎて、変わってない様だが、それは違う。
少なくても、２０年前の自分、１０年前の自分、現在の自分は、
似てこそいるが、思想・思考は洗練されてきている。
何が正しくて、何が誤っているのか、
悪いものは捨てる。
良いものだけを取る。
ただそれだけの事だ。
いい人物には、いいものが沢山ある。
だから、一期一会は大切なのだ。
自分より優れた人がなんと多い事が分かる。
まぁ、６０歳まで「人」になればいい。
まだ先は永い。まだ死ぬわけにはいかない。

人間で一番大事なのは実は孤独を楽しむ事だと思う・・

でもそれって、人ごみの中の休息みたいなもんでしょ
結局、人恋しくなるよ　孤独は寂しいの

一人でいたいけど一人だと寂しいの。

寂しいよ〜。

やふーちゃとに来なさいリアルタイムで人と話せるから

捨てる神あらば、拾う神有・・・ってか？

私よく物を拾うなァ・・・。
道に落ちてるものを・・・。

物拾いは理数系だっけ・・・？

落ちてる５００万くらいの現金拾いたい。

警察に届けるんだよ。

うふふふふ。

このスレもそろそろ自殺したいを省いて逃げたいんですけどどうすればいい？
の方がしっくりくる面子になってきたような気がする。

そうでもないよ。
波があるんだよ。
すっごい暗いのが続いたと思ったら今みたいに穏やかになって・・・。
そのうち自殺の話題でまた盛り上がるでしょう。

出来れば、自殺以外の話で盛り上がりたいですねｗ
と言ったら、主旨に反するね。

もともと“逃げたいんですけどどうすればいい？”を
“自殺したい”って表現してるだけなんだからno.12820さんが
言ってるのが当たってる気がするな。

本気で常々“死にたい”って思ってる人は先ず病院へ行くことだ。

その前に死ぬよvv
病院なんか行かないで　死にたい→死のう　になるよ。

病院へ行けば死なずに済む確立はぐっと高くなる。
不眠以外でも診てもらう事を勧めるよ。

うふふ、ありがと。

もう夏だねぇ、夏の夕方を自転車で散歩すんのが最高に気持ちいい

子供の頃から人の優しさというものを信じていなかった。 
自分は他人のために何かしたいと思ったことはないし、 
他人もずっと当然そうだと思っていた。 
そのくせ自分に好意的に接してくれる人間には甘えてわがままな態度ばかりとったりもしていた… 
この時期は子供のころから20代後半近くまでとけっこう長かった。 
今では、優しさや愛想も社交辞令の一部と理解し、 
それなりに人と付き合うこともできるようになるかな…とも思っていたが、 
散々独りで好きなように過ごしてきた為、 
めんどくささが強力に先行して結局あまり人と会話もしなくなってしまった。 
孤独と引き換えに、面倒なしがらみから解放されていると思えば良いのだろうか…？

本当に一期一会なんだろうか。 
私は今でも思い出す人がいる。 
会えないかな、会いたいけど・・・どうしたらいいかわからない。

＞＞１２８２９
会うべし！！

会ったら抱きついちゃえっ。

もう結婚してる気がする･･･

そっか・・・。

『一期一会』悔いの無いようその時々を誠実に生きることです。

もやもやした気持ちでいるより
スッキリしたほうが良い
相手にも立場や事情があるだろうから尊重しなくちゃね
結婚していても離婚する人も多いし・・・チャンスはあるかもよ
印象は大事にしたほうがいいかもね

>>12828
 
>自分は他人のために何かしたいと思ったことはないし、

生きていく時間が少なくなると、
他人のために働きたいと思う様になるかもね。

コーヒーは孤独な心を暖める

何かを楽しいとか感じる事がなくなった。 
つまんない現実にただ流されてるだけ。 

俺だけじゃないよな？

「すべてが許されていると同時にすべてが虚しい」これを「実存的空虚」と 
呼ぶそうです。 

現代に生きる人間は、こうした「実存的空虚」すら無意識の奥底に 
抑圧しなければ生きていけないほど追いつめられている、そうです。 
しかし、その先に我々は、生きようとする己の生の「意味への意思」 
を見出そうとします。これは、ただそう考えるというだけでなく、己の 
良心に従って実際に行動する時に、初めて―喜びと共に―充足されるそうです。

余計なことを深く考え、悩みながらフラフラと生きていくのもいいじゃない

虚しい消化試合は続いてく。まぁ仕方ない。 
静かな時間だけを追いかけて行くよ。

哲学的だね。 
結局fate

人それぞれがそれぞれの人生を楽しめれば良い
形あるものはいずれ消える
それまでの限りある時間・・・消え行く運命のその日まで大切に・・・
いずれ消え行く限りある命
それまでの短い時間を人は生きる

どうでもいい事を考えどうでもいい事を・・・・そんな自分の価値観の中
人は意味のある大切なものと捉え今を必死に生きる
人は人によって自分のもつ価値観が変わる
自分の価値観が満たされる人を見つける心の旅に出よう

自分の人生の自分の価値観　これからたくさんの事柄を知り新たな価値観も生まれる
苦しさも悲しみも楽しさも喜びも・・・喜怒哀楽・・・その中で人生を楽しむ
筆舌に尽くしがたいもの　感性　
いつもむき出しになっていて傷つきやすいココロ
頑張り通せば何かをつかむ　頑張ることに疲れ諦めれば、それで終わる
生きている限り、失望絶望しても希望を持つことができる

何かやれる・・・そう思ったときモチベーションもあがる　ターボみたいなもの
ある程度のやる気を持たなければモチベーションと言うターボも効かない

凹んでいる人も　欝になって苦しんで死を考えている人も　成功して頑張っている人と同じように
みんなは・・・人は・・・偉大だ！　

他の人が真似のできない特性　それが個性　あなたの心の財宝を解放しよう
苦しさ辛さのあと優しさ喜び・・・輝きだすのはこれから　
命云々よりもあなたの存在が大切です
とりあえず、生きていてくれてありがとう。

親ってヤダナ。
自分がしていることなのに、子供がすると怒る・・・。
言い訳するな、だってさ。
お前等がいつもしてんのは何なんだよ？
ああァあ〜、親みたいになりたくないなァ・・・。
でもそういっておきながら似ちゃうんだよねェ・・・。
遺伝って恐ろしいナ。

悩めない人がいるって初めて知った
交通事故で一部脳挫傷　まだ、結婚前の結婚を考える年頃の女の子
先（将来）のことが考えられないから不安もない
話し方が、まるでダウン症みたい　
そんな人がここに来て「私悩みがないんです」・・・って言われても何をいっていいのかわからない
あれ?居たかな？
事故で脳機能を失った人もいるって知って絶句
親も娘を残して逝けないから　幸せになれる確信が持てれば安心なんだろうけど・・
人事ながら自分がそうだったらと思うと不憫に思い、辛くて涙が出てくる

不眠ちゃんも批判や非難を受けるけど　そういう人なんだよね
どうにもならない状態で　何をどう考えていいのか分からないのかもね
誰も嫌われようと思って嫌われているわけじゃないと思うから
みんなと楽しくしていきたいと思うんだけれど・・・どうなのかな？
自分の殻と言うものを知らなければ、そこから飛び出そうとか
人が好きならば人に好かれたいと思い
人に好かれない自分が分からなければ人に好かれる自分にはなれない・・・そう思う
楽しく生きることが幸せ
辛さ苦しさは大切な何かを教えてくれるものかも
感謝する気持ちが生まれ優しさが生まれ幸せが生まれる
頑張ろう　忌み嫌われる者同志よ

>>12844

>不眠症の女の子さん

これから、どんどん人生が楽しくなって行きます。
だから、ちょっとだけ辛抱しなさいね。

まぁ親に成ったあなたを観てみたいものです。

　

もともとなにもかもが、無価値で空虚だと思わないか？ 
今はそんな感じ。でも死にたいとも思わないな。 
特に死ぬ意味もないし。無理に人生充実させる必要もないと思うな。

自分すら稚拙な演劇の登場人物Ａという感覚

産まれてから中年の今まで世の中の人たちに虐げられてきて人に愛された事もない自分は何のために生まれてきたんだろうとは思う。

悲しみに満ちた世界に生きる意味があるのか？？ 
みんなが知りたいのはそれだと思う・・・

生きる意味があるかどうかは各自の主観の問題でしょう。生きる意味についての絶対的な真理は存在しません。

人が生きる意味があるか、無いか。
昔からの哲学だと思う。また、その結論は現代にいたっても
はっきりしていない。
　たぶん永遠に答えは出ないのだろう。

しかし・・・、だからこそ人は、その短い一生の中で意味を考えながら、
毎日を一生懸命生きていくのではないかと思う。

医者や薬がそのバリヤーを張った部分を破り救ってくれる。

医者や薬は手助けです。
　最後は自分の「あし」で人生を生きていかねばなりません。

手助けすら利用しない人は自爆に等しい

だから自殺か。
周りに無理やりでも連れて行ってくれる家族か仲間がいるかだな。

まあ人生は重荷をしょって坂道を行くが如しって家康も言ってた、俺もそう思う 
その合間合間に平坦な道があったり峠の茶屋があったりで楽しんでくもんだそうだ 

つまり基本的に人生って苦しいものなのよねー

12850の発言に対し誰も明確な答えは出せていない。

いつでるかわからんよ。連続した会話じゃないんだから･･･

そもそも客観的な答えなど存在しないので、出せるはずがない。

生きて行くうえで、未知な世界があるから楽しい部分って大きいと思う。

実践するかどうかは二の次で、死と言う逃げ道を一つ作っておくと 
割りと楽なんだな。

それって卑怯だな

選択肢の一つとしての『死』は 
有だと思う。そこに立たないと見えないものも実際あるだろうし。 
ﾊﾀから見たら『小僧の戯言』でしかないかしれんけど 

だから？と言われても答とか出ないんですけどね。

人に言わず、口に出さずなら誰も何も言わないよ。

自殺を口にするのを切り札にするって言ったからレスしたまでさ

愛は与えられるものじゃなく与えるもの
それが最初の一歩
俺の母親が癌で病院に通っていた
俺を見かけると俺を避けるようにこそこそ逃げるように行っていた
寂しくて不安で泣きながら追いかけていたが一度も抱きしめられた記憶がない
子供のころから愛されなかった
・・・・・
でも、なんだな　
愛していこうと言う優しさがあれば、敏感に人はそれを感じ愛される因となろう
辛抱強く・・・コミュニケーションも大事なんだろうな

俺はあまり人を相手にしない　適当にやり過ごすだけ　本音を語り合うことはない

求めなければ求められない　愛さなければ愛されない・・・ってことかな？きっと・・・

自殺は最後の手段？って何の手段？それって何かを果たすためにってこと？
俺も良く「どうにもならなくなったら自殺するしかないな」と冗談っぽくはなしている
生きていけなくなるなら死ぬしかない　ただ、脳梗塞のように植物人間より
心筋梗塞でぽっくり逝きたい・・・ってね
誰かに面倒看させるわけに行かないし　自分のことは自分でけりつけたい　って心境
ああ・・そうだね　けりつける手段ね　納得。

〉不眠子
親に似るかどうかは顔かたちが似る遺伝に加えて家庭の文化の継承だからねえ。
氏より育ちと言うではないか。
変えようと思えば変えられることでもあるけれど、ね。
要するに、完全な大人なんてどこにもいないことが自分の身を以ってよくわかってきたら、
それで大人になったってことなんだろうなあ、と、思わないでもない。

〉12850
人生経験の浅いわたしが何を言っても響くことはないだろう、とは思うのだが。

愛されたことのない人間は他者を愛することが出来ない。
だが、自分を愛せない人間でも他者を愛することは出来る。
愛されたことの記憶があれば、それが雛形になる。

だが、実際の行為として愛することは、自分で他者を愛してみないとできるようにならない。

これまで愛されたこともないというあなたが、愛されることを切に祈る。
そして、愛されたことの記憶を、もし思い出すことが出来れば、それを大切に育てて欲しい。

今の世は詐欺だらけ・・・巧みな手口で来るから気をつけろ
人の足元弱味に付け込んでくるから気をつけろ

間違いない！
気をつけろ！
土曜日エ○タ見れなかったな。
残念・・・。

ちなみに私明日から修学旅行。
キョナラに行って来ます。

テストの点がよかったんで、気分はよいよい。

学生なん？おたく？若ぁぁぁ！うらやましい・・・・

そうよ。
自称じゃなくてほんとに。
二条城とか興福寺とか三十三間堂とか金閣寺とか銀閣寺とか平安神宮とか上賀茂神社とか妙心寺とか清水寺とか行くの。

お土産話を期待してマチュよ。

わたすも中学の修学旅行で行きますた、何十年前の話すですが・・・

ワシは４月に行ってきた。
金閣寺と銀閣寺があんなに離れた場所にあるとは知らんかった。

＞12878　アンタいくつや？ってまだ光秀に打たれてなかったん？

パラパラ？？

＞79
打たれてない。不死身じゃ。

＞80
誰じゃコレ？

ギャルサー？って矢口はデブやろ？腕なんかパンパン！

あははははは。

GOOD　NIGHT

おやすみ。

＞86
旅行楽しんで来い。遅刻すんなよ。おやすみ。

冥王星には、冥王がいないんだよね。ある屍の群が軒を連ねているんだよ。喩えていうなら、それは十字架でもあるし、もといただの木爛かもしれないし。でもなぜかは分からないんだけれど、今わの際にもその数は増えていくんだ。
１９３０年に発見された太陽系第九惑星には、冥王の名が与えられている。七番目に天の王を据え、八番目に海の王を据え、最後には死後の世界の存在を迎え入れた。言い換えるんなら神みたいなものかな。過去にも現在にも目撃されたことのない、神。偶像崇拝でしかないのに、存在しているんだ。
そんな存在しない冥王の下に、続々と霊が集結していく。それは虐げられた人達なんだ。戦争で、事故で、殺人で、自分を否定された人達が集まる霊園なんだ。宗教者にしろ、唯物論者にしろ、偽りの存在でしかない冥王にひざまずいて、ひたすら祈りを捧げている。
私が忘れ去られていくことを。

輪廻転生がなければ、人は神にしか救われないんだ。でも神は偶像でしかない。でも、近い将来神は正体を現すかもしれない。キリストか、ブッダか、高次元か、いずれかに必ず存在する。偶像ではなく実像崇拝することができるかもしれない。だから、今はせめて祈りを捧げてほしい。

地球上に、墓もなく葬られたたくさんの人達が、冥王星で眠りについているから。
だから、できることなら寿命の尽きるその日まで、一緒に祈りを捧げてほしいんだ、願わくば

惑星の命名の元になったのはギリシャ神話の「神々」であって、
救済神話に登場するような唯一信ではなくて自然神。だから祈られる対象ではない。

また惑星の命名の理由も根本的にはつまらない。
土星までが既にギリシャ時代以来のならわしで神々の名前を充てて命名されていたので、
そのあとに発見された太陽系惑星に格の近い名前を充てていったに過ぎない。
水星から土星までの日本名は日本か中国（どっちか知らぬ）の暦法からきていて、
それ以降はギリシャ神話の神の名前をその力をもとに漢訳したものである。

その命名には、詩的な理由付けはない。
もっとも、そこに詩的な想像力をはぐくむ何かがないわけではない。

12888の書き込みを詩として読んでみた。
。や、がなくて分節が短ければ詩だというレベルよりはずっと表現としての達成度合いは高いと思う。
だが言葉の彫琢がたりない。読みにくい。読みにくいことが表現の高揚に繋がっていない。
読みにくいのがいけないわけではない。だが、その読みにくさ、人を躓かせ戸惑わせる何かが、単に書き手の落ち度でしかないのであれば、それは稚拙なのではないか。

なんにつけ誤字の多い私が言うことではないけれどね…。

神の存在って何だろうね？
人知で推し量れないもの全て、神の所業と押し付ける
色んな論議はあるが、潜在意識論からみると
各々の生命体（魂）の中に存在するようにも思われる
全ての力を全ての人が有する
その引き出し方を知らないだけ・・・
良い結果も悪い結果も自分自身で招いている・・・のでは？
その根拠を必死で探しているのかもしれない
理解し合えるのが、優しさで愛であるようにも思える・・そう思う（思い過ごしかも？）
ただ、闇雲に否定するのではなくて
理解し認め、受け入れた上で考えの相違点を言えば良い・・・かな？って思う。
ぺけぼむさんは知識あふれる賢明な人のようだけど・・
誰もがわかりやすい興味を注ぐ言葉を選べばもっと生かされるように思える
ハンコ屋や下っ端公務員のような限られた人にしか理解できないのかもしれない
悪く言えば、ナルシスト的・・・？？
でも、それがぺけぼむさんのキャラだから仕方ないとは思うけど・・・

不眠ちゃんの子のようなひとは特に・・・理解する前に面倒臭くなってしまうのかも
簡潔に分かりやすい言葉を使う所に思いやりも優しさも伝えれるように思える
分からない人には説明が必要・・・だからその分、長くなるのだけれど　そこが課題かな？
俺も人の事言えないんだけどねｗ
とりあえず、素晴らしいコメントありがとう。
上手く伝わればいいが、いやな想いさせてしまったらごめんなさい　あしからず。

この掲示板に来る人たちよりも無職日記のナイト２００６の孤独日記の人の方が
現在最も自殺願望の強い人かもしれない。

>>12888

>輪廻転生がなければ、人は神にしか救われないんだ。

「人を救うのは、人しかいない、それを他者に求めるのもいいだろう、
しかし、自分で自分を救うのが一有効であろう。
なぜなら、神は怠惰な者は救わないからだ。」

ちなみに、オリオン座の三つ星あるでしょ〜、
そこの真ん中の星ね、それ僕の星だから・・・・。
右でも、左でも、欲しいのがあれば、あげてもいいよ。ｗ

真ん中の星はハンコ屋じゃないよ！
その裏側だよ

僕は自由を求めすぎて孤独になった

冥王星の記号はたしかPL・・・・・
パーシバル・ローウエルの頭文字とプルートからとられた
冷たい感じがして好き

何で冷たいのが好きなの？
それが求めるべき真の姿だと・・・だから好きだとかじゃなくて？
何か奥深いのかな？

今宵　星のかけらを探しに行こう
舟はもう銀河に浮かんでる
願い忘れたことがあったから
もう一度向い合わせで恋しよう

初めての出逢いみたいね　こんなにときめいてる
夜空と街灯り　輝いてひとつになる
蒼いシリウスが目じるし　はぐれそうになっても
抱きしめて両手で　この場所で待ってる

ふたり　夏の星座をくぐりぬけて
光の波間に揺られてる
話し足りないことがあったから
もう一度向い合わせで恋しよう

今宵　星のかけらを探しに行こう
舟はもう銀河に浮かんでる
願い忘れたことがあったから
もう一度向い合わせで恋しよう
　　　

ぺけぽむ、12890、ハンコ屋、傍観者各氏の注釈有り難く頂戴致します。
前記の文章に付きましては、フィクションであることを前提として、既に述べられておられるとおり稚拙な文章表現をあえて使役させて頂きました。もちろん御指摘のとおり、私自身の脳味噌が足りないからこそ文章が行き届いていないんでしょうが…orz　何分、力不足を痛感しなければいけないんでしょうね、私自身が。
つきましては御提案ですが、冥王星に関する情報を、御提供頂きたく存じ上げます。

海外にも行った事ないのに冥王星なんかいけるわけもない
なので、分かるわけもない・・・迷応せいってか？

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